Кажется, отчаяние достигло своего апогея, мне казалось, что так не бывает, чтобы «выхода нет», а его, оказывается, и в самом деле нет, и от осознания этого становится так мерзко – неприятно внутри.
Предыстория:
Я хотела своего ребенка лет с шестнадцати, когда в моей жизни появился маленький белокурый мальчик, мой племянник, глядя на него, я думала, что через несколько лет и у меня самой появится такое маленькое чудо. В этом возрасте все девчонки мечтают о мальчишках, представляют свою свадьбу, рисуют в своём воображении нарядные свадебные платья, а я мечтала о ребенке. Отношения с молодыми людьми складывались не совсем так, как хотелось бы, я нравилась тем, кто был мне безразличен, мне нравились те, кому я была неинтересна. Коротенькие романы, которые не оставляли в душе абсолютно ничего, быстро надоели. Но всё таки в моей жизни появился ОН, и я уже мечтала не только о ребёнке, но и о нарядном свадебном платье и о бесконечном медовом месяце. Но, по закону жанра, нам с НИМ оказалось не по пути. Горько? Да! Обидно? Да!
Вопросы без ответа. Зачем? Почему? Что я делаю не так? Слезы в подушку и растоптанные мечты, сил, для того, чтобы снова улыбаться не было.
Я закрыла дверь в свою душу и сердце, а такое чувство, как любовь к мужчине для меня навсегда развеяно ветром и воскрешению не подлежит. Но главную мечту своей жизни я всё - таки решила осуществить, в конце концов, мужчина нужен для того, чтобы ребенок появился на свет, дальнейшее его присутствие не обязательно. С каждой зарплаты определенная сумма откладывалась в специальный конвертик и к тридцати годам я поняла, что уже можно приступить. К тому времени у меня уже был молодой человек, в прямом смысле этого слова, он был на шесть лет меня младше, и естественно, в его планы пока не входили дети. Ну и ладно, мне – то от него нужно было просто случайно забеременеть и всё.… И снова в мои планы вмешивается судьба. У меня есть десятки примеров того, как девушки беременеют, чуть ли не от простого дуновения ветра, но это был не мой случай. Видимо, судьба не любит тех, кто пытается тщательно спланировать свою жизнь. И с этого момента в моей жизни начался новый этап. Врачи, больницы, клиники, малоприятные процедуры и операции, но результата нет. До сих пор я лишь во сне держу на руках своего маленького ангела, лишь во сне прижимаю к сердцу такой сладко – сопящий комочек, лишь во сне перебираю такие крохотные – смешные пальчики.
А с утра всё повторяется снова, белые, неприветливые коридоры уже знакомых клиник и люди в белых халатах, которые до сих пор так и не смогли мне помочь. У меня в запасе осталось не так уж и много времени, и я решила, что буду бороться до последнего, но…
Опять но, несколько месяцев назад я осталась без работы, сейчас я, можно сказать, стою перед выбором работа или лечение, и, как следствие, возможно, долгожданная беременность. Просто хождение по врачам занимает достаточно много времени, и не каждый работодатель будет закрывать глаза на периодические отлучки в рабочее время, совсем не работать я так же не могу, ведь замуж я так и не вышла. Да, за это время мы очень сблизились с моим последним молодым человеком, но никаких обязанностей по отношению друг к другу у нас нет, нам просто удобно вместе, а ребенок был и остается только моей целью. Мне бы найти работу на неполный рабочий день, но пока ничего подходящего не подворачивается.
Так вот, отчаяние достигло своего апогея, я то кляну всё на свете, то иду в церковь и молю Бога дать мне возможность родить малыша, я то умиляюсь крохам, которые встречаются на улице, то бешусь, видя очередную беременную, (десятую, за последние полчаса), то нахожу более менее верное решение, то, вдруг понимаю, что всё бесполезно и судьбу обмануть невозможно. Через месяц мне будет тридцать три года, можно сказать, почти полжизни, к этому возрасту можно уже подвести какой – то итог, а мне нечего подводить, у меня ничего нет и мне нечем гордиться. Ни семьи, ни карьеры. Многие замужние женщины и мамы говорят, как им всё надоело, как их достали мужья и дети, и как им хочется пожить одним. Мне всегда хочется на это сказать, а ты просто представь, что, значит, быть не замужем в тридцать два года, все проблемы решать самой, а не прятаться за широкую мужскую спину, хочется предложить, давай я возьму твоего мужа и детей, а ты поживешь немного моей жизнью. Эти женщины недовольны тем, что проводят время с любимыми детьми и у них всегда есть с кем поговорить вечером, меня же охватывает такое чувство ужаса при мысли, что я останусь одна в старости, что хочется одним махом прекратить все эти мучения. Я вижу, как мои знакомые женятся, выходят замуж, рожают детей, а мне приходится брать себя за шкирку и тащить в люди, хотя хочется забиться в угол и реветь. Господи! Замужние и довольные жизнью женщины ещё смеют жаловаться как у них всё плохо, что же тогда делать мне? Ведь и прошу – то я только ребенка, со всем остальным я справлюсь…
Но, к сожалению, «в этом мире надо улыбаться, разыгрывая беззаботность», чтобы никто не догадался как же на самом деле тебе хреново.
