В колонках играет - Red Hot Chili Peppers
Настроение сейчас - насмотрелась Death Note +__+

как узнать, что какой-либо определенный человек ничего для вас не значит и является для вас абсолютной пустотой?
Когда понимаешь, что с приходом этого человека в вашу жизнь ничего не изменилось. И также, если он перестанет существовать в вашем мире, все останется на своих местах.

Что со мной стало?
С каких это пор я стала безвольным человеком, который потерял свою цель?
Это ужасно...
Пора восстанавливаться..
И не говорить такую тупую вещь, что "не получится", "не выйдет".
Чтобы что-то полуить, надо за это заплатить равнознаную цену (да, аниме Цельнометаллический алхимик тоже чему-то учит)))))
Любое действие приводит к результату.
Пора начать действовать.
И начать хотя бы с уборки комнаты)

Настроение сейчас - АА!!! Уже из дома уходить надо!!)))))

Не наю почему, но именнно в жто время, когда солнышко так прекрасно светит в окно, мне хочется искренне улыбаться)
Не так давно я пообещала себе, что буду улыбаться при любых осбстоятельствах)
Потому что, слезами ничего не именишь... надо уже прекращать жалеть себя..
Раве когда мне было плохо, было грустно, были в голове лишние загоны, которые еще больше огорчали меня, разве появился какой-нибудь человек, который обнял, погладил по голове, шепнул прятное словцо, от которого на душе стало хорошо?
Ни-КОГ-ДА.
Так что если все равно ничего не меняется - зачем же грутить и тешить себя бессмысленными надеждами?
Надо жить, находя в своем существование только положительные стороны, впечатывая их в свою память...
Я буду жить, улыбаясь только начавшемуся дню...
И никому не буду мешать. Не буду радражать людей своим появлением и раговором.
ВЕдь так легче и мне, и им.
А также я никому не поволю себя жалеть. Жалость повлекает за собой слабость духа...
Я хочу стать сильной. Я сотру и своего сонание надежды-призраки.
Быть может, с таки отношением, я найду свое преднаначение в жизни?

Сегодня такой прекрасный день...

Как все-таки невообразимо странно, что люди могут меняться, изменять себя...
странно, когда люди перестают быть теми, с кем ты общалась раньше..
стоит перед тобой человек и в голову закрадывается мысль: " а тот ли это человек? а если и тот, то почему он перестал быть даже отдаленно похожим на "человека из прошлого"? Что могло его так изменить? Жизнь? Хм..."
и в этот момет ты понимаешь, что тоже меняешься... ты не можешь оставаться той же личностью, что была раньше. Тебя тоже что-то видоизменяет, внутренне "переворачивает".
Ты тоже перевоплощаешься в совершенно другого человека.
И осознаешь собственную душевную измененность не посмотрев на себя в зеркало, а пообщавшись с другим человеком, желательно со старым знакомым, которого не видела довольно долгое время.
Так значит зеркалом души являются другие люди? Мы видим свои собственые изменения в глазах и поступках поотношению к нам других людей?
знаю, что это бред... я разучилась разумно мыслить...

Никак не могу избавиться от дурной привычки - смотреть на небо.
Оно завораживает.
Быть может, в нем я ищу ответы на самые "наболевшие" вопросы..
но небо не дает ответа.
небо молчит и позволяет лишь созерцать себя.
но как бы то оно ни было, небо прекрасно.

В колонках играет - Lumen - бабочки
Настроение сейчас - изумрудная тоска

Я уже 4 дня сижу дома........Чувствую себя рыбой в аквариуме....
Злобная тетьнька-врач сказала, что мне еще сидеть до пятницы......(((((
я сойду с ума. О_о никогда бы не подумала, но я хочу в школу.

