А еще я теперь работаю в мозаичной мастерской! Как и мечтала) ТОчнее я и придумать такое не могла - офигительная работа рядом с домом! И Именно такая, как мне нужно) Мозаика стеклянная. Все пальцы изрезала по первости)))
Мое новое рабочее место - теперь еще и там:

Делаю большую сложную работу. Очень хочется закончить и посмотреть на нее уже в жизни) Но пока - не удержусь - немного раскрою тайну изготовления. Очень нравится мне рисунок. Ну очень.

Новая работка. Жаль, фотки желтые, но снимали уже ночью под лампами. Перекрывали старый браслетик - черные загогулины. Получилось эффектно)

Наверное не секрет, что у меня теперь две кухни? Одна в большом доме, а вторая - в мастерской. И та, что в мастерской - моя любимая. Мне нравится как она расположена, нравятся леревянные шкафчики, нравится, что она вся в окнах и нравится печка, которая пахнет на весь дом дымком и теплом)
Здесь происходят все посиделки и готовить я люблю здесь.
Вот она:

Ну вот, Первый день осени состоялся - старшие мальчики пошли в школу. Младших мальчиков записала на подготовительное отделение.
Школа сельская, напоминает мое детство - старая советская система. Много молодых энергичных учителей. Директор - женщина внушительная, как и положено. Но простая и очень спокойная. Вообще, забавно увидеть как это все происходит в глубинке, теперь это моя глубинка) У мальчишек появятся друзья и знакомые по всей округе. И это очень хорошо. Уже понимаю, что придется подтягивать английский, а какой еще - время покажет.
И - да. Я теперь не только "плохая" мама. Можете меня поздравить - я теперь еще и "злая" мачеха. В нашем полку прибыло и у нас поселился Радогор - сын моего любимого мужчины. Его и Вэла я и отправила в школу. Кит остался на дистанционном обучении, Ася на подготовительном в институте. Время идет и детки растут. Постепенно вписываемся в социальную жизнь нашего села. Я успела полюбить это место - надеюсь, это будет взаимно)
А школьные годы чудесные - по сей день трогательны и волнующи) Как и праздник первого сентября.
Вчера летала в Москву за цветами - хотелось набрать красивые достойные букеты. Все же мальчики первый год на новом месте.
В итоге, машина любимой подруги пропахла розами)


Мальчишки с утра волновались и поэтому трещали без умолку. Еле "построила", чтобы сфотографировать на выходе из дома)



Линейка была очень немногочисленной, но уютной. И такой... как бы это сказать.. Междусобойчик напоминала небольшой. Спокойно и просто.


Мальчишки со своими классами - Радогор



И Вэл)



Поскольку провожать их в школу приехали еще моя мама и Олег - то Вэл все утро прообщала Радогора, чтобы он не чувствовал себя одиноко. Пообщала его и немного его теперешних одноклассников. Ничего - класс небольшой, значит будет проще с учителями и адаптацией.
Ура)
В конце августа у Радогора был день Варенья - все старшие ездили в Москву погулять, привезли с собой еще и Илюшу - это их московский друг. Было весело, потом посидели за ужином.




А я работаю усиленно - полночи рисовала на человеке. Сегодня снова девушка приедет. А еще обед надо сварить, так что побегу я.
Вот, кстати, еще не доделана, на вполне внятная уже) Результат моих ночных бдений.

— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…

(Тот самый Мюнхгаузен)

Фильм в онлайн-кинотеатре "Мосфильма": http://www.cinema.mosfilm.ru/Film.aspx?id=dde210d3-a624-48ad-ac56-27a7803404f6

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. Если ты будешь любить его - оно ответит тебе взаимностью.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. Только поняв их полностью, ты усвоишь их урок.

3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Ты перейдешь к следующему уроку, только когда усвоишь предыдущий.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоих внутренних проблем. Если ты изменишь свой внутренний мир - твой внешний мир изменится соответственно. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. Цена за нечто новое - отказ от чего-то старого.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается только практикой. Минимум знания лучше, чем максимум невежества.

7. Нет места лучше чем "здесь". Если ты думаешь, что "там" лучше, чем "здесь", то это только потому, что ты не понимаешь полностью, что такое твоё "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты найдёшь себе другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь", пока не откажешься от этой вечной гонки.

8. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. Тебе не интересно общаться с другими на темы, которые тебе не интересны. То, что ты видишь в других - это всего лишь твоё отражение. Ты не сможешь найти в других ничего такого, чего ты не мог бы найти в себе.

9. Жизнь даёт тебе раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее с удовольствием напишут другие.

10. Все твои желания исполнятся, но не всегда когда ты этого ждёшь. Впрочем, на выполнение некоторых желаний потребуется время. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ понять, чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного" общепринятая мораль - плохой помощник. Делай то, что считаешь лучшим из возможного.

12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Смотри в себя чаще, слушай себя чаще и доверяй себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.......

