Колокольчик и фартук...)

На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный
ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является
женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери
изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида.
Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который
при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...

Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале
ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что
это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все
встречают её аплодисментами!!! =)

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200X год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.

А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Коктейль «Кровавая Мэри»

Этот классический коктейль был изобретен в 1921 году в легендарном баре Гарри в Париже. Существует множество версий - одни более острые и пряные, чем другие. В ингредиенты может входить соус из хрена вместе или вместо соуса Табаско, больше или меньше томатного сока, сок лайма вместо лимона. Иногда бокал украшают веточкой мяты. Какой бы не была версия, все специалисты соглашаются в одном - нужно использовать самые лучшие ингредиенты.

Коктейль «Кровавая Мэри» в вариантах

На 1 порцию вам потребуется:

4-6 кубиков льда
немного вустерширского соуса
2 части водки
6 частей томатного сока
сок 1/2 лимона
щепотка сельдерейной соли
щепотка кайенского перца

Для украшения:
палочка сельдерея с листьями
кусочек лимона

Приготовление:

1. Положить лед в шейкер. Добавить оба соуса и влить водку, томатный сок и лимонный сок. Встряхивать до образования пены.

2. Перелить в высокий охлажденный бокал, добавить щепотку соли и щепотку кайенского перца и украсить веточкой сельдерея и кусочком лимона.

Варианты:

Кровавая Мария: заменить 2 части водки на белую текилу и добавить 1 ч л соуса из хрена и добавить щепотку молотого кориандра.

Холодная и мокрая кровавая Мери: заменить 3 части томатного сока на 3 части сока моллюсков и украсить зеленым луком.

С бульоном: заменить 4 части томатного сока на холодный говяжий бульон, приправить солью и молотым черным перцем.

На форуме http://piklove.ucoz.ru/forum/28
Здесь каждый может задать вопрос, поделиться своими переживаниями,
эмоциями или дать квалифицированный (душевный) совет.

Мифы об одинокой маме.

  Одинокая мама - это некий собирательный фольклорный образ, про который существует достаточно мифов. Причем, понятие "одинокая мама" гораздо шире привычного сочетания "Мать - одиночка", ведь в эту категорию попадают и женщины после развода и вдовы. Поговорим о том, как видит их общество, и что же такое одинокая мама на самом деле.

http://piklove.ucoz.ru/publ/ljubov_druzhba_semja_vzaimootnoshenija/odinokaja_mama/mify_ob_odinokoj_mame/6-1-0-30

Что такое любовная опупема?

До сих пор в лучших частных пансионах Великобритании девочек учат, прежде всего, правильно держать спину. Ведь именно походка и отличает настоящую леди от девочки с улицы.

Вот несколько основных правил красивой осанки:

1. При любых обстоятельствах держать спину. Это символ душевного равновесия и демонстрация умения быть несгибаемой в любой ситуации.

2. Грудь вперед. Развернув плечи нужно опустить вниз лопатки. Смотреть под ноги при этом вряд ли получится.

3. Не сгибаться в пояснице. Старушеская походка леди не к лицу.

4. Легкая и грациозная походка. Настоящая королева не идет, а грациозно переступает по земле.

5. У королевы плечи ровно передвигаются вперед. Можно тренироваться с книжкой на голове.

6. Шаг должен начинаться с носка. Легче всего правильно ходить на невысоких каблучках.

7. «Все в себя». Нужно научиться при ходьбе втягивать живот.

8. Взгляд прямой и твердый в глаза может себе позволить только королева. Она никогда не будет стесняться и смотреть в пол.

9. Походка зависит от одежды. Легкая струящаяся юбка лишь подчеркнет женственность и заставит ходить красиво.

10. Быть королевой. Самоуважение и чувство собственного достоинства сделают твою походку по-настоящему красивой.

ЖЕНСКИЙ ПИКАП

Мужчины высказывают мнение, что секс на первом свидании – хороший способ понять, подходите ли вы друг другу и сэкономить время. Для многих женщин это тоже приемлемо. Но не упадет ли после этого цена отношений?

ОПРОС на форуме http://piklove.ucoz.ru/forum/49-17-1

У большинства людей есть компликсы, и мы тщательно их скрываем! Чего вы стесняетесь больше всего в себе? А может кто-то счастливчик, и вообще восхищается собой!

Обсуждайте на форуме PIK LOVE http://piklove.ucoz.ru/forum/39

Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок,
покачивающихся рядом...
Ирвин Ялом.

http://piklove.ucoz.ru/publ/ehto_interesno/kak_izbavitsja_ot_odinochestva/3-1-0-33

Молодой Моряк со своим Другом сидели как-то раз в таверне и говорили о любви.   

