В колонках играет - love generation
Настроение сейчас - вери гуд

Ну, вот и все. Пора возвращаться в себя. На дворе осень, торжественно возвестившая о своем приходе при помощи орущей со двора соседней гимназии песни "учаааааааааааат в шкооооооооооооле". Нет, я, конечно, все понимаю,  Праздник Знаний...Но 6.30 - это слишком, ребят. Тем более в моем-то возрасте, когда уже давно не нужно вставать в этот день пораньше, чтобы вплести в соломенные косы гофрированные белые банты, от которых противно стягивает кожу головы; да и я легла только в три, потому что не могла себе позволить бездарно продрыхнуть последнюю летнюю ночь: слонялась по темным улицам и грустила вместе с природой, крапающей на свежеположенный асфальт мелким дождём. Хотя чего, казалось бы, тосковать? Впереди - самое плодотворное для меня время года, позади - самое насыщенное за 23 года моей жизни лето, в котором было всё, что нужно для счастья: друзья, любови, море, Питер, случайные встречи и продуманные расставания, безудержный смех и злые слезы. Неверно выразилась: не грустила - рефлексировала, подводя итог трём уходящим месяцам, судя по  объему вмещенных людей и событий, резиновым. А ЩАС ОТ НИХ ОСТАЛИСЬ БЕССВЯЗНЫЕ КЛОЧКИ ЭМОЦИЙ И ВОСПОМИНАНИЙ, КОТОРЫЕ Я НАМЕРЕНА ЗДЕСЬ ЗАПИСАТЬ, ПОКА НЕ ЗАБЫЛА.

" Нежный шепот прибоя, грозные обрывы, ультрамариновая высота и ласковые объятия солнца. Лежишь и чувствуешь, что тело твое теряет твердость, плавится, растекаясь по галечным голышам, как сыр по куску хлеба в микроволновке. Прикрываешь глаза...Чувствуешь, как подрагивают ресницы, расслабляешься;по внутренней стороне век прыгают узоры - совсем как в картонном тубусе калейдоскопа, что был у тебя детстве. Пахнет водорослями и теплым песком. Апофеоз безмятежности, растянутый в бесконечности" .

 

"Удивительно красивый мальчик. Смотрю на него сквозь бокал с белым вином: голубые глаза, искажаясь, растягиваются по линзе передней стенки. Даже так красивый, черт побери,хоть и инопланетянин. Ээээй, я здесь, видишь меня? Ай, не смотри на меня так, пожалуйста, ослепляешь же! (Странно, голубые глаза никогда не цепляли меня). Нежный-нежный-нежный...Убери руки...Нет, верни. Вот так, дааааааааа...Собственно, не удивительно, что ты женат. Таких еще цыплятами разбирают. Почемуууууууууууууууууу?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!На хрен наши пути пересеклись".

 

"Коньячного цвета глаза смотрят в упор. Извини, прошло; ну, как-то терпела до сих пор. И вот вдруг обрубило. Любила, любила...Любила, но теперь в душе ни малейшего шевеленья. Всё, хватит...И забери свои сожаленья..."

 

"Скрипучие полы питерской коммуналки. Люблю тебя подруга, мне так жалко, что видимся с тобой сейчас так редко. Как Димка твой? И как там Светка? Всё хорошо? Я рада, это круто. Ну что, пошли, показывай маршруты"...

И сколько их, таких обрывков в голове, а? Всяких, разных. Много. Значит, всё было не зря. Значит, неспроста валяется за диваном вдоль и поперек исписанный ежедневник, который за 9 месяцев межсесонья заполнился страниц на 10, а после летних дней остался лишенным единой пустой строчки...

 

 

 

 

 

Снилось мне сегодня, что я опять маленькая девочка. Со всеми стародавними мечтами. И вот что вспомнилось: в детстве я мечтала быть писателем и немножко - стриптизершей. Ну, текстовой шлюхой я, предположим, стала ( это я про копирайтерство своё). А вот на шесте крутиться так и не научилась. Решено - закончится абонемент в спортзал, пойду на pole-dance. Желания должны реализовываться...Тем более, к счастью, в моей жизни нет сейчас человека, который мог бы мне запретить занятия у шеста. Это бывший говорил: втянешься, точно пойдешь по клубам задницей крутить...Ну хз насчет по клубам, удивлять народ на столбах с дорожными знаками было бы забавно. Тем более, что о моей растяжке весь круг знакомых осведомлен, и никто уже не удивляется ударам с ноги по уху. Нужна новая фишка.

 

И хочу в Питер обратно..Хнык...

Альтер-эго энд альтер-эго:)))Люблю свою курочку:))

Факир (в лице аньки) был пьян. И спутал тюбики с краской:))Мы охренели:))) И вовремя загасили...Но все же...мне пятилетней давности посвящается:)

Утро по-питерски:) Питерская парадная во всей красе прилагается:))

Грустняки ФМ

Едва ли не ною:))

 

Мозг человеческий,как ни крути, тяготеет к стремлению сделать окружающую действительность незыблемой и непоколебимой константой. Так проще, удобнее и спокойнее:жизнь неспешно и размеренно катится по накатанной лыжне, нервы крепчают, настроение стабильное. И никакой Серый Волк не ждет за поворотом.
Поэтому человечество так любит все систематизировать, взаимоподчинять и подгонять под прокрустово ложе. Вот, скажем, к примеру цифры. Откуда взялось это чудовищное желание все пересчитать? Ведь в конечном итоге, от счета только хуже, потому что у кого-то всегда оказывается больше; а вот, к примеру, волку все равно,если он зарезал овец из стада в штуках меньше, чем его соперник - сыт, да и ладно.
Или время. Часы, минуты, секунды. Все расписано, все забито. По сути же: есть день и есть ночь. Будь добр, выбирай себе более удобный образ жизни и соотвествуй. Нет же: какому-то великому жаворонку удалось отстоять свою точку зрения и теперь добрая половина планеты болезненно тяжело просыпается по утрам и ,сыпя проклятьями, собирается по делам.
Зато создается иллюзия стабильности бытия, которая успешно поддерживается еще целым спектром инструментов. Взять, например, стереотипы: как приятно, когда все вокруг можно загнать в рамки давно установленных в процессе общественных коммуникаций клише!
Блондинки - глупые, брюнетки - стервы, женщина за рулем - обезьяна с гранатой, вяжущий крючком мужчина - педик, свадьба в 18 лет - по залету, танцовщицы - шлюхи, инженеры - зануды...и т.д.
Знаете почему это все? От лени человеческой. Вот существует же в русском ( да и не только) закон экономии языковых средств (или усилий), так и здесь: зачем разбираться в ситуации, если можно автоматически навесить на неё старый, давно известный ярлычок.
Это я все к чему: на выходных виделась с бывшим, пообщались и заметили кое-что: не осталось между нами НИ-ЧЕ-ГО личного - ни обвинений, ни обид, ни нежности. Отпустили друг друга наконец-то с миром.
Пошли это событие в "Якиторию" отмечать, накушались коктейлей до полусмерти, обсудили сто миллионов тем, посмеялись (что интересно, желания тряхнуть стариной в пространстве между простыней и одеялом после распития столь внушительного количества алкоголя не возникло).
С утра выложила в соц.сети совместную фотку, ушла гулять. Возращаюсь: у девочек моих паника - все хором подумали, что мы снова вместе. На мои возмущенные комментарии из серии "что теперь, с бывшим побухать что ли нельзя?" получила убийственный ответ:"Ну в суууши...Ладно бы если дома или на лавочке во дворе...".
Бесят штампы, ребят.


