Хочется апельсинового сока и слоек с яблоками. Вместо этого холодное молоко и клубничное мороженное.
не всегда в жизни получаешь то, что хочешь.

Моя совесть носовой платок говорит, что в последнее время я к лицам противоположного пола отношусь как к домашним животным, как к хомячкам. Значит просто такие представители мужского населения в последнее время попадаются, что на них можно только смотреть и умиляться их милым добрым глазам, да красивым улыбкам. Я не вижу ничего большего, что может за этим стоять.

Сегодня провела время с двумя влюбленными бредовыми головами. Красивые.. в глазах бенгальские огоньки, да нежность на кончиках пальцев. Они перешагнули в другой мир, а я осталась в своем, сером и с холодными стенами, где можно только метаться, искать, грустить и находить покой.Остается лишь дышать на замерзшую стеклянную дверь и протирать ее шерстяным рукавом, надеясь хоть немного быть причастной к тому миру среди влюбленных людей.

На клавиатуре стерлась буква Т... как же часто я ее использую: тетрадка, тарелка, таблетка, торт, транскрипция,статья, трагедия... Эта буква стерлась на моих отпечатках пальцев и разошлась по линиям руки. Прикасаясь к человеку или предмету, я тоже оставляю на них эту незатейливую букву.

Ты.

надоело сеять разумное, доброе, вечное...
ищу себе другую идеологию. другую веру в жизни.
препровождение дома в одиночку сковало полностью льдом все внутри меня.. такое ощущение, что если подую на стакан воды, то жидкость покроется небольшой ледяной корочкой. Что же тогда внутри, какой силы мороз там бушует?
Быть может подготовка к зимнему периоду?
кто знает.. но мне очень хочется окунуться с головой в работу, учебу - куда угодно.. писать опросы для газеты, придумывать новые темы, даже написать этот ужасный реферат строчными буквами на 12 страниц.
потом.. потом все изменится.. утешай себя этой надеждой..
спутники по одиночеству - песни эдит пиаф, гамлет на английском и заинтересовавшие "12 стульев" И.Ильфа и Е. Петрова.
вот такое вот существование.

ну что, в мгу я так и не поступила, недобрала баллов немного.... английский плохо написала, хотя я так и думала..\
Недавно ездила в Самару на урбанию... весело, забавно, но настроение подняло ненадолго...


Все в какой-то антиутопии... все жалкое, темное, прогнившее.. близкие люди не понимают и относятся с пренебрежением... я устала.
я больше не хочу так...
помогите... кто-нибудь...
*истерика*

а вообще скоро перейду на жж.

хм.... мне уже 17.. странно..
сейчас переломный момент в жизни.. но я не способна на лучший путь из-за своей трусости.. я не могу полностью быть уверенной в своих силах.. даже наоборот, я в них неуверена на 90%

хм.... а еще 29го сказала одному человеку то, что ему совсем не обязательно было знать... из-за своей глупости в голове..
хотя так даже лучше.. я просто не могла воспринимать дружбу с этим человеком.. уж лучше никак...
Лиз, и ведь ты была не права..
скоро все пройдет.. тем более, сейчас это менее важные насущные проблемы... для начала, надо все-таки решиться выбрать свой путь в жизни.

все время думала, какие меня окружают эгоистичные люди, все только и думают, что о себе.. пыталась отгородиться ото всех..
а сейчас... сейчас я поняла, что все равно буду любить этих людей и помогать им, и радоваться, что у них все хорошо))и выслушивать их неудачи, плакать вместе с ними, желая, чтобы у них все получилось.
люблю я их, моих эгоистов ))))

появилось вдохновение. Пока ничего не пишу, сижу, наслаждаюсь этим чувством.
это одно из самых лучших чувств в мире))
даже дышу по-другому, с трепетом в сердце...
наслаждаюсь вдохновением, подслащенным трюфелями

закончилась школа.... а у меня такое равнодушие по этому поводу.. лица приходят, лица уходят... привычка.
вчера был выпускной.. как обычно, единственный трезвый человек это я, как обычно постоянно держу себя в полном контроле...
постоянно напряжена.. слишком много принципов в голове.
я патологически не умею заводить знакомства на один день.. противно.
Я разучилась подпускать людей к себе. поставила большие прочные стенки, отгородилась от всех. иногда от этого ною и страдаю.
социальный мазохист