- Не понимаю, - говорил Моряк, - ну почему так бывает: люди встречаются, они нравятся друг другу, им хорошо вместе, потом они женятся по большой любви, а потом вдруг - ссоры, споры, раздоры разводы... Ну почему так?!?   

- Все очень просто, - отвечал Друг. - Вся беда в том, что люди часто торопятся, у них не хватает терпения отыскать, дождаться свою половинку, они женятся и только потом понимают, что эта половинка - чужая, а своя так и не найдена...   

- Я не хочу так!!! - воскликнул Моряк. - Давай не будем торопиться, давай дадим друг другу слово не жениться до тех пор, пока не встретим свою судьбу, пока не отыщем свою, именно СВОЮ половинку, пока не будем уверены, что это она и есть - настоящая любовь.   

- Да как же ты узнаешь, что это и есть та единственная, которую ты всю жизнь искал? - удивляется Друг.   

- Сердце подскажет. Оно не ошибется. Важно только расслышать его голос...    

На том и порешили.   

Много дней и ночей провели друзья в плавании. Швартовались у чужих причалов, заходили в чужие города, много интересного, необычного, небывалого видели... А сами нет-нет да по сторонам посматривают: где ты, моя половинка, увижу ли тебя, узнаю ли?   

Много женщин встречали друзья на своем пути - и умных, и красивых, и веселых, и ласковых. А сердце - ни ДА, ни НЕТ, молчит, не дает ответа...   

И вот однажды попали они в страшный шторм... Три дня швыряли волны корабль и на рассвете выбросили на маленький, незнакомый остров. Жители острова помогли команде корабля выбраться на берег, а вечером вождь этого племени устроил пир в честь благополучного возвращения на землю. Много людей собралось в доме вождя, много было музыки, смеха и веселья.   

Смотрит по сторонам молодой Моряк, и видит вдруг...   

- Смотри, смотри скорее, - зашептал он другу на ухо, - этоже она, моя судьба, моя половинка, моя женщина!!! Точно она, мне сердце подсказало!!!   

Глянул Друг - и глазам не поверил.   

- Да ты что, с ума сошел!? Ты посмотри на нее - ни кожи ни рожи, на себя не похожа, мышь серая - да и только... Послушай, не дури! Мы же таких женщин встречали - умные, красивые, ласковые... Зачем тебе она? Ты же сам говорил - торопиться не надо!!! Быть не может, чтобы тебе такая приглянулась!!!   

- Мне сердце подсказало, - стоит на своем Моряк. - Сердце не обманет.   

- Делай, как знаешь!!! - воскликнул Друг и повертел пальцем у виска. - Только меня потом ни в чем не вини - я тебя предупреждал...   

Через неделю корабль починили и стали собираться в обратный путь.   

-Подумай хорошенько, - уговаривал Друг Моряка, - потом ведь весь век жалеть будешь...   

-Не буду жалеть, сердце не обманет.   

И Друг уехал.   

А Моряк пошел к вождю свататься. Так и так, девушка одна приглянулась, жениться хочу. На твое согласие надеюсь. Чувствую, что это и есть моя половинка...   

-Будь по твоему, - говорит вождь. - Девушка эта - моя младшая дочка... Женись, если хочешь... Только у нас свои обычаи есть... Если берешь девушку в жены - надо платить выкуп. А выкуп у нас платят коровами. Ты же знаешь, что корова стоит целое состояние... Ну так вот - за самую прекрасную девушку дают 10 коров.  

-Я хочу жениться на твоей младшей дочери. - говорит моряк. - Отдашь ее за меня?   

-Отдать-то отдам, - колеблется вождь, - только приглянулся ты мне - правду тебе скажу. Я своим дочерям цену знаю. За младшую больше чем полкоровы никто не даст. А как ты полкоровы платить будешь? Знаешь, бери ее так...   

-Я отдам десять коров за твою младшую дочь! - отвечает Моряк.   

-Ты не понял, - объясняет вождь, - ДЕСЯТЬ коров дают за самую прекрасную девушку, за девушку, совершенную во всех отношениях... Обычно - семь, ну - восемь коров, не больше... Ну если тебе деньги девать некуда - бери мою среднюю. За нее дают три-четыре коровы, это очень неплохо по нашим законам.   

-Десять коров именно за твою младшую дочь!!! - упирается Моряк.   

-Люди племени не поймут меня, - качает головой вождь. - Они скажут, что я тебя обманул, пользуясь тем, что ты не знаешь наших законов... Говорю же тебе - ДЕСЯТЬ коров дают за само совершнство!!! За мою старшую не глядя дают семь коров, а уж лучше ее никого здесь нет. Ну хочешь - женись на старшей?   

