-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alukard13

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

аниме аниме и ещё раз аниме ^-^

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2007
Записей: 6
Комментариев: 3
Написано: 14





Секес в Воде :-)

Среда, 09 Января 2008 г. 22:02 + в цитатник
Секс в воде
«Давайте же мыться, плескаться, купаться, нырять, кувыркаться в ушате, в корыте, в лохани, в реке, в ручейке, в океане, и в ванне, и в бане, всегда и везде - вечная слава воде!». Корней Чуковский, «Мойдодыр».

О кувыркании в воде мы и поговорим.

В ванне
Наверное, трудно найти женский журнал, который хотя бы раз не посоветовал читательницам в порядке обольщения избранного объектом внимания мужчины принять вместе с ним ванну. Непременно с пеной. После ужина при свечах и перед шёлковыми простынями. Дело, конечно, хорошее, но с шёлковыми простынями накладка: заниматься сексом на них не так-то просто, они скользкие. Поэтому приступить к главной части программы можно и без дополнительных перемещений в пространстве, прямо в ванне.

Проблемы. Тесно, неудобно и – вы не поверите! – сухо. Потому что естественная вагинальная смазка, разумеется, смывается водой. Кроме того, моющие средства, попав вместе с водой на слизистые интимных органов, могут вызвать неприятные ощущения и даже раздражение, если у вас чувствительная кожа.

Решения. Оборудуйте ванную комнату удобными и надёжными поручнями. Займитесь фитнесом, чтобы сексуально-акробатические упражнения не мешали получать удовольствие. Прежде чем заняться любовью, смойте с себя и с партнёра всё мыло. А вот проблема смазки радикально не решается. В качестве паллиатива можно порекомендовать пользоваться искусственными смазками на масляной основе – но они растворяют латекс, следовательно, несовместимы с презервативами.

В бане
Два мифа о воде

С сексом в воде связаны два мифа о контрацепции.

Один гласит, будто сперма, попав в воду, может «затечь» во влагалище, что создаёт риск нежелательного зачатия. Другой – наоборот, что в воде можно совсем не предохраняться, потому что вся сперма «вымоется» из влагалища водой.

То и другое – совершенная нелепость.

Непосредственно во время коитуса небольшое количество воды действительно может попасть внутрь, но рассчитывать, что она «смоет» все несколько сотен миллионов сперматозоидов до единого, несколько наивно. С другой стороны, если семяизвержение происходит в воду, значит, в этот самый момент стенки влагалища сомкнуты, и ничего никуда не затекает.

В старину на Руси верили, что банники (духи, там обитающие) насилуют женщин. Очень удобное объяснение для сокрытия греха, к которому так и подталкивают разомлевшее тело, полумрак и густые клубы пара. Баня и по сей день остаётся местом для разгула, правда, по причинам весьма прозаическим: квартирный вопрос. У молодых людей дома родители, у тех, кто постарше – дети. Однако же мнение о том, что баня – это непременно злачное место, сильно преувеличено. Несанкционированного вторжения в парную взвода жриц любви не будет. Поэтому ничего неприличного в том, чтобы отправиться в баню с мужем или бойфрендом, нет. Заодно и попаритесь.

Проблемы. Банные процедуры связаны с большой нагрузкой на сердечно-сосудистую систему. Секс – тоже. Смерть на вершине наслаждения от вызванного перегревом инфаркта, может, и романтична, но, кажется, несколько преждевременна.

Решения. Ни в коем случае не занимайтесь сексом ни непосредственно в парилке, ни в ледяной купели, ни сразу после этого. Подождите хотя бы минут пятнадцать. Да, кстати: если в комнате отдыха стоит бильярдный стол, его тоже лучше поберечь, поскольку компенсация цены испорченного оборудования влетит вам в копеечку.

В озере и реке
Одни уже отпраздновали Купальскую ночь в канун летнего солнцестояния. Но другие предпочитают ориентироваться по церковному календарю, а Иванов день отмечают 7 июля, значит, им традиционные ночные купания голышом ещё только предстоят. И купания эти отнюдь не невинны.

Проблемы. В наш испорченный цивилизацией век трудно найти водоём достаточно чистый, чтобы было не страшно в него просто окунуться, не говоря уже о чём-то более интимном. Бурный секс может вызвать незначительное раздражение слизистых, в «мирных» условиях совершенно незаметное. Но коварным микробам, коих в грязной воде, простите за невольный каламбур, пруд пруди, этого достаточно. Вторая проблема – камни, коряги, а то и просто мусор и осколки на дне – актуальна не только с точки зрения занятий любовью.

Решения. Уезжайте подальше от города, в дикие, безлюдные места. Пользуйтесь мирамистином или другими антибактериальными средствами местного действия. Исследуйте участок дна, который вы намереваетесь использовать как полигон для любовных утех, на предмет подводных камней и прочих артефактов.

