Я видела ангела, своего ангела.

Его лик - это мое лицо, это мое отражение или….. Скорее всего это я - его отражение, такая несовершенная убогая копия моего ангела.

О! Она так прекрасна! Боже, я не могу больше сдерживать свои чувства и мысли. Она пришла ко мне и поведала кое-что важное.

Порой, когда я лежу в больнице и смотрю в потолок, она появляется. Она парит надо мной, зависнув между потолком и мною. У нее длинные сияющие волосы, прямые правильные черты лица, большие зеленые глаза и теплая нежная улыбка.

Раньше она была маленькой девочкой, сидящей у меня на коленях. Я обнимала ее и рассказывала ей о том, как мне плохо или хорошо, рассказывала ей про свою жизнь и свое отношение к окружающему миру. Она же скучала, но терпеливо сидела. Она была похожа на куклу и кого-то она мне напоминала. Я знала, что это образ моей любви. Да, это была сама Любовь. Такая хрупкая и беззащитная, нежная и прекрасная.

Лилит ненавидела ее. Она подговаривала избавиться от нее. Девочка по началу боялась моего демона, но однажды Лилит эта злобная и коварная тень, исчезла. Будто ее и не было никогда. А девочка осталась, она стала часто на меня смотреть и таинственно улыбаться.

А теперь она выросла и я в ней узнала себя, но….. Другую себя. Будто это я в будущем. А может это……

Она появилась два месяца назад, как только я попала в больницу и начались в жизни всякие проблемы и неурядицы. Когда я плакала, я увидела ее. Она парила надо мной, она находилась так близко, что я могла ее коснуться. Я зарыдала от восхищения.

- Забери меня - умоляла я. - Помоги мне.

Она молчала, рассматривая меня, лаская своим теплым светлым взглядом и улыбаясь больше прежнего. В ее взгляде читалась та таинственная мудрость, та блаженная радость и волшебная доброта, которыми обладают все ангелы.

Она тихо-тихо прошептала только три слова: «Я с тобой» и исчезла…..

А потом она появлялась каждый раз, когда мне было плохо и больно. Она теперь меня обнимала. Но она никогда со мной не разговаривала, хотя я столько много задавала вопросов. Она игнорировала мои речи, только чуть насмешливо улыбалась и качала головой. Она не воспринимала всерьез то, что я испытывала, в ее взгляде я читала, что все это кажется пустым и ненужным, она будто хотела дать мне понять, что все это неважно. И вот так продолжалось до недавнего времени. Она наконец-то заговорила:

-Ты готова.

-К чему?

- К перерождению. Уже скоро ты проснешься.

- Не понимаю……….. Я запуталась, заблудилась, у меня исчезла мечта и я потеряла смысл жить.

- Ты - теперь свободна, по-настоящему. Ты однажды сожгла мосты, но этого было мало. На тебе было навешано прошлое и ты несла его как груз. Но чтобы начать новую жизнь - нужно самой измениться. Ты сама это чувствуешь. И сейчас все, что ты с собой таскала, исчезло.

- Но я не вижу…..

- И не надо, ты почувствуй.

Она подошла ко мне, я сидела на кровати. Она встала на колени и положила голову на мой живот, обхватив меня тонкими руками. Удобно пристроившись, она слушала и улыбалась, закрыв глаза. Через минуту она прошептала:

 

- Почувствуй в себе жизнь. Позволь мне разбудить тебя.

Ну вот и прошла моя апатия и я вернулась!

Извините, что на целый год пропала и забыла о вас! Буду исправляться.

А я до конца уже осознала, что ЗДЕСЬ (в этом мире) для меня места нет. Правда, я лишний человек. Придется ждать. Играть-воевать-спать наяву. Да-да. И страдать от скуки. После многих оплеух, сделанных реальностью, я пришла к нескольким выводам. Но самый главный: мне легче жить внутри себя. Возвращаюсь в свою норку. По причине того, что меня во внешнем мире никто не понимает. Видимо одиночество - это моя хроническая болезнь!

Буду плыть по течению вариантов без возражении. За меня уже давно все было придумано - мне так кажется.......Я поняла, хочешь жить по своим правилам - встревай в конфликты и борись. И что из этого вышло? Я ссорилась со всеми. А потом? Потом было оч паршиво. Потому что растратила очень (ОЧЕНЬ) много энергии.