-Я отдаю ДЕСЯТЬ коров именно за твою младшую дочь и не хочу ничего слушать!!! - стоит на своем Моряк.  

Махнул рукой вождь- делай, мол, как знаешь...   

Через два года Друг вспомнил про Моряка.   

-Надо бы съездить и забрать его. Надо думать, за два-то года дурь повыветрилась... Рад будет, что заберу его от того страшилища...   

И Друг отправился в путь.   

Пристал ка берегу, осмотрелся по сторонам и замер - спускается к воде женщина, равных которой он не видел. Женщина - само совершенство, прекрасная и чарующая, неповторимая и таинственная. Оторопел Друг. Стоит - глаз отвести, слова молвить не может... А женщина зачерпнула воды и пошла по тропе обратно.   

Подождал Друг, пока не скрылась с глаз, вздохнул и пошел искать Моряка.   

Встретились друзья, тепло встретились, обнялись крепко...   

-Как дела? Как тебе тут живется? Собирайся скорее, корабль ждет, поедем домой!!!   

-Никуда я не поеду! - отвечает Моряк. - я и здесь счастлив. Пойдем ко мне, сам все увидишь.   

А дома у Моряка уже стол накрыт. Сидят друзья, беседуют. Вдруг открывается дверь и ... Быть такого не может!!! Видит Друг женщину, которую встретил на берегу.   

-А вот и моя жена! - говорит Моряк и смотрит на женщину с такой нежностью, что у Друга дыхание перехватило...   

-Как - твоя жена? Я не знал, что второй раз женат... - бормочет Друг в недоумении.   

-Какой второй раз!? - смеется Моряк, - это же она, моя половинка, ты же ее еще тогда видел!   

-Вот именно, что видел - ни кожи ни рожи, мышь серая! Не может быть, чтобы это она была!!!   

-А ты у нее сам расспроси...   

...- Когда твой друг решил отдать за меня десять коров, я очень удивилась. Я решила, что он ошибается... Ведь я знала себе цену, я давно знала, что за меня в лучшем случае отдадут полкоровы, и была готова к этому.   

Но потом я подумала, что возможно, он увидел во мне что-то такое, чего я не заметила... Не мог же он отдать целых ДЕСЯТЬ коров просто так, ведь каждая корова - это целое состояние.   

Я стала думать о себе как о женщине, за которую отдали десять коров. Спустя какое-то время я стала вести себя как женщина, за которую можно отдать десять коров.   

Потом я стала чувствовать себя женщиной, за которую в принципе не жалко отдать десять коров...   

А теперь поcмотри на меня - я Женщина, за которую не жалко отдать не то что десять коров, но и ВЕСЬ МИР...

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. А иногда не женятся. Только женщинам этот вопрос принципиально важен, а вот мужчинам – нет. Или все-таки важен?

«Штамп в паспорте ничего не значит» – эту фразу, как правило, говорят мужчины. Но тогда возникает логичный вопрос: почему, раз штамп в паспорте для них ничего не значит, они не хотят жениться? Пусть уж поставят этот незначительный оттиск и живут дальше. Но они тем не менее, стараются сохранять свой статус холостяка как можно дольше. Зато встретив ту единственную и неповторимую, моментально забывают о том, что «штамп ничего не значит». Так в чем подвох?

Как выяснилось, штамп в паспорте для мужчины значит отнюдь не меньше, чем для женщины, а может быть, даже наоборот. Ведь если для женщины с появлением штампа в паспорте заканчиваются годы одиночества, то для мужчины с появлением этого штампа начинается самый серьезный и ответственный период в жизни.

Да, действительно, мужчина прекрасно разделяет понятия «девушка» и «жена». И действительно относится к жене намного серьезнее и ответственнее, чем к девушке. В чем, помимо юридических тонкостей, выражается это разделение?

«Жена одна, а девушек много» – так мужчины отвечают на вопрос в чем разница между двумя этими статусами. В этой уникальности супруги и состоит ее отличие от девушки. Жена становится тем единственным человеком, которому мужчинам готов доверять свою жизнь – свои тайны и страхи, планы на будущее, корпоративные секреты. Ставя штамп в паспорте, мужчина выдает своей жене безграничный кредит доверия, ожидая от нее лояльности и поддержки в любой жизненной ситуации. В своей жене мужчина хочет видеть не только любовницу, но и верного соратника, а найти соратника намного сложнее, чем любовницу.

