Я-ленивая задница . Хотя нет , я только на полбулки ленивая . Мне нужно сдать 4 реферата до конца недели . ! готов , три в сыром состоянии . Еще и ДКР сдать . Ну ладно , она-то хоть сделана .
Я начинаю боятся сессии .
Через два дня встречусь с роднулинкой своим . Как же я соскучилась по нему ! Ну как можно не любить это очарование ?!
Я полусчастлива .))
Даже не знаю , что сказать .
Виделась на неделе с Яной , так тепло и хорошо стало . Все те же люди , всё по-старому . Главное , вопрос на засыпку : "Почему ты до сих пор не замужем?!" .
Ахахах , не передать словами испытанные эмоции . Может быть , соберемся все вместе , тем составом .)

Н Е З Н А Ю . Просто не знаю .
Я думала , что сильная , справлюсь , а нет . В общем , спокойно так смотрела себе фильм " Код Да Винчи " , и тут мне просто что-то ударило в голову . Я ЕГО НЕ РАЗЛЮБИЛА . ДАЖЕ НА СОТУЮ ДОЛЮ . Не знаю , что делать . Вчера разговаривала со знакомым , спросила про тебя . Единственное , что он сказал : "Мм... Верни его" .У меня такой водоворот мвслей в голове сразу , что просто не было слов . Я буквально искала себе занятие , чтобы руки были в деле , лишь бы не писать тебе .
Уже несколько ночей не могу спокойно спать . Постоянно ты снишься . Снова пропал аппетит , только теперь вместе со сном . Мне нужно постоянно что-то делать , быть в движении , иначе я снова растекусь медузой .
Сейчас готовлю рефераты к зачету . Вот блядь , как так ?! У меня слов приличных не хватает , чтобы охарактеризовать нынешний период в институте ! Просто "Гарри Поттер и Орден Феникса " , по количеству событий . Никак иначе !
Причем , если спрашивают " А что случилось ?" , я даже ответить не могу ! Я сама не понимаю какого черта происходит !

В прошлые выходные отжигали на Ксюшином дне рождения . ТАК я давно не отрывалась . Хотелось рассказать о том , что произошло .

И главное - теперь я точно не рыжая ! Ахах , теперь шатенка . Черт , даже это не смогла как-то иначе преподнести .

Поняла единственную вещь - сколько бы человек не было рядом со мной , ни один из них не сможет тебя заменить . Я даже не хочу искать тебе замену , чтобы закрыть эту дыру . Когда был ты , рядом со мной больше никого не было и никто не был нужен . Исчез ты - появились остальные . Да , бывает весело , но с ними я не ощущаю того , что с тобой . Как и ни с кем другим .
Был весь мир в тебе , а теперь нет ничего...
У меня дилемма : половина меня хочет , чтобы ты читал мой дневник , а вторая половина яростно желает , чтобы ты не знал ничего о том , что происходит в моей голове .

понятия не имею как , что и почему . за одни выходные изменилось абсолютно все , а началось с цвета волос , дальше-висок . а дальше и все остальное . просто все встало на свои места . не могу понять , радоваться мне или плакать , и вообще как действовать дальше. меня переполняют эмоции . я так хотела удалить все , переименовать , и поняла , что не могу . не потому , что мне трудно , а потому что не вижу смысла .
нашла новые песни , теперь слушаю их до дыр . теперь я чувствую , что все перемены действительно произошли .
сегодня еду за джинсами и кофтой , потому что все остальное велико на 2 размера .

слишком много лишнего было сказано . слишком .
не знаю что сказать . просто нечего .
только три слова , которые скажу по приезде и при встрече
ЯТЛ , что бы ни было сказано в порыве злости

5 причин не встречаться с девушкой-социологом:

1) В любой ссоре ты неправ. Ты всего лишь симулякр и разговор с тобой бессмысленен.

2) Поход в кино с девушкой-социологом автоматически превращается в ад. В каждой сцене фильма она пытается разобраться в системе отношений, сложившихся у героев.

3) Представь: ты устраиваешь девушке романтический ужин. Свечи, легкая, приятная музыка, массаж.. И всё это для того, чтобы весь вечер слушать лекцию о мировоззрении Фуко, Спенсера и Зиммеля

4) Ты никогда не будешь понимать ее так, как понимающая социология Вебера.

5) Однажды она просто скажет, что отношения с тобой не соответствуют ее габитусу, а ты вообще не входишь в ее референтную группу. А ты уйдешь, так и не узнав, что она тебя только что послала.

Человек , который попадает в эпицентр скандала . Иначе это все не назовёшь . Но о сделанном я не жалею . Это должно было случиться . Может раньше , может позже , но никак иначе . Я начинаю верить в судьбу .
Поймала букет невесты . Теперь интересно , кто же окажется этим человеком ? Да и вообще , случится ли это ?
Включила айпод , а там заиграла Bodyrox . Ой рано , ойй как рано...Не хочу ее сейчас слышать . Просто не хочу . Я не готова к этому .
Вчера так хотела сказать два важных слова человеку , но так и не решилась . И была права . Не думаю , что после случившегося он со мной заговорит . Не хочу ему лгать .
И всё-таки мужчины - Боги на кухне . Как я люблю , когда парень готовит . Это просто душевное успокоение .

Нашла много фотографий , которые засунула в одну папку . Может быть , со временем выложу все .

1.


2.


3.

Господи , чего мне стоит просто НЕ ЗВОНИТЬ ЕМУ . Даже сообщение , присланное в понедельник от него висит непрочитанным . Иначе сорвусь . Никому не понять этого терзания . Как же хочется это сделать .
Олег ушёл готовить завтрак , так что ноутбук в моем распоряжении . Могу спокойно написать хоть пару строк . Вчера сходили на выставку Гончаровой . Было изумительно , но... Что-то не то . Или не так . Не было живости .
А потом был балет и прогулка по ночной Москве . Достаточно свежо , темно , но мне понравилось . Особенно кофе на кухне ночью . Даже поверила в какое-то чудо . Все-таки эйфория праздника начинает меня медленно обвалакивать .
Хочу проколоть мочку и обратно одеть штангу в левое ухо . Слишком соскучилась . И еще тату , за ухом . За левым . В том самом месте , где ... Не важно уже , что . Это прошло .

Ненавижу стериотипизацию . Не понимаю глупых людей , которые считают , что социологи - это те , кто звонят и предлагают неведомую ересь . И самое обидное , что все считают , что мы - слабые гуманитарии , у которых нет будущего . Как бы не так !
Мы еще любому технарю фору дадим ! Мы с высшей математикой на ты , с тервером , микро/макро- экономикой и прочим ! И мы не тупые ! В сферу наших знаний входит всё , включая ядерную физику !
Так что те , кто считает , что у нас нет перспектив , глубоко ошибаются . Наша наука (социология ) , сейчас проходит новую стадию развития , и теперь у нее есть мощный толчок ! У нас перспектив больше , чем у экономистов , потому что нас не хватает ! А те , кто считает прибыль-убыль , эластичность и все прочее - вас уже полно ! Это уже никому не интересно !

Всё уже не то . Спасибо ноутбуку , что хранит воспоминания .

Утро началось весело . Вместо того , чтобы залить в термокружке горячий шоколад ГОРЯЧЕЙ водой , я залила ХОЛОДНОЙ !
Ну и блин как вообще такое возможно ?!
Открыть глаза в 8 утра- это подвиг . А завтра вставать в 6 . И как я это сделаю - понятия не имею .
У меня сегодня профессиональный праздник - день российского Социолога . В общем , дала клятву сегодня на церемонии , теперь все , пути назад нет .
Был сегодня такой волнительный момент , когда староста сказала , что меня вызывают в деканат . Ох уж у меня сердце билось ... Думала , все , дождалась . А нет , обошлось внесением в личное дело и строгим выговором . Классно мне одной-единственной со всего потока так умудриться .
Поняла , что перевезла с собой только пару брюк , леггинсы , шорты , рубашку и платье . И хожу в более классическом виде . И даже таблетки пить не забываю !
А на ужин у меня овсянка с вареньем и чай с медом . Всё , как Н учил . Только кое-кто путает завтрак с ужином . Но у меня вообще прогресс - я есть начала .
Почему-то так приятно стучать по клавишам по вечерам , писать о том , что случилось .
Сегодня ощутила гордость за то , где я учусь . Финашка- не худший вариант .