Вчера ездила за кроватью. У нас в полку прибыло и на радостях, Кит запросил себе гнездо - кровать-чердак)) Купила. В придачу взяла ему персональный стол для компа и занятий. Теперь буду наводить порядок в его спальне) Кровать собрана, все довольны, но я не об этом.
На самом деле я о маленьких девочковых радостях, которые сопровождают любое дело. И пока они это делают - жизнь расцвечена разными красками и любое настроение и любая грустная нотка взятая не там и не так - просто не имеет шанса на успех.
Иногда я при этом выделяю минутку прогуляться пешком какой-то отрезок пути, иногда я забегаю в любимую кофейню на чашечку ароматного кофе, а иногда, при случае - покупаю разные мелкие радости, которые будут со мной пока не закончатся)) Однажды я заметила, что на мелочи всегда не хватает ни внимания, ни времени ни денег. Я исправила это раз и, надеюсь, навсегда. Мелочи делают нашу жизнь уютнее, теплее, отучают суетиться, создают настроение. Мелочи - это очень и очень важно.
Предпоследние деньги были потрачены абсолютно "бессмысленно"))) Но сегодня, когда я спала снова всего три часа и моя мечта лечь спать затемно снова не сбылась - я видела этот рассвет - и когда меня практически носит ветром и в сознании расплываются цветные пятна - я веселюсь и глаз оторвать не могу от своих сокровищ.
Ну посудите сами:
- Этажерочка из ИКЕи - покрасить морилкой, задекупажить ступеньки, покрыть лаком - обожаю сидеть на них!
- Фонарик для беседки - как его не хватало теплыми летними ночами, когда на озеро, которое у меня сразу за домом наползает туман с реки, когда звезды над головой сияют, а в воздухе свежайший одуряющий аромат трав и цветов и влаги... Что нужно еще, кроме беседки с красивыми подушками, цветным красивым теплым пледом и еще маленьким фонариком в котором, слегка рассеивая предутренний мрак, горит свеча, привлекая на свой безопасный свет маленьких ночных мотыльков??...
- Лист мозаичной плитки. Если к ней добавить колотую плиточку разных цветом - получится идеальная оправа для зеркала. А у меня оно пылится в углу! Но я же деволчка - я люблю зеркала и умею ими пользоваться. И что может быть лучшей оправой для зеркала, если не красивая переливающаяся мозаика? Вот. Прочь скука длинных осенних вечеров! красота и массовые расстрелы еще никого не спасли. А вот руки... Руки - они любят и умеют многое. И приласкать и дать сдачи и раскрасить мир в любимые цвета и фактуры)
- Много-много восхитительных махровых тряпочек для разных дел по дому! 136 рублей - и никаких старых тряпок - они прекрасно впитывают воду и отстирываются практически от всего)) И выбросить при случае можно безо всякого сожаления. (Это я практичная такая хозяюшка - типа))
- Фломастеры! Много разноцветных фломастеров. Мои детки раскрасят ими все то, что еще не заляпали глиной , не замазали пластилином и не сломали, разбирая на запчасти и изучая)) И это восхитительно)
- Много - много свечей. Маленьких чайных свечей, которые равно годятся и для арома-лампы, наполняющей мой дом ароматами трав и цветов, и для посиделок с друзьями. Для прекрасного фонарика в беседку на ночь и для чувственного вечера с любимым на шкуре ... перед монитором))))))))))))))) Шучу) среди них есть ванильные и кофейные свечи. Девочки! ЛюбИте чувственные удовольствия. Он заставляют улыбнуться невпопад, танцевать когда ты одна, они наполняют жизнь такими оттенками и нюансами, которые нам никто не подарит, если мы не научимся их различать и не полюбим их видеть.
- Еще красивые стаканчики цветного стекла. Из них можно пить воду. Пить красивые вина и даже использовать как подсвечники. Цветное стекло - это так красиво!
- Глина. Открою вам один секрет: цветная глина - это идеальная маска! Как подтягивается невыспанное лицо! Как розовеет и сияет кожа после глиняной маски! Пять лет минимум теряются в недрах зеркал после глиняной маски с утра!
- Масло для тела. Аромат ванили, гладкость кожи, увлажненной душем и маслом... Жить в облаке аромата и легонько озадачивать мужские носы умеет это масло, если его правильно применять)
- Спреи для волос! Волосы, на которые ты выливаешь эту ароматную жидкость сияют, пахнут и нежнеют на глазах. Они ласкают спину и оставляют утреннюю подушку ароматной..
- Посуда, которой вечно не хватает в моем многодетном доме и контейнер для еды в дорогу шурупики-стяжки для стола и планы, планы, планы...
Чувства не получая пищи, душа, не получая мечты, и руки не получающие работы - нищие. Душа опустошается без мечты и цели. Руки опускаются от рутины. Глаза становятся плоскими и усталыми без разбуженной чувственности. Они перестают сиять. Они перестают выражать. Берегите глаза, мои родные. Любите чувственные удовольствия - поверьте здесь можно без опаски перебарщивать и романтизировать и прекрасным подарком станет ваша жизнь и для вас самих и для него...
Аська пришла и незамедлительно располовинила свечи, договорилась о том, где будут стоять пенки, кремы и вода для волос, заполучила баночку масла) Девушка знает толк) Моя девочка)))
Это я все к чему: кормите себя правильно. Кормите себя красивостями, ароматами, идеями, ручной работой, которая по-сути неповторима. Кормите свои глаза, свои руки, свои чувства. Кормите сове сердце, а потом что останется - дайте телу. Это мой маленький секрет, а настоящие девочки не умеют хранить секреты. Это не в их компетенции - поэтому пользуйтесь на здоровье)

P/S А в квартирах у меня теперь начинается клаустрофобия. Надо на нее помедитировать, а то привыкну)

Во многих шаманских обществах, если вы приходите к шаману или врачевателю, жалуясь на то, что вы разочарованы, пали духом, или находитесь в депрессии, они задали бы вам один из четырех вопросов: Когда вы перестали танцевать? Когда вы перестали петь? Когда истории перестали вас увлекать и завораживать? Когда приятная тишина перестала быть для вас комфортной?
Там, где мы перестали танцевать, петь, очаровываться историями или наслаждаться тишиной, – это то, где мы переживаем потерю души.
Танец, пение, рассказывание историй и тишина – это четыре универсальных целительных бальзама.

Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем.
Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо.
Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР.

ошо.

Причина твоих волнений из-за страха смерти.Твой ум ловит ту инфу,которая тебя страшит -смерть,потеря,несчастье.
Чтобы избавиться от этого надо понять что смерти нет.Есть много медитаций и ментальных упражнений на эту тему.Это моя любимая тема;))) -
http://aauumm.ru/tags/%F1%EC%E5%F0%F2%FC/

Страх смерти застилает нам разум,вводит в уныние,отбирает жизненные силы.
Бояться смерти значит бояться жизни,все взаимосвязанно.
Но это проходит,если научиться смело смотреть ей в глаза:)..
От нее не уйти,так встретим ее достойно,с радостью:)
И не важно когда она придет - в старости,или через минуту.
Я часто думаю о том,что в любой момент могу уйти из этой жизни,но не в негативном аспекте.

Я знаю что нас ТАМ, в духовном мире,ждет ЖИЗНЬ,просто немного другая:)..
Может показаться что я холодная,равнодушная,но я не беспокоюсь о смерти людей и детей в частности.

Когда-то давно я прочла у Кастанеды упражнение - надо в полночь представить что все любимые наши люди ушли.Навсегда, и мы их больше не увидим.Пришел их черед.Надо принять это как факт.Без страданий.Сначало это может быть тяжело.Но потом приходит осознание что это нормально,что всё хорошо,несмотря на расставание.

