Предновогодние волнения совсем выбивают меня из колеи. Ваши ссоры, ваши открытые сообщение мне о том, что вам плевать на все это мероприятие... все это выбивает меня из колеи и заставляет волноваться. Да не то что волноваться, меня это очень сильно расстраивает.
Скажите мне кто-нибудь, что все будет хорошо. Успокойте меня. Не бросайте на меня больше ваши холодные взгляды, мне действительно от них больно. (все равно я вас люблю)

Еще и эта странная симпатия к тебе. Я вот все думаю, когда она закончится. Ей нет продолжения, потому что и я не та , и не хочу ввязываться в эту погоню за тобой среди девушек. пусть лучше это все скоро закончится. (все равно не прочитаешь, хотя может и пробежишься глазами по этому тексту)

Я вообще сейчас не хочу ощущать никаких чувств - ни симпатию, ни дружбу... хочу шума волн, светлого песка, кусочек тени и яркого солнца. теплых людей уже не хочу, дед Мороз, этот пункт в списке моих желаний можно вычеркнуть. (все равно я здесь неправдоподобно вру)

В последнее время ощущаю себя героиней рассказа Рэя Брэдбери "Следующий": "Каждый удар сердца болью отдавался в груди - тук,тук,тук - остановка - и снова тук, тук, тук..." (все равно наступит завтра)

Да, возможно эти темные мысли лишь отголоски сна всего на два часа, подготовка к сессии, аллергия на шоколад, прогулка в легком пальто в холодную погоду и медленно надвигающаяся простуда... (все может быть)

теперь на жж

нужно пить меньше кофе, иначе сердце разорвется от непрерывного биения
нужно есть меньше фастфудовских продуктов, иначе желудок просто откажется работать.
Вот такие безрадостные перспективы осени.

В этом году осень получилась серой. Серая земля, солнце, листья, лица прохожих. В один только день на пару минут я увидела краски из-за одного человека... но он как бы принц, а я как бы не прицесса, так что продолжаем двигаться в том же направлении, что и раньше.. дорога не так тяжела, как кажется, и эти бесчисленные горы когда-нибудь закончатся.

На этой неделе на мою голову посыпались странные обвинения, лживые сплетни и слухи.. Мне столько говорили столь шокирующего про меня, что у меня возникает ощущение, что появился какой-то мой злобный двойник и портит мою жизнь. Но я продолжаю поездку с альбомами U2, "Асфальтом" вперемешку с Софоклом и обжигающим губы зеленым чаем.

Репетиции в театре.. пока только уроки, но какие.. адреналин, эмоции, которые я никогда в своей жизни не ощущала, представление того, чего нет, работа в коллективе, развитие фантазии... я бы могла жить этими моментами бесконечно, но скоро мне дадут мои строки "кушать подано", и все это превратится в еще одни приятные воспоминания...
Интересно, а только у меня одной приятные воспоминания не создают ощущения радости, а, наоборот, лишь вызывают грусть?

Недавно наткнулась на ссылку, где в 2007 году на каком-то сайте моим произведениям на прозе был выставлен неплохой отзыв... опять возникли мысли, а может зря я забросила с творчеством, с прозой? Или все-таки позиция, что написать что-то важное для меня в этой жизни я еще успею, не ошибочная? А может опять начать творить что-либо? И хватит и у меня сил написать действительно что-то достойное?

сомнения..сомнения..сомнения...

Хочется апельсинового сока и слоек с яблоками. Вместо этого холодное молоко и клубничное мороженное.
не всегда в жизни получаешь то, что хочешь.

Моя совесть носовой платок говорит, что в последнее время я к лицам противоположного пола отношусь как к домашним животным, как к хомячкам. Значит просто такие представители мужского населения в последнее время попадаются, что на них можно только смотреть и умиляться их милым добрым глазам, да красивым улыбкам. Я не вижу ничего большего, что может за этим стоять.