ушла с выпускного пораньше. пошла гулять одна.. было немного прохладно, но постепенно привыкла. пошла от предмостовой до сгу по разделительной полосе..
пустые улицы. шорох метел дворников, молчание дорог, пение птиц на театральной, редкие проезды поливальных машин, ветер, теребящий городские флаги..
это настолько красиво...
настолько прекрасно, когда не слышно людей

холодные лица знакомых, которых называешь друзьями. их ледяной взгляд. иногда мне кажется, что дотронься до них и получишь обморожение.
я думала, что нашла человека, у которого есть то тепло, которое мне необходимо. но он слишком закопался в себе. да и не было этого тепла..

не знаю, найду ли я кого-нить в жизни, кто сможет спасти мою душу..
я не хочу стать одной из этих людей-льдов. я не хочу становиться равнодушной к происходящему вокруг меня...

* в ожидании, когда лед тронется*

В колонках играет - вивальди))))
Настроение сейчас - пофигизм

прохожу по одним и тем же местам почти каждый день: проспект, театральная, набережная, липки..
наблюдаю за лицами людей, за их движениями, речью..
и замечаю, что многие люди прямо фарфоровые куклы... с фарфоровыми личиками и пустыми фарфоровыми головами..
глаза из стеклышек, губы из пластика, с синтетической шевелюрой...
и разговор, словно их тянут за веревочку, а они отвечают все теми же заученными фразами..
мне надоело окружение кукол. в них нет ничего реального, настоящего. В их фразах звучит шорох механических шестеренок, а от глаз преломляется солнечный свет..
потому что они пус-ты-е..

постоянные ненужные переживания...
опять начинаю все накручивать... бессмысленная переработка мыслей.
вот уже 3 месяца не писала никакого творчества, что немного напрягает..
в эту пору уже нужно собрать последние силы, а я наоборот, застываю в собственных раздумиях...
если мысли еще более-менее упорядоченные, то в душе какое-то цветное конфетти, преимущественно голубого и светло-зеленого цвета.. его смысл я так и не осознала..

сейчас у меня лишь работа любимая, да небольшие прогулки с результатом опаленных рук, да головной боли.
внезапно захотелось тишины. захотелось состояния вакуумности...

хм.. даже пост получается совершенно не связанным, нелогичным..
быть может я схожу с ума?

в последнее время часто снится сон, словно я лежу спиной на какой-то доске, которая плывет по небольшой реке... я вижу небо, ветви деревьев и слышу свои мысли.
весь этот сон я только думаю.
наверное, для психологов я оказалась бы хороши пушечным мясом (хм, уже мания величия?)

некоторые моменты в своей жизни я уже не могу рассказывать родителям. боюсь их укора.. и ведь больше не к кому обратиться с советом..
мне не хватает опоры в жизни.

а еще не хватает моментов, как несколько месяцев назад, когда я бежала к человеку, забросив несколько не столь важных дел.
бежала за уютом в своей жизни.. уюта сильно не хватает. сейчас мое ощущение можно сравнить с небольшой каморкой, влажной и темной, сделанной из холодного шершавого камня. каморка, в которой еле-еле горит огарок свечки синим отблеском... огонь дает комнатке свет, но не согревает. огонь не сможет украсить или переделать комнатку, вся его полезность только в том, что огонек просто показывает суть этого холодного помещения.

Настроение сейчас - полет над землей

неожиданной прихотью оказалось написать что-то о себе...
что-то, чего некоторые люди, общаясь со мной годами, даже и не знают... но именно эти небольшие мои странности немного составляют картину моей личности.

Например, я обожаю ходить в темноте по квартире, когда никого нет. Когда в одной только комнате горит свет, а в остальных лишь слабо видны очертания предметов. Мне нравится эта тишина и темнота. мне нравится ощущение того, что в эти моменты я слышу только собственное дыхание и свои шаги.

