Цитата сообщения Lepen
Ф.Г. Фельдман (Раневская). Случаи и афоризмы.
Это моя любимая актриса и очень яркая личность 20-го века. Читая книгу, копировал моменты, которые меня задели за душу или рассмешили.
"Душа - не жопа, высраться не может"
Шаляпин в передаче Раневской
-- Я -- выкидыш Станиславского.
-- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе
Вездесранске не служила!
-- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну
да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в
музей. Я не великая артистка, а великая жопа".
-- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
-- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога,
когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все
живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно,
когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь
жить!
-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы.
-- Оптимизм -- это недостаток информации.
О коллегах-артистах:
-- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
-- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.
Об одном режиссере:
-- Он умрет от расширения фантазии.
-- Пипи в трамвае -- все, что он сделал в искусстве.
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
-- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
-- Почему ты так решила?
-- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
-- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
-- Какое горе?
-- Он умер.
-- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой
пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
-- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли
так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень
долго аплодировала.
Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало
генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали
представителя райкома -- даму очень средних лет, Заслуженного работника
культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем
раздражении спросила в микрофон:
-- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий
руководящий пост в Союзе писателей.
-- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
-- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу!
Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
-- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на
заседание...
-- Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы
послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
-- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! -- крикнула ему вслед
Раневская.
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
-- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.
-- А я -- нет.
Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне
обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.
-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю...
-- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
-- Нет, а что с ним случилось?
-- Он упал и сломал правую ногу.
-- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --
посочувствовала Фаина Георгиевна.
Рина Зеленая рассказывала:
-- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который
все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не
сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это
за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.
В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Раневская с подругой оказались в деревне.
-- Смотри, какая красивая лошадь!
-- Это не лошадь, а свинья!
-- Да? А почему у нее рога?
В другой раз Лапин спросил ее:
-- В чем я увижу вас в следующий раз?
-- В гробу, -- предположила Раневская.
В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание".
Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и
встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с
восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на
отца:
-- Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто
одно лицо!
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим
спросила:
-- И с бородой?
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и
неизвестно от кого!"
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит
железная дорога.
-- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
-- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская
объясняла:
-- В Комарове -- там еще железная дорога -- в санатории имени Анны
Карениной.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
-- У меня украли жемчужное ожерелье!
-- Как оно выглядело?
-- Как настоящее...
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля".
-- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
-- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
-- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
-- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно
крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в
ее ухе.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой -- инженера по профессии
-- объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить
Раневской закон Архимеда.
-- Что вы, дорогая, у меня была двойка, -- отрешенно сетовала Фаина
Георгиевна.
-- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол?
-- наседала Таня.
-- Потому что у меня большая жопа, -- грустно отвечала Раневская.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
-- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова
-- "феномен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила
в микрофон:
-- Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит "феномен", пусть
идет в жопу.
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив
Большого театра:
-- Это же холодильник с бородой.
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда
в него не попадает.
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с
желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее,
нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог
подумать, что в человеке столько говна!"
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а
серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги,
а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит
мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали
по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой
санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
-- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и
все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
-- Кто это?
-- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там
многие женщины раскланиваются с ним.
-- А кто это? -- спрашивает жена.
-- А это кружки моего члена.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская. -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее
знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским
людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался
Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух.
Так и довелось:
Если человек умный и честный -- то беспартийный.
Если умный и партийный -- то нечестный.
Если честный и партийный -- то дурак.
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
-- Зачем? -- поразились друзья.
-- Надо! -- твердо сказала Раневская. -- Должна же я хоть на старости
лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Раневская часто оставляла приоткрытой дверь на лестницу. Нанятая
недавно домашняя работница быстро поняла возникшие для нее у Раневской новые
возможности и унесла шубу и вазочку из хрусталя, решив свалить все на
"открытую дверь". Обнаружив пропажу, Раневская известила "товарищей
милиционеров". Воровку накрыли с поличным у нее дома, нашли еще несколько
шуб и вазочек -- она не рассчитывала, что "интеллигенты заявят".
Фаина Георгиевна невзлюбила свою вернувшуюся блудную шубу. Решила ее
продать. Открыла шкаф в передней перед покупательницей, оттуда вылетела
моль. Раневская крикнула:
-- Ну что, сволочь, нажралась?
Продажа не состоялась.
К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична.
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна
отодвинула тарелку:
-- Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи
"Кинопанорама", хотела заехать.
-- К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной? --
попросила Фаина Георгиевна. -- К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то
рабочие на него ссали, -- попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
-- Все готово -- обожгла хлеб, -- вскоре сообщила Маринина.
-- Вы д-долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долго на него ссали!
-- удрученно говорила Раневская.
Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно
неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно
ответила Раневская.
