В жизни всё плохо.Нет,в жизни всё остойно.Папа вообще плевал на меня,мама с друзьями общается,на работе целый день...А мне ни компа,ни сайта,ничегго!!!грррр.Лана,переживём,чёрт с ним..Скоро (через два месяца) будет школа,а там мне будет некогда думать о домашних проблемах.Сёдня помыла полы,папа смылся куда-то.А я спать хочую.Уснуть бы так навсегда и всё...

Ура,у меня наконец-то есть игра "КАк достать соседа-2"!Поднапрягла маму и она поехала в ашан=)Воть,так что я терь радуюсь.Счас опять пойду играЦЦа.Мля,а мне потом на фестиваль тащицо и в макдоналдс.последнее,это хорошо,а вот на фестиваль - западло.(ё..я прям в рифму говорю) Эх,но делать нечего.Лана,пойду наслаждаться последними часами игры в комп

В колонках играет - Lacrimosa - Hohelie der liebe
Настроение сейчас - разочарование,уныние...ощущение предательства

Словами гораздо проще обидеть,чем действиями.И рана от слов не заживёт очень долго.Особенно если эта рана нанесена человеком,к которому ты относишься с симпатией и считаешь его другом.Я часто ругаю себя за доверчивость к людям.Как же я глупа...Для меня сложно обидеть человека,сложно подшутить,если я знаю,что ему это будет не приятно.Но другие этого не понимают.Возможно я слишком сложно воспринимаю слова,поступки,ведь другими в моем возрастве правит легкомыслие.Я не знаю,понимает ли Саша что он меня обидел,буквально всадил нож в спину.Лучше бы он меня сто раз обозвал дурой,с**ой и т.д.,чем то,что сделал он.Мне надоело прощать людей,надоело разворачиваться и говорить: "Да я не обижаюсь,я всё понимаю"..Просто надоело.Люди просят порщенья не для того,кого обидели,а для себя.Вот также и Саша.Подумать только,я ведь уже один раз его простила,но он,похоже,этого не заметил.Продолжает метать ножи в меня.Каждый раз они заходят всё глубже и мне каждый раз становится сложнее их вытаскивать.Почему я должна притворяться,что всё прощаю,что на душе у меня весело?Зачем всё это?Ведь я это делаю не для себя,а для тех,с кем общаюсь.Им этого не понять.А в последнее время я поняла,что неравнодушно отношусь к Налиткину.Хотя прекрасно знаю,что я ему даже не друг.Нет,это не любовь,это увлечение,симпатия.Но когда эту симпатию топчут ногами,я не могу ничего поделать.Почему он не замечает,что я перестаю быть весёлой из-за него?Но сегодня он довёл меня...Нет,я не сорвусь,я буду продолжать с ним разговаривать,как будто ничего и не было.Да,он ничего не поймёт,и я ничего ему не скажу.Но сегодня что-то изменилось во мне,в моём отношении к Саше.Казалось бы,чего стоит прикол по телефону со словами: "Ты знаешь,я тебя люблю!".Ессно,я не поверила.Просто подумала про себя: "Это ещё кто кого любит".Даже на Пашу,который был рядом и обзывал меня всевозможными ругательствами,я не реагировала так болезненно.Нет,чувство юмора у меня есть и шутки я понимаю,но это не просто шутка.Это попытка заставить поверить,а потом засмеять на веру.Вот что это.А есди учесть моё отношение в Налиткину,то это вообще бесчестно.Не смотря на то,что он ничего не знает,мне всё равно больно.Не надо говорить,что я ребёнок и ничего такого быть у меня не может.Меня убили.Нагло и подло.А САша думает,что мне смешно,что мне наплевать.Нет,я не буду плакать.Слёзы - это запасы солёной воды в нашем теле,и когда мы плачем,мы отдаём эту воду тому,о ком плачем.Я же не буду плакать из-за Саши.Мне он безраличен.Мне на него плевать.ЭХ,ну почему безответное чувство всегда дольше живёт,чем взаимное?Всё,Налиткин,ты для меня никто.Просто знакомый,просто гад.Тебя и человеком назвать нельзя.

