1. Шин опоздал на день рождения Ю, тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Шин:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Страйфи пришел, пока Страйфи отодрал, к тебе и опоздал.
2. Если мы выпустим в лес Страйфи – он соберет 3кг ягод, если выпустим Ю– 5кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8кг.
3.После концерта разговор синемы в гримёрке:
Ю:
- Жаль, последнюю вещь не исполнили!
Киро:
- Я ж её первым номером сыграл!
Страйфи:
- А я последним номером спел"…
4. Страйфи:
- Ю, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание!
Ю:
- Внимание, сейчас будет секс!
5. Страйфи отчитывает Шина:
- Опять суп в холодильнике! Купи, наконец, кастрюлю!
6. К Ю на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
7. Шин приходит на репетицию и застает Ю, убивающего Кирюху:
- Что случилось? - недоумевает он.
- Да этот гад мне струну расстроил и даже не говорит, какую!
8. Шин говорит Кирюхе:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Страйфи?
- Конечно! Практически невозможно!
9. Шин и Страйфи, после знатной попойки, утром... Шин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Страйфи, держась за задницу:
- Счастливый...
10. Страйфи говорит Ю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устал от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делал. Подскажи!
- Запросто!
- Что?
- Полы помой, придурок!
11. Приходит Ю на репетицию с большого бодунища:
- Кто брал мою гитару? Страйфи, ты брал?
- Нет...
- Киро, ты брал?
- Нет...
- Люминор, ты брал?
- Нет...
- А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!!
12. Встречаются Ю и Шин (в плохом настроении). Ю его спрашивает:
- Ты чё такой грустный???
- Да вот, со Страйфи поссорился...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писал на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат…
13. Разгар пьянки. Ю заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Страйфи, сказать, где я!.. Алло, Страйфи, ГДЕ Я???
14. Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять. Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
- Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, бля, руку с кнопки вызова домофона!
15. Мама - Ю - школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???
16. - Шин, почему у нас в квартире такой беспорядок?!
- Вчера была вечеринка с моими друзьями..
- А где рояль???
- Дал послушать!
17. Страйфи разговаривает с Шином:
- Шин, я слышал, ты стрелялся с Ю из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Ю стрелялся из-за дерева!
18. Пьяный в стельку Ю подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Повернув на пол поворота ключ Ю, падает и засыпает мертвецким сном.
А группа утром, собравшись выходить из дома не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Киро прослушивается и слышит чей-то храп за дверью. Сообразив, что это вероятно Ю, так как нет только его, зовет:
-Ю! Ю!
Ю еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь нам на концерт скоро.
- Ничего не знаю.
Где всю ночь были туда и идите!
19. Пьяные Люминор, Шин и Киро ползут по шпалам железной дороги:
Люм:
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
Шин:
- Да-а и п-п-перила низкие.
Киро:
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон с-м-м-мотрите, лифт идет.
20. Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Киро:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня!
Шин:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
Ю:
- Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер!
21. Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Страйфи:
- Голубым не видно!
- Голубые, Страйфи, могут пересесть за первую парту…
22. - Папа, мне уже шестнадцать. Я хочу носить платье и туфли на шпильке, краситься … Можно?
- Можно, Шинни, но лучше не надо.
23. Идет Люминор мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я ?..ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!!
24. - Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше!
25. Киро сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Ю.
- Эй, Кирюх, ты чего такой грустный? Что-то случилось?
- Садись рядом, расскажу...
Ю сел.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
26. Идут Киро и Страйфи. Страйфи:
- Ой, Киро смотри! Мне кажется девушка улыбнулась!
Киро:
- Ой, да ладно! Я когда тебя впервые увидел, целую неделю ржал...
27. Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
28. Ю - Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
29. Поезд. Люми, Шин, Киро, Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о-сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Страйфи поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
30. Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В дресьню пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
- Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
31. Страйфи:
- Шин, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"
32. Киро говорит Ю:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
33. Играет на стадионе СВ. Песня заканчивается, один Ю продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион:
-Уа-а-а-а-ау!!!
Ю (вытирая пот со лба):
- Фуууу... догнал!
