Не «съеденный» мною за три дня глянец был никчемно свёрнут и придавлен, мною же, подмышкой. Пальто нараспашку давало ощущение свежести, меня продувал достаточно сильный московский вечерний ветер. Пол часа назад я ещё была в центре, с тобой. Я ещё говорила о нас, тебе. Я ещё путала слова, ошибалась, обдумывала мысли, чтобы они не текли безудержной рекой. Ещё два часа назад я думала, что опять закроюсь ото всех. Опять. Это было бы по настоящему ужасно. Я думаю, что Вы не понимаете до конца всей трагедии, которая могла произойти. Вы даже не можете вообразить, что бывает, когда я закрываюсь. Вы просто представьте, что люди как неваляшки касаются меня, кто-то сильнее, кто-то слабее. А я с какой-то стороны мягкая, с какой-то чуть потверже. Так вот теперь представьте меня в железной оболочке, а все эти люди (неваляшки), даже не подозревая такого поворота («вот это поворот!») идут дальше на контакт со мной, а вместо тепла, ну или хотя бы привычного к ним отношения, получают удар. Удар неожиданный и от этого ещё более сильный. В последний раз, когда я закрывалась, в моём доверии ко многим людям появлялось «но». Оно так и осталось. А многие из этих людей мне были и есть небезразличны. Теперь вы понимаете, как это было бы ужасно. Ещё два часа назад я со слезами на глазах думала, что всё к этому и ведёт. Но всё обошлось. Ты мне помог. Спасибо тебе большое. Мне было важно. Спасибо.
С каждым таким пройденным нами этапом я становлюсь мудрее, увереннее в себе, в тебе, в нас и в наших отношениях. Я очень серьёзно воспринимаю эти этапы. Они по-своему помогли «нам» стать такими, какие «мы» есть сейчас. Это всё испытание. Сложное, но финал стоит всех сил, нами потраченных.
Теперь я на окраине (так ты назвал моё поле) и я уже скучаю. Ты можешь представить, насколько мне важны разговоры с тобой? На сколько я горжусь ими? Тобой?
Ты спрашивал, нравится ли мне самой жить в постоянном ощущением страха и не хотела бы я от него избавиться. Конечно я хочу. Но мне кажется, что я навсегда останусь «боякой». Но знаешь, чего я очень боюсь? Боюсь того, что изо всех этих бесконечных выяснений отношений, мы перестанем дружить. А ведь дружба и есть неотъемлимая часть «нас», как же «мы» тогда будем дальше?.. Ты знаешь насколько ты мне дорог? На сколько я готова ради нас? Ты ценишь? Мне ведь важно, ответь…

Здесь, на поле, холоднее. Безусловно. Здесь нет тебя. Но я приеду за тобой в центр. С завтрашнего дня, обещаю, всё станет по-другому. Ведь этот этап мы уже прошли. Было сложно, да, теперь станет легче. Гораздо легче.
Теперь я буду улыбаться без задней мысли о том, что не всё в порядке. Сейчас, когда ты скажешь: «всё хорошо», я поверю, потому что это и вправду так. Теперь я смогу целовать тебя, зная, что можно. Легче. Наконец-то можно дышать полной грудью. Осенним воздухом. Вместе с осенним ветром нашей осени.


*Я порой не замечаю Москвы. То, что листья пожелтели я заметила только, когда шла к тебе домой. То, что листьев на деревьях не стало, я заметила, когда шла от твоего дома к метро.
Мне нравится эта непринужденная московская студенческая жизнь.
Сумка забита духами, косметикой, глянцем, брендовским зонтиком, таблетками, студенческим, ручками и ещё какой-то ерундой. Всё как бы по взрослому. Но всё абсолютно безответственно. Эта и есть моя мимолётная свобода. Свобода только моя и только моего города*