Статус «жена» для мужчины практически всегда тождественен статусу «мать», так что если брак мужчина выбирает осознанно, то, скорее всего, он ищет не только друга и соратника, но и будущую мать для своих детей, а это, как вы понимаете, дело серьезное.

Жена для мужчины становится членом его семьи, то есть: дочерью для его матери, сестрой для сестры, внучкой, племянницей, а иногда даже и новой мамой. Безусловно, найти просто девушку легче, чем человека, который сможет войти в семью и стать родным не только для мужчины, но и для дорогих ему людей.

Жена должны быть «лицом» своего мужа, его визитной карточкой. Любовницу, подругу можно просто держать при себе – жену от окружающих не спрячешь. Супруга должна быть представителем своего мужа перед друзьями, коллегами и родственниками; она должна уметь понравиться, уметь отстоять интересы мужа, уметь донести его желания.

Такое количество функций, которое должно содержаться в одном человеке, ставит перед мужчиной непростую задачу, поэтому представители сильного пола и не торопятся ввязываться в официальные отношения, ведь любить и правда можно без штампа в паспорте, а вот возлагать определенные социальные обязанности можно не на каждую женщину.

Мы часто делаем глупости, еще чаще мы, мужчины, делаем глупости ради женщин.

Мужчине больше нужна женщина, чем женщине мужчина

Это заблуждение, и причина его – неуверенность в себе. Как мужчине, так и женщине нужен секс, любовь… в общем нормальные отношения, об этом мечтают девушки, и этого хотят парни. Недостаток в общении с девушками порождает ряд страхов, барьеров и комплексов, поэтому необходимо как можно больше знакомиться, встречаться, общаться, причем общаться во всех смыслах этого выражения, с девушками.

Угодничество

Хороших парней, конечно, любят, но с ними чаще всего просто дружат в самом, что ни на есть прямом смысле этого слова. Умейте сказать «НЕТ». Например, «Милый мы уже 2 недели вместе, хочу попросить тебя кое о чем, мы тут на дачу собираемся, ты бы не мог с нами поехать, а заодно и помочь картошку выкопать». Что нужно сказать?

Девушки любят романтиков

А я как раз романтик! Поэтому я предсказуем и банален. Закройте любовные романы, девушки любят уверенных в себе, оригинальных и интересных парней. А если он при всем при этом временами романтик, то это, естественно, большой плюс. Если же он просто романтичный… то, увы.

Буду вульгарным и мне все дадут

Без сомнения есть девушки, которым вульгарные мужчины нравятся, но большинство все же предпочитает адекватных парней. Нужно учиться чувствовать, «читать» девушку, и тогда вы сможете без труда определить, как девушка отреагирует на ваши действия. А если с самого начала начать пошлить и лапать за все места, боюсь вас ждет удар в промежность…

А прикинусь-ка я…

Неестественность, на мой взгляд, это самое отвратительное, что может быть в человеке, когда он пытается казаться тем, кем вовсе не является. Фальшь чувствуются сразу, девушками тем более, если уж вы решили прикинуться, то в этом случае вам нужно досконально знать свою роль, но я бы не советовал. Лучше меняйтесь в лучшую сторону, и тогда вам не придется кем-то казаться…

Девушка превыше всего

Бывало так, что вы гуляете, общаетесь с человеком, и вдруг, раз он пропадает, а через время, допустим полгода, он снова с вами, и знаете где он был все это время? С девушкой, просто появилась девушка, и он все время посвящал ей. Не меняйте друзей на девушек, как-то раз я услышал фразу «Девушки уходят, а друзья остаются»… по ней и живу, если пообещали встретиться с друзьями, будьте любезны…

Попрошайничество

Парень:  Давай сегодня увидимся;

Девушка: Нет, я не могу, у меня у кролика день рождение;

Парень:  Ну мы же договаривались, как так, может все-таки увидимся..?

Что за… уважайте себя. «Ах у кролика… пип-пип-пип». Можно искать компромиссы, когда видишь ответную реакцию,  если девушка относится к вам так же, как и вы к ней, а если она на вас забивает… на мой взгляд лучше найти новую.

Смотри сколько у меня денег

Некоторые парни, когда начинают встречаться с девушкой стараются показать, что у них все классно с деньгами, водят своих спутниц в дорогие кафе, рестораны, а сами занимают деньги или тратят сбережения, которые копили на что-то ценное… для чего? Если у вас ограничен бюджет пойдите в какое-нибудь не дорогое, но уютное место, я уверен такие есть в любом городе, не тратьте кучу денег на потенциальную девушку, а если она через 3 дня вам надоест, и вы поймете, что это не та девушка?