У меня столько планов на ближайший год ! Я составила целый список ! Какой же это кайф ! Кто бы знал , что со мной может такое произойти , что я буду счастлива , и в этом будет виноват не мужчина !
Завтра едем с Ксюшей смотреть сауну . Так здорово помогать кому-либо . Вот так удивительно - начала жить одна , отгородилась от своей головы , вылезла из своей ракушки , и мой КПД сразу увеличился .
Партнер отказывается танцевать первый танец . Ну нельзя так , я же так хотела ! Попытаюсь его переубедить .
Я начала готовить столько всего вкусного ! Я так скучала по кухне .
И еще нужно будет съездить в Библио-глобус за учебником по английскому (это часть моего плана) .
Все-таки создала твиттер , надеюсь , буду сыпать туда позитив , так что , кидайте ваши ссылки .)
Захотелось съездить к родителям , но увы , папа уехал в Кёльн . Вот когда вернется , тогда и заеду . Столько всего им нужно рассказать .

Ненавижу писать сообщения с айпада . Просто ненавижу . Не получается передать все то , что хотела сказать . И так всегда . Айпад ломает мою жизнь .
Хотела создать твиттер , потом подумала , что мне дневника достаточно и успокоилась .
Все-все , ушла писать микру .

Я : Ооо , счастье есть .
К : В стрельнутой сигарете ?!

В понедельник гуляла с Н . Последний раз до 11 декабря . Он...не знаю . Мне нечего про него сказать . Он бесит меня больше , чем это вообще возможно . Мне хочется его убить . Он задавал такие вопросы , хотел услышать самые интимные ответы...причем не только на счет нас . Он лез в мою голову , когда я смотрела на картину . Больше всего меня взбесило , когда он спорил со мной , что издалека не отличишь , фотография это или холст и масло . И с таким сарказмом отмечал "куда уж мне до вас , знатоков искусств ". Доходило до абсурда . И когда ехали в метро , он сказал " Ты что , заново и сильнее в меня влюбилась ?" .
Хотела позвать его на Зимний бал . Когда мне сказали тему вечера , я поняла , что вижу только его с собой . Но так как мы перестали общаться , а танец нужно начинать репетировать совсем скоро , пришлось предложить это другому . Хотя , я всегда буду видеть его там . Потому что он - действительно Гэтсби .
Хотя , похоже , я теперь не Дэйзи .
Поругалась с лучшим другом из-за работы и того , что начала снова общаться с Олегом . Ну какая разница , с кем я общаюсь в институте и выхожу на улицу покурить ?!
Меня вообще не пугает пустота квартиры . Еще летом я визжала как поросенок , если меня оставляли одну , боялась темноты . А теперь нет . Просто безразлично . Одной даже лучше .
В эту пятницу тащу свои лапы с Олегом непонятно куда . Решил отвести и культурно насытить капитально . Даже понятия не имею куда .
В субботу должна буду встретиться со своим партнером по танцу . Теперь у нас будут круглосуточные репетиции и учеба . Ну еще и работа . А в следующую пятницу мне нужно бросить все и приехать на день рождения Ксюши ! И еще нужно платье ! И убрать квартиру !
Дел на самом деле тьма , не знаю с чего начать , сижу и депрессую от этого .
У меня по всему дому валяются книги . Откуда у меня их столько ?! Я одежды столько не брала !
Ненавижу сидеть с компа в Интернете хотя бы потому , что когда его загружаешь , автоматически входишь в скайп .
И видно , кто зашел . Н тут .
Так много прочтений дневника теперь . Не знаю , кому это так интересно .
В субботу я просто обязана прийти на свадьбу . Порадоваться хоть за кого-то . А потом я понимаю , что пробуду овощем с пятницы , тем более после всей программы .
Завтра будет посвещение в социологи . Стану официальным рабом корреляции .

событие века - приехала в институт . Вижу , в дневнике у меня время такое прекрасное стоит , может от этого я выспалась .
Начался тяжелый месяц - 30 дней , за которые должно случиться много всего . Первое событие - переехала в Щелково , живу теперь одна .
Не знаю , что-то щелкнуло у меня в голове , что-то ткнуло меня носом в суть .
У всех уже зимняя сессия скоро , а я только сегодня учебники взяла .
Должна была поехать к подруге , но не знаю , насколько это удастся .

Некоторые вещи я могу сообщить только дневнику . Например , сообщить , что умирать каждый день не круто . Если раньше были редкие носовые кровотечения и кровь из ушей , то теперь все только хуже . Раньш можно было скрыть круги под глазами , сделать что-нибудь с мешками под ними , а теперь это все более бесполезно , чем раньше . НЕ хочу тревожить никого тем , что мне изо дня в день хуже . Каждый день уколы , таблетки...надоело . Я ведь могу с этим жить , подумаешь , что мне немножко хуже , что теперь-то ?! Жизнь еще не закончилась . Вчера рассказала Н о том , что у меня происходит . Но , выбрала неподходящий момент . Надеюсь , он забыл об этом . У него и без меня проблем хватает .

Хороший был вчера вечер . Спектакль отличный . Видели Хабенского , а Горчакова играл Смольянинов .
Потом поболтали , посидели , попили чай (кто-то кофе) , поговорили . Я вижу его метания , он выбирает .
Как оказалось , Н и моя ма уже лучшие друзья . Ну чё за бред ?! Бывший и моя МАМА .
нестерпимо хочу спать . Видимо , у моего организма наконец-то проявился дефицит сна и теперь при любой удобной возможности он требует кроватку .
Посчитала все свои синяки и ссадины . 15 синяков по всему телу и 4 ссадины (в основном , на руках) . Плюсом порез руки о розы . Я думала , что они не доживут до утра , а открыв глаза , первое , что я увидела , это то , какие они красивые теперь . Они просто пышут жизнью .
Н уговорил пойти сегодня на прогулку с девочками . Если честно , то я уже просто не хочу их видеть . Не хочу видеть никого из своих друзей-знакомых .
История подходит к своему долгожданному финалу , а мисс Фрейд недовольна . Чем все закончится ? Хэппи энд , или же старый добрый Гэтсби ?

Какая-то сумбурная выдалась неделя . Все так стремительно запуталось , появились новые мысли в голове , непонятно куда все это засунуть , столько всего случилось , что просто не описать словами ... А сегодня все наладилось .
Меня первый раз ночью повели в Царицыно ! Это неописуемо ! Как же фантастично выглядит дворец !
Как здорово гулять там ! Вспоминать , болтать , дурачиться , веселиться ! Я почувствовала себя живой !
Так захотелось рассказать обо всем этом Н , сидя на кухне , чтобы он прочувствовал отчасти то , что чувствовала я .
Потом мы пришли домой и продолжили болтать , просто обо всем на свете , не затрагивая ни одной серьезной темы и не поднимая вопроса об отношениях . А самое главное - меня в очередной раз покорил рассвет . НЕ спав всю ночь , мы поехали с утра пораньше в Орехово , кататься на DH-велике и снимать рассвет ! Это было просто потрясающе ! У меня не хватает слов , чтобы все это описать .
А еще на этой неделе мне на ночь читали "Машеньку" Набокова , потому что я не могла уснуть . Такие непередаваемые эмоции . Моего счастья хватило бы на всех , но я не хочу им ни с кем делиться . Хочу оставить себе эти мгновения , держать всю теплоту в своем сердце и руках .
А еще тут произошло нечто из ряда вон выходящее ... Я ВЗЯЛА В РУКИ ФОТОАППАРАТ !! Это случилось !
Я была покорена Canon 7d , Боже , это просто конфетка ! Знал бы ты , какой у нее китовый объектив , ммм.
Сначала с малышкой не очень срабатывались , но потооооом... нас стало просто не оторвать друг от друга . Мастерство не пропьешь , как говориться .
Я так это люблю , видимо , мне и правда нужно было связать свою жизнь с искусством .
На рабочем столе лежит полусырая курсовая работа , а ее уже нужно довести до ума и сдать .
Потратила на поиск информации и редакцию одну ночь , нужно еще все оформить и дописать 20% , и все , можно сдавать !
Во мне кипучая энергия бурлит и просто уже не знает , куда бы выплеснуться .
Сегодня идем с Н в театр . Будем смотреть в "Современнике" Горбунов и Горчаков" , я уже предвкушаю этот вечер .
А еще нужно будет поговорить с Н , объяснять все происходящее .
Моё тело перестает меня слушать , организм живет отдельно от меня . Не хочется портить всю картину моего счастья , но , это все больше походит на побег от реальности . Я пытаюсь смотреть на все сквозь розовые очки , но только рано или поздно их придется снять и увидеть все , как есть .
Мы тут сидели и кое-что нарешали ... приняли все окончательно и безповоротно . Мы столько лет мучались , думая , что сможем все вернуть , ну точнее , он думал , а оказалось , что когда я ушла , я уже приняла все решения . Я рада , что мы теперь все поняли .
А теперь , нужно пойти поспать хоть немного и потом собираться в театр ! бессонные ночи на мне не очень хорошо сказываются , а я хочу , чтобы Н увидел меня счастливой и беззаботной , снова , как и тогда .