Не знаю, как это назвать. Душевным затишьем? Или творческим кризисом? Опустошением? Но с чего вдруг? Я разве пуста сейчас? Или…или я просто не знаю, кто я, так ведь? Просто признайся себе, это не так сложно. Давай сделай это, ты ведь любишь громкие выводы, чего молчишь тогда?! И если ты в статусе «closed», то это что, навсегда теперь? Когда-то ведь надо будет менять этот статус на «open». Не возможно жить всё время, откладывая внутреннюю встречу с самим собой на «потом». Ведь так можно и умереть, не зная, кем ты был в последнее время, годы. Так и не разобраться, что творилось в твоей душе. Разве тебе не обидно самой от этого. Получается, вся твоя искренняя любовь к самоанализу в пустую? Столько сил, времени, столько попыток убедить людей, что анализировать самого себя - нужно, что этим просто необходимо регулярно заниматься! А сама что? Забросила всё, да? Себя тоже?
Ты не напишешь всего, точно, и не потому, что он, она, они прочтут это, нет... а может и да?.. или ты и в этот раз испугаешься и скажешь себе, подожди ещё чуть-чуть, мы потом поговорим. «У нас ещё есть время».
Я просто пришла к выводу, что мне хорошо так. Сейчас по крайней мере. Разве это не здорово?! Радуйся, слышишь? Улыбнись!

Для них я растворилась в наших с тобой отношениях, моих чувствах, тебе. Они, наверняка, думают, что ты меня окутал собой. Так и есть. Но им не понять, что мне это и надо. Странно только одно - беря в расчёт моё дерзкий характер, я абсолютно спокойно к этому отношусь. Даже нет, мне это очень нравится.
И вот ещё что странно, я не хочу им открываться, даже самым близким. Не хочу рассказывать им и процента моей жизни, нашей жизни. Я и не буду. Конечно, кто-то из них будет рядом, когда мне только понадобится, но понадобится ли мне?.. И рано или поздно я уйду от них от всех. Я обязательно вернусь к ним, как я всегда это делаю, но я не знаю, сколько должно пройти времени. И зайду ли я за порог, когда вернусь? И вспомнят ли они меня?

Любовь?.. любовь-это сирень.
Она всепоглощающая, глубокая. Её запах ни с чем не перепутаешь.
Я в ней живу, порой я даже…нет, не порой, а я вообще забыла «как» это - не любить. Это безумно приятно. Я цепляюсь за это, за тебя. Стала зависеть только от тебя

И если бы…ох, я даже не хочу думать, что бы стало со мной, если бы…
Хотя, честно, я часто представляю себе это. Но мне сразу становится дурно от таких мыслей. Они ужасны, я знаю. Но они порой пристают ко мне и не дают мне какое то время покоя…

Я так люблю его дыхание. Он, наверное, и не знает этого. Я люблю класть свою голову ему на грудь, когда он меня обнимает, так я чувствую его тепло(если конечно в этот момент тепло), чувствую себя маленькой и я так люблю слушать его дыхание в этот момент, сердцебиение. Мужское. Сильное, спокойное, чуть строгое, властное. В такт.

Я не грежу одиночеством, как раньше. Я не стремлюсь остаться наедине с собой. Я всегда смогу «посоветоваться» с собой (теперь я это так называю), когда я только захочу. У меня ведь есть бессонные ночи. Их же надо хоть как-то использовать.

Звезды?.. нет, мне все не нужны. Забирайте их, пожалуйста. Мне только одну оставьте. Ту самую.
Нашу.
Помнишь?.. это был прекрасно. Незабываемо.

Да, мне очень сложно начать разговор. Да, я храню, накапливаю всё в себе. А потом так случайно получается, что ты спрашиваешь о чём-нибудь, интуитивно, а оказывается, что эта тема волнует меня уже очень давно. Да, я молчу, потому что просто не знаю как начать этот разговор. Или может я просто привыкла к тому, что «убиваю» в себе какие то мысли, кремирую. Вот только прах остаётся... Некий осадок.

Ты, пожалуйста, не переживай, что я так редко пишу. В этом нет ничего ужасного. Да, обидно конечно, потому что я считаю, что людям дана возможность писать и её надо использовать. Ведь возможность писать – это дар человеческий.
Но я никогда не видела смысла писать каждый день, это безумно неинтересно и однообразно. А так, у меня накопилось и выплеснулось.

Вулкан.

