Да уж, сколько времени прошло. Много. Рассказать всего и не помню. Только в последнее время замечаю ,что выходя в аську я ищу одно имя. Но даже если оно там есть, пишет оно мне редко. Как это называется?

а все так хорошо начиналось! с утра написала сочиненье, реферат сделала. все супер! а беспредельщика не было! это ужасно! мы проиграли..., хотя было весело. P.S я плохой капитан!

Едем короче в пяницу на брейнринг куда-то там на Садовую. Там будет мальчик один, гений по химии. Он нас завалил на конференции, а теперь с нами в одной команде...Ну берегись! Сначала ты нам выиграешь первое место, а потом поквитаемся за все года...

Ммм, как я люблю спортсменов! не важно сколько им лет. Смотрю на них и прям все...Не знаю почему. Просто раньше у меня было 3 мечты, а сейчас помню только одну. выйти замуж за футболиста))) ну те 2 тоже были в этом роде. Мож повезет когда?...

Не знаю что делать. Хочу в политех поступать(в принципе мне все равно, просто больше не куда). А сегодня пацан сказал, что ему в открытую сказали: давай 50000 рублей и поступишь, а не дашь, облом. да и стренировками придется завязать тогда, а не хочется...

на улице грязь, но погода прикольная. И когда же над нами кто-нибудь смилостивится и пошлет нам солнце?

Смерть- это прекрасно или ужасно? с одной стороны жизнь - это лишь подготовительный этап перед смертью, перед миром прекрасного. Но ожидание долгое. Интересно как это происходит. Но когда видешь чужую смерть, то тяжко становится. Но это красиво в своем безобразии...

Да уж! ничего хорошего. скоро вот алгебру сдаю абитуриентское. Щас делала. набрала 70%, но мне мало все равно(надо 80) , а как натянуть себе этот процент не знаю. А геометрия там ПРОСТО не решаемая! че делать?

что ни говорите, а тренировк а с утра - просто жесть! мало того, что встать надо в 6.45, так еще и самой че-нить бадяжить на кухне

Прошел очередной бессмысленный день. С утра встала, не выспалась. Весь день как муха сонная ходила, устала ,плюс температура. Купальник бегать купила, пришла домой. И шо-то он мне не понравился. Почти договорилась перепродать. И еще с мамой шли. Смотрели на серое небо. Я ей сказала, что хочу на кладбище. Как щас представлю: мрачно, туман, ммм... Прикольно. Только на действующее, на Березено и погулять там. Разве не чудестно? завывания ветра, посторонние шорохи...

По проспекту пройти просто невозможно! столько мразоты ходит, жуть! Скейтеры, трейсеры ,гламурки и ЭМО! ненавижу! мерзость! не понимаю я их глупой идеологии, да у них ее и нет по ходу дела

8 марта. праздник. Ехала в автобусе после гуляний. И там значит на средней площадке ехала бабка, похожая на бомжиху. Тут просто поднялся такой крик! у нее деньги были в стакане пластиковом, а девка какая-то рукой махнула и все ей уранила. и не подняла! Бабка так материла ее, остальных кто девку защищал. Парень моледец, денег дал, а девка что не денег, а по роже ей дать надо. Словарный матерный запас огого! но потом все ржать стали, а я натянула на голову капюшон и разревелась. И еще парень жирный рядом сидел и все время на меня палил. так противно стало! фу,...

Все что не делается все к лучшему? спорный вопрос. Пацан в кино позвал(тот Сергей, если кто еще помнит). Но вот в чем дело... чем больше смотрю на его фотку, тем страннее начинаю к нему относиться. И вот теперь не знаю че делать

Сегодня сестре фотку мальчика, который с нами ездил в Питер (там он в одних плавках). Хотела Вере показать, но она блин торчит там где не надо! Сестра сказала "Ммм, кто это такой красивый? ням-ням..." И еще сказала Вере не показывать, а забрать себе. В самом деле, там такой красавец-мужчина! качок, загорелый, красивый...че еще надо?

А я все чаще замечаю...человек никогда не доволен тем, что у него есть. ему хочется больше и больше. А когда он понимает, что ничего не получилось и лучше радоваться малому уже поздно...

