Объявление Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он БРЕХЛО!!!!!

Iz interneta

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Из блога Екатерины Миримановой   http://mirimanova.ru/

 У вашего кота никогда не будет пивного живота. 
 У котов не бывает похмелье утром. 
 Кот грациознее смотрится на диване. 
 Любой кот умеет мурлыкать. 
 Кот ест меньше. 
 Кот не употребляет пиво, водку, коньяк и т. д. 
 Мама вашего кота вам не знакома. 
 Вашу маму кот встречает с радостью. 
 Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета. 
 Кот не увлекается футболом, хоккеем, боксом, теннисом и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи. 
 Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущий женскими духами. 
 Кот не занимает больше полкровати и не храпит. 
 Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто            ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 

 Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать - как его достала ваша очередная диета. 
 Кот всегда чист и приятно пахнет. 
 В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути. 
 Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 
 Коту все равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 
 У кота не бывает трёхдневной щетины. 
 Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше, чем у женщины". 
 Кот всегда вас выслушает. 
 Если у вас нет кота, заведите его себе, он приятнее чем мужчина.

Источник:  http://picfun.ru/positiv/11724-pochemu-kot-luchshe-chem-muzhchina.html

В нашей стране совершенно непредставимое количество не только безграмотной рекламы, сделанной абы как и абы кем, но и вывесок.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.

Аркадий, 2 класс =)

***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

***

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

***

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Улыбайтесь и пусть Ваш день пройдет в положительном ключе.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?