Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?, - кто-то спросил: - Как дела?!

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Он вынул нож ... и застрелился

Работник крематория случайно чихнул на работе.И теперь не поймет кто где.

Улыбнись прохожему - пусть помечтает!

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

Извини гордость....но сердце сказало,чтоб я ему позвонила..

- Это платье меня полнит.. - Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.

А у вас тоже дома есть пакет с пакетами??! х))))

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком!

Вышла я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по личику...

Настоящая подруга это та,которой ты шлёшь смс "Я заболела",а в ответ приходит "ты чё Ахринела?"

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

Хочу ребенка...мальчика..лет 17)))

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.

Сижу на телефоне!... как то не удобно...

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Новый год пройдёт по плану:с утра делаю оливье,в обед посмотрю"Иронию судьбы",потом вспомню что надо погладить платье,а остальное время буду смотреть на часы и ждать 12и часов....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

“Больше всего на свете мы хотим того, что не можем, получить”

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже обедал.))

Уголок для куpящих в pестоpане – это все pавно, что уголок для ссущих в бассейне.

-Чего трубку не берёшь так долго? - Твое имя увидела на дисплее... - И что? - Сердце остановилось.

Бесят,те люди, которые в графе " Любимые книги" пишут: "Книги это Ацтой!" или "А эт шо?" по вашему, есть грибы и смотреть ковер, более увлекательней и познавательней чем книга?!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, че ты", уступает бабушке место в автобусе.

В общем бегут 2 муравья...И поют они:"Нас не догонят"....На одного наступили__А другой запел:"Зачем топтать мою любовь?"

Наша мама громко плачет,что в квартире все свинячат,тихо мамочка не плачь,у других такой же срач!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Ничто с утра так не будит и не бодрит, как мамин панически-виноватый голос "Доченька, вставай, я забыла, что тебя надо разбудить!!!"

Почему про ветеранов ВОВ мы вспоминаем только 9 мая?

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! "

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...

Мои веши не валяются, они просто лежат в удобной им позе.

Друг пишет из больницы: я теперь начал понимать,почему парня,который лежит с ножевым,пырнули ножом!!!!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы

Больная на операционном столе: Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнаю

А вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким..

Объявлен кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

- Аллё прокуратура??? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! - Маша???!! - Папа?!

Разговаривают девушки по телефону: - Он мне признался в любви! АААААААА!!!! - Это твоё "ААААА!!!!!!" Стоило мне уха

Внимание, акция! Позвони и скажи слово "Мусора" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории. Больше звонков - больше шансов на успех

Звонок по телефону: -Да. -Манда. бросают трубку. опять -Да -Манда.... сбросили. опять звонок -Да?! - Манда... сбросили. опять звонок -Алло? -Привет это ты? -Да) -Манда

Моё варенье! хочу ем - хочу по столу размазываю!

Кофе "Nescafe Arabic" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же

Привет я - мозг! - Привет я - Nuts! - а я - трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с орехами в любой ситуации

Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...хорошо человек отдохнул.))

Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!