вот каждый день ходишь по улицам и узнаешь сколько тварей в этом мире. Сегодня встречались после тренировки с подружкой (она готичка) так что вы! все давай ее в голос обсуждать! мол она такая-секая ,ходит как удот, лузер... Не, вот прежде чем обсуждать других надо на себя посмотреть. На мой взгляд все эти девки убогие, одна хуже другой. Одна только Лика чего стоит - гибрид гиббона и орангутанга! Фу, ненавижу! а Наташка... Ну вроде нормальная, но меня бесит...Хорошо что Настя не слышала че они говорили, а то бы...им не поздоровилось. в принципе кто ее знает поймет меня

Создала вот тут на днях мой мир и что вы думаете? на следующий день с удивлением обнаружила у себя в гостях дочку русички. а еще я разочарована. Был в Питере один симпотный мальчик (с нами ездил) я его на этом самом мире и нашла. такой он стал! ужас Блонд. я в шоке. не знаю че делать. а еще встретила девченку когда гуляла. она рассказала мне о всех прелестях жизни на физфаке. теперь я колебаться начинаю. уже и туда хочу. все прям мне надо! о! 3!! седня на тренировку девка вышла после болезни. Подружка моя. Как она меня шото бесит! другие говорят отвыкла я от нее. но она блин такая тупая! вроде и говорит в тему ,но меня эт раздражает. Может я старею?

Так странно... только что прочитала в одном дневнике воспоминания о Питере, и улыбка невольно тронула мое лицо. Такое чувство умиления, отторжения от мира...Этих воспоминаний, кажется на всю жизнь хватит ,только их надо освежать иногда. Там такие пацны прикольные были... Ни чего такого, только мечты...В последнее время все чаще начинаю думать ,а что было бы если бы можно было вернуть все назад? Как же хочется. Сердце щемит при одном воспоминании... Тогда еще все дружили, не

О да! я снова здесь. сижу на информатике, т.к. дома опять все деньги закончились. Че нового? Ну с олимпиадой я КОНЕЧНО же пролетела (кто бы сомневался), а Сергей мне больше не звонил и по аське не писал. А мне пофиг. значит просто так. Вот не знаю какие экзамены сдавать, посоветуйте!!! в общем то пока и все. А, у нас еще класс дибильский. Вот...

Тагаанка, все ночи полные огня... Так, о чем это я? с утра успела со всеми поругаться, ну а потом так вроде ничего. Надо сесть-таки за комп и дописать незаконченные рассказы. времени не хватает, но темы интересные на мой взгляд. Только надо еще в морг сходить для этого, но туда так просто не пускают

Все ужасно! ничего не успеваю. во вторник олимпиада. очень хочу быть готовой, но не могу. Кто мне мешает??? я сама...И в добавок злая. Дети всякие в аську пишут. надо заблокировать как-нибудь ,но я не знаю как. Маленькие мрази и врут. Нелюблю таких людей.Сегодня должна была с мальчишкой встретиться. Сергей зовут. Одно из двух моих любимых имен. Но не получилось. думаю, все впереди. Но вопрос в Другом. нужно ли оно мне все это?...

В колонках играет - I will be
Настроение сейчас - комок к горлу подпирает

Нет ничего, чтобы я не смогла тебе сказать
Ничего, чтобы я не позволила тебе увидеть
Ты предназначен для меня
Вся эта боль, слезы, я кричала
Но ты так и не говорил «Пока», а теперь я знаю
Как далеко ты ушёл

Я знаю, я оставляла тебя
Но на этот раз всё не так
На этот раз я не позволила бы тебе уйти
но от меня ничего не зависит

Я была всем, чем ты хотел
И мы были бы вместе
Но ты дал мне разбиться на части
Всю свою жизнь я уже не буду с тобой
Не буду с тобой в течение всего дня
И не знаю что будет дальше

Я думала, что у меня есть всё
Я не знала о том, что жизнь могла преподнести
Но теперь я знаю, правда
Ты – тот самый, я была права
Ты тот единственный, что у меня внутри
Теперь я не могу дышать, потому что тебя нет здесь со мной

Но я не могу оставить тебя
Я вернуть всё назад, хотя и хочу
Потому что я уже не позволила тебе уйти

Я была бы всем, чем ты хотел
Но мы не будем вместе
Ты дал мне разбиться на части
Всю свою жизнь я уже никогда не буду с тобой
Не буду с тобой в течение всего дня
Лучше бы ничего не было дальше