Сегодня провела время с двумя влюбленными бредовыми головами. Красивые.. в глазах бенгальские огоньки, да нежность на кончиках пальцев. Они перешагнули в другой мир, а я осталась в своем, сером и с холодными стенами, где можно только метаться, искать, грустить и находить покой.Остается лишь дышать на замерзшую стеклянную дверь и протирать ее шерстяным рукавом, надеясь хоть немного быть причастной к тому миру среди влюбленных людей.

На клавиатуре стерлась буква Т... как же часто я ее использую: тетрадка, тарелка, таблетка, торт, транскрипция,статья, трагедия... Эта буква стерлась на моих отпечатках пальцев и разошлась по линиям руки. Прикасаясь к человеку или предмету, я тоже оставляю на них эту незатейливую букву.

Ты.

Вчерашний день прошел в постоянном общении с интересными для меня людьми.. какие-то обсуждения, споры.. получились неплохие цитаты из этих разговоров, которые хочется сохранить здесь.

Amadare (01:24:28 12/10/2008)
а я чувствую себя уютно, но во внутреннем мире не хватает мебели)

***
Amadare (01:32:04 12/10/2008)
маш, верни мой чешский стул из темного дерева!))))

handkerchief (01:33:37 12/10/2008)
позволь заметить,твой чешский стул из темного дерева постоянно спрашивал о внутреннем мире и мебели у чешского стула из светлого дерева.я слышала,они поженились.

***
Amadare (01:54:10 12/10/2008)
но если человек определяет что-то как свою собственную истину, он в 90%случаях ее не отринет

Loki (01:55:59 12/10/2008)
когда ты подходишь к двери туалета ночью ты в 99,9 % уверен что ничего не случится сейчас.ты вернешься,ляжешь спать и мгновенно уснёшь

Amadare (01:57:08 12/10/2008)
если бы человек был точно уверен, что с ним ничего не случится, он не включал бы свет в туалете

***
Amadare (02:39:26 12/10/2008)
кстати, ты не играешь в шахматы? с тобой было бы интересно сыграть партию

Amadare (02:40:34 12/10/2008)
потому что в своих размышлениях ты логически хочешь поставить мне шах и мат. но где стоят фигуры и сколько клеток на доске решаю я)

Loki (02:43:03 12/10/2008)
я сегодня весь день играл в шахматы...
не ты решаешь где стоят фигуры.
фигуры это факты.
в нашем случае.
у тебя есть фигуры и у меня есть.

Ｌoki (02:43:42 12/10/2008)
для меня не важна победа кстати.и не только в шахматах.
но один закон моего характера роднит меня с этой игрой

Loki (02:44:06 12/10/2008)
я могу принести себя в жертву для своей цели(если я считаю что она того стоит)

Ходила по парку, пинала желтые листья...

Список фильмов, которые в ближайшее время я хочу посмотреть)))
если вы видели какие-либо из них, напишите, пожалуйста, свое мнение и стоит ли вообще смотреть.

1. Почти знаменит (almost famous)
2. страна садов (garden state)
3. Фанатик (high fidelity)
4. Трудности перевода (lost in translation)
5. Игби идет ко дну. (igby goes down)
6. Лоботрясы (mallrats)
7. Наполеон Динамит (napoleon dynamite)
8. Старая закалка (old school)
9. Милашка в розовом (pretty in pink)
10. Академия рашмор (rushmore)
11. семейка тененбаум( the royal tenenbaum)
12. Скажи что-нибудь (say anything)
13. Шестнадцать свечей (16 candles)
14. Дневник памяти ( the notebook)
15. Девственницы-самоубийцы ( the virgin suicides)
16. Американский панк (SLC punk)
17. Добро пожаловать в кукольный дом (welcome to the doll house)

“Сколько жизней мы проживаем? Сколько раз мы умираем? Говорят, что в момент смерти человек теряет 21 грамм… Любой человек … А что такое 21 грамм? Велика ли потеря? Когда мы теряем 21 грамм, как много с нами уходит? Сколько мы приобретаем? 21 грамм – вес пяти монет, вес колибри, шоколадного батончика… Сколько весит 21 грамм?”