А вот, собственно, и фотка, из-за которой весь сыр-бор:)

В колонках играет - Energy FM
Настроение сейчас - Солнечное

В субботу мой бывший муж праздновал др. Что ж, заскочила на 5 минут, поздравила мальчика ( 27 лет, кто бы мог подумать, такой ветер в голове!), произнесла пафосный тост с филигранным текстом из серии "желаю определиться с целями в жизни, которые будут зависеть только от тебя, а не человека, который рядом". " А че в глаза не смотришь?" - спрашивает.
И правда, странно это, наверное, видеть отведенный взгляд у человека, который всегда пристально и хищно смотрит прямо в темные точки зрачков. Но что поделать - я не хотела обижать Ваньку в день рожденья, пугая вакуумом - а красивого, дорогого, любимого ему больше не увидеть в кривом зеркале моей серо-зеленой радужки. Сбежала быстро, торопливо распрощавшись.
У меня ведь тоже был праздник: полгода самодостаточности. Совсем неподалеку его отмечала, по - взрослому - с девчонками,клубникой и брютом, среди цветущих яблонь и буйной зелени. И было страшно весело, легко и хорошо: от ласковых солнечных лучей, пузыриков шампуса, персикового дыма, нежных лепестков, незаметно падающих на голову, шуток, смеха и моей головокружительной, упоительной свободы. Я пережила свою и только свою зиму, догуливаю весну, а впереди - обалденное, чудное лето.
Его дыхания уже нельзя не заметить:вязкие сумерки душно благоухают цветущей сиренью и свежайшей травой, вечерние прохожие пышут перегаром, по лавочкам сиротливо ютится пустая стеклотара. Тут и там вспыхивает в ночи раскаты смеха и крики.
И это будет горячее лето, предчувствую - сладко щемит в груди в предвкушении, а интуиция редко меня обманывает. Осталось потерпеть две недели - развяжусь с сессией, и нужно будет разобраться всё-таки со своим гаремом, а то навозбуждала мужчинок своих и ушла в тень. Ни с кем не вижусь, не слышусь, так, царапаю пару смсок в неделю для профилактики...Надежды на грядущий сезон глобальные.
Только вот одно меня терзает...Я хочу, чтобы лето длилось доолго-доолго, чтобы минуты тянулись как часы, часы были как недели, недели - как месяца. Так много хочется успеть, планов громадье...Хоть не спи совсем.

В колонках играет - Energy FM
Настроение сейчас - Прелестное

Отутюженные вещи, ровными стопочками разложенные по полкам, чистая обувь, аккуратной шеренгой выстроенная вдоль стенки, безжалостно выброшенные носки с малююююсенькими дырочками и любимые линялые майки, исчезнувшие вслед за ними в ненасытном чреве мусоропровода, - все это свидетельствует об одном: в моей голове опять завелся страшный зверь по имени Бардак. Ибо не будь его, млела бы себе преспокойненько в окружении грязных чашек, разбросанной одежды и покосившихся книжно-тетрадных башен, не сильно заморачиваясь вопросами стерильности и скрупулезной педантичности. А так... когда в мыслях резвится целый зоопарк грязных разношерстных монстров, хочется, чтобы хотя бы окружающая реальность посредством стройности своей организации создавала иллюзию порядка: вот вам и корни временного чистоплюйства, проверьте -получите - распишитесь.
В моей беспарной жизни порыв опрятности случился в первый раз, и результат, немало меня этим удивив, задержался. Хрупкость плодов предыдущих приступов резко стала понятна:как йог стремится к абсолюту, так и некоторые свинюхи ловчатся мгновенно превращать вылизанные помещения в привычный и родной хлев. Я же сама подобной жажды не имею: моя стихия - легкий творческий беспорядок, не более того. Однако в этот раз, оценив удобство системы "все на своем месте" прониклась духом структурированности не на шутку: вслед за шкафами инвентаризации и вычищению подверглись посудные полки, коробки с обувью, стойки с косметикой, ящики стола, балкон, а после того, как ресурсы в квартире иссякли в ход пошли виртуальные резервы - списки контактов в телефоне, социальных сетях, электронной почте. Улетели в открытый космос коммуникативных сетей знакомые-однодневки, одноразовые любовники, лицемерные приятельницы, смутно знакомые рожи, иностранные приставалы "давай пазнакомимса, кирасавица", давно забытые бывшие, подруги - предательницы. Дышать стало легче, но очень захотелось довести дело до конца: попали по полной и поклонники.
А все почему? Потому что в который раз поняла, на этот раз раз с ужасающей, пугающей ясностью, что гамма эмоций ко всем мужчинам, имеющим честь изредка присутствовать рядом, рождена лишь в моем воображении. Сердечные же струны по-прежнему покрыты иголками январской утренней изморози.
Смотрю по сторонам, надеясь найти хоть какие-то признаки того, что моя интроспекция упустила детали, но нет:ванилями всякими пахнет только утренний кофе, и то из-за тонкостей приготовления, сигареты, как и полагается, воняют просто табачищем, а не грустью, за окнами цветет радостная весна без всяких примесей тоски, пледы свернуты и до зимы отправлены на антресоли, а с любовями мне даже лень заморачиваться, да и некогда...Ну и потом, мне сейчас больше хочется рефлексировать, а не копаться в зыбких пространствах чужих потемок. И просто дружить, наслаждаясь жизнью, а не плутать в кроваво-красных дебрях амуров. Пропущенные звонки, сухой голос, резкие ответы, никаких сладко-сливочных сентенций, а невежливые направления по всем известному адресу вместо них - в ответ послали лечиться , обозвали сукой *банутой, динамщицей и грубиянкой. Открыли Америку,тоже мне, Колумбы хреновы. Что выросло, то выросло, я-то тут причем.