Потому что я не могу уснуть без тебя
Но я позволила, позволила тебе уйти
Ты всё, что у меня было, ты всё, чего я хочу
Да...
И я не знаю, что без тебя делать
Ни одного дня не могу без тебя прожить
Ты не со мной, ты не увидел
Ты всё, что мне нужно

В колонках играет - Eva
Настроение сейчас - в целом, ничего

Последний раз я его видела в эту субботу. Подружка меня потащила на 3 этаж детского мера за подвеской на шею( она у меня готичка). мы поднялись. сначала я подумала что это мой знакомый пацан ,но потом поняла что нет. мы стояли, выбирали. Тут я резко повернула голову и увидела его профиль. Я сразу же отвернулась и натянула капюшон посильнее. он тоже че-то выбирал и меня не заметил. Я теряюсь в его присутствии, становлюсь неуправляемой, несу всякую чушь... что со мной? неужели забыть так сложно?

Да уж, как в свое время написала Анна Ахматова "...сочинил же какой-то бездельник что бывает любовь на земле". Пришлось и мне с этим столкнуться, хотя и невольно. был конец октября, но совсем нехолодно. Нас со школы направили в одно чудесное менто (не скажу куда). там было весело. мы, в отличие от остальных, могли ничего не делать, чем собственно говоря и занимались. Играли в карты, ходили в столовую. Нас решили рассадить. Видите ли надо 6 человек, а нас четверо было. И черт меня дернул сесть за соседний стол! там сидело 5 пацанов-приколистов. Один сразу же начал со мной общаться. мы все время ржали как идиоты всем столом. много чего еще произошло. Через пару дней я сказала подружке что он мне нравится. Вроде ничего особенного, как другие. но что-то в нем такое было...Наступил момент уезжать. Грустно было. такая большая почти семья. я думала что больше его никогда не увижу. да я тогда и не сильно расстроилась. на обратной дороге он сидел вместе с нами. вышли из автобуса, разошлись в разные стороны, забыли... Мысли о нем посещали меня иногда, но так, вскользь. Прошло некоторое время. Подруга звонит мне и спрашивает,что я наобещала пацану с нелинейных дней(куда мы ездили). я не знала кому. я и не помнила. до самого последнего момента не могла поверить что это он(мне в таких вещах дико не везет). но он мне позвонил тем же вечером...И началось. Мы с ним подолгу разговаривали, он меня понимал. и вот мы встретились. я почему то даже не волновалась. мы ходили, гуляли по солнечной зимней набережной. Это было 31 декабря 2006 года. в конце прогулки он подарил мне игрушку и банан(долг с осени). После 1 января мы опять гуляли. Я ехала с горки. Он мне помог. Дал руку и больше не отпускал. В тот момент я не понимала своего счастья. Потом он пригласил меня на свой концерт. но перед этим мы еще гуляли, говорили не помню о чем. Он меня поцеловал. у меня будто крышу снесло. я плохо соображала. Потом он проводил меня до остановки. дня через 3 позвонил(а раньше это он делал каждый день) и сказал, что мол если не хочешь идти он не настаивает(хотя до этого говорил что я обязательно должна прийти, даж маму велел позвать к телефону). Потом мы с подругой пошли на концерт. мы с ним почти не разговаривали. после концерта их толпа пошла в одну сторону, а мы в другую. Тут я поняла что это конец. я что-то упустила ,но не могла понять где и что. Больше он не звонил. мне было очень плохо потому что я не знала почему все закончилось. За год я видела его всего 3 раза. Я до сих пор ничего не понимаю.

эта история лишний раз подтверждает, что нужно вовремя ценить то что у тебя есть не считать,что так будет всегда.
Мое сердце навсегда осталось у него ,но очень трудно и больно сознавать ,что оно ему не нужно...

как же так?
почему когда ты уходишь в моей душе остается пустота?
когда ты уходишь я перестаю себя ощущать.
я словно падаю в пропасть и от этой болезни нет лекарств...
уходя, закрываешь дверь, оставляя меня с самой собой наедине.
почему прощаясь ты мне не оставляешь ничего взамен?
верни мне меня...
сейчас я на краю, но если позовешь, останусь.
мучить меня просто так, зачем?
ты меня не понимаешь, но вместе с тем забираешь меня без остатка...