34. Киро - Страйфу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
35. - Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.
36. В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
37. Первое января. Звонок:
- Ю? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
38. Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками, дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
- Люми, бля! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!!!
39. Шин, привет, а Страйф дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
40. - Ю, а, правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда.
- Тогда дай мне денег на шоколад, я сломал твою гитару!
41. Страйфи на приеме. Доктор:
- Ну-с что, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Loooooooooovvvvvvvveeeeee sooooooooongs.they kiiil mee…
42. Страйфи, катаясь на велосипеде
- Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов...
43. Играют Синема на концерте. В середине песни Киро, не переставая играть, наклоняется к Шину.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю!
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
44. Сидят Ю и Киро, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish - круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette - круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park - круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
45. Страйфи, что такое переполненный автобус?
Это когда у меня в кармане звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
46. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед... Меня Страйфи зовут!
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
47. Страйфи жалуется Люму:
- Ты представляешь, Киро совсем взбесился: вчера Шин решил проводить
меня домой, а когда мы подошли к моему дому, Киро кааак выбежит, каааак даст Шину ногой в пах …
- Ой, да ты что! Бедный Шин, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны
48. Во время танца Страйфи нежно прижимает к себе Киро и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает тот. - А я как в автобусе.
49. В роддоме в глухой немецкой деревушке родился как-то мальчик Страйфи. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, мальчик беспрерывно хохотал
и, во-вторых, кулачок его правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил противозачаточную таблетку...
50. - Люминор, подарите-ка мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы сестра с братом боялись за конфетами лазить.
51. Шин в истерике звонит Киро:
- Господи, Страйфи такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказал, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
52. Страйф и Киро сидят на помойке. Вдруг Страйфи ударил Киро по голове.
- За что, Страйф??
- Кончай картошку выбирать, жри всё подрят!
53. Дерётся Ю с Люмом:
- Всё равно ты меня не убьёшь! У меня смерть в яйце!
Последовал удар.
- У... Да не в том!!!
54. Сидит Киро и решет сало. Приходит Шин и спрашивает:
- А где Страйф?
Киро (плача):
- Нету больше нашего Страйфа!
55. Идёт Люм, видит лежит на дороге Шин без глаза и одной ноги:
- Что с тобой, Шин? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Ю на глаз, что он мне ногу не оторвёт.
56. Страйфи показывает Люминору свою квартиру. Люм видит на стене большой медный таз:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- Как это?
Страйфи бьет по тазу со всей силищи, из-за стены голос:
- Два часа ночи, ёб твою мать!
57. Люми, дай топор!
- Лови, Ю! Что молчишь, поймал?
58. Заходят в подъезд Стра и Шин. Стра выкручивает лампочку и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты чё дурак? она же горячая!!
59. Встречаются Люми и Стра:
Люми: Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Стра: Да надоело. Все мне говорят, что лицо у меня красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Люми: Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.
60. Стра и Киро просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Стра берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Стра достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Киро, на колени и соси!
- Да ты что, охуел?
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Киро на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ёбанные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!
Смотались они по быстрому, Стра:
- Ну что, пошли в другой бар?
После седьмой забегаловки Киро говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара сосиску потерял!
61. Прогуливались года этак два назад Страйфи с Шином после анимэ-сходки по парку. Шин при параде: в юбке да корсете, Страйфи тоже еще та мечта маньяка.
Шин: Ты заметил – тот парень, Ю, за нами вот уже полчаса идет?
Страйфи: Да. Интересно, что ему надо?
Шин: Ну, это и покемону понятно. Он хочет нас изнасиловать.
Страйфи: О! С такой скоростью он настигнет нас минут через пять. Что нам делать?
Шин: Единственное логичное решение - идти быстрее.
Страйфи: Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Шин: Разумеется. Ю поступил совершенно логично. Он тоже пошел быстрее.
Страйфи: Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через пару минут.
Шин: Надо разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, Ю решил идти за Шином. Страйфи пришел домой и страшно-страшно
переживал – Шин не звонит, а все ли в порядке? Наконец, Шин позвонил.
