Без шести минут двадцать первое декабря. 2014. Я пишу пост в блог. Через триста шестьдесят секунд наступит день моего рождения и мне исполнится двадцать два.
Я помню, как в детстве в этот день мама накрывала огромный стол и собирала за ним всех наших близких людей. Родственники, друзья, соседи, все приходили специально для того, чтоб меня поздравить.
1997. Мне исполнилось пять лет. Я помогаю бабушке расстилать белую кружевную скатерть. Мы сдвинули сразу три или четыре стола, чтобы всем гостям хватило места. Я в предвкушении праздника. Суматошно бегаю туда-сюда и думаю, что нужно поскорее вырасти. За окном метет метель, скоро должны прийти гости. Минуты ожидания длятся целую вечность.
2002. Мой второй юбилей. В честь этого мама разрешила мне позвать на день рождения еще и весь класс. Мне делают нелепую прическу из заколочек-«чпоков», одевают в белую блузку и впервые вешают ниточку с жемчугом на шею. Мне казалось, что в тот день я наконец-то стала взрослой, и я нисколько этого не боюсь. Меня носят на руках мои одноклассники, родственники жалобно смотрят на моих родителей и затыкают уши от шума. В тот день мы отожгли по полной.
2010. Совершеннолетие. На улице очень холодно. В мой день рождения всегда стоит тридцатиградусный мороз. Я, первокурсница Омского Государственного, со всеми своими университетскими приятелями сижу и пью джин на съемной квартире. Вспоминаю, что восемь лет назад думала, что уже стала взрослой. Оказывается, нет. Наверное, я стала взрослой только сейчас, раз набралась смелости и хлещу из горла, тем самым показывая свою «самостоятельность».
2014. 0:25. Мне сегодня исполняется двадцать два. Я сижу и думаю, какая я маленькая. Того момента, когда я наконец вырасту, больше не жду. Я передумала взрослеть – я и заметить не успела, как пролетело время. Мне хочется думать, что я все еще та пятилетняя девочка, которая неистово верит в волшебство и ожидает от сегодняшнего дня чего-то необычного. Я хочу забыть о том, что я стала еще старше. Сейчас об этом напоминает только размер пижамы, в которой я сижу.
В соседней комнате мама и бабушка смотрят какой-то сериал и даже не подозревают о том, что несколько минут назад их дочка и внучка стала на год взрослее. День еще не наступил, но он будет непохожим на все предыдущие праздники. Даже не потому, что на день синоптики передают всего минус два градуса. Я проведу его тихо и спокойно, с самыми близкими людьми: своей семьей. Я проснусь от чьего-то звонка, выслушаю поздравления, и поеду вместе с родными в какое-нибудь уютное место. Закажем всяких разных блюд интернациональных кухонь. Вместо алкоголя - тирамису. Может быть, в честь своего дня, я съем их сразу два. Я так их люблю. Впервые мой день рождения будет тихим и спокойным. Наверное, именно так отмечают свои дни рождения все взрослые люди.
00:44.
С днем рождения меня.