Суббота. Ранее утро. Залитые белесым светом свечки сонных домов, блики по стеклам резкими вспышками. Вялое редкое шуршанье шин по сухому асфальту, редкое дилиньканье трамвая. Воздух чист и прозрачен, Москва опустела: майские праздники и установившаяся погода вернули неукротимых дачников к земледельческому труду, костру и шашлыку. Осиротевшие столичные улицы сконфужено краснеют флагами, стыдясь пустых тротуаров. Заполняя безлюдье каменных джунглей, наверху, где-то в кронах подернутых салатовой дымкой тополей и вязов, надрывно выводят утренние трели пернатые вестники утра. Измайловский парк встречает бодрящим теньком, звуком журчащих ручьев и шорохом прошлогодних листьев. Взвизгивают резвящиеся белки, исступленно заливаются песнями любви отогревшиеся соловьи, щебечут, подпрыгивая, воробышки. Благодатью и гармонией пропитан хрустальный воздух, дышат прохладой клочья тумана по оврагам и низинам. Парковые дорожки еще пусты, не проснулись пока мамочки с колясками и бабушки с малолетними велосипедистами. Лишь изредка деловито трусит навстречу дедуля в спортивных труселях, колыхая дряхлыми ляжками, или,тяжко дыша, мчит молодой физкультурник с раскрасневшимся лицом и лепными рельефными мышцами. Девчонки - бегуньи либо спят, либо расползлись с друзьями по фазендам.
Мелькают по обе стороны деревья, ныряю за поворот и взгляду моему открывается дивная картина: утопающая в сиянии ртуть пруда, обрамленная юной зеленью покатых берегов. Замираю в восхищении, даже дышу тихо - боюсь спугнуть момент;через минуту срываюсь с места и бегу вокруг водоема, что есть мочи. Стучат по асфальту подошвы, на лице застыла улыбка. Я бегу неистово и искренне, как ребенок, не соблюдая техник и не следя за безопасностью, местами перехожу на подскоки и прыжки, лавирую между деревьями, перепрыгиваю широкими шагами кочки и канавы. Я бегу из этого города в тишину лесов, от проблем к безмятежности, от самодостаточности в любовь, от навязчивости к свободе, от обыденности к мечте, от внешней шелухи к себе истинной, глубинной. Счастье и свобода - круг почета нетленным жизненным ценностям.
Кто-то звонит, номер не известен. Обычно не беру,но снимаю трубку, прислушиваюсь. "Алё - алё" - это Пашуля, братик названый. Радостно пыхчу в аппарат, издаю восторженный вопль, выливаю на любимчика поток информации о том, что он-де, засранец, опять сменил номер, не могла его найти, с прошедшим днем рожденья, туда-сюда. "Какие планы?" - вопрошает бразер, потом предлагает поесть шашлыка и испить по чарочке коньячку за его здоровье. "К четырем буду" - не раздумывая, отвечаю и кладу трубку.
Бегу и думаю, что не всегда даже с кровными родственниками связывают вот такие же крепкие нити душевных отношений. Не всегда близкое родство является гарантом понимания и тесного взаимодействия. Брат по крови - он не всегда тянет даже на приятеля, что уж говорить. А вот человек, с которым можно разделить любые души порывы - он всегда бро. И мне тепло и радостно от того, что есть номер, по которому можно позвонить, что бы ни случилось, и всегда услышать ободряющее: "Не ссы, сист, все разрулим".

Вообще я не мстительная, прощаю всех недругов, мучителей и интриганов, козни строящих. Единственное, что позволяю себе - это мелкие ответные победы по прошествии некоторого времени. Так сказать, короткие моменты торжества и ликования, призванные польстить самолюбию и лечь целительным бальзамом на саднящие язвы обиды. Особенно это, конечно, касается личностей, в которых в свое время было вложено наибольшее количество эмоций, душевных сил и времени - лишь промелькнувшие в жизни обидчики индефферентны, даже никакого морального удовлетворения не получишь, попытавшись им припомнить былое.
Когда же дело касается бывших пассий, нежно любимых в прошлом, но нагадивших в пульсирующий сосуд в районе груди, делаешь им маленькую гадость, и на сердце воцаряется злая, махровая радость.
Мой бывший муж ленивый говнюк, инфантильный индивид и совсем не похож на надежную опору. Правда, я это поздно рассмотрела, а к моменту, когда сие всё-таки свершилось, была уже повязана по рукам и ногам привычкой, борщами и осознанием своей святой миссии по воспитанию Мужчины из великовозрастного младенца, которая, собственно говоря, с треском и грохотом провалилась. Из меня Макаренко не вышел, а вот Ване и его родственничкам, третировавшим невестку аки ведьму, лишнюю в их домостроевском коллективе, чуть было не удалось превратить меня в неврастеничку. А я, знаете ли, не на помойке себя отрыла, поэтому душить червячка злопамятства по данному конктерному вопросу не собираюсь, хотя, конечно, можно было бы ограничиться удовольствием наблюдения того, как экс-муженек кусает локотки. Но очень уж приятно в отместку на рану посыпать:он - то в свое время незарубцевавшиеся душевные эрозии мои не то что присаливал - мариновал.
А тут и случай кстати весьма пришелся: позвонила девочка Юля с того самого района, где я выбросила коту под хвост три года своей жизни, по делу и между прочим сообщила мне, что Ваня везде таскается с Наташей - давней и страстной его поклонницей. Еще до этого вечером я собиралась в Вешняки, дабы пересечься с Саней и Андрюшкой...План в голове созрел моментально.
Приехав,встретилась с Юльчи, она набрала моему эксу: он сидел с местной кафешке с той самой мадемуазель. Бонус. Мы идём туда: сначала вползает соучастница, следом за ней - я. В процессе вышагивания успеваю проследить реакцию: бывший вытягивает лицо, бледнеет, застывает. Торможу на входе с встреченным приятелем, чтобы дать Ване отдышаться, потом с милейшей из улыбок плыву в направлении стлика, чмокаю бывшего в щеку, даже не обращая внимание испуганно взирающую на мой светлый лик девочку рядом.
"Пойдем, - говорю - мне нужен учебник!" - и ручной телок, бросая недоеденный жульен, приятелей, Наташу, послушно плетется за мной за границы заведения.
ОООООО, какая я все-таки язва. Не удержалась от подколов. Пару раз психовал, порывался развернуться и уйти. Но не вышло, так-то. Отдал учебник и я пошла к мальчикам, а его отправила к новой пассии, несмотря на возмущенные крики: "Она мне не девушка!Я не хочу быть ни с кем, кроме тебя". "Спасибо,- говорю- не надо. Как-нибудь без вас, милорд, обойдусь".
Эхх, злая я всё-таки. И жестокая.