Страйфи: Ками-сама, ты в порядке? Что произошло?
Шин: Единственное, что подсказывала логика. Я побежал.
Страйфи: И дальше?
Шин: Естественно, он меня настиг.
Страйфи: А потом?
Шин: Ну а что оставалось делать - я задрал юбку.
Страйфи: О!!! Что он сделал?
Шин: А ты как думаешь? Спустил штаны, конечно.
Страйфи: И?!!!
Шин: Тормозишь ты сегодня, дорогуша. Я с задранной юбкой бегаю намного быстрее, нежели мужик со спущенными штанами.
62. - Снимай труселя и поворачивайся задом.
- Нет, Лю, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Пика, это не больно.
- А Страйфи сказал, что больно.
- Стра вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Киро, я тебя знаю как облупленного. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы девчонка ты или парень.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующий заходил.
63. Решили Ю и Киро на лодке покататься. Киро говорит:
- Ты греби, а я пока посплю.
Ю гребёт гребёт, Киро спит. Ю надоело грести и он со всей силы, ХРЯСЬ Киро по лицу веслом. Киро испуганно вскакивает, и Ю говорит:
- Что, не спиться? Ну тогда на, погреби...
64. Шин:
- Доктор, что-то у меня в последнее время руки сильно трясутся!
- Много пьёте?
- Нет, больше проливаю!
65. Страйф: Киро, Куда мы идём?
Киро: Козла бить.
Страйф: А если убежит?
Киро: Я тебе убегу!
66. Люм: Что бы ты выбрал, если бы тебе предложили, ум или золото?
Ю: Золото конечно же!
Люм: А я ум, и знаешь почему?
Ю: Знаю, каждый берёт то, чего ему не хватает!
67. Шин: а почему ты продал свой трамбон?
Люм: Я случайно узнал, что Страйф купил ружьё...
68. Вечеринка в честь удачно проведенного концерта:
- Страйф, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
69. Стоит Страйф на одном берегу реки, а Люминор на другом. Страйф кричит ему:
- Люм, а Люм, плыви сюда!
- Да ну тебя, что там делать-то!
- Люм, ну плыви!
- Да нет, лениво!
- Ну плыви, чего покажу!
- Ну ладно...
Приплывает Люминор на другой берег:
- Ну и чего тут у тебя?
- Люм, глянь, какая малина на том берегу!
70. Ю - Люминору:
- Думаю, что будет неожиданнее, прийти к Страйфи и подарить ему огромного плюшевого зайца или 200 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к нему и прострелишь нах колено!
71. Ю делиться впечатлениями:
- Парни, познакомился с девушкой....Глаза - как сливки, щечки как персик, губки как вишенки, грудь как груши! Может это любовь??
- Нэ.. Авитаминоз!
72. В летнем кафе Ю подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от колы тошнит.
73. Шин с Киро играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
74. Купил Люминор радио, воткнул в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Люм, а чего это они там молчат?
- Подожди Страйф. Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
75. Страйфи в интрервью:
-Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!
76. Приходит Шин с работы и прямо с порога:
- Так, Страйфи, быстро в кровать!
Страйфи дар речи потерял. Целую неделю ничего такого не было, а тут с порога и сразу в постель. Он быстренько разделся и в кровать. Шин прыгает к нему, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, часы купил, светятся!
77. - Страйф, ты где вчера был?
- Да к Ю в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
78. - Ну, Страйфи, ну ты даёшь!
- Это вопрос или комплимент?
79. Мамаааа, а можно мы с Шином дружить будем?
- Дружите, но только в презервативе!
80. Страйфи с Киро в стоге сена:
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Hо почему именно дедушку?
- Потому что он глухой.
81. Шин, что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
82. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем, - умничал Ю на всю аудиторию.
83. Страйфи в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон тот костюм в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!
84. Ю - Шину:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой.
85. Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шин немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- Бля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов въебать Шину. Шин:
- Бля, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
86. Мама пишет в тюрьму Ю: “Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!” Тот пишет ответ: “Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят”. Мама опять пишет Юше: “Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились”. Ю пишет ответ: “Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.”