Здравствуй, моя любимая. Всегда забываю поприветствовать тебя, как только просыпаюсь. Да и показывать, насколько я рада, что ты со мной, тоже почему-то не получается. Не могу понять даже, что этому виной - гордость, предубеждение, взросление или просто плохая память. Скорее всего, все и сразу. Так уж вышло, что не умею я показывать своих чувств. Милая, я так люблю тебя! Ты даже не представляешь, насколько сильно. За то, чтоб ты была со мной каждую секунду, день, вечность, я отдала бы любую часть мира и весь мир целиком. Одно только осознание, что ты еще со мной заставляет мое сердце биться в два раза чаще. А когда я чувствую твои прикосновения, я просто схожу с ума. Я становлюсь такой же безумной, как и ты. Мне кажется, что у меня в кармане лежит целая Вселенная - возможностей, вариантов, дорог, новых открытий. Пока ты со мной, я уверена, что еще не все потеряно, банальная мысль о том, что ты когда-нибудь меня покинешь, вызывает чувство страха, сожаления и уныния. С каждым днем я ощущаю, что все сильней и сильней тебя теряю. Пожалуйста, не уходи. Останься со мной. Ты - самое прекрасное, что есть в моей гребаной жизни. Ты - самое красивое, сумасшедшее, неконтролируемое и цветущее. Ты - то, что делает меня счастливой. Прости, пожалуйста, что не всегда ценю тебя. За то, что просыпаюсь почти каждый день во второй половине дня и засыпаю под утро. За то, что часто не использую все те возможности, что ты безвозмездно мне даришь. За то, что каждый наш с тобой день так похож на предыдущий. Я обещаю все исправить, родная. Слышишь? Я изменюсь! Снова стану такой же, как в тот момент, как ты только пришла ко мне: юной, дерзкой, сумасшедшей, ставящей цели и добивающейся их во что бы то ни стало. Я не буду больше сидеть в душных комнатах, глотать черствый, пыльный воздух, я поеду с тобой путешествовать и захватывать мир. Я обязательно буду помнить, что ты у меня одна, и поэтому буду жить каждый день, как последний. Знаешь, ради тебя я даже сделаю что-нибудь дикое: только предоставь мне шанс, я обязательно им воспользуюсь! Я хочу, чтоб у меня осталась о тебе память. В потоке будних дней, среди этой грязной серой массы я совершенно забываю твое имя и сколько мне лет. А вместе с этим, безжалостно упускаю свои бесконечные возможности быть счастливой. Пока ты со мной, мне надо так много успеть! Увидеть, сказать, сыграть, станцевать, спеть, научиться... Все это имеет смысл только пока ты со мной рядом. Отсутствие тебя делает бессмысленным каждое мгновение жизни. Ты даешь мне исключительное право творить глупости, носить рваные джинсы и футболки с Микки-Маусом, совершать сумасшедшие поступки ради любви и бесконечно наступать на одни и те же грабли. То, кем я стану в будущем, определяешь только ты. Все, что есть в настоящем, тоже, ты одна. Даже то, что было в прошлом, связано с твоим присутствием. Только когда ты рядом, я могу быть самой собой. А знаешь, делай со мной что угодно: заставляй чувствовать эмоции и чувства, толкай к обрыву и протягивай руку за секунду до шага вниз, своди с ума и заново приводи в рассудок. С сегодняшнего дня я разрешаю тебе все. Клянусь тебе, я не буду больше жить тем, что пока не наступило и ценить то, что есть именно сейчас. Давай же, закружи меня в своей бешеном ритме, как ты это делала раньше. Мне это так необходимо, чтоб почувствовать себя живой, чтоб найти в себе силы двигаться дальше. Пока ты у меня есть, мне ничего не страшно. Я знаю, что справлюсь со всем. Поэтому, обещаю тебе делать, а не представлять, любить, а не играть, прощать, а не жалеть о потерянном. Я сделаю все, чтоб наша жизнь с тобой была неповторимой. Чтоб через много-много лет, рассматривая фотографии, где ты со мной сделать веселую гримасу, высунуть язык, показать "козу" на пальцах и воскликнуть: "А классная ж у меня была молодость, черт побери!". (с) Лика Фишер

Каждый август я пишу подобный пост. 

О том, что лето скоро закончится, о том, что запахи листьев в это время усиливаются, о том, какое небо в этом месяце перламутровое и как приятно его соцерцать ночью, стоя у открытого окна. И каждый год я повторяю, что мне нравятся теплые дни и прохладные ночи, наблюдать волшебство звездопадов и проживать каждый день как последний день лета. Перечитываешь это и сразу создается маленькая картинка из ярких красок с запахом, отдаленно напоминающим детство.

А знаете, почему все именно так? Потому что я не хочу портить создавшуюсь теплоту от прочитанного тем, что существует кроме этого и о чем я стараюсь деликатно умолчать. Я всегда хотела, чтоб хотя бы где-то было все хорошо.

Да, это небо действительно чертовски прекрасное. И звездопад - зрелище увлекательное. И стоять на балконе, вдыхая свежесть ночной прохлады, тоже довольно приятно. Только я частенько забываю  рассказать о том, что на балконе я стою одна, что не сплю я от того, что у меня бессонница, и что я вообще считаю глупой традицию загадывать желание, когда видишь падающую звезду. Она падает и через несколько мгновений будет полностью разбита. А ведь недавно эта звезда мерцала где-то очень высоко над нашими головами и освещала нам путь. Возможно, для кого-нибудь, например, для другой звезды она когда-то была всем. А теперь, когда она летит вниз головой где-то в пространствах нашей галактики навстречу неминуемой смерти, мы почему-то светимся от счастья и радуемся, словно маленькие дети, нашедшие свой рождественский подарок. Только в нашем случае не совсем понятно, откуда сразу возникает столько эмоций, кардинально меняющих настроение.