Я люблю тебя

Не торопитесь с этой фразой, кстати, не только с этой, есть еще множество фраз, которые не следует произносить как минимум до секса. Например: ты самая лучшая, мне так хорошо с тобой, давай будем вместе… и другие вариации этих фраз, вполне хватит оригинальных комплиментов, которые подчеркнут достоинства девушки, но не понизят вас в ее глазах.

Если я чуть подожду, она поймет, что мне от нее не только секс нужен

Вряд ли, девушку нужно трогать, целовать, обнимать тогда, когда тебе этого хочется, и естественно когда ты видишь, что девушка уже готова для твоих хотений. А если вы видите, что девушка готова и не пользуетесь этим, то, извините, вы – тормоз! От этого клейма достаточно тяжело избавиться.

Это те заблуждения и глупостей, которые допускают парни, и которые я вспомнил, если вы знаете какие-нибудь еще глупости, то милости прошу в комментарии! Кстати, а сколько из этого списка делали вы?

Еще не так давно считалось, что выпивают в основном неблагополучные женщины, но исследование ученых из Лондонской школы экономики показало: больше всего пьют яркие и успешные профессионалки. Исследовав анкеты 20 000 сорокалетних британок, исследователи пришли к выводу: девушки, которые еще в школе учились лучше сверстниц и впоследствии сделали хорошую карьеру, выпивают в два раза больше и чаще малообразованных женщин. То есть более двух раз в неделю, а некоторые – практически каждый день.
Сетовать на эмансипацию или читать морали бессмысленно. Нужно просто признать факт: многие образованные и успешные молодые женщины выпивают и будут выпивать. Сегодня это нормально. Важно лишь понимать, где проходит граница, отделяющая удовольствие от зависимости, и каковы факторы риска.



ПОД ЗАЩИТОЙ ГЕНОВ
То, как мы реагируем на алкоголь, во многом зависит от наследственности. У некоторых даже маленькие дозы спиртного вызывают неприятные ощущения: учащение сердцебиения, повышение давления... Ученые обнаружили, что причина – сниженная активность фермента ацетальдегидрогеназы, которая попросту не успевает переработать выпитое. Эффект получил название «флаш-синдром». Чаще всего с такой проблемой сталкиваются жители Азии. Поэтому ген, ответственный за «ленивую» ацетальдегидрогеназу, назвали азиатским, а противоположный вариант, перерабатывающий алкоголь быстро и без последствий, – европейским.




Азиатский ген встречается сравнительно редко, всего у 5–8% жителей Земли. В России его носителей очень много – примерно 40% населения. И это не плохо, скорее, даже хорошо: азиатский ген на самом деле может сыграть полезную роль. Ведь если человек чувствует себя плохо даже от бокала сухого вина, он попросту не сможет стать алкоголиком – организм не позволит. Чилийские ученые предложили даже необычный вариант лечения алкогольной зависимости: внедрить в организм ген, который менял бы метаболизм этанола на азиатский вариант.

Что делать, если вы хотите узнать, как обстоит дело с этими генами лично у вас? В принципе, если от рюмки ликера вам становится плохо, гадать не обязательно: у вас азиатский ген и наверняка нет проблем с алкоголем. Зачем пить, если это не только не полезно, но и неприятно? А вот если вы способны выпить много не пьянея, и наутро голова практически не болит, можно сделать генетический анализ, чтобы уточнить, не подводит ли вас выносливый европейский ген. Такой анализ делают во многих генетических лабораториях Москвы и Санкт-Петербурга.

КАК РАБОТАЕТ НАША ПЕЧЕНЬ?
За переработку этанола отвечают два печеночных фермента: алкогольдегидрогеназа и ацетальдегидрогеназа. Как только мы выпиваем глоток спиртного, его начинает расщеплять алкогольдегидрогеназа, превращая в ацетальдегид. Чем активнее этот фермент, тем быстрее мы избавляемся от токсического воздействия алкоголя и тем легче и незаметнее проходит похмелье. Следом в дело вступает второй фермент, ацетальдегидрогеназа, которая окисляет получившееся вещество в уксус. Насколько быстро и качественно будут работать оба фермента, зависит от нашего генотипа.



РИСКОВАННЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ
На наши отношения с алкоголем влияет и другая важная группа генов, которые отвечают за нейропсихические функции. В частности, за нашу способность испытывать удовольствие и получать положительное подкрепление.
Секс, вкусная еда, занятия спортом, интересные разговоры, творчество – все это вызывает в нашем организме выработку гормонов удовольствия: допамина, серотонина и эндорфинов. Выпитый бокал вина приводит к такому же всплеску, заставляет забыть проблемы, приятно расслабляет. Алкоголь обманывает рецепторы, стимулируя выделение гормонов удовольствия. Чем меньше мы получаем их из обычной жизни, тем чаще склонны пить, чтобы повысить настроение.