Ведь если мы ЛЮБИМ,то обязательно встретится вновь, и узнаем друг-друга,даже если будем выглядеть по иному.А страдаем мы не потому что любимые уходят, а потому что мы к ним болезненно привязаны.Потому что нам с ними было хорошо,но боимся что это хорошо прекратится, и мы останемся у разбитого корыта.Это и не любовь вовсе.Мы теряем душевный комфорт, и потому сопротивляемся смерти близких.

И все-таки трудно сфотографировать татуировку. Фото не передает ни линий, ни глубины теней... Жаль, что это так.

Уф. Должна вам доложить, что черничное варенье пахнет так, что вся мастерская была ароматизирована в процессе варки оного до одури. Я просто не могла выключить газ! Уж я его варила-варила и наконец-то сварила! А еще колибри сегодня прекрасную нарисовали, но пока не выкладываю - там еще рисовать и рисовать этот огромный ковер-ап)) Да и, честно говоря, фотик совсем работать отказался, мать его(( Но по итогу должно получиться не меньше, чем произведение искусства. Тогда и проанонсирую.
И для сложения мозаики нынешней недели я просто обязана завтра (то есть уже сегодня) нахрюкаться в обществе своих прекрасных друзей в любимом баре. Впрочем звучит, конечно, громко, но блин, не пью я. Не пью. Не умею я этого делать. Но "попытка - не пытка" - как говорил товарищ Берия. А значит вечером я все же там. Место встречи изменить нельзя)))
На потом, то есть на субботку, еще работа заготовлена, но это уже не работа даже, а сплошное удовольствие - покрасить ангела с крыльями. Сие люблю я очень-очень.
Все пошла спать, а то потом и тонна грима не поможет восстановлению моего недовыспанного лица даже по черепу.
Как говорил один мой приятель: "Не буди во мне зверя - он и так, бл...ть, не высыпается!"
Люблю вас)

На столе стоит тазик черники. Я засыпала ее вчера сахаром и она дала сок. Теперь я сварю из нее варенье, и немного отложу для пирога. Дома чисто и светло. В моей мансарде - дождь барабанит по крыше и горит камин. Еще год назад это казалось недостижимой мечтой. Утром приходила Айка - ласкаться и греться возле мамы. Теперь убежала - в доме теплый завтрак - каша и молоко с печеньем. К обеду - ароматный суп и черничный пирог, а до ужина еще далеко. Скоро приедет девушка - лечим ее руку, забитую ужасным месивом из непойми-чего серо-бурого цвета. На руке расцветает куст пышных роз в стиле нью-скул и жизнь ее становится такой, как она хочет строить.
И эта мансарда, и черника, и дождь и возможность помочь кому-то еще изменить свою жизнь в правильную для него сторону... Улыбки детей, вкусный дым из трубы, наполняющий дом ароматом протопленной печи, любимый, который даже издалека прорывается в мой телефон и почту немудреными, короткими, теплыми словами... И который скоро вернется и я снова буду просыпаться и засыпать умиротворенной...
Теперь вся моя жизнь наполнена миром. Не этого ли я так хотела? Не об этом ли молилась там в Москве? Да. Я всегда считала себя счастливым человеком. А теперь я уверена в том, что так и есть.
Я чувствую себя дитем божьим, который живет у отца на ладонях и отец заботится о нем, вселяя в сердце мир, в глаза смех и в дом - уют...
Я люблю вас) Не бойтесь мечтать и идти за мечтой. Такая дорога приведет вас дальше, чем любые обозримые земные цели, клянусь) Проверено лично. Все сбывается.
И то, что казалось, даже в мечтах слишком смелым на самом деле - то, что должно быть у каждого.
Мир вам)))

...Делаю огромную работу на два предплечья.. Только закончила контура второй руки... Еще две надписи и все покрасить и можно будет выкладывать. Как же мне нравится рисовать на человеческой коже! Теплый и благодарный материал, если можно так выразиться) Да и человек выходит от меня с горящими глазами. В его жизни что-то меняется, а что именно - он еще не осознал. Но меняется точно - уж я-то знаю...))Сама такая была) Вышла провожать, а там - звезды. Огромные, много, сияют! Все созвездия нашла, которые знаю и угадала еще парочку. Я все еще не могу нарадоваться на свое решение покинуть город. В беседке на столе стоят чашки. Пусть их стоят - завтра уберу. Это моя территория. Где хотят - там и стоят. Собакер спрятался спать ко мне на кухню. Ночь сегодня прохладная. Протопила сауну - домик прогрелся. В мастерской стало душевно)) Закинула пару последних полешек и открыла настежь дверь, а то котята сварятся - попрятались под лавки в парной)) И спать-то не хочется - так драйвит начатая работа! А надо. Ой, надо! Поэтому доброй ночи всем, кто спит. Доброй ночи и ясного рассвета. Потеплеет ведь к утру?

Красивый индейский браслет с перьями и ловушкой для снов) А какая фактура - ммм) Всего бы изрисовала) Жаль, фотки неудачные. Отфоткаю потом по-человечески для портфолио - покажу в деталях)

"У человека можно отнять все, но... последняя человеческая свобода состоит в том, чтобы в любых обстоятельствах выбирать свое отношение к происходящему - и таким образом выбирать свой путь", - написал в своей книге психолог Виктор Франкл, прошедший ужас Освенцима.
И "Процесс внутренней работы начинается тогда, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное отношение к явлениям окружающего мира".
Марианна Кэплен. "Ловушки просветления".
Работаю на этим, как никогда. Честно скажу вам: ситуация у меня складывается сложная и отношение к ней у меня вальсирует на раз-два-три.
Но ключевые слова здесь - "работаю над этим". А это значит, что все будет хорошо, потому что:

Я теперь как-то очень много думаю о жизни в целом и о разном в частности. Например мне нравится очень красивый литературный язык. И сильно импонируют люди, говорящие на оном. Это красиво. Незатертые слова с нерастраченным смыслом наполняют эфир красивым ритмом и иносказательностью.