Ветер московский задувает в уши, на работе завал, мужиков всех разогнала, финансы поют романсы, препод по литературе херакнулся, и теперь на мне висят ДВА реферата, друг мой сердечный молчит, КД явились нежданно-негаданно, спать хочется нереально - короче, куда ни плюнь- полная порнография.
А вот настроение, казалось бы, беспричинно сногсшибательное: активное, вертлявое и улыбчивое. Скачу целый день, яки коза, песни распеваю. Коллеги косятся, высказывая предположения, не влюбилась ли я часом? На отрицательный ответ крутят пальцем у виска, а потом я слышу, как они шушукаются за стенкой и называют меня болтушкой. С массовой точки зрения работников нашего офиса, возбужденное состояние, горящие глаза и свитер с надписью I:heart:u являются прямыми доказательствами их догадок.
Ну и ладно, пусть купаются в иллюзиях на здоровье. А я тем временем буду тихо жрать горький шоколад и пить кофе.

В колонках играет - Energy FM
Настроение сейчас - шикарное

Шесть вечера. Пасмурно. Заползаю домой, швыряю сумку. Котомка по перевернутой параболе пикирует и с мягким шлепком плюхается на диван. Пятница. Можно выдохнуть и перевести дыхание.
Иду на кухню, ставлю чайник, дилинькает микроволновка. Флегматично жую осточертевшую гречку, втыкая в телевизор. Тоска.
Из прострации выводит солнечный лучик, неожиданно щекочущий плечо. Солнце!На улице солнце!!!Апатию как рукой сняло. Впихиваю в себя крупяные остатки, в два глотка выхлебываю чай, мчусь в комнату. Штаны, майка, олимпийка. Коридор. Ноги в кроссовки, ключи, телефон, сигареты - в карман. Меховая жилетка. Беглый взгляд в зеркало. Скрежет ключа, жужжание лифта, глоток воздуха, улыбка. Прыгаю через заборчик, ноги вязнут в черной жиже, поворот.
Через десять минут мчу на всех парах по Измайловскому проспекту, жмурюсь от яркого света, слева - просыпающийся лес, справа - дома. Лопочут дети, лают собаки, орут пьяные гопники - идиллия. Я чувствую себя сильной и свободной. Прыгают кудри в такт быстрым шагам. Эх, почему же люди не летают, как птицы! Бульвар - взлетная полоса, копна волос - крылья. Кажется, сейчас посильнее разбегусь - и взмою в небо, подхваченная воздушными потоками, и поймаю безмятежность, простор и раздолье весеннего эфира. Боже, как же хорошо ни от кого не зависеть! Как остро, до сладкой боли мучительно, врезаются эмоции в сердце, не обремененное обязательствами. Есть в мире эфемерные амброзии, которыми не хочется делиться, жалко - хочется испить до дна в одиночку, смакуя, понимая, что и неразделенной порции мало, чтобы насытиться сполна. Весенний хмель - одна из них: сладкий, дикий, необузданный концентрат вечной молодости и красоты.
В лужах плещется небо. Я иду по облакам. Ручьи балуются, лижут кеды. Подумать только, я пропустила три весны. Они - звонкие и юные - прошли мимо, помахав ручкой в окно кухни, где я уныло готовила ужины. А вот те, предыдущие я помню до сих пор, потому что они были настоящие. Только тогда я ещё не знала, что одиночество - это не наказание, а награда, не уныние, а свобода - наверное, была еще слишком мала для того, чтобы признать, что личностные желания превыше общественных взглядов.
Лес кончается, сетчатые ограждения метро. Неужели м. Измайловская впереди? Смотрю направо - и чувствую, как невнятная мутная волна накрывает с головой. Общежития Бауманки. Два прямо у тротуара; должно быть ещё одно, между ними, во дворе,трехэтажное. Нетерпеливо загибаю за первое: вот оно.
Мне семнадцать. На дворе конец мая. Дипломники катаются в тазах и нещадно пьют прямо у общаг. С проходом нелегалов строго, время далеко за полночь, метро не ходит. Я, пьяная в стельку, забираюсь по решетке окна первого этажа, переползаю на козырек, вхожу через окно над ним под удивленные крики ничего не подозревавших ребят, шагаю по столу, прыгаю на пол и с невозмутимым видом проплываю в коридор, где меня уже ждет мальчик...эээ...не помню.
Я стою у козырька и дивлюсь. С моим ростом - и преодолеть пустоту от угла решетки до жестяного края козырька? Ай да Аня! Ай да сукина дочь! Меня переполняют воспоминания, гордость за себя и обжигающий стыд за бурные московские ночи. Иду дальше. Пока я здесь, мне всегда будет семнадцать. Вечные семнадцать.
Пора!Сворачиваю в сторону Щелковского шоссе. Навстречу торопятся груженые сумками сограждане, павами вышагивают разряженные на прогулку девицы, катят малыши на велосипедах под присмотром напряженных мамочек, пролетают машины, из спущенных стекол которых вылетают обрывки разностилевых треков. Пахнет мокрой землей, прелыми листьями и духовитым собачьим дерьмом. Кончиками пальцев ощущаю первое дыханье свежести спускающихся сумерек. Мне нравится идти вот так, бесцельно, никуда не торопясь и при этом не медля. Сворачиваю перед МКАДом, петляю дворами, вдыхаю аромат свежевыкрашенных заборов и скамеек. Перед домом делаю ещё крюк - как говорится, бешеной собаке... Ноги ноют - домой.
Нет, всё-таки жизнь прекрасна. Особенно весной. Особенно когда ты - кошка, которая гуляет сама по себе.