Дефицит своих, «родных» эндорфинов может быть обусловлен генетическими особенностями. «Если гены рецепторов, отвечающих за гормоны удовольствия, дефектные, легко образуется алкогольная зависимость, – объясняет генетик Олег Глотов. – Человек, попросту говоря, пьет для удовлетворения этих генов».
К счастью, само по себе наличие таких генов еще не значит, что человек станет алкоголиком. Активность большинства из них очень зависит от внешних факторов, прежде всего воспитания и образа жизни. Человек, выросший и живущий в атмосфере любви, скорее всего, никогда не узнает о своих дефектных генах. Так что чем счастливее и радостнее вы живете, тем меньше риск алкогольной зависимости.

4:3 В ПОЛЬЗУ МУЖЧИН
Главное правило для женщин – никогда не пытаться пить вровень с мужчинами. На физиологическом уровне никакого равноправия не наблюдается. «Чтобы расщепить спирт, организму нужна вода: ее молекула встраивается в молекулу спирта, «откусывается» кусочек углерода – и алкоголь превращается в уксус», – объясняет врач-трансфузиолог Андрей Звонков. Воды в женском организме на 10% меньше, чем в мужском, значит, при одинаковой выпитой дозе концентрация этанола в крови женщины всегда будет выше, чем у мужчины, даже если рост и вес у них одинаковый.

Английские исследовали считают, что соотношение выпитого женщиной и мужчиной в норме должно быть не более 3:4. Если постоянно нарушать этот «золотой стандарт», это может привести к алкоголизму.
На концентрацию спирта в крови влияют также женские половые гормоны. Они снижают концентрацию в желудке уже упомянутого фермента алкогольдегидрогеназы, одновременно ускоряя переработку этанола в печени. В результате выпитый алкоголь расщепляется медленнее, чем у мужчин, но быстрее поражает клетки печени, а это риск гепатоза и других проблем с печенью.

Врачи советуют женщинам быть особенно внимательными, выпивая во второй половине менструального цикла. «Доказано, что у привычно пьющих женщин в предменструальный период тяга к алкоголю резко возрастает, – замечает профессор Лейла Шайдукова. – Это отличает их от мужчин, у которых отсутствуют циклические колебания настроения». Кроме того, именно перед менструацией алкоголь быстрее всасывается из желудочно-кишечного тракта в кровь, и это повышает токсический эффект.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ЛОВУШКИ
Но сильнее всего на то, как складываются ваши отношения с алкоголем, влияет не физиология, а психологические факторы. «Эмоциональная сфера – уязвимое место женщин, – говорит Лейла Шайдукова. – У большинства из них доминирует правое полушарие, ответственное за эмоциональность, эмпатию, интуицию, в то время как у мужчин главенствует левое, определяющее способность к анализу и расчету».


Встретиться с подругами, поболтать за бокалом коктейля или бутылочкой вина – классический вариант приятного досуга. «Но если человек не представляет себе общение с друзьями без бутылки пива или рюмки любого другого напитка – это уже плохой знак», – говорит врач-психиатр, нарколог Государственного научного центра социальной и судебной психиатрии имени В. П. Сербского Андрей Грищенко. Некоторые женщины могут с удовольствием напиваться на девичнике, а затем месяцами не вспоминать об алкоголе. Другие же наливают в бокал вино по любому поводу: выслушав критику от начальства или поссорившись с любимым. Конечно, последние рискуют больше.

Наркологи называют и другие факторы риска.



Стоит пересмотреть свои отношения с алкоголем, если вы:
выпиваете регулярно (например, каждые выходные);
практически каждый день задумываетесь о предстоящем празднике, вечеринке, пятничном походе в бар;
вспоминая о предстоящем торжестве, больше думаете о том, что будете пить, а не о друзьях и общении;
часто напиваетесь сильнее, чем планировали;
иногда ссоритесь с близкими из-за алкоголя.


НАЕДИНЕ И СО ВСЕМИ
Английские медики разработали целую классификацию жизненных сценариев, при которых алкоголь может стать опасным. Если вы узнали в описаниях свой случай, это повод переосмыслить свои отношения с алкоголем.
Любой сильный стресс: финансовый кризис, потеря работы, расставание с любимым, смерть близкого человека... Спиртное может стать легким и доступным утешением.
Слишком напряженный рабочий график, трудоголизм, гиперответственность. Алкоголь позволяет расслабиться и хотя бы ненадолго забыть о делах.
Режим «дом – работа – дом», дефицит общения и неуверенность в себе. В незнакомых компаниях алкоголь становится средством быстро наладить коммуникацию.
Ежедневные походы в кафе, потому что так делают все. Дружеская компания за пивом или вином становится образом жизни.
Ощущение ненужности, понимание того, что жизнь идет, а грандиозные цели не достигнуты. Алкоголь помогает на время почувствовать себя сильным и успешным.
Отсутствие друзей. Выпивка в одиночестве становится заменителем социальных контактов и единственным способом провести вечер.