Что может быть интимнее секса? Один плеер на двоих. Одна музыка. Твой
взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, не накрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой
сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос "Что тебе снилось
вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это
интимнее чем взгляд на грудь. Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда
она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из
детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса... ...интимнее
секса... когда он щекочет тебя своими ресничками) ...когда убирает небрежно
упавшую прядь волос с лица... ...когда целует в запястье, а не в губы или
щёчку... ...когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит
при этом на тебя игривым взглядом... В целом мире, на всем белом свете
столько вещей интимнее секса.

Трудно, наверное, быть мужчиной(женский взгляд)

Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж еб..нись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

- познакомиться. Это ж, пи..ц, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вообще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.

- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уеб..ь за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вообще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.

- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о е..ле и демонстрировать собственную высокодуховность.

- подвести к мысли о е..ле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.

- достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя тр..алась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".

- выеб..ь. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд.

Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нах.я я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на самом деле них*я хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".

В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои

Почему люди , чьих сообщений с нетерпением ждешь , пишут реже всего ?

Я хотела тебя украсть у Земли,
И укрыться в нашей квартире.
Чтобы бункером стал собственный мир,
И ученые позже не вскрыли б.
Чтобы видеть ,как тебя утомил
Тот глубокий внутренний мир .

Прости что в Минуты пожара
Весь огонь я сберечь не смогла.
Извини , что так мало ,
Обещала отдать за тебя.

Но раз за руку вместе мы шли
Значит , этого было не мало.
Видимо , можно еще все спасти:
Найти ответ на мои погрешенья
.Значит , видимо можно пойти,
И исправить мои отречения.
Я люблю тебя видимо больше,
Чем Венеру , Юпитер , полет комет.
Видимо , ты мне дороже ,
Чем любой лиричный сонет.

Значит можно еще все найти
Утром поставить чашки с кофе , включить канал экстрим,
Потом поговорить о ерунде,
И коснуться пальца подушечками
Твоих милых бровей.
Ты тихонечко на ухо скажешь
Будто мы в толпе людей
"Пойдем посмотрим рассвет без людей".

На балконе погасли огни.
Солнце будет светить
Вопреки облаков упреков
Прошепчу "Спасибо за этот рассвет "
"Это то чего мне было надо."
Поцелуешь в макушку и стиснешь в руках,
Так будто нету дороже.
"Спасибо , что любовь берегла.
Не сдалась ты в минуты мольбы"
И мы будем с тобой совершенно одни
Вопреки сей прекрасной планете .

ир , я не хочу чтобы мой муж был каким-нибудь педиком , который будет проводить 100 часов перед зеркалом чтобы выйти в магазин за хлебом
я хочу настоящего мужчину , который будет готов помочь , и за которым я буду как за каменной стеной
а не у которого сразу глазки на мокром месте , сопли пузырями и руки из жопы
чтобы мог меня на место поставить , когда я совсем перегибаю палку
чтобы я могла на него положиться и доверить ему свою жизнь
чтобы он воспитал из нашего сына достойного человека , а не чтобы он был мужиком только из-за яиц между ног
хочу чтобы он заботился обо мне , обеспечивал семью , а не чтобы тусовался непонятно где и обижено дул губы на меня
чтобы если не любил , то испытывал уважение , а любить я и за двоих могу
я просто хочу , чтобы у него был стальной характер и воля

я какой-то неправильный социолог . все сидят и трудятся с Росстатом , а я с омнитусом сижу и думаю , как бы в Нарнию свалить . у меня уже недостаток общения , кто-нибудь , поговорите со мной ! я сижу уже третий день в четырёх стенах , и начинаю сходить с ума !
даже немного в институт захотела . там повеселее . хотя нет , это неправильное слово . там не чувствуешь одиночества .
вечером думаю все-таки сгонять на каток , посмотреть что там , а потом уже сяду за фа-кит . благо время до 9 утра понедельника еще есть .

Не люблю выбирать заголовки . Нет , ну это же смешно ! Вот смотри , читает кто-нибудь мой заголовок , а там написана какая-нибудь высокоинтеллектуальная хрень , а в записи идет о том , как слоник ковыряет козявки ! Это просто бред !

Что-то на меня напало , захотелось написать . Последние дни много думала , и видимо , что-то надумала . Мне всегда проще это напечатать , нежели написать . Единственный минус электронного дневника в том , что нельзя прикрепить какой-нибудь фантик от шоколадки или распечатанную фотографию .
Так вот , дело в следующем . В последнее время я много чего нарешала . Возможно , не все мои решения правильные , но я считаю их на данный момент самыми подходящими . Мама всегда предлагала мне учиться на чужих ошибках , нежели на своих . Но блин , как ей объяснить , что я больше похожа на маленького котенка , а не на взрослую панду ? Меня нужно тыкать мордочкой в миску с молоком , чтобы не дать умереть с голода .
Хочется переставить на несколько часов ему свою голову , чтобы он увидел все , что я хочу сказать , но не могу . Просто эти мысли как пчелы роятся , но не дают возможность их четко сформулировать .
Я хочу сказать одно : я готова все оставить позади , я это уже почти сделала , просто мне нужно знать , что это действительно сыграет важную роль .
Даже если я скажу , что отпустила , это не будет правдой . Сейчас я не могу представить день , когда разлюблю тебя . Ты всегда будешь глубже , чем в сердце .
He Took my heart , I think he took my soul.
Я поклялась , что больше не сдамся ни в чем , не смотря ни на какие трудности , и сейчас это получается . Это была самая важная клятва , и ею я поступиться никак не могу . Я все еще знаю , ради чего я держусь .
У Чака и Блэр все получилось , у Серены и Дэна тоже , почему мы исключения ?
Самые счастливые дни в моей жизни , это те , когда я с тобой . Я помню , как ты снился мне каждую ночь , а если не снился , это были кошмары . Я помню все моменты , когда ты держал меня за руку . Ты апомнил мне в среду о том месте , где был наш первый поцелуй. Я хочу , чтобы у нас еще хоть что-то осталось , о чем можно сказать "мы" , "наше" , "нам" .
Мы никогда не станем прежними , и я к этому и не стремлюсь . Я хочу бороться за нас , за семью , просто помоги мне , дай понять , что это все не напрасно .
Как-то я совсем расклеилась , начала снова расстраиваться . Все хорошо , все скоро наладиться , просто нужно немного потрудиться над этим .
Знай , я больше не предам тебя и не брошу . Ты важнее всего , что есть на этом свете . И больше мне ничего не надо .

Не думала , что буду так радоваться тому , что чувствую вкус овсянки . На самом деле , после трех бесчувственных дней начинаешь ценить все рецепторы , которые имел .
Не люблю московские туманные утра . Такое чувство , что Лондон , а на деле Россия , Путин и коррупция .
Вчера было адское утро . Такой слабости я давно не чувствовала . Чтобы открыть сироп , понадовилось минимум минут 20 ! А потом еще и пузырек с антибиотиками . Аж расплакалась от беспомощности .

Не думала , что это случится

Обычно я писала сюда либо от скуки , либо от нестастливой жизни . В эти моменты я старалась начать все сначала , и дневник мне почему-то помогал , ибо через некоторое время все налаживалось .
Сейчас же я безгранично счастлива . С марта в моей жизни появился человек , который делает меня счастливой каждую минуту , с которым я искренне улыбаюсь . С ним хочется просыпаться , обнимать его , гулять за руку , рассказывать все на свете . Почему-то ему хочется рожать детей , варить борщи , ждать его уставшего с работы , стариться вместе с ним и прожить ту жизнь , которую мы сможем построить вместе .
Я люблю его больше жизни .

Понедельник . Вечер .
Я давно не была так счастлива , как последние три дня ! У меня как будто внутри горит свой собсвенный огонь и всегда светит солнышко , которое меня греет .) Может быть , всё наконец налаживается ?)
В эту и следующую среду у нас предпоследние диагностические перед финишем . Не могу поверить , что осталось всего пару месяцев отучиться и я больше никогда не стану школьницей . Даже немного грустно становится .
Блин , просто нечего сказать , кроме того , что я счастлива !