з.ы.А между тем гугл сказал, что я протопала 16 км:)

Алиска моргает мокрыми ресницами, размазывает по щекам тушь и помаду, нервным движением заправляет алебастровой ладонью пепельные кудри за уши. Всхлипывает. Вот она, неприглядная изнанка жизни: ослепительная голубоглазая красотка, девочка - улыбка, девушка - картинка исходит, захлебывается, шмыгает распухшим носом, подбирая сочащиеся сопли из ложбинки над верхней губой. В жизни каждого человека есть место уродству. Не будь Лис моей подругой, смотрела бы сейчас брезгливо и неприкрыто содрогалась от омерзения и гадливости. Но я бросаю в стакан лёд, откручиваю матово блеснувшую крышку дешёвого виски и с лихостью заправского алкоголика плещу мутноватую сивуху: "Пей!".
Алиска берёт дрожащей рукой берёт посудину и, стуча зубами о стеклянный край, судорожно делает несколько больших глотков. Всхлип, подвывание...Повторяю ритуал: должно подействовать.
-Нет, хватит... - мычит подруга, конвульсивно разевая рот. От верхней губы до загнутой нижней тянется вязкая нитка слюны.
-Пей, сказала! - почти ору, и Лис послушно опрокидывает ещё одну дозу пойла.
Достаю две сигареты из пачки, прикуриваю их одновременно, одну всовываю подруге, вторую оставляю себе, присаживаюсь к столу напротив. Слёзы от затяжке к затяжке мельчают, поток их уменьшается, а потом и вовсе утихает. Старый добрый способ остановить женскую истерику не теряет актуальности:двухсот граммов крепкого алкоголя почти залпом вполне достаточно для переключения убитой горем самки homo sapiens из экстренного режима в положение "конструктивный разговор".
Огонь медленно расползается от пищевода по всему телу,мягко теплеет внутри, розовеет лицо, кончики ушей...Пора.
- Теперь рассказывай. - Наливаю по маленькой рюмочке, опрокидываем.
- Ань, мне только двадцать лет!!!Я романтики хочу, восхищения, а тут семейная жизнь. Обрыдло до ужаса. Девочки в моем возрасте мужиков меняют, как перчатки, а я дома сижу, пирожки пеку.
Алиска с Саней три года вместе. Саня - бывший лучший друг моего экс-мужа гражданского, серьёзный молодой человек с крепкими принципами и правильными установками на будущее, работяга, электронщик - Кулибин, вообще молодец, но индивид при этом довольно инертный, да и не склонен по натуре к внешним проявлениям эмоций. Основательный такой нордический тип. Алиска, напротив, дама импульсивная, молодая, горячая, при этом покладистая и имеющая ориентировку на создание крепкой семьи. Им обоим нужна любовь - крепкая, взаимная и всепоглощающая, но антураж этого чувства в представлении их глубоко разнится. Да и трудно Лису в двадцать смириться с тем, что вся дальнейшая жизнь - череда бытовых будней.
- В общем, списалась тут в инете с одноклассником брата. Встретились. Потом ещё. И такие меня эмоции захватили, кажется, никогда в жизни ещё не было. Он идеальным мужчиной оказался, таким, о каком я мечтала всю жизнь, понимаешь?
-Угу.
-Пока вы в пятницу на пати были я к нему поехала. А Саня с утра вернулся, меня нет. Телефон выключен. Он контакт мой взломал и прочитал всю переписку (в Сашкиной интерпретации это место звучало "как чудесно они *бутся"). Я вернулась вечером, а он все шмотки забрал, даже кровать!Мы расстались в общем.
- Это я знаю. Лис, сама же говоришь, что таких эмоций у тебя ещё не было, в чем проблема-то? Наслаждайся ими дальше, без оглядки на имеющиеся отношения. - Пожимаю плечами.
- Так в том-то и дело, что этот сразу слился, а я поняла что Саню люблююююююююююююю....- Подруга по-щенячьи заскулила, запуская пятерню в спутавшиеся кудри.
- Значит просто хотела, не умеючи, и на хер сесть и рыбку съесть?Бедааа...- Вздыхаю. - Нет, Лис, тут ведь либо как я - одна плюс много разных единиц, которые в сумме может и дадут десять (но по-отдельности никогда не приплюсуются ко мне, став двойкой); либо как было у тебя - исходная двойка, которая при приплюсовывании единицы даст не три, а три по одному. Вот такая, блин, у жизни математика.

Как чудесно иногда позволить себе роскошь бездействия в выходные: не учить, не убирать, не готовить, не стирать - НИ-ЧЕ-ГО! Суббота и воскресенье прошли под девизом "буду как великий Нехочуха". Именно поэтому чувствую себя бодрой, веселой и полной сил. Приятно, однако, осознавать, что иногда можешь не заниматься общественно полезной работой вовсе. Пьянка, пляски, Олежка, сон, обе серии "Любви в большом городе" (дааа, иногда мне нравится смотреть не обременённое гениальностью кино), "Прекрасная зелёная" в ночи(забавно, кстати, рекомендую), отсыпные до обеда, усердная тренировка в спортзале и последующая двухчасовая прогулка - собственно всё, что уместилось в мои выходные. Самое интересное, мне за это совсем не стыдно, потому что надо давать себе отдых хотя бы иногда, даже если возомнила себя перпетуум - мобиле.
И вот сижу я, значит, полчаса назад, переписку веду с друзьями-товарищами, жую свежайший пирог с фасолью и форелью, Ниной Сергеевной приготовленный, чаем прихлебываю - красота, да и только. Вдруг открываю входящие - и аж поперхнулась. Явился не запылился! Прынц пропадущий, благополучно почти забытый, встретиться на выходных следующих предлагает. Ооооооо, да! Бойтесь своих желаний, они сбываются. Правда тогда, когда уже и не надо. Я уже не хочу ни тебя, ни замуж, ни детей, ни терпеть твой характер. Лампочки перегорели - переболела, перестрадала, пережила. Я же говорила, помнишь, что ТАКИЕ эмоции без поддержки постоянной быстро тухнут. И вот четыре месяца спустя снова зовешь меня на свидание?
И что это вдруг любофф-то у всех проснулась? Оттаяли по весне?Гормоны играют? Сперматоксикоз? Всю зиму промыкались, лучше не нашли? Или как, блин, это понимать всё? Посредственностей всех отшила - лучшие из хвоста очереди показались? Ничего не понимаю. Судя по всему, лучшая политика, действительно, временное невмешательство.
Сижу вот теперь думаю - сходить - не сходить. Позлорадствовать вроде хочется, а вдруг опять подвисну? Дерьмо ситуации в том, что самец очень перспективный: трудоголик редкостный с серьёзными не по годам взглядами на жизнь, умница - зануда, чрезмерно правильный молодой человек с космическими амбициями и легкой манией величия.
Но Олежка уютней, и роднее, и сильнее, и не так избалован, и совместный быт если что будет приятнее именно с ним, и вообще он знает обо мне все почти - не только хорошее, но и не самые приличные факты моей биографии.
ААААААААААААААААААА...Спасите-помогите. Идти или нет? Хочется отомстить своим равнодушием за страдания, но боюсь попасть опять под обаяние.Ну, и увидеть его всё-таки хочется. Непонятно даже зачем. Посмотреть без розовых очков что ли, сравнить с былым восприятием?
Ладно, у меня еще неделя на раздумья. Посмотрю по настроению.