Конечно, получилась какая-то бредятина понятная только мне. Но хотелось высказаться - чтоб избавиться от мусора в моей голове и с чистой душой жить дальше.

Ты слышишь в дыхании ветра зов далеких миров?

Ты помнишь ту занесенную снегом заброшенную дорогу? Это была Жизнь.

Ты помнишь ту яркую ослепительно сверкающую в дали звезду? Это была Мечта.

Ты помнишь свои белоснежные крылья? Это были Надежда и Вера.

Ты помнишь ту песню, спетую на гитаре ночью у походного костра? Это была Свобода.

Ты помнишь ту женщину, поцеловавшую тебя и окрестившую крестным знаменем? Это была Любовь.

Я помню…..

Сменяя жизни и миры…..



 

Ну вот я и вернулась. А это значит, что ко мне опять появилось вдохновение к жизни. Я опять решила поменять свою жизнь! Очень долгое время меня здесь не было, а все потому что я была в страшнейшей апатии. Работа-дом, дом-работа. А вчера я смогла (как ни стпранно) провести сама с собой психотерапию. Но это долгая история, какой монолог я вела.  

Итак, вперед!))))

- Лилит я тебя ненавижу! Ты опять пришла, опять лезешь в мою жизнь.

- Поверь тебе будет лучше, если ты согласишься на это.....

- Ты - чудовище!

- А ты - неудачница, твое положение намного хуже!

Отчаяние. Боль. Одиночество.

- Я боюсь.

- А хотела быть сильной. Поверь, так будет лучше. Решайся. Выпусти меня.

- Это не сделает меня счастливой. это буду не я............

- А ты уверена, что ты это ты. Ты только в начале пути. Ты сама не знаешь,  что тебе нужно. А я знаю. И больше того: я знаю, как добиться всего, о чем только можно мечтать!

- Тебе не под силу это: исполнить мою мечту.

- Зато мне под силу изменить твою жизнь. Сама же знаешь, изменишь себя - измениться и мир и твоя жизнь.

- Но моя жизнь будет принадлежать уже тебе, не говоря уже о теле

- Я буду только поводырем, а ты - наблюдателем. Я научу тебя играть.

- Скорее будешь играть мной и другими.

- Или ты или они. Сама ведь знаешь. Так что давай без демагогии. Решайся!

 Из красного в белый цвет

Я перекрасила розы,

Когда я тебя полюбила.

А для тебя было так не серьезно

Слушать всякий мой бред

О любви, от поломаных крыльях,

О золотых недосягаемых звездах.

 

А теперь я больше не в силах

Перекрашивать рванные розы,

Но я делаю это,

Чтобы они не раскрыли

Мой самый страшный секрет.........

 

-Ты вечно витаешь в облаках. Нужно спуститься с небес на землю. А ты не умеешь жить, - сказал мне ты.

-Но на земле так неинтересно и скучно!" - ответила я тебе.  

-Если ты не хочешь никого слушать и хочешь жить по-своему, тогда нечего обижаться на то, что тебя не понимают!

И почему я опять чувствую себя гадким утенком? Ты такой, как все, но почему-то я люблю тебя. А я такая безолаберная и рассеянная, но почему-то ты любишь меня, терпишь мою инфантильность и капризность. Какая я оказывается маленькая! Живу в своем придуманном сказочном мире и так злюсь, когда мне указывают, что делать, навязывают свое мнение. Когда я высказала свое мнение, его мама мне вчера сказала, что мое дело - готовить похлебку для мужа, а он поддакнул ей, а я так взбесилась! Я чуть ли не орала, что я прежде всего человек и рождена я была не для того, чтобы стоять у плиты и рожать детей! Я не хочу жить по чужим правилам!!!! Вот поэтому я и не люблю общество, то есть находиться в обществе. Все они диктуют мне свои сраные правила.

Ладно, к черту! Я давно не была в своем дневе. А уменя кое-какие перемены!)))) Во-первых, у меня наконец-то появился котенок!!!!))) уряяяяяяяяя!!!  Это так замурчательно! Такой маленький рыжий комочек, но он такой умный (ласковый и общительный). И я нашла работу, после долгих поисков наконец-то!)))