В колонках играет - Gogol Bordello
Странно и незамысловато проходят все мои дни. Сегодня впервые наладилось с инетом. Сижу вот, поправляю все свои дела. Внутри то штормит, то распускаются цветы..
Сегодня писала другу: "Вчера рассуждала о самоиронии. У меня с ней явный перебор. Сегодня думаю о самолечении.. С этим полный порядок) А вообще, радость от содеянного перекрываемая грустью о несостоявшемся дает ровную прямую. Так и тянет качнуть этот теоретический маятник в любую сторону, вот только он потом возвращаясь, или уходит в противоположную, или надо голову подставлять, чтобы его притормозить)) Крепкий череп и много жидкости - решают."
Хочется много работать. Многое творится внутри. Дел вагон и маленькая тележка - присесть некогда. Но вот сижу, рефлексирую после вчерашней работы. Легла в пять. Недосып тормозит сознание круче любого транквилизатора. Надеюсь через пару часов прийти в себя и заняться. Замечаю: чем больше работаю - тем больше идей сыплется из моей головы. Руки за ними, естественно не поспевают) Однако же факт - жизнь начинает течь именно так, как хотела. Как мечталось, как рисовала себе по ночам. Лицо разглаживается от улыбок и слез. Я снова чувствую как во мне движется жизнь - сердце мое ожило и все настойчивее предъявляет мне свои счета. Разобрать эту бухгалтерию под силу только Богу. Но она приходит в мое неразумное и требует рассудить и уместить.
Радует наличие и еще паче - присутствие. Огорчает стабильный упадок сил и эмоциональное неравновесие. Знаю точно: я - романтик и я - безумна. Не знаю ничего об остальном.
Занятия в автошколе обнадеживают: я делаю успехи. Совершенно несложный аппарат машина. Экзамены в ГАИ 19 сентября. А пока я привязана напрочь к дому - лишний раз не оторваться - расписание, однако.
Странным образом учусь доверять и еще страньше - радоваться тому, что есть. Может быть, я взрослею? Кажется давно пора, но как вечно юный Питер Пен улетаю в заоблачные дали. Жизнь учит только правильно распределять нагрузку и падая, группироваться для нового толчка от земли.
Постоянно хочется рисовать. Жить. Смеяться. Делать глупости.
Однажды, когда-нибудь, в конце всех времен я вспомню это и рассмеюсь, а пока же - просто жизнь. И эти глаза напротив...



На днях рисовала девочке надпись: " Несовершенства делают нас уникальными". Много думала...



Сделала смешную фотку. Ежели че - то ее на памятник. Завещаю)

И вот как бывает: ты просыпаешься одна. Постель теплая, она нагрета солнцем и теплом твоего тела. И не умываясь, ты выпиваешь чашку воды, включаешь ноут, куришь просматривая новости, думаешь обо всем на свете и ни о чем. Потом влезаешь в свои любимые рваные джинсы и сладко потягиваешься. В колонках - Gogol Bordello. За окном - лето напоенное ароматом луговых трав. И вот тут можно сказать: вот они мои 15 лет! Но знаете, это дурная привычка мерить все вот так. Старческая немного и уж точно не позитивная) Моих лет я не считаю. Они все мои. И в такое утро я отчетливо понимаю, что это только мое дело, КАК это назвать: кто-то назовет это "одиночество". А я - свобода!
Потому что кто измерит жизнь не зная, что ждет завтра? Кто назовет мое имя, не зная, как меня зовут друзья и любимые? Что по меня расскажет паспорт? Кто знает, что мне снится??
В этом тоже много любви. Иногда даже слишком много))

Мое сердце не знает правила боя. Оно не воюет - оно живет. Однажды я разучилась лгать. С тех пор в моей жизни все просто и ясно. Я умею только лицом к лицу и глаза в глаза. И немного руками.
Нежность и сила не покидают даже в минуты печали.
Дай Бог сил моему телу. Оно слабее меня. Оно устало. Но оно единственный мой храм на этой земле и единственный инструмент. Без него я ничего не смогу ни для своих близких ни для себя самой.
Дай Бог сил моим родным и друзьям, которые рядом. Которые не оставляют меня в минуты когда я почти не верю в себя.
Однажды я увижу все это с расстояния в годы и улыбнусь. А сейчас я просто полагаюсь на то, во что верю. С веры нечего спросить, что бы ни случилось. Верой можно поддержать то, что не держится само в момент когда не знаешь, за что и ухватиться. Вера сильна. Надежда умирает последней. Любовь из них больше.
Пусть сны придут не кошмарами. Пусть они поднимут меня над миром и покажут его красоту. Вдохновения прошу у Мироздания. Сплю плохо. Держусь красотой близких.
И не подумайте дурного. Просто разговор с собой.
Однажды мне не нужно будет останавливать коней на скаку и ломиться в горящие избы. Но время расставляет все точки над "и". Уж коли взялась - надо идти)
Я сейчас ни про что, и про все на свете.
Пусть каждый мой шаг будет твердым.
- Господи,а правда, что секс без любви - это грех?
- Да что вы все зациклились на этом сексе?? Все, что без любви - грех!

Однажды я перечитаю это и засмеюсь. Потому что еще могу читать)

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.