Если кто-то из моих реальных друзей прочитает этот пост,то пусть делает что хочет,но рассказ и смех о том,что я написала будет предательством.

Ну сот,решила написать в свой днев.Последние дни вообще ужасны.Нет,со мной ничего такого не случилось,просто внутри меня всё кк-то тускло и отстойно.Щас пишу с ошибками,так как пальцы меня уже не случаются и плохо нажимают на клавиши.Дома доклеили почти обои,но одна стена получиолось криво,будем переклеивать.В школе тож ничё (хорошего).Сёдня три по истории и пять по литре получила.По истории - я вообще её никогда не учу и учить не собираюсь.После школы гуляла до шести вечера,не заходя домой.По идее бэхи должны были с девятым классом на ящик пива играть,но чёт у них не вышло,не играли.Также я нашла-таки своё любимое дерево,яблоня или груша по-моему.Залезла примерно на высоту второго-третьего этажа - прикольно.Конечно я могла упасть,но и фиг с ним,не упала же.Ща мне нада будет уроки делать и т.д....не хочу.Но идти с невыученным русским это просто безумие.

Кстати,мы ща по литре прошли произведение Джека Лондона - "Любовь к жизни".Мне не понравилось.Совершенно.Что автор хотел показать этим рассказом?Он хотел выставить человека героем,или марионеткой?Этот рассказ вовсе не о мужестве и не о желании жить,этот рассказ просто о наглости и эгоизме человека.Не смотря на то,что герой,покинутый товарищем выжил,он всё равно не добился того,чего хотел.Из похода за золотом он вернулся ни с чем.Смысл?Зачем делать что-то,что тебе не надо?Если ты понял,что не добился того чего хотел,тебе нет смысла жить.Ты не выполнил свою цель.Ты вернулся и бросил её,зачем?Каждый поступок должкен быть осмысленным.Каждое твоё действие должно принести хоть что-то.Не бывает ничего невозможного,не бывает ничего просто так.

Ну вот,получилось как всегда.Всегда так долго ждёшь чего-то,а потом разочаровываешься в этом.Эх...Я так долго ждала выходных и дождалась,а делать совсем нечего.Комп надоел до ужаса,а больше меня ничего не интересует.На улице на великах не погуляешь: холодно и снег идёт.Так что сижу теперь и мучаюсь...Мама и моя тётя скоро поедут в церковь освещать кулич и яйца.Я не поеду...В лом.Хочу пойти к подруге,а на улице холодно и мне одеть нечего.Хочу сайт поделать,а мне почему-то так и не пришло уведомление об оплате,хотя я оплатила хост за три месяца!Я уже два дища нарисовала,а нифига.Ыыыыыыы!Делать нечего,от скуки скоро сдохну!

Настроение сейчас - я вернусь,я обязательно вернусь

Я!Я! Вы слышите,я!Это я!Это я страдала,пытаясь что-то поменять...Поймите,это я!Отчего вы не хотите понимать?
Я тоже живу,я тоже зову,но никто не идёт...Послушайте,посмотрите,это я!Почему вы меня не узнаёте?
Я!Это я!Это я - отбросок жизни,самоубийца на канате мысли.Это я..Почему вы меня не знаете?...Почему я не такая?
Зачем?Поймите же,это я!Примите,верните меня!Прошу!Прошу!Это я.Я.Просто я.Друзья,вспомните!
Друзья,примите!Простите,простите меня!Я не хотела,ну правда...Я просто ошиблась.Почему вы меня не видите?
Почему???Я вас вижу и слышу,а вы стоите и слёзы льются...или это дождь?Не плачьте,я вернусь!Я обязательно вернусь!
Пожалуйста,вытащите меня назад!Я буду жить!Чесно,я буду...
- ...и она всегда будет в наших сердцах ,- закончил голос.Гроб закопали.Траурная мелодия стихла.Все расходятся.Всё кончилось...

Это отрывок из рассказа.Рассказ,который пишу я.Именно сейчас у меня такое настроение.

гы,я ща бутерброд с сыром в суп уронила