Ну воть и все. Теперь мне было бы интересно узнать, я одна такая белая ворона? или вы, мои пчелки, тоже встречаете непонимание со стороны людей?

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - меланхоличное

Вечер. Остывшее небо..
Непостижимые звезды,
снег, от луны - голубой
Время ли ? - Больше, чем Время
Бездна ли ? - Больше, чем Бездна
Северный полюс ? - Наверное
нас разделяет с тобой...

Не растопить эти льды,
не одолеть расстояния
Мне бы - от грез очнуться,
мне б - хоть на миг прозреть...
Холод снаружи - пьянящий,
как северное сияние
Холод внутри - отрезвляющий,
очень похожий на смерть...

Мне бы хотелось с тобой
вместе раскрашивать небо
И собирать в ожерелье
звезды в ночной синеве...
И утолить твою жажду,
и разделить твои беды...
Дать тебе Новые Крылья
и вместе подняться наверх

Ты не пресытишься иной, -
тайна моя многолика...
Сотни моих воплощений
будут творить чудеса...
Если же радость померкнет, -
я растворюсь.. Я умею
вовремя появляться,
вовремя исчезать...

Я своим теплым дыханием
пальцы твои отогрею
Я расскажу продолжение,
тайну забытого сна...
Я - твой Спасительный Ангел...
Думаю - самое время
мне сообщить об этом,
раз ты меня не узнал...

Я облегчу твою боль,
я исцелю твои раны
силой Земли и Воздуха,
силой Воды и Огня...
Только все это - нужно ли ?
Может; я - ангел...незваный ?
Может быть, просто нет места
в мире твоем для меня... ?

Непоправимый январь...
2.45. Тридцать первое...
Чем это все окончится ? -
трудно предугадать...
Плыть мне над неизвестностью
Ты и не знаешь, наверное, -
как это сладко - грезить
как это трудно - ждать ...
 

За что???????........За что???????........За что???????

Все было как в страшном сне............Он поднял меня за воротник, прижав к стене и сильно ругаясь бил меня головой об стену .  Злобные глаза .....Ругательства..... Столько дикой ярости....... Он хотел наброситься к моему любимому (тот ждал меня у подъезда), а я испугалась, я выбежала из квартиры и собиралась бежать по лестнице........ но он погнался за мной и стал волочь в квартиру....... А я звала на помощь....... Мама была рядом , но она его не остановила..... она испугалась к нему подойти...... Я умоляла его не трогать Кольку . А он мог бы сделать это...... Мне даже страшно представить что....... Славу Богу , обошлось без этого!

Ну зачем, зачем Коля полюбил меня???? От меня одни несчастья и неприятности........ Но я сделала все, что могла, чтобы он не тронул моего человечка......... Я не хочу жертвовать им...... нет , нет....

Ну почему у других все ПО-НОРМАЛЬНОМУ, а  уменя все по-другому???? все так сложно...... тяжело...... больно .........

Все я ушла от них навсегда и не вернусь ................................

 

 

Я уверен,
что число сердцебиений каждого человека
сочтено еще при рождении.
Я не хочу знать,
сколько сердцебиений
у меня в запасе.
Я лишь хочу прожить жизнь,
в которой каждый удар сердца
– это удар колокола.

(с) Нил Армстронг

Не знаю даже с чего начать.....

У меня есть мечта: найти ЛЮБИМУЮ работу. Такой может быть только творческая профессия. Да, я хочу быть художником. Дизайнер или  фотограф - вот, что мне нужно! Как быть не знаю.....Надо пойти на курсы и получать второе высшее, связаное с искусством.

Мне так паршиво на душе! Я нашла себя, поняла, что мне нужно. Но это так сложно! Законы, правила, бытовые проблемы, деньги, карьера - к чертям все это! Ну сколько можно насиловать себя и тылдычить: "надо, надо"??? Нет, не х-о-ч-у!

Раньше я будто спала......Почему я раньше не осознавала, как я люблю творчество и искусство? Почему я не понимала, что хочу создавать, а не копаться в чужих проблемах? Ведь всегда знала, что не мое это - приспасабливаться. Во мне есть что-то, что раздавить невозможно. Но это "что-то" только недавно прыгнуло внезапно на меня и я открыла глаза и проснулась.......