Последние дни все перенасыщены. Я не успеваю сама за собой. В детстве мечтала узнать вкус Иван-чая. Теперь друзья привозят мне прекрасно ферментированный Иван-чай. Хотела теплых зим - их было много на моей памяти. Теперь хочу амарантовый хлеб, стабильную работу и взаимности... Всем хороша земная оболочка, но вот желания...
Хочется спать, но никак не заставлю себя лечь. Хочется есть, но ночью не буду принципиально. Я еще много чего хочу, но уже привыкла не обращать на это внимание. И вот что я вам скажу: подход в корне неверный! Ибо и потому что желания - материализуются. И прежде чем возжелать - спроси себя - так ли оно тебе надо, а то сбудется и что потом с эти делать?!
Хотела огромной и чистой - будьте-нате. Получите - распишитесь. Хотела семеро по лавкам - пожалуйста, хотела дом - топи и наслаждайся произведенным эффектом... Хочу машину - пусть материализуется уже!
Он прекрасен, мужествен, близок духом, силен и... я смотрю на него иной раз откровенно снизу вверх. Впереди все на свете. Спектр чувственных наслаждений и изысков зашкаливает и что с этим прикажете делать?
Хронически учусь любить себя. Отношения с миром облегчают поиски в области духа.
Сегодня много думала над Бхагават-гитой. Там много чего есть. Но вот тришула такая зацепила. Есть Бог. Он есть Великое и Безначальное. Есть человек - человек ищет непознанное, пытаясь разгадать загадку - кто я? Откуда я? Куда я иду? И в чем, собственно, суть... И есть гуруджи. Учитель. Он уже прошел "туда" и он знает путь. И он вернулся для того, чтобы протянуть руку тому, кто ищет...
Есть такой сюжет: Радха говорит Кришне: "Ты раздел меня. А теперь одень меня обратно!" И это звучит, как: "Да! Ты показал мне безначальное! Ты помог мне увидеть! Теперь я не знаю, кто я. "Я" больше нет. "Я" растворилось в безначальном и познало эту бездну! Но мир дан мне, а я - миру. И мне надо вернуться обратно и продолжать жить. Верни мне облик. Дай мне мои покровы и в них я продолжу свой путь. Потому что иначе мне останется только исчезнуть. Но мир материален. Верни мне мое "я" и я снова смогу продолжить свой земной путь!"
Женщины больше не танцуют в храмах. Теперь там мужчины читают монотонно и занудно. Вернуть Женское начало, созидание и возрождение и силу в мир...
Это прекрасно. Суть отношений с миром или эротика? Все едино. И все во всем...
Я потерялась в себе и в то же время я чувствую, как выхожу на другую волну) И она нравится мне. В ней мне хорошо и ясно. А главное - я, теперь, по-другому, не умею. И от этого - легко.
Невероятная легкость бытия и чувство защищенности не покидают меня.
И еще, присутствие близкого и желанного человека, дает столько сил и радости где-то внутри, в самых уголках вселенной моего существа...
И еще возможность не входить в личное пространство без стука. Больная тема. Лечу. Но так трудно поддается( Что-то еще не до конца построено внутри, поэтому непросто это, ох как непросто.
Господи! Знаю, что достала уже тебя! Но видение грехов даруй мне и я, честное слово, отстану надолго)) Ну и, если не жалко - сил преодолеть глупость и желания. И пресловутые грехи эти.
По прежнему исполнена благодарности и искреннего умиления, твоя неразумная дочь.

Ты - откровенная моя вражда
с самой собой.
Я буду иногда
молчать, сердясь,
стыдливо улыбаться,
смеяться
или глупо отвечать..
И ты простишь невольный долгий взгляд
и странные порывы
и метанья
в ночной постели
нежность целованья
и слов неосторожных
добрый яд..
Я пробегусь по утренней росе.
Я вне себя от нежности и лета.
От рук твоих и глаз
и песня спета...
И небеса простят меня
и все,
кого не доносила в своем сердце.
Не прогоняй меня!
Позволь согреться.
Не уходи -
я - гостья наших снов,
попавшая в силки из рук и слов.
Прости меня
и если есть надежда -
впусти меня,
сними мою одежду
и утопи в себе и дай покой
блаженной, что живет теперь тобой...

Мое самое любимое место в доме..


маленький каминчик..




рабочий стол с окном на собор...





пространсто и время..


Штанга - для зарядочки)) и гантельки.




Любимая сиделочка. Возле печной трубы.))