Я скоро буду. Да. Я скоро открою твою дверь, рядом с которой пахнет моей дачей, и мне будет хорошо, и ветер со мной зайдёт. Мой…в этот момент особенно тёплый, весёлый, как будто пьяный! Когда тебя нет - он оберегает меня. Он тоже волнуется. Он со мной зайдёт, проводит меня до твоего порога. А ты пусти его. Он мой друг, ты впусти его на время. Он потом сам уйдёт. Он знает когда надо… Я скоро определюсь со всем. И я больше тогда не буду тебя мучить, договорились? Мне не надо будет притворяться, что всё хорошо, чтобы ты не нервничал. Я хочу, чтобы мы оба спали по ночам. Понимаешь? Конечно да.
Мне говорят, как ты смотрел на меня. Ловил каждое моё движение, пытался предугадать мои желания. Давай повторим? Или давай «так и оставим»?
Мне бы иногда хотелось, чтобы было легче. Я сама себя загнала, я знаю. Тебе и так тяжело "в себе", а тут ещё я. Я постараюсь так больше не делать. Ты меня прости. Прости. Прости за то, что я непостоянна. За то, что я запутанна. Но я не могу принять твою помощь... Я ведь всегда «сама» смогу. И за это тоже прости.

Скоро. Я знаю - скоро всё будет "хорошо".

Скоро будет солнечно, скоро будет ласково.
Скоро глаза твои будут играть незнакомыми красками(с).

Мой ветер…он пока недоверчив к тебе. Ты пожалуйста не ругайся ним, не спорь. Он же тоже дорог мне…он – моя память, мои воспоминания. И мне приятно, когда он «понимает» тебя…иногда даже лучше, чем я…мне не завидно…пусть.
Но скоро и он поверит тебе окончательно. И тогда вы с ним найдёт общий язык. И мне опять будет «хорошо».

Когда же, когда же я перестану обращать внимание на твой «виртуальный» тон. Как он меня путает постоянно. Говори мне. Говори прямо в глаза. Я скоро привыкну к этому страху и не буду его чувствовать. Говори со мной.

Только давай это «скоро» придёт совсем скоро, а? тогда давай будем двигаться. Решаться на, порой, безумные поступки. Но только тогда давай будем зависеть друг от друга. Я готова. Да…



*некоторые люди говорят. Что наркотик для них как любовь, они привязаны к нему. Но это не так. Он только дурит человека, постоянно обманывает его. Некоторые люди говорят любовь – это наркотик. Это так, но наркотик любовью назвать никак нельзя...(с) ты*

А вдруг я «подсяду» на тебя. Ты понесёшь ответственность? Или не сможешь? Я не буду тебя винить, если не сможешь. Это нормально. Просто мне интересно.

Я часто пишу. Не на бумаге, нет. Иду и пишу... Записываю у себя в голове рассказы, сценарии, заметки. Всё вместе. А на иву - ничего.
Я так боюсь теперь сглазить. Я всем говорила по секрету, что счастлива, что мне хорошо. А теперь говорю "хорошо пока", не потому что не уверена что по – настоящему "хорошо", но потому что не уверена, останется ли так же. Или будет больнее. Или легче, наоборот.
я так давно не писала. Я всё пытаюсь сочинять, слагать, рифмовать. Но я ведь писатель на самом деле. Она - поэт.
Я читаю... Я читаю... А ты пишешь мне, как будто я и не отрывалась от этой моей, нашей, твоей, книги... Твоя всё-таки. Ты меня впустишь почитать? или я уж там?.. Всё никак понять не могу. Я то ныряю туда и мне там нравится, то меня какой-то силой выталкивает от туда. То ли ты, то ли твои слова, отвороты. Взгляд. Всё я знаю. Я их всех знаю. Поверь.
Я сказала, что больше не задаю, не ищу ответов на вопросы. Ты знаешь, это не так. Я так хотела бы, но не получается. И с каждым моим новым заданным вопросом и твоим "неответом" на него счётчик даёт о себе знать. Я не считаю на самом деле, нет. Но я отмечаю это каждый раз. Каждый неотвеченный вопрос, пусть даже глупый.
С тобой, мне кажется, я не всегда нахожу слова. От этого смущаюсь. Думаю постоянно, как ты на меня смотришь. Какая я для тебя. Ты любил меня такую, какая я есть, когда мы дружили... А сейчас? Ты всё так же будешь меня любить? Или нет? Или... Я даже не хочу думать, что со мной тогда будет...
Ты найдёшь крышу? Если ты хочешь конечно. Я тоже поищу. Найдём самую хорошую. Для нас… Только для нас двоих. А пока... А пока мы просто в центре... Я всё помню, слышишь меня.
Прости...