я в понедельник из дома убегу, но выйду на свежий воздух!  Плевать на здоровье...у меня уже крыша от скуки едет.. (людей хочу увидеть!!! Живых людей!!! =)))) (хотя родители они, конечно, тоже  живые люди, но... не то это=)))
и хоть бы один индивид додумался проведать больного человека... я бы была рада(а если с мешком апельсинов, то рада вдвойне=))))

Телефон в доме замолк.... тишина... видно, я так всем сильно нужна=))

Кстати, а как можно дома убить время до пятницы? Вариант: прочтение "Войны и мир" не  предлагать! =)))

В колонках играет - Оригами - без лишних слов
Настроение сейчас - учиться, учиться...........

я так и не могу заставить себя осилить дочитать первый том "Войны и мир"..... лень захватила мой мозг))))
если я только первый том прочитать не могу...... что же будет дальше О_о

забегалась....  хочется упасть на диван, но нет.... один звонок и беготня начинается снова..... причем, получается так, что всю эту суматоху создаю я сама... непонятно зачем...
все как-то стало происходить без определенной цели.... совершенно нет мыслей...
вывод: учеба зомбирует людей)))))))

потратила сегодня последние деньги на какую-то анимешку.... на проезд денег не осталось.
вывод: прогулки иногда полезны для здровья  и для того, чтобы понять, что думать иногда тоже надо.

сегодня купила билет на концерт "Пилот".... не совсем понимаю, зачем я туда иду... купила билет -уже идти особо не хочется...
 кстати, просветите, где он будет проходить? О_о

Надо написать хоть что-нибудь путное и интересное!!!
Надо написать ОГРОМНОЕ произведение, не хуже дедуши Толстого!
Надо так написать, чтобы эта писанина вошла в учебники!!

Хватит уже дурью маяться, надо уже хоть с чего-нибудь писать начинать!!!!!
Авось получится))))

*пошла я отсюда, пока родители не заметили меня за компом))) ибо я здесь инкогнито*

В колонках играет - тудум-тудум =)))
Настроение сейчас - не определилась...

О да,я наконец-то выспалась за последние дни =)))
С Новы годом вас, мои любимые читатели! Пусть у вас будет самое банальное счастье....
Счастье, которое так необходимо каждому человеку =))))

А теперь признавайтесь,как вы НГ встретили? =)))
Мну очень даже неплохо =)) (этот НГ я не забуду...)
Год свинки преподнес мне все то, чего так хотела.... только это хотение фиг знает куда меня занесло

вКстати, спасибо вам ОГРОМНОЕ  за поздравления!!!! =) (Никит, тебе вдвойне спасибо....  порадовал =))))))))
Я поняла, что меня окружают прекрасные люди!!!!!
Люди, которым я всегда рада, не смотря ни на что=)))
Да и вообще.... жизнь прекрасна! и плевать на всякие напряги! Хотя бы на несколько недель забросить все недовольства глубоко-глубоко...
и просто наслаждаться существованием....
и выходными тоже! =))))))))
*Чуть позже*  И огромное спасибо Сказхочнице, доброй Сказке! Спасибо за то, что она для меня сделала! Спасибо за то, как она устроила мой Новый год! Я ей очень благодарна =)))
самоанализ
Читать далее...

В колонках играет - Gloria Gainor - I will survive

Мне тут сказали, что я замкнутый человек....
Люди, кто меня в реале видел, это правда? Я на самом деле замкнутый человек?? О_о
Самой интересно стало....