И что мне делать?

Выбор профессии юриста - это попытка вернуться с небес на землю. Но, как и в моих снах, это ни черта не получается! Знаете, в этом мире живут те, кто упал со звезд, закон земного притяжения на них не действует !

Все мои попытки быть своей среди чужих, прижиться в этом мире - все потерпело крах.  Не мое...... не интересно это......

Боже! Ну какого черта я здесь делаю?  

И кого я обманывала раньше?  Наступить на горло своей песне - не могу!!!

Где мои карандаши и краски? Где моя муза? Где та музыка уносившая меня в запредельные просторы? Где мои сны о чем-то большем?

Не буду я юристом и хорошей хозяйкой мне тоже не быть... Увы-увы! Нет у меня своего дома, я сама обрекла себя на вечную дорогу. И вообще наверное по мне психушка плачет. И зачем я когда-то услышала эти  слова: "Высокая в небе звезда зовет меня в путь"? Это моя мама слушала русский рок, когда я была у нее в утробе....И вот что из этого получилось......

Я устала от этого мира.......

Почему Любовь и Боль идут рука об руку? Почему люди по-настоящему любящие друг друга страдают? Этот жестокий мир насылает на них тьму несчастии и страданий. Почему? Это испытание или рок, который нельзя изменить? Да, это вселенский закон!

Я знала, что так будет и знаю, что будет дальше. "Так не должно быть"- сказал мне ты. Этот мир так жесток! так всегда и бывает..... Нет, наша любовь не умрет от бытовухи и повседневности. Но нам будет очень тяжело, нас всегда что-то будет разлучать.

Так грустно! Вчера на моем Дне рождении он приехал и я не отрывалась от него. Все мои друзья меня поздравили и было весело, но мне было не до них..... А ночью я плакала, когда он спал, потому что я знаю, что эти расставания никогда не кончатся. Но я не хочу, чтоб он видел, в какой я печали.  Неудачи и несчастья так и сыпятся на меня. Но я буду бороться дальше. Я обещала быть сильной.

 

Вчера мне исполнилось 20 лет......

Закат догорал в блаженной тишине как гаснущая свеча над заброшенным городом людей. Люди, когда-то обитавшие здесь, давным-давно исчезли, так и не увидев, как их бетонные и стеклянные вавилоны полуразрушались по велению всемогущего бога - времени и обросли изумрудной зеленью и многочисленными цветами. Каменный искусственный мир заснул заколдованным сном, и ничто не тревожит его покой. Только ветер странствует по пустынным улицам, раскачивая качели на детских площадках, открывает двери и залетает в пустые окна и улетает дальше пасти облака похожих на пушистых крылатых овечек. Да, это рождение новой жизни. Земля проснулась, освободилась от рабства людей и потянулась бесчисленными деревьями к бездонному лучезарному небу, отныне чистому не замутненному как когда-то серым дымом. Это новая счастливая жизнь раскинулась на разрушенных домах, треснутом асфальте ,заржавевших машинах, и потопило все былое человеческое своей безумной красотой. Огромные тысячелетние деревья, опираясь на руины, тянутся над небоскребами в бездонную высь. Их корни вырвались из асфальта и растянулись между домами, будто обнимая человеческий прах. И цветы, растущие отовсюду ковром рассыпались по улицам и вместе с лианами обвили согнувшиеся слепые фонари. Все это великолепие отражают зеркальные речки и озера, смывшие ртуть и бензин. Здесь больше не услышишь суетливый рев, грохот и гудение машин. Только нежное журчание озорных ручейков, звонкая трель птиц и баюкающий шелест листвы - лишь эта чудная мелодия разносится по лесу. Этот рай родился после падения человека и накрыл его прах собой. Отныне здесь царит прощение и покой. В этом краю обитают новорожденные неведомые существа….. Порой слышно странное пение - то Крылатые поют песни и рассказывают сказки и мифы о людях. Их внимательно и жадно слушают Водяные, выплывающие из воды и печально смотрящие на звезды…. [FONT=times new roman][SIZE=3]