Быть может в недописанных стихотворениях есть свой шарм. Быть может, придёт время и я их допишу... Или пойму, что они должны вот такими быть.
Одно из них - тебе. Другое – дедушке Мише... Я после Петербурга тогда приехала... И так не дописала его...
Я забыла. Ты ведь мне сказал про него, Про дедушку. А я забыла... Я... Мне до слёз противно от себя такой. Я какая то сейчас эгоистичная что ли...


Не знаю, как у тебя могли появиться такие мысли в голове. Я ведь люблю тебя. Как ты можешь в этом сомневаться. Как ты "право имеешь", не понимаю.
Не понимаю, почему в последнее время ты становишься сильнее, а я… Мне кажется, слабее, неинтереснее, глупее... Не знаю... Слишком часто, много "не".

Ты знаешь, мне кажется, это всё надолго. Я думаю, ты не любишь загадывать… Но мне кажется, что у меня ещё не было такого… Кроме… Взаимно не было никогда… И может мне пока не хватает сил на это, но всё будет так, как захочу, захотим. Я уверена. Я «вырасту». Я повзрослею. Мне просто нужно немного времени. Подожди меня пожалуйста. Чуть медленнее…
Я чувствую твой запах…Твоей шее, рук, плеч…я люблю его…

люблю тебя


*в следущий раз, я не буду спешить "завершить"...я подожду...но только...чуть-чуть...

Давайте! Говорите, какая она слабая! и как Вам её жалко! как вы не знаете, чем ей помочь! Давайте, спрашивайте у меня "что же нам делать? ей так плохо!"
давайте, ждите от меня ответа! давайте, сыграем в игру! давайте, я никогда не буду слабой в Ваших глазах! Давайте, помогайте ей! поднимайте её! Давайте, подставляйте ей плечо для её очередных слёз! давайте, врите ей, что всё будет хорошо! давайте, будем улыбаться! давайте, всё забудем! давайте, ни оставим ничего! давайте, сделаем вид, что мы способны на что-то! давайте, сбежим от этого, от правды, мать её! давайте, крутите пальцем вокруг виска и говорите мне, что я-последняя сука, что я сошла с ума! давайте, считайте меня куском бездушного говна! давайте!!!
*а я всё смогу! я всё знаю! я всем помогу! я ...!

Мне кажется, что в последнее время стало модным признавать свою вину.
"Ой, я так нехорошо поступила. я её обидела. я виновата. мне так жаль. я не хотела её ранить" и т.д.
и тут же люди думают "О, ну раз она свою вину признала, тогда она молодец, тогда большая часть вины падает с ёё плеч".
и получается некий диалог:
-я такая плохая. я ужасная!
-не нервничай, ты такая умничка, что смогла признать свою вину. ты такая сильная! даже если тебя не простят, ты всё равно в выигрыше останешься...это же насколько сильным человеком нужно быть, чтобы взять на себя груз ответственности.
-ох, да. это так тяжко...мне очень тяжело...
-ну ты не переживай, всё утихомирится...всё хорошо будет!
-да, наверное, но я прямо не знаю, что мне делать! так сложно всё это,я сама запуталась...


это как понимать? это с какой стати после всего, что ты сделала, ты имеешь наглость сидеть и спрашивать меня "что мне делать? я не знаю, как быть".
кто тебе такую возможность дал? я тебя так не воспитывала. тебя так гашиш воспитал. очень жаль.

а на Вас когда-нибудь плевали?
так всё и было. На кухне. После двух бутылок коньяка.
и я не могла ни уйти, ни сбежать.
я ничего не могла сделать.
что-то вроде страшного сна на яву.
близкие мои, дорогие, ну как же так можно.
"...и я устала повторять тебе, что ближе тебя мне не было никого.... по крайней мере, раньше..."
о какой такой близости идёт речь, ели ты плевала на меня, даже не смея посмотреть мне в глаза в тот момент. Если я помогала пробить тебе эту стенку, своими руками построенную от посторонних. и вот я помогла тебе, и что я получаю? какую отдачу? я заслужила её? Я? которая держала тебя захлёбывающуюся слезами у себя на руках! я, которую любила тебя, как младшую сестру. Я, которая смогла простить тебе многое и искренне жалела, старалась ради... чего ради?