надоело сеять разумное, доброе, вечное...
ищу себе другую идеологию. другую веру в жизни.
препровождение дома в одиночку сковало полностью льдом все внутри меня.. такое ощущение, что если подую на стакан воды, то жидкость покроется небольшой ледяной корочкой. Что же тогда внутри, какой силы мороз там бушует?
Быть может подготовка к зимнему периоду?
кто знает.. но мне очень хочется окунуться с головой в работу, учебу - куда угодно.. писать опросы для газеты, придумывать новые темы, даже написать этот ужасный реферат строчными буквами на 12 страниц.
потом.. потом все изменится.. утешай себя этой надеждой..
спутники по одиночеству - песни эдит пиаф, гамлет на английском и заинтересовавшие "12 стульев" И.Ильфа и Е. Петрова.
вот такое вот существование.

В колонках играет - Edith Piaf
"Чертова Софи! Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса.
Лучше, чем все 'Мапед-шоу'.
@Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!"

«Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210, но не превышать скорости в 60».

"…Il est entré dans mon cœ ur, «…Он внутри моего сердца,
Une part de bonheur Часть этого счастья,
Dont je connais la cause, причина которого мне известна:
C 'est lui pour moi, Это он для меня,
Moi pour lui dans la vie а я для него живем –
Il me l 'a dit, l 'a juré Он мне это говорил
Pour la vie…» каждый день жизни…»

"-Люби меня!
-Не слабо…
-Для тебя это просто игра?
-Нет, пари…"

«Для этой игры нужна красивая коробка и красивая подружка»

«Ты в игре?»

ну что, в мгу я так и не поступила, недобрала баллов немного.... английский плохо написала, хотя я так и думала..\
Недавно ездила в Самару на урбанию... весело, забавно, но настроение подняло ненадолго...


Все в какой-то антиутопии... все жалкое, темное, прогнившее.. близкие люди не понимают и относятся с пренебрежением... я устала.
я больше не хочу так...
помогите... кто-нибудь...
*истерика*

а вообще скоро перейду на жж.

у меня сейчас впечатлении больше, чем за последние несколько лет. за последние дни я сорвалась поступать в мгу. просто из любопытства до чего я могу дойти. как на соревновании. знаете, я не ожидала, что зайду настолько далеко. но завтра литература и я ее точно завалю. я совсем не знаю литературу 20го века . скоро приеду домой.
сейчас сижу в комнате общаги мгу. Такой лагерь самостоятельности, я даже готовить научилась)).
и номеп поступающего у меня 666))))

хм.... мне уже 17.. странно..
сейчас переломный момент в жизни.. но я не способна на лучший путь из-за своей трусости.. я не могу полностью быть уверенной в своих силах.. даже наоборот, я в них неуверена на 90%

хм.... а еще 29го сказала одному человеку то, что ему совсем не обязательно было знать... из-за своей глупости в голове..
хотя так даже лучше.. я просто не могла воспринимать дружбу с этим человеком.. уж лучше никак...
Лиз, и ведь ты была не права..
скоро все пройдет.. тем более, сейчас это менее важные насущные проблемы... для начала, надо все-таки решиться выбрать свой путь в жизни.