P.S. : нашла свой фотик , а там были фото с нового года . Снова взгрустнулось ! Хочу опять увидеть Туку и солнышко . Они меня греют и дают обо всём забыть

Понедельник . Вечер .
Никогда бы не подумала , что буду бегать от фанатов Спартака ! Благо , что я быстро юркнула в поезд и сразу же закрылись двери . Фуух ...
Была в школе . Всё как всегда : я - умная , а остальные - весёлые и под дудкой . Без шуток . Какой-то идиот покурил сегодня в школе . Воняло так , что просто-напросто щипало глаза !
Не соскучилась ни по одному однокласснику .
Меня достал мой музыкальный сосед . Раньше хоть перерыв делал на жесткий трах , а сейчас его бросила девушка и он играет почти КРУГЛОСУТОЧНО . Он симпатичный , а еще постоянно курит кальян на лестничной клетке . Постоянно в смысле в перерывах между музыкой . Он просто бесит . Причем я с ним разговаривала , он просто провёл к себе , напоил чаем , рассказал пару историй и тут же , как только я переступила порог квартиры , он начал играть ! Пора ему проституток вызвать . Семь девок . Может он подольше не сможет играть тогда ...
Посмотрела на свой цвет волос . Я очень темная ! Ну просто почти чёрная . И всё равно С РЫЖИМ ОТТЕНКОМ . Это проклятье моё такое ?!
Как только я начала думать про М , сразу начали снится сны с ним . Я в полной панике , потому что второе утродень просыпаюсь вся в слезах и меня трясёт так , будто я еду по просёлочной дороге на семёрке . Так вот , мне приснилось , что мы были в моей старой школе и меня постоянно вызывала то классная , то родители пришли , то домашку надо сдать или одноклассницы звали , а М постоянно был рядом и я всё говорила ему , мол , подожди , я сейчас быстро всё сделаю и приду . И когда уже всё сделала , он начал от меня убегать . Потом он просто стоял у окна , я подошла к нему и взяла его за руку , а он выдернул её и сказал : " Тебе это не нужно , а я за тобой бегать не собираюсь " . Я во сне чуть не расплакалась ! В итоге мы помирились , он крепко держал меня за руку , только сел на другое место , рядом с моим одноклассником , не со мной . Аргументировал он это тем , что место рядом со мной занято и перекладывать ничьи вещи он не собирается , тем более уже осталось всего тридцать минут , сможешь же ты их пережить без меня . Если бы не Толик ( одноклассник-помеха ) , я была готова уже сказать ему , что не смогу и трёх секунд без него . Потом он отвернулся и начал писать лекцию . И тут я просыпаюсь вся в слезах .
Только А так держал меня за руку , но во сне был М и я была дико счастлива . Я и наяву буду счастлива , если такое случится .

Завтра идти ко второму уроку , прямо на историю . Я ненавижу историю и обществознание ! Почему нельзя было поставить дополнительные часы английского и французского вместо них ?! Имейте совесть !

Суббота . Вечер .
В четверг ходила центр фотографии им. братьев Люмьер . Я была в дичайшем восторге . Прикупила там парочку открыток , одна из них с гениальной женщиной - Фаиной Раневской . А еще там увидела одну прекраснейшую холщовую сумку с ручками из ремешков от Canon d5000 . Блин , она просто офигенная .
Выставки были первоклассные . Одна была военной тематики , а вторая про жизнь рок-звезд в Лениграде в начале 80-х и до 90-х .
Я почувствовала огромный прилив энергии и новые творческие силы , так что мне очень хчется сова начать фотографировать . Боже , у меня столько эмоций !
Потом накупила кучу мармеладок и шоколада и съела их за один раз , как маленькая !
Я была дико счастлива .

Вот , а вчера было нечто . Начало дня было очень неплохое , мы с мамой веселились и уже обдумывали планы на ближайшее будущее , она согласилась с моим планом на учёбу , точее , на её отсутствие в следущем году , на мою работу и на доставку из Англии кое-чего . Я даже смогла не упомянать всего , что узнала про неё , вот такая я была молодец .
А потом был вечер . Дикий вечер . В итоге у нас с ней губы как у Маши Малиновской и разбитые до ужаса , а эта гнида еще потребовала , чтобы мы его поздравили . Ненавижу его , от него все проблемы в доме .

А сегодня . Сегодня значимая для меня дата . Уже 2-3 года меня преследует число 232 в любы проявлениях , будь это дробное число , дата или что-либо другое . 23.02.2011. День какой-то ностальгии . Не могу сказать , что это больно или обидно , просто гадкий осадок остался . Хотя , мы сейчас с ним общаемся , можно сказать , дружим . Он знает , что у меня не ладилось с моим , я знала , как его достает она , но иногда просто хочется психануть , удалить его отовсюду , приехать , надавать по морде , скрыться в неизвестном направлении и забиться в угол под одеялком , чтобы никто больше не нашёл .
Болезненная у меня была первая любовь .
На днях прошла тест на эмоцииональность . Результат был такой : " Ваша первая любовь оставила в вашей душе серьёзный след . Возможно , вы даже не осознаете этого , но та рана сказалась на вашем эмоциональном состоянии . "
Иногда я сама поражаюсь своей ранимости и инфантильности .
Вот сейчас , пока я всё это пишу , мне кажется , что когда у меня с кем-либо не клеится , то это всё из-за того , что он сам не хочет меня отпускать . А я хочу уйти . И уже давно ушла , сама того не осознавая .
Я повзрослела .






***


Сегодня была в передвижнике , хотела купить плёнку и скетчбук , в итоге ушла оттуда с баллончиками краски , маркерами , планшетом и маслами . Я какая-то ненормальная , но мне действительно очень хочется творить ! Я нашла вдохновение в чёрно-белых снимках и одиночестве . Я начинаю ладить с собой , понимать , что мне нужно .
Еще я решила поститься , учить одно новое иностранное слово в день и купить хоть один горшок с цветком , посуду , шитьё . Я ещё не решила , что я хочу , но что-то я явно хочу . Завтра буду готовить апельсиновый чизкейк ( да , именно апельсиновый , не смотрите на меня , как на сумасшедшую ) и поеду в еврейский музей и центр толерантности .

Понедельник . Вечер .
Никогда не заведу детей . не хочу , чтобы было так , как у нас : младшего обожают и он получает всё палец о палец не ударив , а старшая должна либо сама копить , либо оооооочень сильно просить долгое время . И не факт что еще получится убедить в необходимости этой вещи .
Это всё вот к чему : почему меня ненавидит отец ? Для меня это загадка многие годы .

Вчера сказал мелкому , что тот едет на три месяца в лагерь за границу , а они с мамой куда-то на юга летом . Я в их планы не вписываюсь , так что вероятнее всего проведу всё лето дома или может на даче , если мне там дадут остаться .

Пошла в поликлинику выписать молоко . Блин , на меня наорали в очереди , передо мной сидели три стервозные бабки , которые после того как я решила зайти в кабинет и взять карту озверели и сказали , мол , какая нахалка вы только гляньте . Как будто кошелек у них своровала , честное слово . Провела в очереди из 3 ( !!! ) человек почти два часа и в итоге на меня наорала врач , когда я зашла к ней в кабинет . Блин , люблю я наши городские поликлиники .

Родители уехали во Францию с мелкими . У меня каникулы . Вот так всё весело .

Воскресенье . День .
Вчера ждала смерть . Она не пришла . Странная она : на чай зовёшь - не хочет , мол , у тебя заварка горькая ,а когда по делу , то говорит : " Знаешь , ты еще недостаточно всего прошла , да и неинтересно у тебя отбирать твою жалкую душонку . Поживи ещё немного , может чай научишься заваривать вкусный , а тут уж я к тебе и на беседу и на помощь приду . Будет наше с тобой время ".
Обидно .
Заметила за собой странную особенность : когда со мной заговаривают люди , даже близкие , я начинаю заикаться , краснеть и язык не проворачивается .
Хочу на неделе попробовать вылезти из своей скорлупы хоть куда . Мама говорит , что мне нужно поговорить с Богом . Никогда не знала , как начать свой монолог .

Пятница . Вечер .
Начала рисовать портрет Королевы . Не знаю , с чего вдруг у меня появилось такое рвение к рисованию . Услышала сегодня песню , которую мне записал Нэйз .Сейчас пойду с ним гулять . Давно я вообще из дома не выходила . Моя десна по размерам приблизительно как губы Маши Малиновской . Вот думаю , может уже вызвать скорую ? я больше не могу , сколько можно болеть ? Я даже есть по-человечески не могу , меня это уже бесит .
Вспомнила , как мы в летний дождливый день гуляли с Тёмой . Он всегда так нежно меня обнимал , прижимал к себе , утыкался носом мне в шею , кусал за нос и как-то слишком нежно целовал . Я скучаю по этому . Так хочется , чтобы кто-нибудь обнял и пожалел , как маленькую . Я вспоминаю , как мы ходили по городу , разговаривали , он запросто брал меня на руки и нес , как строил гримасы девочке в макдаке на Китай-городе ... Я вспоминаю и улыбаюсь . Я была счастлива с ним . Если бы меня попросили охарактеризовать его одним словом , это было бы слово " легкость " .
Не услышала бы песню , которую он мне написал , не вспомнила бы это всё . Мы давно отпустили , но я скучаю по этой легкости , с полпинка разбившей все мои стены .