Придя домой тогда я вспоминала это(и до сих пор я помню). насколько же это было грязно. я чувствовала себя в грязи обмазанной. мне было так противно. и капли, стекавшие по мне из водосточной трубы, они не помогали мне, не очищали меня, не давали мне понять, что всё закончилось. я всё чувствовала, как тогда. всё также, как буд-то я там.
Я вдруг представила, как они плюют на меня. я стою в яме, а они сверху все вместе плюют на меня. и им нравится это делать. им хорошо.
а потом один из них спустя "ночь" подносит мне платок - "утрись?!".
спасибо. о как это мило с Вашей стороны!

Вы, те, кто оплакиваете не достигнутые, не покорённые горы каждый вечер, "что стоят эти слёзы"?
Вы, те, которые бежите от боли, пытаясь "уйти", "что стоит этот уход"?
Вы, те, кто смеете проникнуть в душу человека, а, потом, не глядя в глаза, раздавить, то, что было собрано на протяжении двух лет, "что стоит Ваш взгляд"?
Вы, те, кто были "другом"... «что стоит такая дружба"?



Мне кажется, что я пуста.
Ни для кого теперь меня не стало.
Ты для меня по - новой рождена была.
Ведь я тебе, как другу доверяла.

Но потеряв доверия хоть раз.
Его так просто, сразу не вернёшь.
Я не готова простить тебя сейчас.
Быть может, ты мне снова врёшь.

Сейчас гораздо хуже мне.
Чем было когда - либо.
И всё, что чувствовала к тебе.
Мною в тёмный омут слито.

Я не хотела, чтобы наш рассказ.
Закончился настолько плохо.
Ответа я не дам тебе сейчас.
Какой же жанр у этого обломка.

Я не раздавлена. о нет.
но мне неприятно. это так. я, собственно, и не скрываю.
*а тебе не напоминает эта ситуация, ту, что была в подъезде.
Нет Фёдор! А что мне может напоминать именно это? тогда в подъезде у меня ничего не было с Мишей!
- да, кстати, это так.
*ну да, и вправду.
**тебе неприятно?
а как мне ещё может быть(а Лера? разве это не тоже самое? -тоже! да нет, Лера ещё куда не шло.
ну подождите, а когда я успокаивала приятельницу, плачущую у меня на руках, это нормально? а после этого, дойдя до бланки "моего друга", это естественно разве?)? не надо удивления на лице. всё и так, по моему, понятно.
***я знал. и я говорил тебе об этом!
Нет, Миш, ты не говорил.


ещё вопросы есть?
% дойдя до бланки "моего друга" и, хоть раз спустившись вниз(на миллиметр минимум), возвратиться обратно не возможно! не пытайся(тесь).
сейчас я "друзей" прощать не стану.
только самых.

У меня оторвали кусок силы.
Мне хотелось бы сейчас, весной, начать всё сначала. Мне бы хотелось не терять, не быть такой, не жалеть о сделанном. Я слабая сейчас. Я думала, я так надеялась, что ослабев после сентября и набравшись силы зимой, я больше никогда с ней не расстанусь. Я не хотела. Мне так это не нравится, мне неуютно.
Новый "лист" со старыми людьми? возможно ли? только если с теми, кто верны мне и кому просто "необходимо" доверять. Те, что даже не поняв, попробуют помочь, а не...
Я очень не люблю, когда меня разочаровывают, расстраивают. Мне настолько не приятно, правда.
И мне бы хотелось, что бы эта "вспышка" никогда не угасала. что бы она длилась всю жизнь, завораживая меня. я готова зависить от неё, только бы не потерять. И, чтобы обещания никогда не были низкого, плохого качества, пустыми. Просто не обещайте. И, чтобы истории личного характера(доверительные что ли) не были приукрашены, а если даже Вы и приукрасите их, всё наврёте мне, обманите, как всегда Вы делаете, прошу Вас(О великие) сделайте так, чтобы я об этом никогда не узнала.
Доверяйте мне, мне интересно. важно. *не все.
Я бы так хотела, чтобы мне никогда не было страшно. Я так устала от страха...устала "грешить"...

это просто для узнаваемости.