Вот знаете, я бы никогда об этом не написала здесь, в своем традиционном "августовском" посте, если бы не заметила одну закономерность. Мы получаем точно такие же эмоции, когда видим, как падают другие люди. Наверное, это странно - сравнивать людей со звездами, но все же. Мы ведь точно так же горим, точно так же пылаем, точно так же освещаем кому-то путь. Нам улыбаются, нами восхищаются, часто даже кто-то говорит, что нас любит. Но стоит только нам не удержать равновесия и споткнуться, как те же самые люди про себя облегченно вздохнут. А некоторые, быть может, даже загадают желание.

Возможно, нам немного проще: мы не всегда разбиваемся насмерть и сила притяжения не унесет наши тела в какую-нибудь галактическую черную дыру, но как же все-таки тяжело загореться вновь после того, как ты погас. Особенно, если твой свет даже в те моменты, когда ты горел не вселял никому надежды.

Безобразие человеческой натуры заключается в том, что пока есть что-то/кто-то выше нас, мы молимся ему и просим о чем-то. Но когда этот кто-то/что-то равняется с нами, либо вообще падает в бездну, мы радуемся тому, что есть те, кому сейчас хуже, чем нам. Как будто от того, что кто-то упал сверху, мы займем его место. Многим людям никогда не стать звездами. Потому что в их сердцах нет огня. Потому что для того, чтоб светить, надо не переставать гореть.

 

 

Время немного за полночь, я сижу за столом, набираю этот текст и пью содовую. Впервые за несколько дней у меня закрыт балкон. Сегодня я не хочу смотреть на звезды. Сегодня я хочу немного погрустить, чтобы завтра найти силы снова загореться.

 

 

 

P. S.:  

Когда звезду швыряет кто-то с неба,

Она, чтоб сохранить свой звездный вид,
Становится душою человека
И яростным огнем внутри горит.
И это пламя в сердце выжигает
Звезды великой необъятный жар;
Небесный свет гореть нас заставляет,
Рассеивать невзгоды, словно пар.
Да. Все мы звезды. Все мы чем-то светим,
И все боимся в свете умереть.
Но что страшнее на этой планете:
Потухнуть или в  миг один сгореть?
И под влияньем судоржного века
Боимся часто разомкнуть глаза,
И говорим о смысле человека,
По - прежнему взирая в небеса.
(с) Лика Фишер

 

...В детском саду у меня была любимая игрушка - маленький красный вертолет. Обычный, совершенно не такой, как сейчас, без радиоуправления, с маленькими колесиками, но, правда, инерционный. В группе нас было человек тридцать, а этот вертолет один.Он привлекал внимание всех моих сверстников, и мальчиков, и девочек, которые постоянно дрались, чтоб поиграть с ним. И когда я брала его в руки, я была самым счастливым ребенком на Земле. В тот момент мне принадлежало не только то, что хотели все человечки моего маленького мира, но и весь мир.

Нет-нет, я не дралась за него. Я сначала просто наблюдала за тем, как в него играют другие, а потом строила планы по его захвату. После нескольких дней своих наблюдений я сделала вывод, что вертолет всегда свободен только во время тихого часа. Во все остальные часы - с момента, как первый пришедший ребенок переступал порог детского сада до самого вечера он был в чьих угодно руках, но только не в моих. Затащить себе вертолет в постель было практически невозможным - воспитатель каждый раз проверял наши раскладушки прежде чем мы ложились спать, поэтому надо было искать другой выход, чтоб игрушка оказалась в моих руках хотя бы на несколько минут, и так, чтобы это никто не увидел. Иначе бы могла быть драка. 

Однажды этот вертолет случайным образом попал ко мне в руки. Я немножко приболела, и осталась в помещении нашей группы, пока остальные дети пошли на прогулку. Вы не представляете, какие эмоции переполняли меня в этот момент: мало того, что это чудо наконец-то у меня в руках, оно еще и принадлежит только мне одной и я могу играть с ним как минимум час!.. Этот день я запомнила на всю свою жизнь. Наверное, именно тогда я впервые была по-настоящему счастлива! В момент, когда мои сверстники пришли с улицы, я аккуратно поставила своего игрушечного друга на место и от счастья за ужином съела даже полную тарелку овсяной каши, которую всегда терпеть не могла.