все время думала, какие меня окружают эгоистичные люди, все только и думают, что о себе.. пыталась отгородиться ото всех..
а сейчас... сейчас я поняла, что все равно буду любить этих людей и помогать им, и радоваться, что у них все хорошо))и выслушивать их неудачи, плакать вместе с ними, желая, чтобы у них все получилось.
люблю я их, моих эгоистов ))))

появилось вдохновение. Пока ничего не пишу, сижу, наслаждаюсь этим чувством.
это одно из самых лучших чувств в мире))
даже дышу по-другому, с трепетом в сердце...
наслаждаюсь вдохновением, подслащенным трюфелями

закончилась школа.... а у меня такое равнодушие по этому поводу.. лица приходят, лица уходят... привычка.
вчера был выпускной.. как обычно, единственный трезвый человек это я, как обычно постоянно держу себя в полном контроле...
постоянно напряжена.. слишком много принципов в голове.
я патологически не умею заводить знакомства на один день.. противно.
Я разучилась подпускать людей к себе. поставила большие прочные стенки, отгородилась от всех. иногда от этого ною и страдаю.
социальный мазохист

ушла с выпускного пораньше. пошла гулять одна.. было немного прохладно, но постепенно привыкла. пошла от предмостовой до сгу по разделительной полосе..
пустые улицы. шорох метел дворников, молчание дорог, пение птиц на театральной, редкие проезды поливальных машин, ветер, теребящий городские флаги..
это настолько красиво...
настолько прекрасно, когда не слышно людей

холодные лица знакомых, которых называешь друзьями. их ледяной взгляд. иногда мне кажется, что дотронься до них и получишь обморожение.
я думала, что нашла человека, у которого есть то тепло, которое мне необходимо. но он слишком закопался в себе. да и не было этого тепла..

не знаю, найду ли я кого-нить в жизни, кто сможет спасти мою душу..
я не хочу стать одной из этих людей-льдов. я не хочу становиться равнодушной к происходящему вокруг меня...

* в ожидании, когда лед тронется*

выпускной!))

В колонках играет - вивальди))))
Настроение сейчас - пофигизм

прохожу по одним и тем же местам почти каждый день: проспект, театральная, набережная, липки..
наблюдаю за лицами людей, за их движениями, речью..
и замечаю, что многие люди прямо фарфоровые куклы... с фарфоровыми личиками и пустыми фарфоровыми головами..
глаза из стеклышек, губы из пластика, с синтетической шевелюрой...
и разговор, словно их тянут за веревочку, а они отвечают все теми же заученными фразами..
мне надоело окружение кукол. в них нет ничего реального, настоящего. В их фразах звучит шорох механических шестеренок, а от глаз преломляется солнечный свет..
потому что они пус-ты-е..

постоянные ненужные переживания...
опять начинаю все накручивать... бессмысленная переработка мыслей.
вот уже 3 месяца не писала никакого творчества, что немного напрягает..
в эту пору уже нужно собрать последние силы, а я наоборот, застываю в собственных раздумиях...
если мысли еще более-менее упорядоченные, то в душе какое-то цветное конфетти, преимущественно голубого и светло-зеленого цвета.. его смысл я так и не осознала..

сейчас у меня лишь работа любимая, да небольшие прогулки с результатом опаленных рук, да головной боли.
внезапно захотелось тишины. захотелось состояния вакуумности...

хм.. даже пост получается совершенно не связанным, нелогичным..
быть может я схожу с ума?

в последнее время часто снится сон, словно я лежу спиной на какой-то доске, которая плывет по небольшой реке... я вижу небо, ветви деревьев и слышу свои мысли.
весь этот сон я только думаю.
наверное, для психологов я оказалась бы хороши пушечным мясом (хм, уже мания величия?)

некоторые моменты в своей жизни я уже не могу рассказывать родителям. боюсь их укора.. и ведь больше не к кому обратиться с советом..
мне не хватает опоры в жизни.

а еще не хватает моментов, как несколько месяцев назад, когда я бежала к человеку, забросив несколько не столь важных дел.
бежала за уютом в своей жизни.. уюта сильно не хватает. сейчас мое ощущение можно сравнить с небольшой каморкой, влажной и темной, сделанной из холодного шершавого камня. каморка, в которой еле-еле горит огарок свечки синим отблеском... огонь дает комнатке свет, но не согревает. огонь не сможет украсить или переделать комнатку, вся его полезность только в том, что огонек просто показывает суть этого холодного помещения.