87. Сидят маленькие Шин и Киро в песочнице. Подходит к ним мужик и говорит Шину:
- Я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку... Я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Шинни обращается к Киро:
- Когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнется.
88. Проснулся Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади:
- У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше не обращая внимания,
- У-гу-гу-у-у-у!
Ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
89. Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
90. Сидит субботним утром семья Киро, завтракают... Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит Кирюше:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Киро поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...
91. Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Блядь! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Страйфи орёт из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, нету!”
92. Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шин. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину!
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
93. Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
94. Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...
95. Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:
- А как догадался???
Водитель:
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...
96. Киро:
- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
97. Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники... Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд... А вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... О!!! Что это за клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
98. Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..
99. Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи:
- Люм, давай, а?
Люминора:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи:
- Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора:
- Народ кругом - что подумают?!
Страйфи:
- Ну тихонечко...
Люминора:
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- The curtain's closed, No way home, The nectar of life run dry...
100. Журналист спрашивает у Страйфи:
- Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
- Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
101. Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша:
- У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Страйф:
- А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми:
- А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш.
102. Из медицинской карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
103. А я в отличии от Ю красивым девушкам предпочитаю умных, - рассказывает Страйфи.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
104. Клуб.В туалете.
-Страйфи, я тебя хочу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
105. - Ваша профессия? – спросили у Страйфи.
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
106. В метро, Люминор долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
107. На саундчеке продюссер делает замечание:
- Киро фальшивит!
- Но Киро еще не пришел! – говорит Страйфи.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
108. В доску пьяные Ю и Киро выкатывают из клуба поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую далеко к спальным районам, Юша обращается к Киро:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи…
109. Диалог Ю и фанатки.
- Ну, вот ты играешь на гитаре.
- Играю.
- А на рояле?
- Ну, бывает, играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет - карты через струны проскальзывают...
110. Киро:
-Я басист. У меня есть бас-гитара! Там четыре струны: первая, вторая, ля и толстая
111. Сидят Шин и Киро, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хуй его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
112. Идет по лесу Ю, видит лягушку.Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Ю лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Юша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело Юштель, и как даст ей в лоб с ноги - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
113. Встретились Ю и Страйфи, Страйфи говорит Ю:
- Представляешь, вчера в церковь ходил...Ну там исповедаться…Всё такое… Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь, курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
114. Ю учит Кирюху:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть кулаком в челюсть.
115. Страйфи и Шин стоят и ждут Ю. Шин нервно курит сигару. Страйфи, наморщив нос:
- Слушай, Шин, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Шин, отвлеченно:
- Извини, Страйфи, я буду смахивать в другую сторону.
116. Киро прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Киро:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
117. Выходят пьяные в дрова Ю и Страйфи из клуба. Тут Страйфи падает. Ю поднимает его и ставит, Страйфи снова падает, Ю поднимает его и ставит снова, тот опять падает. И так еще несколько раз. Наконец Ю не выдержал:
- Страйфи, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
118. Шин подходит к Ю, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, милый, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы мыл?
119. Шин заходит к Страйфи и видит у того в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем ты ему ниточки привязал?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернешь, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернешь, скажет: "Gооd mоrning!"
Тут Шин спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
-Мудак, я же ёбнусь!
120. Киро - Люму:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...
121. Шин: “Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за
парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом. Он, закончив второй штраф, взялся за третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом. Я просто решил развлечься...”
122. Встретились как-то Киро и Ю. Ю стоит и пищит.. Киро его
спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»
123. Стра ругается со своей девушкой:
Девушка:
-Все мужики – гады и сволочи!
-И даже я?
-Ты тем более!
- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!124. Сидят CB, скучают.
- Че-то как-то скучно, да?
- Да…
- Может во что-нибудь сыграем?
- Ну. Можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа.. Тут голос подает Киро:
- Аффигеть повеселело…
125. Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
- Я вчера познакомилась с Страйфи по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на
"ТЫ"!!!
- Что прям сразу???!!!
- ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
126. Пошли Шин и Киро охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не
поймали. Шин, глубокомысленно:
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
127. Киро - Срайфи:
- Перестань петь! Я из-за тебя уснуть не могу!
- Ладно, я подожду пока ты заснешь...
128. Ю рассказывает Шину:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня
их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
129. - Подсудимый Кристиан Шафер, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит
мой лучший друг – Страйфи, поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает
прямо на нож. И так восемь раз.
130. Встречаются Люм и Киро:
Люм: Ты знаешь, что Ю умер?
Киро: Да что ты? А как это случилось?
Люм: Да пожар у него в квартире был…
Киро: Сгорел?
Люм: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Киро: Разбился?
Люм: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Киро: Что - сгорел?
Люм: Да нет. Выпрыгнул…
Киро: Ну и что – разбился?
Люм: Да достал он всех – застрелили его!
131. Приходят Киро и Стра к Ю в гости. Стра спрашивает:
- Слышь, у тя тапочек нет?
Ю:
- На.
Потом поворачивается к Киро, и спрашивает:
- А те тапочки не нужны?
Киро отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
132. Шин хвастается перед Люмом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Люм:
- Peace dish?
Шин:
- Да не пиздю я, честно знаю!
133. Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Шин умильно спрашивает у
Киро:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Шинни, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
134. Страйфи просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
135. Страйфи - Киро:
- Посмотри, я припарковал машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?
136. Банкет.Все веселятся. Страйфи демонстративно фыркнув встает из-за стола:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
137. Маленький Киро утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Кирилл смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!0
138. - Люм, А я стихи пишу.
- Ну и как Кирюша, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
139. Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили Киро доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, Киро сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у Макдональдса, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
140. Страйфи за компом:
- Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "Создать папку ".
141. Выходит Страйфи с туалета. За ухо заложен тампон. Киро в шоке:
-Это че у тебя за ухом то?
Страйфи:
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
142. Шин на кассе. Вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, парень! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Шин:
- Караул! Милиция! Грабят!
143. В ванной:
Шин:
- Мда... Соседи точно развлеклись...
Страйфи:
- Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Шин:
- А постанывания?
Страйф:
- А нам нравится!
144. Люм, что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
145. Выбросило Ю и Страйфи на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!
146. -Кироооо,кажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, Страйфи это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!Шинси:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Шинни, у коровы есть 4, а у меня две?
Шинни (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Шин сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Шин, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Шина можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
*******
читаем дальше))))
Встречаются Страйфи с Киро. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Сидит, Юштель, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, Юша засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Юштель
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Юша еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...
Страйфи и Шин через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Юша приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Шин:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.
Лежат Страйфи и Шин в постели.
Мысли Страйфи: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравился... У него есть другой..."
Мысли Шина: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Юштель - Шину:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Пьяный Ю пришел домой. Шинси говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет маленький Юша.
И спашивает у мамы, показывая на песок:
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
Сидят Шин и Юша, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Юштель (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
шинни (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Страйфи и Ю разговаривают о сексе. Ю говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с девушкой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где девушка уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Страйфи звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Шин и Страйфи разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает Ю?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, Шинси!
Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
Звонок в дверь. Юша подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный Киро, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Сидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Страйфи и Шинни пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Страйфи настаивает:
- Но это мой друг!
- Ах, какой он у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Мама пишет в тюрьму Юштелю: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Юша пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет Юше:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Ю пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Маленький Страйфи носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Юштель у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
Юша даже пива не успел глотнуть...
тут Шин из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
Встречаются 2 блондинки - Страйфи и Шин.
Шинни говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Страйфи отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
сидят маленькие Шин и Киро в песочнице,подходит к ним мужик и говорит Шину:
- я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку... я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Шинни обращается к подружке:
- когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнется.
Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...
Сидит Страйфи в гостиной, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит Шин и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Проснулся Люминор с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой Люми, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Cидят Страйфи и Киро и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Люминор собирается в студию и спрашивает Котёнка:
- Ты мой пиджак почистил?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Сидит субботним утром семья Киро, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит Кирюше:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Киро поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Шин - Юше:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Юша:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
К зубному врачу на прием приходит Страйфи.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Страйфи неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Пьяный Люми звонит в дверь. Ему открывает Котёнок. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к Котёнку и говорит : "Мне на третий!"