В море
Выражение «поездка на курорт» частенько используется как эвфемизм для сексуальных приключений, случайных романов и прочей отпускной лирики. А успешность отдыха измеряют не только интенсивностью загара или сброшенными килограммами, но и количеством разбитых сердец. При такой обширной отпускной программе без погружения в море в интимных целях никак не обойтись.

Проблемы. Солёная морская вода разъедает лёгкие потёртости и микроскопические ранки и трещинки, о которых сказано выше, доставляя острые, но малоприятные ощущения. Кроме того, чем солонее море, тем сильнее вода «выталкивает» наверх. К тому же волнами сносит. В общем, удержаться на месте, да ещё и совершать специфические телодвижения, требующие надёжного упора, не так-то просто. Но любовные подвиги – на то и подвиги. Лишь бы не утонуть.

Решения. Если до ближайшей аптеки далеко, а после секса чувствуется жжение или раздражение – имейте в виду, что лёгким антисептическим действием обладает слюна. Зализывание таких «ран» (вы – партнёру, он — вам) не только полезно, но и приятно. Не стоит заниматься сексом в море при сильных волнах. И лучше держаться поближе к берегу


Понравилось: 7 пользователям

Чужие письма "Хулиган"

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 10:42 + в цитатник
Браво. Вправо
Я познакомился с девчонкой, в которую влюбился. Ей четырнадцать. После школы мы пошли гулять. Когда я проводил её домой, то она пригласила к себе в квартиру. Оставшись в комнате, я увидел, как она входит в комнау полностью обнажённая. Я сразу выбежал из квартиры, потому что ничего не знаю о сексе. Что мне делать? Саша, 14 лет.
Ответ:
Санёк, я и понятия не имею, что ты сделал неправильного. Всё ништяк! Увидел голую тёлку - х**к - оделся по-быстренькому и давай дёру! Я, кстати, именно так до сих пор и поступаю - поэтому и СПИДом ещё заболел. Опять же для здоровья полезно - чем больше тёток - тем больше бегаешь. Сердце там здоровое будет, кровообращение, лёгкие... А вот тётенька, отвечающая на твоё письмо в журнале Браво - чё-то над тобой прикалываться начала: "Можешь ворваться к ней в квартиру с зажатым в руке презервативом. Типа прошёл месяц, потому что в аптеке была очередь...". Дура!

Привет тётя Джина. У меня проблема. Я ненавижу свою мать. Последние два года она пьёт каждый день, а я всё терплю. Сейчас родные предпочитают этого не замечать, а я так не могу, мне противно видеть её в таком состоянии, она мешает спать, она постоянно начинает на мне срываться. Я пыталась говорить на эту тему с отцом, но ничего не изменилось, а когда я начала разговаривать с ней насчёт этого, то она постоянно кричала, что это не моё дело. Помоги мне! Лена, 14 лет.
Ответ:
Да, жаль что тебе 14 - привлекут, однозначно, ещё и Кеннеди припишут. Что ж ты раньше-то молчала - так бы тюк топориком, пока маманя валяется возле бассейна с бутылкой текилы - и нормуль. А теперь... Хм... Можно подселить к вам какого-нибудь человека. Вот например Жеку Черняховского - тогда твоя маманя категорично откажется от синьки и будет потреблять исключительно благородные сорта гашика и кислоты. Если Сашку Хайрулина - похудеет, будет кашлять и в перерывах от просмотра научно-познавательных фильмов на болванках с надписью 29 - трахаться направо-налево с восьмиклассницами. Маринку Фроленкову - тогда мазэ станет извращенкой и облизывание кем-нибудь её пальчиков ног станет для неё розовой мечтой. Так, что Лен - лучше присоединяйся и жри спиртягу. Вот.

Вот я недавно ездил в Чехию и там продают Браво. Объясните: это подстава или Браво во всё мире читают! Кстати, я вложил в конверт тыщу рублей - наверно вам хватит. Кстати пожалуйста пришлите фотку всей редакции!!!!! nickname15@yandex.ru
Ответ:
Ха! Данилка, ты запи**елся! Поясняю: на письма подобного рода, а так же на различные, касающиеся взаимоотношений Тимати, Алексы и духовного мира читателей, в журнале Браво теперь отвечает НАШ ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ ДАНЕЧКА ШЕПОВАЛОВ! Что касается этого письма - то тут Данилка слегонца лоханулся: решил пропиарить Браво - который якобы во всём мире читают, и написал это письмо сам себе. Да вот незадача - вложил тыщу рублей, а пишет с электронного адреса. Данил, в следующий раз пожалуйста лучше продумывайте легенды! Пидор вы е*у*ий.

Аудио-запись: UOST Windows ^-^

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:33 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Аудио-запись: OSt Nike ^-^

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:10 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Аудио-запись: OST Hellsing

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 21:40 + в цитатник
Прослушать Остановить
9 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Дневник Alukard13

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 15:27 + в цитатник
Я есть настроение!!


Поиск сообщений в Alukard13
Страницы: [1] Календарь