Какого черта я со всей дури влюбилась в этого идиота?...какое начало-то...ничего,в самый раз!И только я начинаю плакать ,что все внутри остывает,что он меня не волнует,что все не так как прежде,так вот только я закатываю понихиду по отношениям,как что-то такое случается,что я всю ночь впиваюсь в этого красного песика,которого он мне подарил,и думаю о нем,и сердце сильно колотит,и удары сильными толчками кровь пускают,и кровь длинными и тяжелыми волнами приливает к голове.И вот я лежу в кровати,черт знает какой час ночи,а я думаю об этом идиоте,который не вылезает из моей головы год с лишним.А только что написал мне что не спит и думает обо мне.Я вся съежилась,мурашки по телу,и я жалею что не рядом.черт.Влюбилась в него сотый раз и не могу выгнать.Но как же с ним хорошо,спокойно,и как я гарю с ним рядом.Раньше думала,что все это банальность,не понимала все эти мысли и чувства,и теперь саму иногда передергивает от сентиментальности всей этой.

ну скажите что-нибудь,что ли!

Наверно я слишком большую роль беру на себя!Вот лежу я на диване,прилипаю спиной к подушкам,мысли плавятся в голове,сплав их вытекает из ушей и растекается по всей квартире.Я задаю себе цель - чего-то достигнуть,делаю шаг в сторону лестницы,лестницы которая должна вывести меня вверх,загараюсь желанием...ииииии...вот я опять лежу на диване...Вечно ссылаюсь на какие-то обстоятельства,оправдываюсь "такая жара,все из рук валиться","вот начнется учебный год..ииии...во все тяжкие,займусь собой","да нет у меня сейчас времени на все эти дела,я устаю за день мне надо отдыхать","вот начнется летои Re:пущусь во все тжкие ".
Я не знаю как заставить себя.Как приучить себя делать над собой какие-то усилия. Не думаю что на меня снизайдет как на Конфуция и к двадцети годам я удостоюсь звания Философ Поднебесной.Что-то делать надо.
Пойду-ка я за хлебом,авось и вправду снизойдет .

Мы знаем начало, знаем конец, но середина нас пугает.