В колонках играет - Мельница - Лорд Грегори
Настроение сейчас - вечный холод

Кто не осилит мой психоз, может не читать
__________________________
Перечитываю сейчас свой дневник с первой страницы....
И понимаю, что раньше я была радостным, позитивном, чудесным человеком. Ребенком в душе..
Очень мило....
Сейчас я поняла, что этот  "ребенок" исчезает. Он умирает....
И становлюсь обыкновенным быдлом...
Печально, что еще сказать?
Я не ощущаю такой светлой радости как раньше, такой читоты, несбыточных мечтаний...
Такого чувства счастья.... безудержного, сумасшедшего....
Которое окрыляет.
Все это исчезло. Растворилось в пессимизме, несбывшихся желаний, жестокости со стороны других людей.
Я скучаю по той Альвине, какой я была раньше....
Которая могла искренне говорить о своих чувствах, любить, даже не смотря на то, что ее не любят....
Которая улыбалась боли.... которая была сильная и творческая.... которая не боялась ничего, относилась хорошо даже к недоброжелателям.
КОТОРАЯ УЛЫБАЛАСЬ ЖИЗНИ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ НИ  НА  ЧТО ПЛОХОЕ.
А сейчас что? Деградированный подросток, с циничным взглядом на жизнь. Девушка, которая постепенно теряет свой небольшой "дарок! к писательству. Я чувствую, что скоро не смогу не смогу больше написать  ни строчки.... хорошей строчки.....
Почему? Да потому что я ТЕРЯЮ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ.
Раньше я верила в силу любви, а сейчас считаю, что ее вообще нет.
Я стала слабым человеком.... я стала способна на какую-то подлость.... только потом я уже думаю: "дура! Что ты делаешь? Остановись!"
Мне стыдно.... честно....
И я скучаю по себе, прежней...
Но ее я уже не смогу возродить. Сама не смогу. Если только кто-то поможет...
Но этого не будет. Я - одинокий псих....  таким и останусь.... я наблюдатель.
Все любят загружать меня своими проблемами... А я пишу про "наболевшее" в своем дневнике.... потому что он - частичка моей души....
Души, которая умирает.... умирает в этом пресном мире....
Потому что я поняла, что мое доверие никому не нужно. Если я делюсь с кем-нибудь своим доверием, от меня просто отворачиваются.... просто плюют на меня....
Ведь всем наплевать на других..... как говорится, кого *** чужое горе?
"Не плачь, дура, ты же сильная.... была"
Я -ничтожество.  Да к тому же еще никому не нужное...
В голове - куча ненужных мыслей, в душе - пустота.
Да, я надеюсь, что когда-нибудь все поменяется, все будет лучше... все будет хорошо.
Надеюсь уже где-то 2 года... и все меняется только в худшую сторону......
мое сердце уже не бьется так бодро, как раньше....
но я еще живу....
Кто-то скажет, что я истеричка, я очень депрессивный человек....
Кто-то скажет, что я дура.
Пусть так.
Сегодня полнолуние. И я вою на луну в надежде, ЧТО МЕНЯ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ УСЛЫШИТ.



"Почему люди не летают, как птицы? Я улетела бы далеко-далеко. На самый дальний остров, про который забыли люди. Остров, который называется "Понимание""

Я могла бы еще написать очень много на эту тему...... Но не могу....
Я никому бы никогда не сказала вслух из всего написанного....
Кто-то может сказать, что это просто потакание моему самолюбию... что так я просто жалею себя.....
Скорее всего. Но кто сделает это, как не я?
 не говорите, что "жизнь прекрасна", "забей на все и на всех", "надо радоваться, не надо напрягаться"  т.д.
Я это знаю. Но у меня ничего не получается.
Уж лучше я буду радоваться за вас.
От этого больше пользы.

В колонках играет - Чебоза - закрой мне глаза
Настроение сейчас - Грустный романтизм

Странно, что даже если меня будут окружать nысячи людей, я все равно буду чувствовать одиночество...оно так удобно пристроилось у меня в душе...
как паразит.
 хотя я и люблю побыть в одиночестве, но когда этот "паразит" мучает тебя поcтоянно..
Грутно и уныло...
Хочу дождик.

Наконец-то добралась до своего днева =)

Знаете, я подразделила свое настроение и ощущения на несколько разделов:

1. Я никому не нужна...

2. Я никому не нужна и хрен с ним

3. Я никому не нужна. мне никто не нужен

4. Я никому не нужна!!!!!!!!! =))))

 

А в жизне моей вроде ничего интересного не происходит...  все те же учителя, гора уроков, ученики....

Муть, в общем...

Кстати, меня неожидано посетила мысль, что вот так вот сидеть за компом на любимых сайтах , пить  чай с сахаром и лимоном - это и есть истинное счасте =)

Блин.

У меня внезапно возникло такое знакомое и забытое ощущение....

Все-таки мои спортивные интересы перерастают во что-то серьезное для меня.у меня в душе.