После этого таких моментов практически не выпадало и я начала скучать по своему вертолетику. И я решилась на самое страшное: все-таки аккуратненько, чтоб никто не заметил, затащить вертолетик себе в постель и поиграть с ним под одеялом во время тихого часа. И знаете, мне это даже удалось! Два положенных часа мой друг покорно лежал со мной рядом и я наслаждалась его обществом. Представляла, как однажды вырасту и улечу на этом самом вертолете куда-нибудь подальше от этого детсткого сада с его злыми детьми. 

Через несколько дней красный вертолет кто-то сломал. Он перестал быть энерционным. Он мог ездить, но только при помощи чьих-то рук. Дети начинали терять к нему интерес, но все-таки так же дрались за право обладать им на некоторое время. Помню, я долго переживала из-за того, что из-за чьей-то ошибки страдаю и я: я больше не могу наслаждаться тем, как вертолет ездит по полу сам, без моего вмешательства. По-моему, я даже как-то заплакала.

И вот однажды у нас в группе появилась новая игрушка: огромная грузовая машина с откидным кузовом и шипованными колесами. Прям как настоящая! И, о, счастье, внимание всех детей переключилось именно на нее. Не спорю, мне она тоже понравилась, я таких еще никогда не видела, и я даже хотела в нее поиграть. Но в раскладушку бы ее точно было затащить невозможно, а других вариантов не было. И тут мой взгляд случайно не упал на тот самый красный вертолетик, который в одиночку пылился на полке шкафа. И в тот момент мне стало так жаль его: его любили все, за него дрались, а теперь он совсем никому не нужен. Я подошла к нему и начала его гладить: наконец-то моя любимая игрушка принадлежала мне и только мне. И пусть, мне так и не удалось его починить и я не разу так и не смогла поиграть с той огромной машинкой, я не пожалела. Я наконец-то добилась желаемого.

Сейчас мне двадцать один и я до сих пор помню тот вертолет. И до сих пор думаю, как улететь из этого сумасшедший дома.

______________________________________________________________________________________________________

Не играйте с теми, кого вы можете сломать.

(с) Лика Фишер

 "Черт, да когда же я вырасту!", - думалось мне вчера ночью во время очередного припадка бессонницы. "Надо учиться быть ответственной, серьезной, ходить в универ (и только на каблуках!) и даже, наверное, начинать думать о детях (или хотя бы просто начинать думать ). И еще, хорошо бы было не забывать, сколько мне лет и одеваться соответствующе своему возрасту". Я погрузилась в сонное царство с полной уверенностью, что завтра я в стопятьсотпервый раз начинаю новую "взрослую" жизнь и поставила будильник на 11 (под первым шагом в мою так называемую "взрослость" понималось не спать до трех часов дня, а пойти в универ и честно высидеть две пары). Я так долго и муторно я представляла себе предстоящий день с его обыденными событиями (терпеть не могу такие) в сочетании со своей силой воли в виде огромного куска железа, и это стало до такой степени невыносимо скучно, и я даже уснула.

А теперь включите ту песенку, что я прикрепила к ссылке на этот пост у себя на страничке в контакте.

Юху! 

Я купила юбку в горошек! Черную, в белый горошек. Юбку, которая осталась в единичном экземпляре в магазине, и которая была мне на 2,5 размера больше. Юбку, за ушив которой я заплатила больше ее собственной стоимости. Наверное, так я решила загладить перед самой собой вину за то, что я все-таки не встала в обещанные 11, и в универ не пошла. Скорее всего, по той же причине, я купила к ней в комплект ярко бордовые колготки и огромную футболку с надписью "Loser". Эти жирные буквы как ничто другое подходят к вышеупомянутому гороху и любимым а-ля хипстерским очкам. Расстроилась, что белые спортивные гетры не нашла.

Какая блять нахуй серьезность? Какое блять нахер взросление? О каких детях вообще сейчас может идти речь? Кто меня-то воспитывать будет? Быть взрослой слишкой уж скучно. Во взрослой жизни нельзя страдать херней. А это мое любимое занятие. Кстати, да, мне сейчас 21. Одеваюсь я как 16-летний подросток. В душе мне до сих пор пять. 