Вы когда-нибудь, ребенком, не любили спать в комнате с приоткрытой дверью? Или наоборот? Чем была для вас эта дверь? Угрозой вторжения в вашу комнату, где спите вы и хотите покоя, уединения, защищенности, но эта дурацка дверь... Или наоборот - связью с внешним миром. Гарантом, что если что - вас услышат. Там - свет, мама, знакомые запахи и звуки...
Полтора года прошло с момента, когда родив свою младшую дочь, я пропала из жизни на несколько суток. И эта штука сродни бессоннице, она грызет меня по сей день не давая мне покоя и периодически вынося меня из мира людей вникуда.
... Меня оставили здесь. Мне позволили досмотреть еще часть этого многосложного спектакля под названием "жизнь". Что дальше? Я не знаю. Я не знаю, даже, хотела ли я вернуться?
Я помню, как лежа в палате, я ххватала ртом воздух. Как я держала открытым окно, чтобы как можно больше вкусного, свежего, морозного воздуха окружало меня и я могла бы вдыхать и вдыхать его снова и снова. Я помню, как держала включенным свет. Мне нравилось быть окруженной светом. Смотреть и видеть. Наслаждаться глазами... Так откуда это?Это ощущение отчужденности. Ощущение разрушенной связи. Словно бы я уже попрощалась со всем на свете. Каждый день я живу так, словно бы он для меня последний.
Я вижу детей. Мне хочется быть с ними, ласкаться, давать им всю себя, но словно незримая стена не пускает меня в их мир - не приручить, не дать привыкнуть к себе, я ведь могу снова уйти... Я всматриваюсь в их глаза. И мне больно от того,что однажды и это будет словно бы никогда. И я не смогу обнять, поцеловать, быть с ними, чтобы вовремя утешить, смахнуть слезинки с их глаз, улыбнуться в ответ на улыбку. Но я точно знаю, что когда-то это неизбежно случится. И эта тень держить меня под своим крылом.
Я вижу мужчину. Я тянусь к нему. Я хочу его близости, его ласки. Его заботы... Но мир так велик. И кто я такая, чтобы настаивать хоть на чем-то? Я выскользнула однажды за порог. За ширму. Вышла за декорации. И я уже попрощалась. И я уже отпустила. И теперь, я, словно бы стою на пороге и смотрю в обе стороны. Вот - я. И вот - меня нет... И если я смотрю назад - за спиной у меня остается моя полная, большая, безумная жизнь, с ее светом, смехом, тоненькими нитями связей, жизнь! Но если я смотрю на жизнь.. На ЖИЗНЬ!.. Спиной я неизбежно чувствую могильный холод и передергиваю плечами и помню о неизбежном.
Исчез страх. Ушла боль. Я одна в мире. Наедине с распахнутой дверью. Иногда, в минуты усталости и одиночества, я, странник между мирами, смотрю только под ноги. И не хочу оглянуться. Потому, что тогда я - сама. И единственна поддержка мне - молитва. Там, где нет глаз, чтобы видеть свет, там, где нет нет рук, чтобы прикоснуться, там, где нет никого - там странно, муторно и одиноко. Непривычно и очень-очень темно. Там душа парит во тьме и умеет молиться только о обдном - о пробуждении в мир. Там пусто и странно, здесь - декорации и суета. Здась свет и все из света. Там - тьма и отсутствие связей. Здесь - любимые и не очень. Здесь я знаю, вижу, могу говорить и трогать руками, Но там и здесь я - одна. И я уже почти смирилась с тем, что иначе и быть не может. То, чего так хотелось всегда - по-прежнему не доступно. Или далеко. Полумеры не греют. И в пустоте этого замкнутого круга хочется только одного -прервать круг перерождений.Выйти из него туда, где не нужны глаза, чтобы видеть свет и не нужны руки, чтобы трогать и воплощать. Вообще не нужна плоть, чтобы быть живым. Если такой мир вообще существует.
И многое еще впереди. И многое уже внутри. Какой-то ключ, отмыкающий все двери, и он жжет мне руки и делает мои дни вдвое короче. И сердце пустым и гибким. И смирение глубоким. И каждый шаг - смелее и острее. Как грань. Как полумера в главном - сквозняк в этот мир, вливающий холод и тьму из того, дверь в который уже приоткрыта.И у меня нет слов, или я просто не умею этого объяснить. Это как проклятие. Или... опыт? Увидеть что-то за гранью, или в пути за грань. И не смочь рассказать, передать увиденное. И я сижу и пишу эти строки. И я знаю, что эти сомнения и эта боль покинут, стоит только подойти и обнять и сказать: "Пойдем. Не сиди здесь одна в темноте." Дать мне почувствовать связь, тепло, руку... Но дети в такое время уже спят. Мужчины заняты собой и другими делами. На столе телефон. Переписки, СМС-ки, воздух переполнен радиоволнами чужих мыслей и хитросплетений. А я снова и снова теряю связь с миром и мои глаза глядят в пустоту. И мне до конца дней моих будет всего не хватать. И потому, даже прикоснувшись, я не готова сжать руку. И встретив глаза - я отвожу взгляд. Я ничего не жду для себя. Я отпускаю. Потому, что мир - огромен. И я в нем - только тень. Любите живых. Я попрощалась. Моя тень все еще блуждает в том коридоре и не может выйти на свет - она теперь видит больше. Она верит меньше. Она просто идет.
И сил на игры - нет. И время - необратимо. И открыта внутри меня эта грешная дверь. И часть меня живет там, в этой пустоте. И я снова и снова смотрю в глаза пустоты и не вижу смысла стоять ни на чем, когда все движется к ней.
"Не любите мира и ничего в мире. Ибо все это суета сует и всякая суета". И я не могу не любить. Весь мир соткан из любви. Из сна могучего Бога о Любви прекрасной и вечной. И я - тоже часть этого мира. И тоже создана любовью и любимой. И я покину этот мир, чтобы уйти в пустоту.
И мне больно и спокойно знать, что все - так. И что я часть мира сейчас и его призрак - потом. Но я уже простилась однажды и не готова к опыту прощания снова и снова. Потому что я еще не пережила этот. И потому, что я бессильна повторить его и не смогу предотвратить.
Как врата. Переступая порог оказываешься, как минимум в двух мирах. И жить становится, как минимум, в два раза сложнее . Тебя разрывает пополам от увиденного, но ты не можешь развоплотить опыт.Ты в нем и ты - посередине.
И чтобы уместить все это в себе - нужны силы и смирение. Но Дух Воина - вечно просится наружу, а Душа Женщины - в тепло.
И есть ли что-то, кроме тела, способное совместить это без насилия над собой?
И если это - любовь - то почему она так тиха во мне порой?
... Нет ответа. Или я чего-то в себе не вижу. Или этого "чего-то" во мне попросту нет.

Снова перелили плазму. Переливать кровь я не согласилась. и правильно сделала. На этот раз процесс проходил тяжеловато - приживалась плазма плохо. Температурило и потряхивало несколько дней. Теперь все позади. Ко мне приехали друзья. Привезли лекарства и разные вкусняшки) Утра проходят весело, вечера еще веселее. Все-таки большой дом в некотором отдалении от Москвы имеет свои преимущеста. Разместить можно даже раджу со свитой и парой слоников)
Радуюсь каждому новому дню. И дождик, стучащий по крыше и стеклам и цветы за окном.
Да да. Вопреки расхожему заявлению, что "наше поколение способно посадить на даче только печень", у меня все же растут цветы и несколько кустов я сгодами и даже парник есть с помидорами, перчиком и огурцами)
Большая такая теплица. 3Х6)) Там можно зимой что-нибудь хранить.
Ночи мои теплы и спокойны. Иногда я много думаю, иногда я много сплю.
Скоро совсем лето)
Доброй ночи всем)

Я сижу и смотрю в монитор. Только что я написала письмо человеку, который принес в мою жизнь все и познакомил меня со мной так близко, что жизнь моя пошла иначе. Это было давно. Это закончилось 12 лет назад - ровно столько лет теперь нашему сыну.
Но только - только случилось и просветление и пришла благодарность за все, что было и как было. И осознание.
Зо окном дождь, он барабанит по крыше. В руке сигарета. Будильник стоит на 8.30. Часы тикают, отсчитывая минуты оставшегося времени на отдых...
И все же. И все же есть вещи, которые нельзя откладывать ни за что на потом. Потому, что потом - не бывает. Мы часто и много делимся своими проблемами. Но так редко мы делимся радостью и благодарим... А ведь это так важно - сказать спасибо и дать, показать, наполнить человека сврей благодарностью! Если она искренна и прекрасна и слезы счастья льются из твоих глаз - сотвори из них лучик и пошли его тому, кто подарил тебе эти слезы и это счастье! Не поленись. Просто сделай это сразу. Пошли это в мир. И улыбнись вслед) И поэтому так. И поэтому не спать до утра можно. И так жить - это моя религия.
Доброго утра всем!

...А вообще, послушайтесь моего совета: если вы встретили кого-нибудь, кто собирается стать человеком, но еще им не стал, или был человеком раньше, но перестал им быть, или должен был бы быть человеком, но не человек, - не спускайте с него глаз и держите под рукой боевой топорик.