Пятница . День .
Всю ночь плохо спала , а когда поняла , что пора вставать , сидела в позе лотоса и как будто медитировала . Уж такие у меня были ассоциации с моими ощущениями .
Была в школе . Ничего интересного : все обсуждали прошедший праздник , репетировали выпускной танец и развлекались . Больше там по сути делать нечего , а так как я не принимаю участие в последнем звонке и выпускном и меня мало все это волнует , я просто сидела и весь день играла в телефон .
Кстати про 14 февраля . Мой вроде бы уже два года как парень вчера поздравил меня , причем оригинально получилось . Он написал в вотсапе , скинул мне видео и три фотки своих трудов , потом написал , что только что дунул и трахнул какую-то девицу . Я не ною , просто какое-то странное чувство , будто и твоё , а в то же время и совсем чужое . Ищу в этих отношениях какие-либо плюсы . Пока что натыкаюсь только на запятые и точки .
Еще в школе мой одноклассник спросил про футболиста , который мне вроде приятен . Ну , на самом деле мы просто несколько раз ездили вместе домой и он меня провожал до подъезда , в то время как мы беседовали с ним , но ничего большего . Хотя он действительно хорошенький и как человек , и как парень . Только его друг меня слишком бесит , да и с ним он сам становится диким понтярщиком , что я перестала с ним здороваться .
Съела сейчас несколько блинов с клюквенным вареньем и очень объелась . За время моего конфликта с зубом я почти перестала есть , так что каким-то чудом слегка похудела . Хотя , мне скорее всего кажется .
Вчера снова подстриглась . Наконец-то ! Я уже начала забывать о том , как приятно не чувствовать ничего лишнего !
Одноклассница , увидеть мой фэншуйный маникюр спросила " Зачем ты так убого накрасила ногти ?! У тебя что , лака не хватило ? ". В общем , я даже слегка опешила от этих слов .

Четверг . День .
Проснулась в 10 часов . В школу , естественно , не пошла . Ночью снились странные сны и ныл зуб . Он когда-нибудь угомонится ? Я же его залечила !
Сейчас скачиваю фильмы Фаренгейт 911 , Психо и Близость . Давно их не смотрела !
Завтра думаю сходить в школу , потому что будет биология , а я там очень редкий гость .
Мама приготовила макароны так , как только она умеет . Я их очень люблю .
Такая хорошая погода , а погулять не с кем . Ну ладно , буду есть пирог из I Love Cake и смотреть фильмы , а вечером уж возьмузь за геометрию .

Среда . Вечер .
Утром поругалась с отцом , потому что моему терпению пришел конец . Как же он меня раздражает !
Потом весь день были одни замены , так что я просто читала книжку . Завтра решила не ходить , потому что 6 часов замен я не выдержу .
Всё тот же ненормальный отец сказал , что я пойду , поэтому придётся прогулять . Думаю поехать в католической собор на Малой Грузинской на русскоязычную мессу .
Иногда я начинаю сомневаться в адекватности моего преподавателя английского языка , потому что очень часто на уроках всплывают темы проституции и сексуального образования .
Еще завтра будут оперировать Таню . Я так переживаю за нее , даже не представляю , что она испытывает . Но всё будет хорошо , она мне обещала пить со мной текилу в мае и курить косяки .
Только накрасила ногти и тут же ободрала весь лак . Кто ж еще может додуматься мыть посуду сразу после маникюра ? Только я .
Целый день очень болит зуб и хочется спать . Не знаю , продержусь до восьми или нет .
Завтра день Св.Валентина . Не знаю почему , но у меня очень предвзятое отношение к этому дню . Слишком много ажиотажа вокруг него .
Немного смогла пожевать . Это была булочка с изюмом в школьной столовой . ощущения были малоприятные , надо будет сказать об этом стоматологу в среду .

Решила кинуть несколько фоток в блог

Вторник . Вечер .
Сходила к стоматологу , прочитала в карте , что почти все врачи , у которых я была , написали , что я не умею сидеть в стоматологическом кресле . Хуже моего дневника , ей Богу !
Тонко намекнула маме , что было бы неплохо выделить мне N-ную сумму денег на покупки , а она тактично промолчала . Вообще скучаю по своей семье .
Наконец нашла свою книгу " Есть . Молиться . Любить . " , будет чем заняться на уроках в ближайшее время )
Установила скайп на iPad'е , никак не могла вспомнить свой логин .
Открыла английский , нашла все материалы для подготовки , сделала одно задание , закрыла и начала смотреть фильм . В этом вся я , о продуктивности моего времяпрепровождении и речи идти не может .
Окончательно решила поступать именно на вечернее отделение , а днем - работать .

Вторник . Утро .
Только проснулась от диких криков своих соседей . Они ненормальные , потому что орут уже круглосуточно друг на друга .
Вчера мама сказала , что у меня Синдром Святого Валентина , потому что перед этим днем я всегда превращаюсь в истеричку . Ну а с другой стороны , что я могу поделать , если у меня ПМС ?!
Нужно готовиться к экзаменам , а мне так не охото , что даже не знаю , как буду все сдавать . В час иду к стоматологу на пломбировку каналов . Неужели я наконец смогу есть нормальную пищу , а не протертую или жидкую ?
Сейчас пойду в душ и завтракать , а то в животе начинает урчать .

Встреча с Элиной Павловной , найденные паспорт и поло - все говорит и переменах .
Артем сказал , что побег - не выход , что лучше уж пробить череп и разбить кулаки . Сказал , что я глупая и слишком хрупкая и ранимая .

Со мной никому не повезет : я грубая , много курю , не умею быть ласковой и я самодостаточна . Я умею сидеть в тишине и слушать , как из крана ритмично капает вода и меня не раздражает громкое тиканье часов . Меня не достает учеба , потому что мне плевать сколько времени и кто меня окружает . Я не умею понимать намеки . У меня слишком много Я , слишком много " слишком " . Меня не умиляют дети , я умею вкусно готовить и много читаю . Никогда не слушаю общественное мнение , потому что в нем много лжи . Не убиваюсь из-за сломанного ногтя , не страдаю проблемой " нечего надеть " или как мне накрасится . Не нуждаюсь в цветах и ухаживаниях . Отношения для меня означают то же самое , что и для мужчин . Я много кричу , много думаю и иногда меня много . Меня не волнует проблема перезаселенности планеты или голодающие дети Африки . Также меня не заботят звезды эстрады и кино . Хорошие актеры давно умерли , а снимать и петь все разучились . Лучший и самый честный жанр сейчас - порнография . И я не шучу .
Я не разочарована в этом мире и в своей жизни , просто я равнодушна ко всему и это моя жизненная позиция .

Я устала плакать . Все , что я делаю в последнее время , так это плачу , закатываю истерики , ною и жду непонятно чего . Когда меня пытаются накормить это выходит не особо удачно . Я сама готова стирать , готовить и кормить всех , лишь бы не делать этого самой .
Просто потому что у меня больше нет сил .
Я хочу Сидеть в универе до часа ночи . Учиться . Что угодно , лишь бы меня больше ни на что не хватало . Я так больше не могу . Мне на саму себя смотреть противно . Хочу спрятаться в кокон и чтобы меня больше никто не искал . Хуже всего , что даже сказать об этом некому .
Хочу просто обо всем забывать .

Так мало времени на то , чтобы жить .А мне всего семнадцать .

Мне мешает все . Мешает кожа , одежда , волосы , губы . Почему - то особенно мне мешают губы .
Знаете , это такая странная особенность : лежишь себе спокойно , и вдруг бац ! - и ты уже готова разреветься , начать неистово жалеть себя , считаешь , что ты одна на всем белом свете и никому не нужна . Никто тебе не поможет .
На самом деле так оно и есть : сделать себя и спасти себя , встать на путь истинный можешь только ты . Нет , не спорю , что возможно для этого нужна чья - то помощь , но все решения ты принимаешь сам .
А мне сейчас так сильно мешает кожа и губы , что хочется их отодрать , выстирать , высушить , походить абсолютно голой и потом одеться обратно .
Я уже выявила у себя несколько закономерностей .
Первое : если я позволяю себя обнять и прикасаться к себе - у меня ПМС
Если я рыдаю над всякой милой мелочью и хочу детей и быть женственной - у меня месячные .
А сейчас какое - то непонятное полубеременное состояние . Мне хочется семейного уюта , улыбок .
Третья закономерность : все люди - книги . Одного я читала два года и мне не надоедало , потому что сюжет был нереально захватывающим - никогда не знала , что будет дальше . А есть такие , которые за пару дней надоедают , потому что знаешь , что будет дальше . Скука . Они как одноразовые любовные романчики , которые женщины читают на пляже .
Не люблю таких людей . Потом вы встречаетесь случайно в булочной и вроде бы можно поболтать , начать читать сначала , но это очень быстро надоедает и не знаешь , как не сбежать из этой несчастной булочной .
А еще я не люблю мужчин с пухлыми губами , сильными и уверенными руками , грубовато-хриплым голосом , от которых очень приятно пахнет . Мне хочется в такие моменты сбежать , независимо от того , где я нахожусь . Бежать отсюда , отовсюду , от себя . Я боюсь еще раз потерять голову , боюсь отдать всю себя кому - то , доверять . Я знаю , чем все закончится . Не интересно . Страшно . Больно . Банально .
У меня и так ушло много времени , чтобы разложить все по полочкам . А сейчас эти полочки рухнули , и в моей голове снова хаос . Я так потеряна , что не знаю , кому об этом можно рассказать . Иногда не хватает такого человека , к которому можно приехать в любое время дня и ночи и просто расплакаться от бессилия и невозможности бытия .
Хочется начать все с чистого листа , в другой стране , под другим именем.