Вчера это пиздец какой-то был, честное слово! Так нажралась, как никогда раньше. Пила я с подругой и со своим любимым. Пила водку. Точнее мы с подругой пили водку, а мой муж пиво. Дошли до половины бутылки..........и......тут моя память обрывается! Я ничерта не помню, что было!!!!! И мой муж видел меня в тааааком состояний (ппц)!!!!!! Хочется сквозь землю провалиться. Вот пьянчужка!!! А сегодня он прикалывался: такие байки про меня рассказывал,когда я спрашивала,что вчера было, конечно, пиздит, а может и нет....... Короче пить не буду, даже пиво пить не буду!!!!!!!

Неужели придется этому учиться заново? [COLOR=darkred][SIZE=3]

Способна ли мечта пробиться
сквозь запах лука, скворчащего
на сковородке вперемешку с
картофелем, прорваться через
груды невыкинутого мусора в
прихожей?…

Гвендолин Брукс

А я теперь знаю, как называется мой хронический синдром: "Обострение мечтательности" Это неизлечимо......

ИТАК.... что случилось: я уволилась с Мака и поступила на должность госслужащего, зав.канцелярией в суде. У меня был свой кабинет. Я думала: я крута о! как я горда была собой! Но! работа оказалась тяжелой...... я целую неделю не спала, даже ночью делала работу. Меня ведь пихнули в суд, который находится в центре, работы было до хрена! Судья мне показалось нервной, но я подумала тогда, что работа-то тяжелая, но я ошибалась, не в работе дело было.... Судья оказалась такой сволочью! блиииин! она меня грызла, хотя она ко всем так относилась. Она очень несправедливой оказалась. Так вот, надоело мне так пахать ( и я решила уйти. А перед увольнением отпросилась у нее съездить в Питер всеволишь на 2 дня! но нет! эта коза сначала согласилась, а потом, когда я уже напрвлялась на вокзал, позвонила и заявила, что не отпускает и чтоб я возвращалась, да еще таким грубым тоном!!!! а выключила мобилу и поехала отдыхать. Мне на следующий день после приезда в Питер позвонили из отдела кадров и сообщили, что она нажаловалась, что я типа прогуляла. А это грозило увольнением. Я оказалась в полной жопе. Потому что если б меня уволили не видать мне тогда было карьеры юриста это было бы клеймом на всю жизнь! После того, как приехала с Питера, отправилась в Управление в отдел кадров. Там все объяснила, там все в курсе какая судья сволочь, на должности завканцелярией никто дольше месяца не оставался. С такой заравзой невозможно было работать. В отделе оказались добрые люди которые сказали мне писать увольнительную Но нужно , чтоб эта судья ее подписала и вот все из отдела кадров даже начальница уговаривали ее это сделать. Короче она подписала, так как ее прижали к стенке. И вот я теперь по-тихоньку отхожу от всего этого кашмара. Короче проработала я 10 дней. Мрак! Выше своей головы не прыгнешь....... А я ведь мечтала в суде работать! И вот все обратилось кашмаром. Пришла реальность и дала такую сильную затрещину! Не хочу со сволочами работать..... Зато я побывала в Питере! Как же там круто! Мне так понравилось!!! Хотя я с подружкой там была всеволишь 3 дня но впечатлений уйма. Хочу там жить, там красиво, там пахнет историей и там маленький кусочек Европы, а я ведь так хочу побывать там!

Alysun - это я! это мое прошлое имя. Мои дорогие ПЧ! Я так по вам соскучилась! Поэтому "перетаскиваю" сюда! Надеюсь, вы непротив?

В колонках играет - наут
Настроение сейчас - что-то с чем-то

Вот и завела я наконец-то новый днев! У меня уже был дневник,который меня устраивал, но по какой-то совершенно непонятной мне причине я не могу в него влезть! Хотя я помню пароль, чертовщина какая-то! Видимо это из-за того, что мой мейл-адрес поменялся, хотя черт его знает! А ведь обидно! Не хотела новый днев создавать...., но без лиру я не могу жить. Хотя с другой стороны жизнь у меня и так изменилась, пусть же я начну все опять с чистого листа!))))) Итак, вперед!

безумие