В жопу все эти шпильки - на них неудобно гулять по вечерам. А ваша гребанная серьезность на позволит мне танцевать ночью на балконе. Музыку, кстати, взрослые люди тоже на всю катушку не слушают. А это вообще провал. Пишу этот пост и смотрю старые диснеевские мультики. И мне круто. Знаете, я не пойду завтра на пары, я пойду искать себе те самые гетры, которые не нашла сегодня. А потом возьму где-нить велик напрокат и объезжу пол города. И лишь только потом подумаю о том, сколько мне лет. 

 

Еще в детстве я придумала супер-тест для определения уровня жадности в человеке: нужно просто попросить у него жвачки. Даст одну - жмот, даст две - человек хороший. С тех пор эта теория меня ни разу не подводила.

Что такое одна жвачка? Ничего. И дыхание толком не освежит, и настроение вряд ли поднимет. Только вкус во рту испортит.

Две же жвачки - это всегда большая радость. Ты можешь сжевать их сразу и наслаждаться двойной порцией самых разнообразных вкусов, либо сжевать одну, а вторую оставить "на всякий случай", чтоб она всегда у тебя была. 

Вот так же и с людьми. С жадными людьми всегда ощущаешь себя стесненно, тщательно продумывая слова, чтоб человек ни в коем случае не подумал, что ты наглеешь и хочешь попросить вторую подушечку. Иногда даже приходится несколько раз повторить, что ты вернешь жвачку обратно, при первой возможности.

И лишь только с теми, кто дал тебе две штучки, чувствуешь себя раскованно, легко и комфортно. Самим собой, словом. Потому что ты точно уверен, что если у твоего друга закончится жвачка, ты можешь поделиться с ним специально припасенной для этого случая подушечкой. А если у тебя снова случится беда и жвачка снова кончится, ты сможешь всегда прийти к нему, и он тебя никогда не оставит без "орбита".

 

(с) Lika Fischer

 

 - Смеешься что ли? Я старше тебя и объездил полмира. Что такое знает наивная двадцатилетняя девчушка, чего не знаю я на этом свете?
- Наверное, ты прав. У тебя действительно большой опыт. Слушай, на, подержи мою любовь, пока я шнурок завязываю. 

Черт, ну аккуратнее же! Еще не хватало, чтоб ты себе что-то поджег. Я постараюсь побыстрее. 
Придется перешнуровывать. Один конец веревки длиннее, другой - короче.
Жжет, небось? Ага, еще как. Терпи, чуток осталось. 
Ничего себе, как ты покраснел. Правда, невыносимо больно?
Чего замолчал-то? Рассказывай о своем опыте, я тебя слушаю. 
Да я же еще не закончила!..
Руки, говоришь у тебя сгорели?! Терпеть больше не можешь? Кожа на ладонях слезла?
А вот, представь себе теперь мое сердце. У него никогда не было кожи, что защищают твои руки, и оно носит эту любовь уже три года. 
И я не могу ничего с этим сделать. Ведь сердце, оно не руки, оно там, глубоко. Его ничем не достать. Вот так и горю я изнутри, изо дня в день, и ничего. Как-то даже умудряюсь улыбаться сквозь эту агонию, волосы распускаю... Стараюсь быть сильной и веселой. И ведь это даже почти получается. Знаешь, как это тяжело? И некому эту любовь-то и отдать, ведь никто ее не возьмет. Какой здравомыслящий человек захочет разделить все это? Уж явно не тот, кто объездил пол мира и знает все об этой жизни. 
А мой мир маленький, кромешный. И все в нем - это ты.
Знаешь, что на самом деле этот огонь? Это твое безразличие, несбывшиеся надежды и десятки бессонных ночей. 
Правда, больно? 
Теперь ты знаешь действительно больше.

(с) Лика Фишер

 Боже, как же много Людей во мне живет. Их не двое, не трое, и даже не десять. Их – бесчисленное множество, и узнаю я о Каждом из Них постепенно, по мере нахождения приключений на свою пятую точку. И каждый из них – Великий Эгоцентрист, на 100% убежденный, что только он является правым в той или иной ситуации. И каждый из Них не допускает упоминания Его с маленькой буквы.