Я снова пью все тот же кофе в старой кофейне на Покровке и читаю там книги . Сейчас " Веселая наука " Ницше . Все так же . А иногда я там с братом . Он меня не оставляет . Никогда не думала , что мы будем так близки с ним . Как сказала мама , у нас с ним один ген , как у близнецов , и если один из нас погибнет , то и другой вскоре погибнет . Поэтому мы держимся вместе .
Когда мне грустно , я все еще вспоминаю АМ . Не знаю зачем , но если честно , то я к нему уже остыла . Вспоминаю его чисто механически . Я больше не хочу его вернуть , просто меня до сих пор волнует вопрос : зачем он сделал мне так больно , что я теперь не способна ни на какие чувства уже два года ? Как долго это еще будет длиться ? Я смогла его отпустить , почему же он меня не отпускает ? Может , это еще не конец , и у этой страшной истории будет продолжение ? Если да , то каким будет финал ?
Мне любопытно и одновременно с этим совсем не хочется знать ответы на все мои вопросы . Я не уверена , что смогу принять их .

Был у меня момент в жизни , когда мне было необходимо все контролировать , следить за всем , чтобы все было идеально и безупречно . Сейчас мне глубоко наплевать на все : на то как я выгляжу , что думают обо мне люди , как кто себя ведет , зачем что - то делают и тд .
После трех счастливых дней следуют три года беспробудного несчастья и горя . Сегодня уже 2 , осталось совсем чуть - чуть , и я смогу , смогу снова без тебя . Только перейду лужок ...

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики -- в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Жестокая часть меня горит желанием убить всех Насть и Ань на свете , и все из-за одной идиотки . Потом вижу свою улыбку и забываю об этой безмозглой крашеной сучке .

Я выносила Саше мозг , а Саша носил меня на руках . Не пойму , он совсем дурак чтоли ?
Вопрос : считается ли шлюхой девушка , несовершеннолетняя , у которой был один половой партнер ? Мне кажется , что это глупость . А он считает , что так на самом деле и есть .
Даже не вериться , что этот человек сделал мне предложение . По-моему , ответ очевиден .
Как верить словам таких людей ?

О том , что творится в моей голове можно защищать докторскую или снимать фильм . По большому счету , один черт , просто показанный разными способами .
Не знаю , зачем я думаю , но делаю я это регулярно , ни о чем и обо всем одновременно . Это , если честно , сводит меня с ума . Например , я читаю книгу о серийной убийце , думаю о своем брате и одновременно с этим о будущей олимпиаде в НИУ ВШЭ , обучении в Германии и переезде в США .
В общем , пиздец . А сейчас я хочу снимать фильм , где я буду в главной роли , молодая , худющая ( к чему яростно стремлюсь ) , с длинной копной рыжих волос , двух симметричных татуировок на бедрах , в черной майке с черепом и рубашке в красно-черную клетку , и в своих любимых ботинках .
Скажите , я правда схожу с ума ?

Не знаю , как такое произошло , но в МНП я уверена . Я его еще когда в первый раз увидела , сразу поняла , чем это закончится . И я наконец - то не ошиблась . Мой стереотип о футболистах и об их интеллекте был сломлен . Один взгляд МНП заставил меня поверить . Неужели я дождалась своего настоящего счастья ?!
Мой мини бразер сломал мою доску . Сначала я рыдала как ненормальная , а потом еще и поблагодарила его за это и сейчас веду в кино . Мне нельзя быть счастливой )

Ненавижу всех этих псевдофотографов и псевдохудожников . Ни грамма таланта и куча понтов . Вообще не люблю людей , которые слишком высокого мнени о себе , хотя на деле ничего из себя не представляют . Не люблю глупых людей , отчаянно и безрезультатно пытающихся доказать окружающим , что они гении .
Я вообще перестала любить людей . Они все глупые и жестокие ! И это очень страшно ... С их бессердечностью и холодностью сердца уже ничего не сделаешь , не искупаешь же их в горячем чае . С людьми все труднее найти общий язык . То ли у меня проблемы с дикцией , то ли я отстала от жизни .

Жить одной в большой пустой квартире совсем не круто .
За окном завывает ветер , и от этого еще больше становится не по себе . Раньше , когда родители были рядом , все было иначе . Знаете это чувство , когда контролируют каждый шаг , каждый вздох ? Так вот , мне этого не хватает . Был такой переломный момент , когда они приняли решение за меня . Моим беснованиям не было предела . А потом вот пришло осознание того , что так и должно быть .
Все эти вписки , клубы , времяпрепровождение непонятно где и непонятно с кем , алкоголь рекой и все в этом духе не для меня . Мне хочется жить в загородном доме , где будет камин и большой красивый сад , а зимой там будет заснежено , где можно будет лепить с братом снеговиков , катать его на санках , а летом ставить там большой бассейн и учить его плавать . Я хочу восполнить пробелы своей биографии . Хочу сидеть вечером у камина и слушать Шуберта .
Кто - нибудь , прочитав все это скажет , что я в конец ебанулась и что мне всё-таки нужно лечиться . Но нет , это не так . Просто мой переходный возраст был слишком переходным , бунтовым и психологически ненормалным , что сейчас просто хочется тишины и покоя .

Почти год сюда ничего не писала и не заходила в дневник . Перечитала старые записи , увидела около своего профиля возраст : 17 ,и знаете ли , даже немного обрадовалась . Перемены произошли ... разительные . Даже , если честно , не знаю , с чего начать .
Я стала вроде как спокойней , все встало на свои места .
Друзья - явление приходящее . То они у тебя есть ,а то бац ,и поговорить можно только с собакой . Поэтому , ценить надо только свою семью . Она конечно тоже не вечна , но совет матери поможет намного больше , чем совет псевдоподружек .

Знаете басню о летучей мыши? Птицы и звери затеяли войну. Пока побеждали птицы, летучая мышь говорила, что она птица, потому что летает. Когда побеждали звери, она говорила, что она зверь, потому что у нее зубы. Поэтому летучая мышь теперь днем не показывается. Всем противно ее двуличие.

Больше года назад для меня Арбат был любимым местом.Как только выдавалась возможность,я сразу же туда летела.Сейчас я прохожу Арбат каждый день и у меня уже нет тех чувств,которые я испытывала раньше.Я перенасытилась ими.

Лишь жить в себе самом умей-
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью-и молчи!

Когда я была на выставке "Ангелы моей первой смерти" на ВИНЗАВОДе,во мне как будто перематывали плёнку.В моей голове вроде бы не было никаких высоких мыслей,но когда я всматривалась в новый снимок,в нём я видела свои черты и мой внутренний голос создавал новую историю с каждым снимком.Не знаю,чем они меня зацепили эти фотографии,но во мне что-то проснулось.Я поняла,что надо продолжать жить и боротся за себя,не давать никому сломить себя.

20.10.2011

Столько всего произошло за последнее время,столькое уже не вернуть...Я скучаю по прошлому,по тому,что уже никогда не вернуть.
Так хочется прижатся к кому-нибудь,обнять.Чтобы понял сразу,что он мне нужен.Кто?Не знаю.
Хочется устроить посиделки с друзьями дома.
Зима.Вечером снегопад,а мы сидим все вместе и чувство счастья переполняет.
Несколько раз в день я пью чай,вспоминаю В. и открываю общество.Надо убедить себя в том,что всё хорошо и отпустить всех.Особенно тех,кто делал больно.
Моя компания:сплетница,твиттер,книги и лекции.И мысли о прекрасном будущем.Я снова буду такой,как раньше.Трепещите детки.

22.10.2011

Сегодня мальчик первый раз отмечает свой день рождения.Ему 9 лет и он парализован,двигаются только плечи и голова.Не знаю...кто как,а я чуть не заплакала.Может из меня будет плохой хирург,но это праздник прокисшей солянки.