«Одиночество – вообще один из самых серьезных факторов риска, – считает Лейла Шайдукова. – В распространенной жизненной модели «темный вечер и я с парой бокалов красного вина» легко пропустить момент, когда вечер без вина уже не видится». Эта проблема волнует и американских врачей. Исследования показали, что молодые женщины пьют значительно больше до замужества. В Германии считается, что в группе риска одинокие работающие женщины, в Швейцарии – одинокие дамы с детьми, а также замужние без детей.
Среди замужних отдельная группа риска – жены, склонные к созависимости. Такие женщины всегда считают себя виноватыми в плохом настроении мужа, берут на себя ответственность за атмосферу в семье. Они много говорят и думают о долге, но мало замечают собственные желания, стараются стать незаменимыми, «заработать» любовь. И если рядом оказывается партнер, любящий выпить, такая женщина очень рискует перейти опасную грань.

ГРУЗ СЕМЕЙНОЙ ИСТОРИИ
Александр Баранчиков,
психиатр, психолог:
– Привычки, связанные с алкоголем, мы выносим из родительской семьи. Причем связь не всегда прямая («родители выпивали – и я выпиваю»). Например, очень частый семейный сценарий: женщина из семьи, где отец много пил, у нее с детства болезненное представление об алкоголе, она считает его худшим злом, о «культурном употреблении» для нее речи не идет. И вот она выходит замуж за мужчину, который относится к алкоголю спокойно – не злоупотребляет, но выпить иногда может. И вот муж приходит с работы, ему хочется вечером выпить рюмку водки или бокал пива. Но для жены это сигнал: алкоголизм, семья под угрозой! Возникает конфликт, это видят дети. Все, процесс запускается: алкогольная тема становится в семье табуированной, болезненной, а следовательно, предметом интереса детей. Став подростками, именно дети из таких семей в первую очередь попробуют алкоголь – и у них высокий риск к нему пристраститься.


АЛКОГОЛЬ И БЕРЕМЕННОСТЬ: СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ?
Часто женщины, узнав о беременности, хватаются за голову, вспомнив о недавних праздниках с бокалом вина. Не все так страшно: даже если вы выпили, не зная об изменениях в своем организме, это не повод делать аборт. До момента прикрепления эмбриона в полости матки ему ничего не грозит, ведь он еще не начал питаться от матери. Дальше тератогенный эффект (то есть способность вызывать проблемы у плода) проявляется только при постоянном употреблении.
Во время беременности можно позволить себе несколько раз выпить 100–200 мл сухого вина. Но лучше знать о некоторых нюансах.
В первые две недели после зачатия способен развиваться только здоровый эмбрион. Если вы выпили и алкоголь повредил клетки плода, это приведет к раннему выкидышу, который вы, скорее всего, не заметите, посчитав внеплановой менструацией.
С момента, когда вы узнали о беременности, и до конца первого триместра лучше вообще не пить: сейчас формируются органы ребенка, и спиртное может привести к порокам развития.
Во втором триместре этанол повышает опасность выкидыша, если женщина выпивает более 30 мл алкоголя два раза в неделю.
В третьем триместре алкоголь негативно влияет на развитие мозга и формирование связей между клетками нервной системы.

Расскажите о необычных подарках.

Бывшие партнеры – щекотливая тема. Ведь ни один мужчина не бывает счастлив, представив свою любимую в объятиях другого. Пусть даже все это в прошлом.Ведь, сказав ему, что он второй, ты поневоле ввергнешь его в пучину сомнений.А чего же на самом деле хотят мужчины? Оказывается, большинство мужчин хотят, чтобы до брака с ними у их любимой женщины все же был бы сексуальный опыт. Однако не слишком большой. "Не более пяти", - этот ответ лидирует по популярности. Мужчины объясняют это тем, что три – четыре партнера до брака у невесты – это золотая середина: она и приобрела сексуальный опыт, и не выглядит слишком испорченной.На втором месте те мужчины, которым все равно, со сколькими их предшественниками успела разделить постель невеста. Они объясняют, что для настоящей любви это не имеет никакого значения.И замыкают тройку лидеров те, кто предпочитает жениться на девственницах. Как видим, этот результат далеко не столь популярен, как считают многие!Так что, прежде чем идти к хирургу и делать гименопластику – восстанавливать девственность – подумай, а стоит ли обманывать своего мужчину?