Бывает так, что эти Люди спорят во мне так громко, что не дают ночами спать. А бывает и такое, что Они спорят, а какой-нибудь еще другой мой внутренний Человек предложит их не слушать и просто уснуть. Вот что я должна делать в этой ситуации? Ведь все Они живут внутри меня и  рассчитывают на мое покровительство.

Они не замолкают никогда. Труднее всего в этом случае мне. Их там в моей голове много, а я всего одна. Скажите, как мне поступить? Кому отдать предпочтения? Вот той Гражданке справа с кудрями в черной классической шляпе (я обожаю ее футболку с Микки Маусом) или все же Той, что стоит чуть левее, бледнокожей, темноволосой Девушке с призрачным взглядом (в пустоте есть свое обаяние)? А может Той Балбеске в рваных джинсах и майке с Куртом Кобейном, Которую так часто хочется пнуть за ее буйность? У кого из Них глаза добрее? Чья маска не будет давить? И как, наконец-таки, сделав свой выбор, я буду жить без Всех Остальных?

Вот без этого Чувака в плаще Бэтмена, скажите, какой я буду? Кто еще, кроме Него сподвигнет меня спасать мир? А как я проживу без Того Идиота в круглых очках, который постоянно мечтает? А если во мне заткнется вон Та Сука,  кто во мне еще сможет дать отпор общественной деятельности? А Та милая Девочка, если я Ее не выберу, будет всю жизнь плакать от того, что Добро проиграло.

Вот как, скажите, КАК я должна кого-то выбрать и снова не ошибиться?!

Однажды я по своей глупости выгнала из своего сердца одного из своих обитателей - Бога, а потом Он не захотел идти на контакт и мириться. И ведь я страдаю от этого, слышите, страдаю по-настоящему, настолько сильно, насколько может страдать человек. Наверное, Он страдал еще больше, когда я Его не выбрала.

А я ведь для них тоже подобие Бога. Ведь я, и только я, никто иной, как Их творец, создатель и защитник. И в случае чего, буду чувствовать боль и отчаяние каждого из Них.

Как же мне поступить теперь?

Жить со Всеми  Ними – тяжко, их споры заставляют меня думать о смерти и собственной никчемности. Ведь Они никогда не замолкают и им плевать, что Они мешают мне быть правильно понятой. И ладно, когда они спорят, какое блюдо приготовить на ужин, страшно, когда кто-то предложит покончить с собой из-за несданного экзамена.

Но, знаете, когда я вслушиваюсь в этот так осточертевший мне в последнее время бред, я понимаю, что Все Они – правы, и, нет, поэтому, среди Них истца.

Я Их люблю и ненавижу одновременно.

И как после этого не сойти с ума?  

Пожалуйста, замолчите. 

(c) Лика Фишер, 21.01.14

 

 Я очень люблю дарить людям розы. 

Хорошим, плохим, злым, добрым, мальчикам, девочкам, - всем.

В моменты, когда мне тяжело, и когда я чувствую себя самой счастливой на свете; когда мне улыбаются самой искренней улыбкой или просто льстят; когда меня целуют в губы или плюют в глаза, - я всегда в ответ дарю людям розы. 

Не поверите.

Я подарю розу даже тому, кто ходит с ножом в руках и при первой возможности хочет запульнуть его в мою спину.   И тому, кто подаст милостыню бабушке, стоящей в сорокоградусный мороз на площади.  И ребенку, которого увижу в первый раз в своей жизни. И тому, кто всегда ходит позади меня, ожидая возможности вовремя пнуть. Я всегда буду дарить розы. 

Нет, со мной все хорошо. Не думайте, что я делаю что-то не так. Уверяю Вас, мне не нужен ни револьвер,  ни чье-то признание, ни чье-то лицемерие. Я абсолютно в этом не нуждаюсь. У меня другая задача - дарить всем цветы королей.

Да нет же! Я не такой прекрасный человек, как Вы изначально подумали, прочитав этот текст. Есть у меня чувство собственного достоинства, о котором Вы хотите у меня спросить! У кого, как ни у меня, его больше всех?!..

Думаете, дарят розы только из-за доброты? Да, и из-за нее тоже. Но...открою вам секрет, мои розы особенные. В руках хорошего человека эта роза расцветет, а руку недоброжелателя проткнет насквозь своими шипами, как только он до нее дотронется.

Но для того, чтоб первое и второе случилось, нужно научиться самому трудному: выращивать розы в собственном сердце. 

(с) Лика Фишер