Какая гадость. =(

В колонках играет - Каста: "Сестра"
Настроение сейчас - Шокирована и морально убита.....

Ужасный день....... ужасное настроение...... Грустно очень..... и пусто на душе...... и огромное разочарование..... и ушла надежда..... и ошушение ненужности..... и разочарование в жизни, но не сильное.....
Еще одну страицу в моей жизни я перелистала, чтобы никогда ее не открывать.....

Стих не в тему.... вчера паридумала.... дебильство, да и поработать над ним надо.... но все же....

Романтика в моей душе
Меня на подвиги кидает.
Но в любви признаться мне
К любимому, не позволяет

Ведь просто фраза «Я люблю».
Сказать ведь фразу- самое простое.
Но фраза ж эта подобна кораблю,
Который уплывает в душу- море.

Сказать её и взглянуть в его глаза
И с трепетом ждать его ответ.
Погаснет взгляд… боль…. слеза,…. еще слеза,
Когда из уст его услышишь слово «нет»…

С какими словами у вас сочетаются выходные? У меня например с умиротворённостью, спокойствием, скукой,теплым пледом и горячим чаем.... =)))

Кстати, к Пашке я теперь отношусь как к другу..... прошла влюбленность..... прошли загоны...... наконец-то.....
Но чувствую, что дружбы скоро больше может не быть, так как я добровольно дала его номер телефона одной девчонке ( ну нет у меня мозгов, ну что тут поделаешь? =)) Чувствую, что он если узнает, захочет дать мне по башке чем-нибудь тяжеленьким... очень тяжеленьким....... =((

Смотрю я на свой дневник и понимаю, что он стал неотъемлемой частью моей жизни.......

Знаете, у меня появилась цель в жизни. Цель, ради которой стоит жить..... =)))

Я плачу......... почему? Потому что я ужасно скучаю по Пашке...... я просто схожу с ума.....
Зачем, зачем сестра пригласила его ко мне домой? Теперь я опять чувствую тоску, только в два раза сильнее....... у меня такое ощущение в душе, что не хватает чего-то важного и ценнного........ как будто у меня отняли необходимую потребность в жизни....
Да, к всему хорошему привыкаешь.... к общению с хорошими людьми тоже....... но чтобы ТАК привыкнуть к человеку за несколько часов- это впервые...... может мне к психиатру обратится, а то совсем крыша съедет? Но лечится мне точно надо....
Он смоей сестрой ночевал у меня дома. Мы с ним до шести утра разговаривали да к тому же он помогал мне по физике =(((
Он просто относится ко мне как к знакомой, может быть даже как к другу.....но не больше...... на большее мне не светит...... обидно,однако....
Скажете, почему если я так схожус ума, то почему не позвоню ему и не предложу встретится? Асмысл? Навязываться- последнеее дело.....
Да, я еще слишком маленькая и глупая......если бы он читал мои записи, он бы посчитал меня маленькой девочкой, которая насмотрелась глупых мелодрамм или что-то в этом роде и которя верит в глупые добрые сказки..... да, может это и так....... но я такая, какая есть....... да, я еще не совсем взрослая, я это понимаю...... но ВЫШЕ СЕБЯ не прыгнешь, как ни пытайся....... я пыталась, но ничего хорошего из этого не вышло.... остался только неприятный осадок....... себя не изменишь........ можно изменить привычки, но себя не переломаешь...... как ни пытайся ты выглядеть намного старше своих лет, все равно мысли и поступки на все мои 14 лет....... и я этого изменить не смогу......
Многие говорят, что все еще впереди..... но сколько ждать этого "впереди"? Я просто не умею ждать..... Да, глупо желать всего и сразу.........знаю, что через полгода, а может и несколько месяцев мне все эти мысли покажутся ерундой...... ну и пусть....но от этих мыслей горько сейчас......
Скажете, я люблю накручивать ситуацию? Да, иногда люблю....... я как мазохистка, которая определёнными мыслями делает себе еще больней..... душевно......
Вот вроде и всё. И знаете что, я не буду делать эту запись закрытой........ мне просто уже всё равно......