Приглашаем Вас на сайте PIK LOVE-сайт для серьезных знакомств и о знакомствах,форум,общение,фотоальбом. Здесь вы можете подать объявление или поделиться новостью, рассказать о событиях или высказать свое мнение о чем либо,  и поделиться интересными ссылками. Добавляйте новости, размещайте объявления, пишите заметки!Или присылайте нам свои новости и статьи,и мы их обязательно разместим Знакомьтесь, общайтесь!!!

С уважением!!!!

Евросоюз так и не может разрешить цыганскую проблему: год назад их массово депортировали из Франции и Италии, однако, кочевники являются гражданами ЕС (в основном Болгарии и Румынии), и ничто не мешает им вновь возвратиться обратно. Правозащитники оправдывают высокую преступность среди цыган их якобы бедностью и неграмотностью. Но сотни цыган-миллионеров в Восточной Европе ведут настолько вызывающе роскошный образ жизни, что закрадывается сомнение в бедности этой нации.В прошлом году Европу потряс скандал во Франции, откуда по приказу Николя Саркози было выслано несколько тысяч цыган (при этом за депортацию им приплачивали по 400-500 евро на каждого). Высылали их в Болгарию и Румынию. Саркози обвинили в расизме, Францию жестко раскритиковал Брюссель и ООН, однако Париж эту критику пропустил мимо ушей. Поскольку одной высылкой побороть цыганскую миграцию невозможно, депортированные цыгане, как показывает практика, все равно возвращаются обратно во Францию, МВД страны разработало даже специальный закон, запрещающий цыганам возвращаться во Францию.

Полный материал можно прочитать пройдя по ссылке

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?, - кто-то спросил: - Как дела?!

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Он вынул нож ... и застрелился

Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где.

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

Извини гордость....но сердце сказало,чтоб я ему позвонила..

- Это платье меня полнит.. - Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.

А у вас тоже дома есть пакет с пакетами??! х))))

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком!

Вышла я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по личику...

Настоящая подруга это та,которой ты шлёшь смс "Я заболела",а в ответ приходит "ты чё Ахринела?"

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

Хочу ребенка...мальчика..лет 17)))

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.

Сижу на телефоне!... как то не удобно...

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Новый год пройдёт по плану:с утра делаю оливье,в обед посмотрю"Иронию судьбы",потом вспомню что надо погладить платье,а остальное время буду смотреть на часы и ждать 12и часов....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

“Больше всего на свете мы хотим того, что не можем, получить”

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.))

Уголок для куpящих в pестоpане – это все pавно, что уголок для ссущих в бассейне.

-Чего трубку не берёшь так долго? - Твое имя увидела на дисплее... - И что? - Сердце остановилось.

Бесят,те люди, которые в графе " Любимые книги" пишут: "Книги это Ацтой!" или "А эт шо?" по вашему, есть грибы и смотреть ковер, более увлекательней и познавательней чем книга?!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, че ты", уступает бабушке место в автобусе.

В общем бегут 2 муравья...И поют они:"Нас не догонят"....На одного наступили__А другой запел:"Зачем топтать мою любовь?"

Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Ничто с утра так не будит и не бодрит, как мамин панически-виноватый голос "Доченька, вставай, я забыла, что тебя надо разбудить!!!"

Почему про ветеранов ВОВ мы вспоминаем только 9 мая?

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! "

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...

Мои веши не валяются, они просто лежат в удобной им позе.

Друг пишет из больницы: я теперь начал понимать,почему парня,который лежит с ножевым,пырнули ножом!!!!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы

Больная на операционном столе: Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнаю

А вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким..

Объявлен кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

- Аллё прокуратура??? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! - Маша???!! - Папа?!

Разговаривают девушки по телефону: - Он мне признался в любви! АААААААА!!!! - Это твоё "ААААА!!!!!!" Стоило мне уха

Внимание, акция! Позвони и скажи слово "Мусора" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории. Больше звонков - больше шансов на успех

Звонок по телефону: -Да. -Манда. бросают трубку. опять -Да -Манда.... сбросили. опять звонок -Да?! - Манда... сбросили. опять звонок -Алло? -Привет это ты? -Да) -Манда

Моё варенье! хочу ем - хочу по столу размазываю!

Кофе "Nescafe Arabic" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же

Привет я - мозг! - Привет я - Nuts! - а я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами в любой ситуации

Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...хорошо человек отдохнул.))

Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!