Клайв С.Льюис "Лев, колдунья и платяной шкаф"

Как непросто даются шаги когда ты только ступаешь на дорогу и как легко идется когда ты уже отмахала по этой дороге, научилась стопить в правильном месте, договариваться, читать карту и узнавать повороты. Дорога превращается в широкий многополосный хайвэй. Для кого-то секрет то, что я много перемещалась автостопом? С рюкзачком, когда со спутником, когда без, но всегда вольно вверяя себя дороге и тем, кого я встречу на пути? Эта практика вольных путешествий сложна и не однозначна. Она целиком и полностью ставит тебя в ситуацию, когда исключительно от тебя, от твоего отношения к миру и людям, от твоей мобильности и умения общаться, от свойств твоей личности и отношения к миру зависит твое перемещение из точки а в точку б. И все что ты увидишь или не увидишь по пути, и все, кого встретишь и все, кто оставит след и все бонусы или точки сборки пространства играют свою игру. И ты ведешь свою, учитывая правила. Самодисциплина и умение поставить себя играют здесь не последнюю роль. В целом, это был процесс в котором я обретала доверие к миру.
Возможно это и сыграло ведущую роль в моем слаломе через жизнь. Скажу честно - выходить на трассу впервые стремно. Потому что в каждой машине потенциальный бандит или насильник, потому что трасса это непредсказуемо и местами просто незнакомо. Куда безопасней взять билет на поезд. Забраться на полку или потрепаться с попутчиками. Здесь ты гарантированно защищен от многого, но многого и лишен, а остальное - процент на процент не приходится, как всегда и везде. На трассе ты словно на пульсе - ты волен в любой момент свернуть и сделать крюк, остановиться в понравившемся месте или вообще изменить маршрут. И люди, которых ты встречаешь на пути, они тоже другие. Они не любят массовки так же как и ты. Они едут сами. Они берут понравившихся попутчиков, они открыты к общению, они хотят контакта человек-человек. Они слушают тебя, они рассказывают о себе, они ворчат, спорят, слушают, смеются, они живые. Вас сталкивает не необходимость искать хоть какой-то контакт со случайными, навязанными билетом и правилами пассажирских перевозок попутчиками, а обычная жажда общения. Каждый из них волен не взять тебя в свою машину. Ты волен выбрать то, как и на чем и с кем ехать. Покинуть машину ты можешь в любой момент и на любом повороте. Общение складывается иначе. Перегоны разные - от пары километров, до бесконечности. Фуры у нас пуляют из конца в конец страны, в европе вообще из страны в страну) Сегменты общения то коротки, то длинны. Стратегия поведения сложна и многозначна. В целом могу сказать, что я очень благодарна людям, встреченным мною на пути моих странствий. Они очень и очень разные. Они все люди, которые работают и пытаются точно так же как и я выжить в мире, который ставит свои условия. У кого-то семьи, у кого-то работа и случайные странные эпизоды личной жизни, они много времени проводят в дороге и в одиночестве. Все они философы разных направлений и уровней. И все они с удовольствием делятся собой если видят живой интерес. Я училась у них многому. Умению держать дорогу. Дисциплине, какой-то внутренней силе и смелости двигаться в заданном направлении.
Так росло мое доверие к миру. Так моя боязнь становилась осторожностью, так моя безбашенность изучала правила безопасности, так моя надежда на встречу с простыми и добрыми людьми превращалась в уверенность в людях и их добром начале. С детства замкнутая и стеснительная до ужаса, я училась общаться, строить себя и выбирать свой маршрут в бесконечном переплетении дорог и вариантов. И эта память об автомобильных артериях мировых просторов, эта память о том, что вокруг - ЛЮДИ, эта вера в то, что люди - это не только микросообщество, которое окружает тебя в обыденной жизни а целая сфера огромная, как наша земля... Эта память всегда живет во мне, дает мне силы и уверенность, что везде, где есть люди, везде есть все, что нужно для жизни. Везде можно найти точки соприкосновения и точки сборки себя. От себя не убежать, но иногда важно, нужно и можно именно найти, если потерялся в тумане, запутался в развязках и долго мотаешься по кругу.
И сейчас я снова вхожу в колею. Последние годы замкнули мне в свои круги. И я пошла на прорыв. Сейчас мне снова предстоит прокладывать свой путь. Наносит на карту точки и выбирать попутчиков. Ветер перемен занес меня сюда и это точка А. Дальше столько всего, что глазом не охватить. И конец дороги теряется в облаках. На моей дороги много точек, много привязок и много воздуха, который всегда в движении. Постепенно вскючаются и сознание и рефлексы. Постепенно я вспоминаю свой опыт и он укладывается в ритм и пульсирует все увереннее.
Опыт автостопа - это опыт жизни. Это опыт доверия к пространству, веры в свои силы и умение строить себя и пространство вокруг себя. Опыт выбора попутчика. Опыт выбора средства передвижения и держать конечную цель, чтобы в множестве предлагаемых вариантов прийти туда, куда ты решил двигаться, включив в свой путь все остановки и объездные и просто случайный опыт.
Опыт сохранения мира в себе и себя в мире. И доставки тех, кто висит на буксировочном тросе в целости и безопасности туда, откуда они смогут сами. Впервые столкнувшись в беспринципностью и предательством, я опустила руки. Теперь они снова в работе. А кому на самом деле по пути - покажет время. Я научилась смотреть и ждать. Бесценный опыт. Мощная экспа.
Но все это лирика. А в реальности, с момента переезда из Москвы, прошел год. Год с небольшим хвостиком. Год, когда мы жили отдельно от Сергея и связанного с ним микромира. Мы все делали сами - я и дети. Сергей навещал нас только по выходным и его давление и влияние на нашу жизнь было очень резко ослаблено. За это время мы отдохнули, оправились и много работали над тем, что было упущено ввиду его присутствия в нашей жизни. И честно говоря, именно перемены, качество перемен, окончательно утвердило меня в том, что нам не надо быть вместе. Дети, лишенные возможности нормально жить и учиться, наконец обретают почву под ногами. Вэл перестал мочиться в постель, идет в хорошую школу, полностью подготовленным - год он учился с репетитором по всем основным предметам. Оплачивать эту учебу мне помогали мама с Игорем (ее мужем) и мой первый муж - Олег. Финансово выживать помогали все мои родные и Вэлкин папа - Сашка присылал денег и усилил свое внимание к сыну. Малыши получили полный курс лечения и профилактики и еще воздуха, озерного купания, общения со сверстниками, валяния в белоснежных сугробах и доброжелательной атмосферы в семье. В следующем году мальчишки готовятся пойти в школу. Они учат буквы, считают и много фантазируют)) Утра наши теперь начинаются с обнимашек и поцелуев, а не со скандалов. Дети перестали выяснять между собой отношения и драться. Они почуствовали свою связь и дорожат ею. Ася взяла еще два международных конкурса, заменяет свою преподавательницу в ее отсутствие и готовится к учебе в институте. Жизнь набирает обороты. С Китом понемногу приходим к понимаю, как нам строить его образование и направление в жизни дальше. Осталось устаканить некоторые юридические моменты. Я тормозила их, ожидая окончательного решения Сергея, но теперь все встало на свои места. И в принципе, все ясно и понятно. А значит, наполовину, осилено. Остальное - дело техники.
Моя совесть теперь спокойна как танк. Я многое вижу из того, что было для меня словно в дымке, когда я находилась внутри отношений. Мне стало легче и спокойнее.
Колокольня храма, что неподалеку, радует перезвонами, туман у реки, который я вижу из окна мастерской, птичье пенье по утрам, смех детей - наполняют меня радостью и верой в свои силы. И огромной благодарностью к тем, кто стоял рядом со мной в это трудное время и помогал мне всеми силами и возможностями.
Постепенно приходит понимание и желание действовать. Никакой опыт не бывает лишним. Никакие события не приходят в жизнь просто так.
Это хорошее время. Время переосмысления опыта и время перемен)

