Прощаясь с любимым ,вдруг, невольно, осознаешь, что тот кого ты изначально полюбил, со всеми его недостатками, кардинально отличается от человека стоящего перед тобой.

И не так уж и страшно терять его теперь, ведь он - это уже совсем другой человек, пусть и в том родном нам теле. Самое страшное - осозновать, что человек, который был для вас всем - его просто не существует больше. Его сменил кто-то другой - какая то слишком заурядная личность, с приторным, слащавым характером, готовый ради вас на все. Этот человек стоит передо мной, готовый продать ради меня душу, а я не вижу того, кого полюбила, того на кого всегда жаловалась, с кем ссорилась, но без которого отчаянно задыхалась. Я не предавала тебя, не бросала, не разлюбила - ты сам решил измениться, оставить меня ни с чем, бросить меня одну в окружении чужих мне людей. Я просто хочу понять с какого момента я тебя потеряля. С какого момента ты так изменился.

 Так странно. Кто-то сегодня не вернётся домой. А кто-то больше никогда не сможет сказать: "Привет, мам". Любимые больше никогда не встретяться, родители никогда не увидят как растут их дети, а дети никогда не будут сориться с родительями.

Старайтесь почаще говорить любимым как вы их цените и любите.

Я не пишу это как очередную банальную заметку дабы повыпендриваться, а на завтра забыть все.

Посмотрите в лицо человеку, который всегда был рядом, который любил, поддерживал, помогал и радовал,

вы можете его никогда больше не увидеть.

Люди, которые действительно понимают это, знают как порой становиться страшно, когда ты представляешь эту сцену одиночества, и ты начинаешь лезть к этому человеку целовать, обнимать, лишь бы хоть как то выразить свои чувства, дать понять ему, что он для вас очень много значит.

Важно всегда говорить о своих чувствах родителям, сестре, брату, друзьям, любимым.

Пусть вас не поймут,пусть вам не поверят, пусть будут смеяться разве это важно?

Я удалила все наши воспоминания.

прости меня пожалуйста.

предатель.о да.

чтобы тебя каждую ночь наизнанку выворачивало.тварь

просто хочу понять в какой момент я потеряла всю человечность. все чувства присущие человеку. я чувствую себя резиной которую не сломать, не разбить, ничего. все что я чувствую длится всего лишь 5 минут.5 минут счастья.5 минут стыда.5 минут ненависти. 5 минут разочарования.всего лишь пять гребанных минут.

я больше не чувствую себя,себя как человека  и дело не в том что меня не сломать, а в том что не получается. я абсолютна равнодушна к реальности,к людям,к вселенной. я не думаю ни о себе,ни о друзьях, ни о ком либо еще, мучая себя наигранными,выдуманными масками,чувствами которых могу легко убрать. все от скуки.

просто от скуки.

это уже 2 год. а жить еще столько.

Отчаянно биться головой об стенку, орать, визжать кричать от невозможности сказать тебе что то, что то невообразимо важное, что то, что давно таиться в моем сердце, в моей голове, течет по моим жилам, и я почему то сомневаюсь, что это именно те заветные 3 слова, которых ты так ждешь, а дождешься ли?

И каждый раз снова и снова умолять тебя, просить, пожалуйста, ну скажи эту правду, ты видишь как я ее жду?  Ну произнеси ее я умираю, неужели ты меня не жалеешь?

- Я люблю тебя..

Нет, нет,нет. Не то, не то, это все не то, ну пожалуйста произнеси эти слова, я так их жду. Ну пожалуйста не мучай меня

- Что ты хочешь услышать? я подарил тебе самое дорогое - сердце.

нет, опять не то,и все не то.не то...

в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря.
в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений.

god save the queen

Меня всегда интересовало в кого я такая бестолковая пошла. Изучая родословную,  я поняла, что никак не связана с предками, они достигли больших высот и все были трудоголиками. Я уже молчу, о том что мой прадедушка был князем, дедушка участвовал в войне, был в конц-лагере а потом стал историком.Бабушка была архитектором,которая работала с великими людьми.Другой дедушка прямо с улицы поднялся до нереальных высот, стал очень богатым и влиятельным человеком.Один дядя был политиком,воторой путешествовал по всему миру, стал бизнесменом, который живет в китае и изучает международное право.Одна тетя химик, вторая математик, папа - физик  мама тоже математик.

папа business man

мама business woman

и все они сами всего добились.

а я? а я что? а я спать люблю

от меня явно что то скрыли.

когда ты теряешь кого то

это чувство всегда остается с тобой

постоянно напоминая тебе как легко можно пораниться



А еще я хочу стать такой холодной ко всему, чтобы не влюбиться случайно, чтобы вены не рвались под кожей от ревности, чтобы прикосновения все не запоминать и ровно стоять на ногах при взгядах этих

или как минимум быть равнодушным ко всему что хоть как то с тобой связано.

Мне все равно.Мне все равно.Зачем каждый раз напоминать о себе? Изредко встречать его. Смущенно обнимать. Сидеть в Zafferano и вспоминать все былое. Его.Её. И всех тех кто обещал всегда быть рядом. Смеятся вспоминая их. И удивляться как это нам так все равно сейчас.Ведь мы по ним скучаем. Они обещали помогать нам всегда и быть нашими лучшими друзьями.Вспоминать как мечтали что будем подружками аля sex & the city.Благодарить за дружбу. за моменты.за глупости и стыдиться что ничего не хочешь менять.хотя я была бы не прочь еще раз ее увидеть.еще раз сказать помнишь меня? эй детка ты обещала всегда быть рядом.

За бывшую любовь всегда стыдно.

За дружбу всегда грустно.

и я правда непонимаю как мы все это потеряли

может этого просто не было?