Страйфи и Люм болтают за чашкой чая:
Люминор (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Страйфи (внимательно его осмотpел)
- И это после того что она с тобой сделала?
Ю судят за убийства. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Страйфи орёт из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Страйфи орёт из зала: - Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Страйфи орёт из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Страйфи орёт из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."
Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Стоит Шинн , на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Шинн дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит Шинн, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Шинн переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Два укуреных вусмерть гитариста стоят на многоэтажке.
Киро:- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
Ю:- Думаю да, дней пять.
Киро:- А когда приземлишься умрёшь?
Ю:- Конечно - пять дней без еды и воды!
Зима. В троллейбусе Ю открыл окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Идут Страйф И и Кирюхо с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
Страйф :- А-а! До земли достают и ладно.
Обдолбался наш Шинни в щепки и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, класс, картошку пажарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну тогда потушите картошку.
Обкуренный Ю преподаёт урок ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!
Идет Страйф , тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?
Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Киро под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Шин смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Встречаются гитаристы СБ:
Ю:- А ты слышал, Страйф-то в медицинский институт поступил!
К: Ого! А что он там изучает?
Ю:- Да это не он... Это его там изучают...
Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...
Ю - учитель зоологии решил раскумарится прямо на уроке:
Ю:- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Дети:- Но у коровы нет крыльев!
Ю:- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
Просыпается утром после пьянки Ю, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает Ю, - пора завязывать жрать виски ...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать гитаристов.
Укуренные бизары собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, тоесть Люм руководит:
Л:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные бизары:- А как догадался???
Водитель:- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...
Киро:- В последнее время Страйф ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Люминор уволился из группы и пошел класть линолеум в квартирах. Ну все сделал, сидит, отдыхает. Захотел покурить. Хлопает по карманам – сигарет нет. Смотрит - посреди линолеума маленькая горка. Люминор в шоке. Берет молоток и давай колотить. Потом попрыгал. Потом попой поёрзал - вроде бы поровнее. Успокоился, сел. Входит хозяин:
-Смотри, я нашел твои сигареты! Кстати, ты моего хомячка тут не видел?
Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале. Комментатор объявляет:
– И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!
Ю звонит Страйфи домой, трубку берет жена:
- Алле?
-Слушай, дай Страйфу...
- Иди на фиг, Ю. Я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь
указывать - давать Страйфу или нет???
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует:
– На подходе к финишу первые участники...
...– Вот на горизонте появился Шин, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился Киро из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок пыли и гари??? Да ведь это Ю!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..
Сидит Страйфи и думает:
– Все люди, как люди, а я как бог!!!
Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!
Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " The curtain's closed, No way home, The nectar of life run dry..."
Киро занимается сексом.
Девушка:
- Киро, ты только береги меня от беременности.
Киро кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Журналист спрашивает у Страйфи:
– Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
– Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
Люминор:
– Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
– Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
– К-к-какую приправу?
– Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
– Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»
Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Приходит Ю к любовнице.
Она:
-Нет сегодня не получится, муж с командировки приехал, зараза все заначки знает, никуда не спрячешься.
Ю:
– Да ничего страшного, у меня конь учёный под балконом стоит. Если муж у двери я сразу с балкона на коня прыгну, он же у меня учёный.
Тут вдруг звонок у дверь, Ю тут же с балкона прыгнул.
Жена открывает двери, а там конь:
– Скажите, пожалуйста, моему хозяину , что на улице дождь начался , я его в подъезде подожду…
Ю сдает экзамен. Выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написано пара коротких предложений.
Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что?-кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
***
Разговор двух блондинок: Стра и Киро.
- Киро, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Приходит Страйфи к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Шин и Люми вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма Шина в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Ю, Страйфи и Люминор хвастаются своими сыновьями.
Юша: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Страйф: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Люми: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
Из мед.карты Шина:
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
