Полное затишье. Ни событий, ни эмоций. Дни пролетают словно копированные друг с друга...

4 стены. Стала жуткой домоседкой.

Вообще в последнее время я прям идеальный ребенок в типичном понимании. На тусовки не хожу, дома постоянно, сижу примерно книжки читаю и домашними делами занимаюсь, убираюсь, готовлю. Все сама.

Не пью, не курю, ничего не употребляю. Стараюсь питаться только полезными продуктами, зарядку делаю. Здоровый образ жизни, о да.

Раньше я рвалась в клубы... А сейчас хорошенько подумаю перед тем, как принять решение. Уж не помню, когда в последний раз где-либо была... А что там на обычных пати делать, кроме как не пить? А я же больше не пью, совсем-совсем. Даже от мысли об алкоголе воротит, видеть его не могу, не то чтобы пить. И так давно уже.

То бишь вот.

Отныне и всегда:

Теперь я твердо  уверена - от своей цели я не отступлюсь. Я добьюсь своего. У меня есть силы на долгий и тернистый путь. А в конце него долгожданная цель и новая жизнь. Жизнь, в которой нет места изъевшим всю душу терзаниям, замкнутому кругу проблем и нескончаемому нытью. Все наконец встанет на круги своя.

Надо было лишь сделать шаг... и еще один. и еще. еще... Не оглядываться. Не спотыкаться. И низачто и никогда не поворачивать обратно.

Пока путешествие удачно. И будет оно таковым и дальше, я знаю.

Нужно просто набраться сил и терпения, и все получится. Я буду сильной. Я смогу. Смогу. Смогу. Да-да-да. И никак иначе.

Гладь воды взбудоражила сильная рябь. Нелепо встревожен покой заброшенным мной грубым камнем. Снаружи пройдет, все вскоре уляжется. Взглянешь - былая картина как и всегда. Но и камень на прежнем месте неизменно останется.

Глубоко, холодно и забудится где именно он. Вынуть не в силах.

Все переменчиво. Течение принесет новый поток. Время явит новые обстоятельства. Загладит немного, но вконец не сотрет...

Нужно ли такое продолжение? Плыть по знакомому течению иль искать исток  в ином месте?

Было жутко. События той ночи вспоминаются с содроганием и вряд ли забудутся. Я отлично прочувствовала что такое состояние аффекта, как это быть полностью во власти эмоций...

Остается лишь утешаться, что все могло быть куда хуже, гораздо хуже. А обстоятельства, что меня вначале расстроили, сейчас лишь заставляют вздохнуть с облегчением. Благодарю проведение за неосуществление моей столь желанной затеи и за невнимательность человека.

Я полностью сознаю свою вину. Надеюсь сей случай меня чему-то научил.

Натыкаясь на пустоту, ищу заполненность яркими сказками. Хотя бы иллюзорными...

Опасные мысли, желания... Отодвигая ветви былых внутренних запретов, пробираюсь далее. Кривая дорога с кривыми человечками все более уводит в кривую даль.

В силах ли я буду понять, что пора заканчивать прогулку и развернуться? Страшно.

Но еще более интересно. И я иду.

Шагнуть с обрыва в надежде, что внизу будет море нежнейшей ваты? Или же так остаться внизу и лишь любоваться полетом прекрасных птиц, но зато на твердой земле?

Снова. Быть может не так, как всегда?...

Сколько попыток, сколько сожалений впоследствии... А в итоге ноль. И все же я буду стараться. Мне нужно, просто необходимо.

Я не хочу истязать себя более морально из-за несоответствия моих действий мыслям.

Итак. 2 недели. 2 возможных итога: либо все же успокоение хоть по одному пункту моего немалого списка пунктов дисгармонии, либо ужасное удушье в дебрях окончательного разочарования в себе, серой депрессии.

Я безумно хочу, но уже и не верю.

Ну и? Посмотрим выйдет ли что...

Тяжело и больно биться в закрытую дверь...

Но куда тяжелей и больней окончательно понять, что ее увы не отворить, развернуться и направиться прочь.

Но я все равно не выдержу и оглянусь. Еще и еще...