Самое трудное в жизни для меня, как и для многих людей - выбор. А еще что-то изменить. Отойти от привычного клише, собраться и изменить. Все. Сорваться с устаканившейся, но набившей оскомину работы, внться с привычно-насиженного места. Говорят "свое дерьмо не воняет". Это не про меня. Я не умею "мириться с неизбежным" если вижу хоть один шанс все изменить.
Сейчас я переживаю самое непростое событие в моей жизни за последние 11 лет. Переезд из Москвы с ее возможностями и обеспечением в деревню и развод с человеком, которому посвятила последние 11 лет жизни. Когда-то я вышла замуж за действующего, как потом выяснилось, наркомана и не разорвала этот брак, а продолжила его в надежде помочь, поднять, наполнить любовью и пройти рука об руку все, что осталось. Я не понимала и не верила в то, что бывших наркоманов не бывает. И не потому, что не возможно просто перестать принимать наркотики. А потому, что не восстанавливается ни убитый кислотами и героином мозг, нервная система... да и отношение к миру - тоже не изменить. Я проиграла в этой надежде. Я сдаюсь. Между нами 11 лет кошмара и пятеро маленьких детей. Я ни о чем не жалею. Я узнала о жизни и людях за это время столько, сколько никогда не смогла бы при любых других раскладах. И все же я сдаюсь.
Вопреки всем, кто требовал от меня подлых бытовых шажков я не стала поступать против своих принципов. И оставила все, что мне не принадлежит. Я уехала. Я развожусь ни на что не пеняя. Со мной остались все мои дети - восемь человек, которым я подарила жизнь. Со мной мои родные, друзья и любимые мною люди. Все, что я хочу - не прикасаться больше к прошлому. Оно еще даст о себе знать и не раз. Но оно осталось там. Там ему и место. Липкие нити сплетен и домыслов все еще тянутся за мной, липнут к рукам и ранят в сердце. Но их власть надо мной все слабее и скоро совсем перестанет мучить меня. Я уже продышалась, немного окрепла и обживаюсь на новом месте. Впервые в жизни у меня появился мой дом. Место, которое я люблю. Место, куда я люблю возвращаться отовсюду. Мансарда, о которой я столько бессонных лет мечтала. Люди, которые не отнимают мои силы, не разъедают мое сердце, как кислота, а наоборот, поддерживают, окормляют меня собой и рожденное в этих отношениях тепло дает мне силы жить дальше. Находить в обыденном прекрасное, творческое и доброе. Я сделала шаг к божественному в себе и в мире. И я нашла ответ.
Не стоит никаких денег и благ мира вот так сидеть и ныть. Мечтать о несбыточном и бояться осуждения. Надо жить. Жить здесь и сейчас и непременно помнить, что твое завтра всегда начинается сегодня. И если твои дни наполнены болью и твой спутник - слепоглухонемой капитан дальнего плавания, не стоит прожигать себя рядом с ним. Нельзя тратить ни одного дня на боль и на тех, кому нет до тебя дела. Не стоит кричать - не докричишься. Не стоит взывать к тем, кто глух и слеп. Надо просто идти своим путем. И мир подарит тебе еще немало сюрпризов.
Труднее всего найти в себе мужество все изменить. Вырвать страничку, свернуть из нее кораблик и пустить его по волнам, послав вдогонку воздушный поцелуй. А потом - потом просто начать новую историю. Историю себя в мире. И мира в себе.
Все изменяется. Все приходит и уходит. И дав себе, наполнив себя любовью, ты сможешь дать ее тем, кто придет и кому это будет необходимо. И тем, кто рядом с тобой. Кто зависит от тебя и просто тебе верит.
Я благодарна тому, что было. Я вспоминаю с благодарностью все, как ученик, вышедший в мир, вспоминает свое ученичество и своих учителей. И я отпускаю этот кораблик. И посылаю ему вдогонку воздушный поцелуй. Пусть волны времени несут его все дальше и дальше от меня по течению жизни.
Это моя остановка. Мой новый путь. Мое древо жизни выпускает новые ветки истории.
Я больше не боюсь.
И мне уже почти совсем не больно и не страшно. Я перебралась сюда, покинув свой дневник, написанный, буквально, кровью сердца. И я надеюсь, эти страницы написать молоком души. Я снова надеюсь. А это, как жизнь после смерти, когда тебе дали еще срок - что-то доделать, что-то успеть изменить, что-то еще увидеть и чему-то научиться. Просто дышать и видеть свет.
И поэтому - здравствуйте!
Мир вашему дому.

Angikam Bhuvanam Yasya
Vachikam Sarva Vanmayam
Akharyam Chandra Taradi
Tam Numakh Satvikam Shivam