З. Ы. И все-таки: почему всегда, стоит только почувствовать себя счастливой, гармоничной, самодостаточной одиночкой, мужчины летят, как мухи на говно? Даже лучшие. Нет уж, дудки! Сказала, что я до августа без отношений - тому и быть. Буду всем мозги канифолить, упражняться, изучать ситуации и веселиться про себя. Пусть личная жизнь плывет по течению, буду минимальные усилия предпринимать для движения - направлять веслом иногда, перед скалами.
Тем более, что у меня есть любимый мужчина, который преданно меня любит - братик.

Вот он, моя кровинушка:

В колонках играет - Хаусятина
Настроение сейчас - Отличное

Если вы ожидаете увидеть под этим заголовком унылые рассуждения о терзающих душу размышлениях - проходите мимо. Я сейчас, к сожалению или счастью, не настроена мотать на кулак розовые сопли и размазывать тушь до ушей: во-первых, из ванильно-конфетного периода в силу возраста вышла, во-вторых, зима наконец-то отступила, утащив за собой шлейф холодных ночей, в-третьих, в случае необходимости ничто не помешает мне ангажировать на вечер любого из взбесившихся от гормонального всплеска самцов, в-четвёртых, в голове чудовищное количество идей и планов, благодаря которым банально некогда думать о грустном и, наконец, я не настолько подвержена массовой истерии, чтобы в исступлении биться головой об стенку, не наблюдая в окружающем пространстве прекрасного Прынца. Да и сама мысль того, что кто-то сейчас будет таскать меня на руках, кутать клетчатым пледом, трогательно убирать волосинки, липнущие к покрытым ментоловым блеском губам, трезвонить по сто раз в день, нежно обнимать и гулять по городу за ручку мне омерзительна. Ибо у каждой медали есть две стороны, и бесплатным приложением ко всем этим карамелизированным радостям жизни непременно будет тотальный контроль, подозрительность, ревность, мнительность, придирки, попытки воспитания, обязанность подстраиваться под чей-то график, привычки, вкусы в еде...Продолжать?
Нет - нет, я не феминистка, не подумайте. Мужчины - моя слабость. Трепетно люблю, уважаю и даже восхищаюсь отдельными экземплярами, однако предпочитаю делать это на расстоянии. Потому что только так получается прочувствовать галантность, мужественность, отважность, неустрашимость, дерзость и решительность - главные мужские добродетели, а без эстетики согласно моему мировоззрению жить невозможно.
Так и одиночество ( в контексте межполовых отношений): штука, конечно, противная, но с другой стороны - приятная и крайне удобная.
Потому что не толстеешь. Никто не орёт "жрать давай!" и не возмущается отсутствием вкусных, жирных, сложных в приготовлении кухонных шедевров, не кривится при виде отварной брокколи на гарнир седьмой раз за неделю, не уплетает перед твоим носом шоколадки, и не докучает сакраментальным вопросом " а чё, к чаю ничего нет?". Нет, дорогие, к чаю у меня, кроме презервативов, отродясь ничего не было. Даже сахара. Потому что я собираюсь оставаться в форме минимум до пятидесяти и сохранить при этом собственные зубы. Жирное и вкусное (в мужском понимании, естественно) почти исчезло из моего рациона - пищевые привычки сменились и предпочтения вслед за ними тоже деформировались. На сложное при моем графике просто-напросто не хватает времени. Поэтому обычно в холодильнике обезжиренный творог, брокколи, стручковая фасоль, помидоры - огурцы, тунец в собственном соку, куриные грудки без кожи, а на столе - криспы. Чтобы быстро, вкусно и полезно.
Потому что свобода выбора. Прельщает тот факт, что ничто и никто не мешает встать и сорваться из дома в любое время дня и ночи. Импульс - единственное, чему я подчиняюсь. И не будет укоров во взгляде, разборок, выяснений, отчетов и контролирующих прозвонов раз в полчаса . Можно приползти домой в шесть утра в стельку или появиться на пороге через сутки, внезапно для самой себя сорваться в Питер, случайно оказавшись рядом с Ленинградским вокзалом, в три ночи встать из-за компа и полезть на крышу испить кружку кофе и выкурить сигаретку, и ни одна сволочь не буркнет: "Ты куда, больная, ночь на дворе!" И
только мне решать, что пить в субботу вечером - белое вино, фиточай, коньяк или живое пиво, с какими людьми общаться и что на себя напялить.
Потому нерабочее время действительно свободное . И только ты решаешь, на что его разменять: салон красоты, спортзал, прогулка, свидание, встреча с подружками или чтение книги.
Потому что заработанные деньги тратишь только по своему усмотрению. Вот захотелось вчера чудесные, удобные, красивые бежевые туфли, стоимость которых составляет 25% от моей зарплаты - пошла и купила. И чудесный тренч к ним - ей - богу, я лучше месяц не буду употреблять алкоголь в барах и клубах по выходным.
Потому что самостоятельность крайне льстит самолюбию. Чувствуешь себя большой и сильной - именно такой, какими восхищалась всю жизнь.
Потому что не расстраиваешься из-за различий в жизненных ориентирах, несовпадении целей существования и не тянешь никого за собой мёртвым грузом.
Да и, в конце концов, независимость - это общепризнанная ценность ( а иначе какого хрена история нашей цивилизации насчитывает такое количество войн?).
Оставляю за собой право когда-нибудь сменить это мнение, не претендую на догматичность высказанного...Но сейчас всё это отлично отражает мои внутренние ощущения.