В колонках играет - Lumen - Назови мне своё имя
Вчерашний день для меня вообще туманный и загадочный.Учёба пролетела быстро и легко.Потом провал в памяти и чувство тошноты.
Спала меньше 5 часов.Думала,что смогу быстренько сейчас уснуть и поспать ещё до восьми,но мой организм категорически отказывается засыпать!Вот такая подстава.
Всю ночь думала о Екатерине 1 и об архитектуре.А всё началось с простого вопроса:почему такие красивые памятники архитектуры сносят и строят непонятно какие новые жилые комплексы,которые никак не вписываются в атмосферу?Ну конечно,сейчас всё по-другому,но всё-таки?
Потом перелистала оглавления всех учебников и пришла к выводу,что русский,английский и общество-самые лёгкие предметы из программы.
Боооже,как же мне стыдно за вчерашний день.Просто безумие.

Лучше бы я не возвращалась домой,честно.За эти несколько дней я испортила всё,что начала отстраивать.Вот такой я ужасый человек.

Сейчас по новой собираю вещи.Перекладывать их из чемодана в чемодан-не самое интересное занятие.Тем более,что ещё пару вещей надо забрать из другой квартиры.Ненавижу Лёшу за его враньё и всегда в нём это ненавидела.
Главное,что ничего особенно из вещей брать не хочется,но с книгами просто завал:я не знаю,чо взять почитать!!!Аааа,катастрофа.Пока я была там,я прочитала 4 книги,сколько ещё взять,я не знаю.
Я так рада,что меня зачислили,я стала официально студенткой 1 курса,что моему счастью нет предела!
Завтра собираюсь сходить на ГП:2 часть!оворят,это что-то нереальное.Ну,хотя нам,любителям этого очкастика всё пофигу,надеюсь с качеством и спецэффектами нас не подведут!
Сейчас решаю,куда же пойти отметить День Рождения.Пока склоняюсь к Рябина-Бару,хотя...не факт это.Надо сходить туда,всё посмотреть,А потом решать.Всё равно пойду с парой близких друзей и то только для того,чтобы поставить "галочку".Но место не должно подкачать :)Если что,Beverly Hills никто не отменял,ахах)

Я прижалась к тебе,закрыла глаза и поняла,что такое хорошо.Просто хорошо.Интересно,а ты сам понимаешь,как меня обнадёживаешь?
Мне с тобой нравится.
Спасибо моей любимой хорошей девочке за то,что она мне хоть иногда пишет.Приедет-затискаю)
По всем безумно скучаю,особенно по своим из меда,самые лучшие мои)
Скоро 1 сентября!!Неужели я дождалась того момента,когда смогу начать учится?
В принципе,сейчас как-то ничего интересного нет.Необычен только любимый человек,отвечающий взаимностью.А всё остальное-мелочи.

Варя,взяла на себя наглость,и уехала в Белоруссию до 30 числа.Я теперь скучаю без неё.Завтра встречусь с Ксюшенькой.Вчера гуляла с Настькой и Викой её.В пятницу встречаюсь с Катей.Всё время очень хочу курить.Это странно.
Тот странный человек,который писал мне бред,оказался мой "любимый" Артёмушка.И теперь я его возненавидела за его поступки.Разве так поступают взрослые люди?Мне кажется,что нет.В общем,брееед.
Скоро экзамены,а готовится тааак лень,ведь лето во дворе!
В августе уезжаю в Сочи.На месяц.Скоро еду катать на сёрфе.Не могу я без доски.В воскресение ездили на контест на ВГ.Было круто.
Завтра со своей любимой ксюшей буду гулять.Она попросила к ней приехать и пофоткать её с подругой.Я естественно,согласилась.Завтра ещё иди в пол-ку,потому что нужна эта глупая санаторно-курортная карта нужна.


Приснился очень странный сон сегодня.Рассказываю:я была на даче,у меня очень болела правая нога,я лежала в постели.Со мной в комнате ещё одна девочка.К нам приходит Ганнибал Лектор,с целью умертвить нас обеих.Мне даёт горсть успокоительных таблеток и я должна была от передозировки умереть.Второй повезло больше,как мне кажется,он дал ей таблетки и стал насиловать.Ей было хорошо,если честно.Потом я поднялась и пошла в другую комнату.Там на кресле сидело огромное непонятное насекомое,похожее на черепашку,которое ходило на помидорках,сверху фасолька.В общем,бред полнейший.Мне точно пора голову лечить.

Я не понимаю,за что Олег на меня наезжает и что вообще случилось.Они все вместе надоели мне!Я хочу спокойно провести своё лето со своими друзьями и приколами.Вот что за голимый принцип:когда мы немного прикалываемся,и это хотя бы смешно,на нас не обращают внимания,а когда они прикалываются,то это дико несмешно и самое главное,делается это всё не вовремя.
Я вернулась домой,и это отлично!Лето только началось,мы начинаем отрыватся,обниматся,купатся,развлекатся,влюблятся и всё такое прочее!В июле я буду катать на серфе(мне разрешили).)Сегодня ухожу в загул с Варей,а завтра со своей Татьяной.Ура ура ура!!
Понедельник будет самый офигенный день моей жизни-я еду подавать документы в училище.Волнуюсь почему-то,но это волнение так трепетно и радостно,что я готова все это испытывать снова и снова!
Хмм,лето а мне не спится.Нам теперь не до сна,я так понимаю.Объявился Артём.Его оказывается 2 недели дома не было!Я офигела,когда прочитала всё это!Как так можно.Ну ничего,я ему устрою как-нибудь фестиваль танцев народом мира.
Блин,глаза красные и очень хочется спать.Скоро едем гулять!Я так рада,что снова поеду в Царицыно!Это моё любимое место в жаркие или тёплые деньки.)

В колонках играет - Roger Sanchez - Lost (Radio Edit)
Не знаю,что это было,но эта нирвана меня спасла.Меня спасло то уединение,та тишина,тот шёпот,вода,набережная,шумы,которые нас окружали.То непонятное головокружение,твои стихи и мысли-всё это вернуло меня к жизни.Я хочу вновь и вновь туда возвращатся,пока наконец не пойму себя.
На этой неделе нам надо было написать небольшое эссе на тему "В чём смысл жизни".И что же я могу написать на эту тему,если я не знаю,что для меня является главной ценностью и что важно и дорого мне?Пришлось подключать свою фантазию.
А правда,что же для меня ценность?Я не знаю.Мне хочется разобратся в себе.Хочется отпустить всех,кому я не нужна и кто мне не нужен,оставить только близких.Понять,чего я хочу от жизни.Именно за этим мы и ходим на мост:чтобы разобратся в себе и в своих чувствах.
Вчера я приняла важное решение:дать себе тайм аут в отношениях,причём во всех.Рядом со мной только мои близкие и больше никого не надо.Так же решила пробовать что-то новое,открывать другую себя.Когда мы были на набережной вчера,Варя читала стихи,которые сочиняла на лету и в одн прекрасный момент сказала "Возьми фотоаппарат и фотографируй."Мне и правда этого захотелось с новой силой,до безумия,как никогда раньше.Только для себя и для близких,но не как работу,потому что поняла,что работая я делаю это без удовольствия.


А вообще есть дикое желание убежать куда подальше,чтобы сидеть наедине с собой и своими мысляли.Хотя,чем больше я копаюсь в себе,тем тяжелее мне из этого выпутаться.
Спасибо.

Почитала дневник Люпы.Столько грусти и самоугрызения.Всё же хорошо,просто на это надо самой себя настраивать,а не ждать у моря погоды.Моя любимая цитата из песни "Что дальше?Что ты собираешься делать?
Невростеник?СдатьсяСтать домашним растением?
Или дальше бег,бой на самопоражение?
Драка с ними же за их любовь и уважение?"
Ян,просто пойми одно:я знаю,что ты читаешь мои посты.)А если серьёзно,то люби себя!И всё будет прекрасно.Ты сама увидишь,как люди,твои однокурсники,по-другому станут к тебе относится.Проверила на собствнной шкуре.

Не знаю от чего,но мне так хорошо и рада всему!такое чувство,что волшебство и в самом деле существует.Наверно,это от кофе и зефира :)
самый лучший период моей жизни проходит сейчас.Так приятно знать и ощущать свою нужность кому-то!
Мы с моей младшей сестрой похожи.Она на самом деле оказалась офигенной девочкой.Правильно говорят,что человеку нужно давать второй шанс)
не знаю,как выразить ураган эмоций,который во мне бушует,потому что это все не передать словами.
Ни за что в жизни больше не пойду в спортивный зал нашей школы.тут тааааак накурено,что мой нос это с трудом переносит!

Врите убедительнее.Я вам не верю.Стараетесь сделать вид,что вы кто мне доброжелательно настроены,а на самом деле готовы мне нож в спину воткнуть при первой же возможности.Не понимаете меня?Сейчас всё объясню.