Я очень люблю пить чай на рассвете. Особенно летом или в теплое время суток. особенно на балконе или где-нибудь на открытой местности. и именно в то время, когда солнце только начинает вставать... это можно назвать ощущением созерцателя)))

я люблю, когда меня гладят по голове или аккуратно треплют мои волосы. Может быть именно поэтому неосознанно я всегда треплю человека по голове, к которому у меня есть чувство симпатии или доверия?(не обязательно любовные чувства, могут быть и дружеские)))

я обожаю чувствовать приближение весны или лета.. сегодня я вышла из университета и почувствовала запах весны... только одно это ощущение могло придать мне хорошее настроение на весь день.

Мне нравится целоваться после того, как я выпью чашку вкусного, ароматного кофе. Может быть вкус поцелуев заменяет вкус шоколада?))

Совершенно недавно я полюбила звук клавишных инструментов. Раньше он меня так сильно не очаровывал, может быть из-за нескольких лет, проведенных в музыкальной школе за этим инструментом. Сейчас игра на клавишах рояля ассоциируется у меня со звуком дождя, падающего на асфальт. Это вдохновляет.

Я люблю ходить по незнакомым местам города. А если совершенно случайно я забреду на улицу со старыми застройками, я чувствую себя человеком, нашедшим сундук самоцветами.

я обожаю смотреть на небо. И не перестаю восхищаться им. Оно может быть настолько многоцветное, от темно-синего, то розоватого одновременно. Захватывает дух.

список будет пополняться)))

Чего я не смогу простить человеку... пожалуй, единственное - это вранье. Вранье особых размеров, когда осознание того, что в этом случае тебе говорили неправду, калечит сердце и духовное состояние. я сама стараюсь не лгать, чтобы не вводить людей в заблуждение своими словами. Поэтому очень хочется чувствовать (не слышать, а чувствовать) правду от других людей.

В колонках играет - звук дождя, стучащего по крыше дома.
Настроение сейчас - дождливое

все какое-то бессмысленное...
пролетела с очень важным конкурсом.. обидно.
я наверное бездарность. во мне нет ничего особенного.. и таланта нет.
Да и жизнь моя сейчас - одна прямая линия... личной жизни нет, учеба не идет, работы тоже нет...
столько всего не реализовано.
я с ужасом думаю о своем будущем. все попытки в этом году сделать что-то не были успешными....
а вдруг ничего не получится?
Насть, как ты меня назвала? Человек-позитив? этот человек в страхе забился в теплом пледе, уже оставляя надежду на что-то светлое.
и ведь во многом виновата сама. где-то что-то не доделала, не отнеслась серьезно... винить можно только саму себя.
я ведь работаю все равно не на полную мощность.. осталось 4 месяца. не так уж и много.
пора уже начать выкладываться полностью, преодолевая все усилия...
я ведь сильная, правда?

(а еще каждую ночь снится он... когда уже его образ навсегда оставит меня... и воспоминания тоже)

Иногда так хочется, чтобы время остановилось...
Жить, как в гиперпространстве: без дат, без часов, без тикающего звука, отсчитывающего моменты нашей жизни.
Или засыть. Заледенеть, окаменеть - без разницы.
Чтобы все осталось на своих местах.
Я люблю перемены. но больше перемены своего "я", внутреннего сознания, чем изменения того, что меня окружает.
Быть может, я боюсь будущего? Возможно. Каким-то третьим чувством я ощущаю, что оно будет или очень трудное, или совсем безрадостное.
Имено в этом году я поняла, что есть вершины,до которых я не доберусь никогда. Несмотря ни на какие старания. И это меня очень сильно осадило.
В этом мире нет людей, которые нуждаются во мне. Есть только люди, которым со мной хорошо. Это усмирило мой максимализм по отношению к другим людям.
Прото шансов на хорошее будущее довольно мало. Удача явно не светила мне при рождении. Скорее, фортуна будет хлестать меня по щекам, противно ухмыляясь.
Не сказать, что умна; таланта тоже особого нет. Не то что упорна или трудолюбива. Скорее, с точностью наоборот. С людьми особо не схожусь.
Последние полгода - погоня за собственной тенью. ПОтрачено много сил и времени на дела, не приносящие результата.
ну и какое при всем этом светлое будущее?
С приближением весны, а тем более лета эти мысли мне все чаще не дают покоя. Снятся ужасные сны.
рАньше было намного проще: школа, с первого по одиннадцатый класс. всегда знала, что ожидает дальше. А сейчас... Что, куда, а главное ЗАЧЕМ? - множество вопросов без ответов.
Меня окружают упорные люди, которые твердо знают, что ожидает их дальше. Кто-то добивается сам, другие опираются на близких людей. Одна я, словно блуждаю в сумраке или плотном тумане.
Но самое страшное - это надежды. Не мои, а тех людей, которые возлагают надежды на мое будущее. Я боюсь, сильно-сильно, что их образы, сотворенные обо мне, разрушатся. Что люди, вложившие в меня, как в слабое растение, силу и любовь. А растение зачахнет или покроется сорняками. Так люди просыпаются в одно утро, и понимают, что то, что они выращивали многие годы, было не красивый и декоративный цветок, а сорняк, таких можно часто увидеть на грядке у любого дачника.
Просто я не могу жить в неведении,что будет дальше. И не могу плыть по течению. Потому что неизвестно наверняка, куда отнесет тебя течением. Может, в тихую гавань, а может, и в бурлящий водоворот, который опустит тебя на самое дно.