Настроение сейчас - веселое

Всё достало: случился профицит общения с мужским полом ( я сейчас имею ввиду тех, у кого идефикс бросить мне пару палок). Занудные спермотоксикозные поклоннички сводят с ума круглосуточными звонками и бесконечными предложениями встретиться. Леплю отмазки,однако, прокатывают они со скрипом.
Виновата, конечно, в ситуации я сама. Привычка в периоды свободного существования вертеть хвостом направо и налево традиционно приводит к образованию армии парней, страждущих получить доступ к телу. Я не знаю, почему так получается, ибо не стремлюсь позиционировать себя как плейгёл. Но результат всегда один: тошнотворные комплименты из серии "Анечка, ты олицетворяешь собой секс", сальные глазки, недвусмысленные намеки, а то и прямые предложения. НА-ДО-Е-ЛО, перекрыло, развернуло. Решила делать ноги ото всех и залечь на дно.
Зачем, в конце концов, распылять энергию на напрягающих индивидов, если можно инвестировать её в себя. Толку будет определенно больше. Тем более, есть чем заняться: экзамены на носу, курсач висит, стопка книжек лежит непрочитанных, погода на улице шикарная, а значит можно много-много гулять, сезон пробежек открыт, спортзал любимый никто не отменял, питанием опять же нужно озаботиться плотно. Да и вообще - лето на носу, подозреваю, с моими-то друзьями и подругами мужчина мне не особо нужен будет.
В общем, у меня апогей эгоизма и дань мании величия. Не хочу думать ни о чьих интересах, кроме своих, не вижу смысла в том, чтобы учитывать чьи-то желания. Апофеоз самодостаточности и замкнутости. Не могу пока понять, плохо это или нормально, но впервые за последние пару месяцев чувствую себя счастливой, довольной и удовлетворенной. Занимаюсь собой ради процесса, а не результата (и уж абсолютно точно не ради того, чтобы кого-то им восхитить).
Мне кажется, даже мое личное пространство разрослось - испытываю дискомфорт и раздражение, если кто-то пытается подойти ближе, чем на метр. Так и хочется заорать: "Эй, а давай как-нибудь сделаем так, чтобы наши интимные зоны не накладывались друг на друга. Меня, знаешь ли, от ваших радиоимпульсов фонит". />

Вчера жизнь дала просраться, не поскупилась на сюрпризы. Везло, как утопленннику - это, пожалуй, самая верная характеристика дня. Сломанный каблук любимых ботильонов, облом с возвращением долга ( до зарплаты неделя, а в кармане - ветер), промокшая последняя пачка сигарет, загадочное исчезновение Санчеса, неразгребаемый завал на работе, опоздание в универ на полтора часа, надменно-игнорирующий Мишка, две мозоли, виртуозное зрелищное падение со ступенек в метро и , как следствие, огромная шишка на коленке, обрамленная полихромным ореолом синяка. Прелесть, да и только. Впрочем, так, видимо, было нужно: в голове моей случился долгожданный катарсис, мысли посветлели, настроение улучшилось.
Да и весна, кажется, решилась наконец пожаловать. Сегодня солнечно и суетливо. Шла на работу, разглядывала месиво из бычков, грязи и фекалий на поверхности проседающих сугробов, зачерпывала уггами воду из ручьёв...И почему-то опять чувствовала себя шестнадцатилетней: свободной, веселой, полной радостных надежд и крайне счастливой.

В колонках играет - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - тоска

У тебя сегодня день рождения.Сорок два - отличный возраст, особенно когда дело касается такого человека, как ты. Нет, это не традиционная ода имениннику, сам знаешь, мое отношение к тебе не зависит от дат. Нежно любимый, трепетно обожаемый, благоговейно почитаемый, ты в сердце всегда.
Идеальный мужчина в моем понимании похож на тебя. Такой же опытный, бесстрашный, ответственный, заботливый, трудолюбивый, самостоятельный, имеющий собственную нерушимую систему жизненных ценностей, умеющий дать любой совет, несгибаемый и деятельный. Чтобы найти его, я готова искать и искать, стаптывая ноги в кровь.
Кстати, я ушла от того придурка, которого ты не любил. Он действительно оказался тряпкой, твоя проницательность, как всегда, сработала безотказно. Ты знаешь, я поняла причину, по которой не стоит выходить замуж до 25 лет. Зрелость и осознание происходящего до этого времени иллюзорны, окружающая действительность преломлена призмой юности и искажена бушующими гормонами.
Впрочем, другие твои нравоучения тоже мной усвоены.
Я никогда не рассказываю о себе больше, чем минимум, необходимый для общения. Информация - оружие XXI века, и умение держать язык за зубами дорого стоит. Я стараюсь, и, кажется, у меня получается.
Я хорошо понимаю, что у каждого своя правда. Истина - то одна на всех, но вот правд - множество. Это знание усложняет жизнь, но позволяет любое событие увидеть со стереоэффектом.
Никого не боюсь, никому не верю, ни у кого ничего не прошу. Живу по совести, берегу себя, не лезу на рожон - и потому не страшно, узнала людей - и потому не пускаю в душу никого, надеюсь только на себя, выкручиваюсь своими силами - и потому не ведаю унизительного вымаливания и лизоблюдства.
Что, говоришь, подруги? Мы общаемся, конечно. Но прыгать в форточку за ними не буду, ибо живу своей головой.
Ой, спасибо, ты заметил - всё как тебе нравится: волосы отросли, а я стройна, как лань. Не поверишь - каждый раз при попытках постричься или прогулять спортзал вспоминаю твои презрительные взгляды и подколы. Очень отрезвляет и мотивирует.
Да и вообще, знаешь, дядь Лёш, спасибо, что ты есть. Ты меня воспитывал по-мужски, умудрившись несмотря на расстояния, разделявшие нас, заменить в этом моего равнодушного папу. И многому ведь научил, матёрый волк.
А как ты меня баловал в детстве, помнишь? Ролики появились у меня в Кузнецке чуть ли не у первой ( сразу после дочки местного криминального авторитета), пейджер - сразу после появления в городе связи (ох, и влетел он тебе тогда в копеечку, вспомнить страшно), велосипеды - одежда - сумки - кроссовки-игрушки сыпались, как из рога изобилия. И всё это с присказкой: русский понт дороже американского доллара.
Даже не вспомнить всего, чем я тебе обязана. Ты - мой Мужебог и Ангел - хранитель, лучший советчик и верный друг.
Я принесла твои любимые цветы - голландские красные розы, помнишь, ты дарил такие же маме, когда она, твоя любимая и единственная сестра, родила Саню.
Посмотри, как красиво и торжественно они контрастируют со снегом - пуховым одеялом, которым укрыта твоя могила. Ты как живой на этом сером граните. И, кажется, не было никогда верёвки на шее, вывалившегося языка, выпученных глаз, стылых рук, согретых слезами, заостренного воскового профиля и разрывающего сердце глухого звука, с которым гвозди входили в обитый красным бархатом гроб.