Я не собираюсь угождать всем,быть такой же,как и некоторые ваши "тёлочки",думать обо всей этой ерунде под названием "обожеонменябросилчтоделать".Мне это не интересно.Я не тихоня,как Вы думаете.Нет.Мне с Вами не интересно.Те,с кем я провожу время и те,с кем мне интересно,знают меня настоящую.Я не буду с Вами искрення и открыта.Вы мне не нравитесь.Я могу всё сказать в лицо,в отличие от Вас.Господа,у меня новая жизнь,новые друзья,новые интересы и СВОИ проблемы!Я не буду обсуждать с вами политику,или новый телефон,или модели платьев.

Я не собираюсь вас впускать в свою жизнь,куда-либо ходить с вами.Не лезьте ко мне со своими жалобами,нытьём и советами.Это моя жизнь.Если я захочу чего-то,то я и получу,не зависимо от вашего мнения.Я вас не уважаю.Думаете,что испортите мне репутацию?Ха,смешно.Вы портите жизнь самим себе,потому что мне ничего не будет.

Вы может и научились летать,но точно не научились падать и подниматься,а я научилась.

Знаете,ваше мнение обо мне так ограничено.Как можно говорить о человеке и его пустоте,если вы не знаете что у него  душе и голове?Я вам не пустышка,с розовеньким мозгом,очередными туфельками и каждый день новым мальчиком!Меня бесит то,что мне завидуют,что все видят во мне какой-то пафос,крутость.Во мне это всё есть,не отрицаю,но не в таких количествах,которые вы называете.Сначала в своих поступках разберитесь,а потом меня пробуйте осуждать.Я в отличие от вас ангел во плоти,веду себя прилично,парней как перчатки не меняю,не напиваюсь в непонятное состояние.Я всему знаю меру,в отличие от вас.

Так кому из нас ещё манерам надо учится:мне или Вам?

Иногда полезно слушать лекции,потому что можешь найти для себя что-то новое.Например,сегодняшний урок литературы.Лев Николаевич Толстой вёл дневники всю жизнь,и там записывал чего хочет добится от жизни и,спустя 30 лет,вернулся к этим записям.В его жизненном плане было 11 пунктов типа "Выучить в совершенстве французский язык,обладеть понемногу всеми естественными науками" и тп.Я для себя тоже решила,что добьюсь своих целей и я действительно сейчас иду к ним маленькими шагами и через сложный путь.Но я выбрала это для себя сама.Я хочу чтобы в будущем у меня всё было прекрасно,я имела хорошее образование,которое мне будет помогать в жизни и хочу чтобы было ещё и хобби,которое останется надолго и будет приносить неплохую прибыль.Да,это конечно же открытие собственной фотостудии.

Я хочу не просто всего этого добится,чтобы доказать кому-то что я способна на многое,а самой себе показать,что я достойный человек.Поэтому  я решила начать преобразования и с внутреннего мира и внешнего.Ведь это тоже важные части нашей жизни,без которых сейчас никуда,согласитесь.Для меня это означает переход на ещё более высокий уровень.Я не хочу всю жизнь провести с такими людьми,как Артём Медведев или Олег Сафронов,которые настолько узко смотрят на мир,но при этом настолько высокого о себе мнения,что начинаешь думать,что сама не лучше.Я могу честно сказать,без подхалимства или чего-то ещё,что уважаю в стремлении к своей цели Ору и Таню,потому что они решили для себя,что они хотят заниматся тем-то и тем-то,значит они к этому идут и у них всё получается.Никто из них не опустил руки,если у них что-то не получалось.

Я так же yе хочу зацикливатся на своих проблемах и неудачах,я двигаюсь вперёд и расту,как личность.Мне кажется,хотя это очень необъективно,что за свои старания я могу себя похвалить.Я очень хочу,чтобы вся моя жизнь изменилась до неузнаваемости,чтобы некоторые люди,которые мне не нужны и мешают,навсегда исчезли из моей жизни.Чтобы все старые привычки улетучились,такие как курение.Я смогла,просо в один прекрасный день подумав о себе и своём будущем.Я не хочу курить не из-за каких-то там глупых идеалов и принципов-я просто хочу быть здоровой и не быть как толпа этих идиотов,считающих что в курении есть кайф.

Я хочу обратно в твои руки.Сейчас же.до слёз хочу.Чтобы обнял и не отпускал..Снова и снова.Мне было очень хорошо.Не могу без твоих рук,обнимающих меня.Без твоего дыхания.Ты нужен мне сейчас больше,чем когда-либо.Хочу чувствовать тебя снова и снова.Не могу без тебя больше.Каждое слово,каждая улыбка,смех,всё во мне.Твоя радость стала моей радостью.Неужели такое бывает?Мне нужны твои руки,плечи.Божее,даже ребра ноют от воспоминаний.Это самые прекрасные три дня в моей жизни.

Хочу весну.Чтобы солнце заливало по утрам комнату и в ней было безумно светло и тепло.Пускать солнечных зайчиков и просыпатся под щебетанье птиц.Выходить в одной пижаме на балкон,потом завтракать там же.Включать красивую музыку и просто наслаждаться.Потом идти гулять в какой-нибудь парк,наслаждаясь погодой и окружащющей средой.Пускать мыльные пузыри.Улыбаться и заливисто смеяться.Ходить в лёгких платьях и юбках,не кутатся больше в шарфы и не пить в больших количествах кофе или горячий шоколад.Хочу такую прекрасную сказку,только без белого коня и принца тоже не обязательно.Можно простого милого мальчика,который будет с тобой искренним.Как же не хватает солнца и свежего воздуха!Хочется сбежать за город и оставатся там долго-долго,пока не переполнишься зарядом энергии.
Но пока за окном зима.Ничего не хочется делать,а есть только желание поспать-согрется-поспать.Целый месяц я уже ничего такого эдакого не делала.Но теперь я начинаю просыпатся и активизироватся.Подвиги,ждите меня!Я возвращаюсь :)

Иногда в голове возникают разные картинки,которые являются ассоциациями.Это явление называется воображением.Так вот,у меня таких ассоциаций полно.Взять хотя бы то,что для меня близко:студия.Студия,значит наряды,наряды красивые,люди в них тоже.Значит,затем следует пафосность.За пафосностью идет высокая мода...Ладно,не будем вдавтся в подробности.
То же самое у меня и с людьми.Каждый человек для меня ассоциация к какому-нибудь случаю или периоду жизни.И таких людей много.И большинство из них что-то значат для меня.
Творчество.Что-то такое необычное.Например,сидишь где-нибудь в уголочке публичной библиотеки,с неразмотанным шарфом,в несуразном свитере,с наушниками в ушах,читаешь "Маленького принца" или "Триумфальную арку" и в голову приходят различные образы и ты,не умея чертить и рисоваь,пытаешься это изобразить.Причем,чем точнее тем лучше.Глаза устают,пальцы тоже,во рту пересыхает и чувство голода все больше дает о себе знать,но ты сидишь и рисуешь.Потому что книги и музыка-это твое вдохновение.
Вечером приходишь домой и кистью пытаешься изобразить свои мысли на холсте.Или на следущий день с подругой обдумываешь все это.И чуство самонадеянности и таланта от тебя неотступны.Ты уверен,что все сможешь.Все преодолеешь.А главоне,когда излагаешь свою мысль и пытаешься сделать все это намного проще и четче,вот эта твоя подруга,помощница,говорит тебе заветные для тебя слова:"А почему бы и нет?!Давай попробуем".
Все то же самое и с любовью.Вот смотришь,что-то выискиваешь,изображаешь,а потом подходишь вплотную к своему "объекту любви" и рассказываешь о своих чувствах,эмоциях,переживаниях.Самое главное,чтобы он был как и твоя подруга:с широким полетом фантазии и жутким авантюристом,любящим приключения.илюбил тебя также,ни за что,просто за то,что ты такая,а не за какие-то особые возможности и материальные блага.

Москва-Турист 30.01 - 9.40
"Зачем тебе это?"
и как ответить?сбегаю от проблем?хочу к нему?
Но в ответ короткое слово "надо".просто надо,как почистить зубы утром.
Уже не пытаясь что-то исправить.Просто мы пообещали хранить то,что осталось.без истерик,слез,воспоминаний.может вечером я приду и зарыдаю,но при нем я даже вида не подам.
7.42-зеленый чай.как обычно.только сопровождение необычное.
4.52-новое сообщение."ты точно едешь?"
вот так мы и взрослеем вместе.Только он-с ней,а я с другим. Просто я по-другому не умею,а он наверно,не может.

А ты меня до сих пор помнишь.Помнишь,хотя тебе это не нужно.Помнишь даже про баскетбол,правда?и про английский,который я не люблю,но знаю?Признайся хоть себе,что помнишь меня,всю,со всеми заморочками,переживаниями.А я даже могу себе представить,сколько сил тебе нужно было собрать,чтобы сказать "Поедешь со мной в Тягочево ? )"Ааааа,снова мурашки по коже.Только зачем?
Ушла кататся,не знаю куда.Снова влюблена.