" Мы существуем лишь в рекламе нашей жизни".

суета... она повсюду. меня окружают люди, которые постоянноо куда-то бегут, спешат. в свою очередь, я могу отметить, что я тоже не стою на месте...
угнетает только одно - вся моя спешка и мельтешение не приносят мне видимых резульатов.. Да, знания- это прекрасно, но каких-то побед, пусть и небольших, вот уже на протяжении половины года у меня не случалось. Досадно.
Наверное сказывается улучшение в других сферах моей жизни (в личной и т.д.). Но пусть лучше в сердечных делах будет пустота и одиночество.
Уже достаточно давно не появлялось вдохновение. Идеи витают в воздухе, но нужно грамотное исполнение. слова - это только буквы, росчерк карандаша. Без мыслей чувств слова похожи на нелогичные смешения знаком из букваря. Но на данный момент,ммне просто не хватает сил вкладывать эмоции в творчество.. тут бы до дома дойти..))

Настроение сейчас - хм.... непонятное

у меня такое ощущение, что летом все мысли хранятся на какой-то дальней полке.. Лежати пусть лежат, главное - не мешают.
А осенью... эти мысли снова появляются в голове.. куча каких-то левых проблем, бессмысленных движений..
в общем, понслось..
опять.
заново.
вот поэтому не лублу осень...
хотя все время радоваться тоже не дело)

а 1 сентября прошло хорошо) беззаботно) даже в школке на линейке не ожидала такой радости) (о да, наконец-то займусь делами хоть какими-то)))

*и опять я какую-то ерунду пишу +__+*

В колонках играет - любимый Вивальди
Настроение сейчас - бегать, прыгать, веселиться! (в детском саду напротив люди сжигают траву))))

Надо хоть за месяц мозг влючить!!!
а то устроила себе отпуск...
блиин, лучше бы мне отправили куда-нить картошку копать)))) (или еще рано?)))
а то стыдно становиться, когда родители спрашивают, что я делаю целыми днями (ну не признаваться же в том, что ничего + просмотр аниме)))))
остался месяц..+__+ надо хоть-что-нибудь полезноедля общесва сделать..
тэкс, придумала.... не буду ничего постить, пока твАрение какое-нить не напишу. Этот пост будет висеть, как постоянное напоминание))
ну надо же себя как-то от лени отучать?)))

В жизни ничего животрепещущго не происходит. появлось полезное изобретрение - планшет (непонятно только насколько для меня оно полезное))).
вотЪ картиночка, самая нормальная из получившихся....

Все, я решилась!
Я завтра совершу самый смелый поступок за все лето!
Пусть даже за это на меня наорут, заставят платить деньги, испортят настроение
Я все равно приду.
Я сдам все-таки книги в библиотеку, которые лежат у меня уже целых полгода! (которые, в свою очередь я еле-еле выфпросила, потому что перед этим другие книги лежали у меня год))))))
ну что же, память девичья, забываю постоянно...
Осюда вопрос: кто знает, ка задобрить библиотекаршу, у которой ты находишься в черном списке?