Пусть проблемы ветром сдует. И печaлькa к ним стaртует. Кaблучок, помaдa, плaтье ... ЖИЗНЬ, девчонки, это СЧAСТЬЕ! Выше носик, всем РЕСПЕКТ... ЛУЧШИМ девочкaм - ПРИВЕТ!!!


***

Сегодня села на лавочку и задумалась: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу... Сделала вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!

***

Есть женщины: ну, и дуры! А есть — прелесть, какие дурочки. Есть мужчины — прости, Господи. А есть — Господи, прости мою душу грешную…

***

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

***

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

***

Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю:
— Да ну, нафиг мне это платье!

***

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взяла вино!

***

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

***

Лучшая защита - это нападение...
Подвыпившая жена, едва ступив на порог квартиры, начинает орать:
- Нет, ну ты глянь! Я эту сволочь ищу по всем ресторанам и барам, а он стоит себе на кухне и спокойненько моет посуду!!!

***

Хрен с ним, с алкоголем, Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится... Холодец и Оливье?..

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

***

Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?

***

Золотое телефонное правило - Убедись сначала, что положила трубку, а потом комментируй.

***

— Дорогая, а что это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно???
— Та не, то я фужером натёрла!!!

***

Перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий : руки трясутся и много ими до рта не донесёшь...

***

Ученые нашли причину старения женщин. Причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор!

***

Разбита память на осколки... Не помню утро января... Вот я на ёлке, возле ёлки...Да и под ёлкой - тоже я...

***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки...симпатиШная!

***

Хочу обратиться к тем людям, кто сметал все продукты с полок магазинов на Новый год: Ну чё, наелись?!

***

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

***

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!!!

***

ДОЧЬ(4 ГОДА)... Папе.
- И не ори на меня.... Я тебе не МАМА.... молчать не буду...

***

Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего, кроме машины квартиры, кольца, шубы и расскажи что-нибудь не на-а-а-до.

***

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте. Девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз....

***

Письмо Деду Морозу 3-го января:
"Дорогой Дедушка Мороз, принеси мне кефирчику под ёлочку... Я ещё под ней"...

***

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

***

Ну слава Богу, отгуляли, доели чертов оливье... Салюты в полночь запускали, еще бы вспомнить с кем и где...

***

— Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером... Ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая... Я же тебя так давно знаю... Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул...

***

Пьяный мужик ползет домой, слышит кукушку.
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Жена кричит с балкона:
- 5-7 секунд, гад, пока я не спустилась!

***

Очки, мадам, наденьте сразу,
И на себя и на него,
Чтоб полюбить таку заразу,
Вина не хватит все равно.

***

У ребенка спросили, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса.
Ответ: Дед Мороз живет с Снегурочкой а Санта Клаус с оленем...

***

Ну что, как там Новый Год прошел? Вы уже чувствуете, как все поменялось, прям другая жизнь началась?

***

Соберемся, может быть, девчонки? Просто так, одни, без мужиков...
Поболтаем, посидим тихонько, Вспомним радость прожитых годков...
А потом уже бутылку водки На столе поставит кто-нибудь...
Ну давайте чокнемся, девчонки! Бог простит, ведь мы же по чуть-чуть!
Помните, как бегали на танцы? Как блистали стройностью фигур?
И фасоны наших скромных платьиц, Лучше всех нарядов от кутюр.
Замуж-то не шли, почти бежали... Было за кого бы выходить...
Мы тогда цены себе не знали... А сейчас... Да что там говорить!
Что мы в жизни видели, девчонки? Замуж выйти, это не напасть!
А потом кастрюльки, да пеленки, И все мысли,- выспаться бы всласть...
Потихоньку дети подрастали, Садик, школа, новый круг проблем,
Как лошадок годы нас загнали, Отдышаться некогда совсем...
Вот уж водка вылилась слезами, Потихоньку разбирает смех...
Эх, девчонки! Дурочки мы с вами!
Все равно, ЖИВЁМ МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

__________________


Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

______________

 

С наступающим Рождеством!
 

________

P.S.

Спросите, где английский акцент?..

А... х***то его знает...