Настроение сейчас - сонное

Всё-таки как ни крути, а влияние родительского поведения на будущие привычки чада очень велико. Главным образом, конечно, оно исходит от родственника, который занимает более активную позицию в вопросах воспитания и проводит с ребенком значительную часть времени.
Например, моя мама учитель, а папа дальнобойщик. Парочка, скажу вам, та ещё: полные противоположности. Смотря на них сейчас, трудно понять, какие силы вообще смогли объединить этих непохожих друг на друга людей. Впрочем, противоположности притягиваются. И потому, вероятно, "они сошлись: вода и камень, стихи и проза, лед и пламень". Цивил редкостный и страшный разгильдяй, отличница и хулиган - пэтэушник, благородная девица и сын улиц...К счастью, отразились на моём нраве в основном мамины манеры (хотя при большом желании я могу пить водку из горла и изъясняться матом не хуже автослесаря, но это, к счастью, латентные способности): поучительный тон, когда абсолютно уверена в своей правоте, тотальный самоконтроль, дежурный смайл, вежливое обращение с людьми и неприличная, раздражающая всех вокруг привычка исправлять чужую речь и выговаривать за ошибки в смс и электронных письмах.
Или вот Санчес. Его маман - врач - педиатр. Тоже представитель интеллектуальной интеллигенции, но поскольку сфера её деятельности - медицина, а не образование, у сына имеются в наличие другие специфические повадки (про папеньку ничего не знаю, кроме того, что уважением Элвиса он не пользуется). Саня патологически, с моей точки зрения, чистоплотен: белоснежные носки и тенниски, ни пылинки в комнате, мытьё рук по сто миллионов раз в день, ревностная охрана кровати от расположения на ней моей сумки (о, ужас, я же её иногда на пол кидаю), отмывание овощей и фруктов щёточкой с мылом...Вот хоть убейте, я не настолько одержима чистотой. Да и среднестатистические россияне в большинстве своем не особо страдают подобным пристрастием. Никогда не замечали, как наши сограждане моют руки в общественных местах после туалета? Не на автомате, а сосредоточенно, чересчур усердствуя, как будто не привык выполнять эту процедуру, или наоборот, только для приличия, чтобы пальцем не тыкали: открыл воду, сполоснул ладони, посушил и пошёл. Тоже, видимо, издержки воспитания.
Список передачи жизненных привычек по наследству можно продолжать бесконечно, сдабривая его красноречивыми примерами. Серёга, папенькин сыночек, унаследовал от отца - крупного начальника склонность к официозу и непобедимую самоуверенность; Мишка, которого по очереди воспитывали оба родителя, цапнул от мамы напористость, а от Владимира Михайловича - созерцательный подход к жизни; Славик, выдрессированный бабушкой, тяготеет к спартанским условиям обитания и проповедует коммунизм; Кати щепетильна в вопросах, касающихся питания: только правильное соотношение белков - жиров - углеводов, исключительно пароварка и запекание, биоорганические продукты и жестокое сканирование этикеток на предмет наличия ненужных добавок ( к слову, её мама - тренер по питанию)...И т. д, и т.д., и т.д.
Всё-таки, как бы мы не противились этому факту, яблоко от яблоньки недалеко падает. И никуда от этого не денешься. Так что хочешь посмотреть на человека в будущем - глянь на его родителя.

В колонках играет - попса
Настроение сейчас - счастливое

"по дороге с облаками, по дороге с облаками, очень нравиться, когда вы возвращаетесь домой"

Куда бы тебе не забросила судьба, всегда остается место, где ты чувствуешь себя лучше, чем где бы то ни было. Здесь ждут и любят, поймут и, если нужно, пожалеют, выслушают и дадут действительно стоящий совет. Здесь тепло маминых рук, папина рука, улыбка брата и тихая последняя пристань любимой бабушки. Здесь до сих пор можешь пройти пьяная в темноте на каблуках, не оступившись. Здесь, прямо у подножья одного из многочисленных холмов приволжской возвышенности, стоит твоя любимая двухэтажная дача, которая помнит еще топот твоих детских босых ног, а в лесу на горе есть заветная сосна, которая непременно прибавит сил, если постоять, обняв её, несколько минут. Здесь твои первые друзья, первые, самые горькие слёзы в подушку, первые поцелуи и первые разочарование. Это место носит очень короткое, но несравненно милое сердцу название "ДОМ". Малая родина. Город детства, который знает о тебе больше, чем ты сам помнишь...

07.25 утра.Утомленная проводница с сонным лицом открывает дверцу на перрон, откидывает железную лесенку...Раз, два, три...И вот я уже чувствую силу родной Земли. Из перехода выныривают фигуры мамы, папы и брательника. Я приехала! Привет, КУЗНЕЦК!!!!!!!!!!!Знакомый голубой вокзал,деревья,уже подернутые золотом, щербатый асфальт, ослепительно яркое солнце в пронзительно - голубом небе. В Москве не бывает такой осени: яркой, голубоокой, с желтыми веснушками, прозрачным, густым, как стекло, зябким свежим воздухом, в котором витает запах далекого костерка. Я точно знаю - где-то жгут листья, сграбленные с газонов. Я иду, глубоко вдыхая осеннюю свежесть родных, знакомых до сладкого щемленья в сердце улиц, пробираюсь знакомой до боли дорогой к своей школе. Вот она: краснокирпичная, залитая солнцем, с огромными чисто вымытыми окнами, торжественная и непередаваемо красивая стоит в центре города и, как и сто лет назад, взирает на спешащих её дверям учеников. Я делаю два шага к школе. И чувствую, как просыпается маленькая девочка Аня, которая когда-то жила в этом городе. Все проблемы вдруг начинают казаться пылью, а я чувствую, как к горлу подкатывает комок, в носу щипит...и соленая слеза счастья скатывается по щеке мне на губы...Все-таки дом - это дом. ..Ночью пойду смотреть на звезды - они тут огромные.