И снова ночной рейс...Господи,как же я их люблю... Есть, конечно, один минус...правда ОЧЕНЬ маленький - ложиться спать не вариант, вот и приходится занимать себя чем попало. Собирала чемодан, нагрузила его полностью и поняла,что не взяла ни шорт, ни юбок... мда, после зимы сложно перенастроиться на лето. Утешила себя мыслью,что все необходимое куплю там... прошло 5 минут, и вот теперь чемодан закрывается с трудом. Надо будет половину выкинуть там,чтобы освободить место для покупок))) Ай...как же приятно об этом думать... 27 дней не просто отдыха,а отличного, незабываемого и потрясающего путешествия!)) Вот что значит из зимы в лето) Новый Год под пальмой, океан, солнце... Эх...еще 3 часа до аэропорта... Кажется, так много... а на самом деле всего лишь 180 минут, и рай будет чуть-чуть ближе) Да, рай! Ненавижу зиму всеми фибрами своей жалкой душонки!)))) А вот солнце- это мое! Спасибо людям, которые сделают эту сказку еще ярче, люблю Вас!
Это поток слов, точнее наверно эмоций... сложно что-либо еще написать... До встречи в Москве)

Не знаю как это описать и объяснить. Со мной такого никогда не было, и думаю не будет... Когда все только начиналось, было очень тяжело. Тяжело без него, чувства все обострены, нервы натянуты как струны гитары... Проходит время и все успокаивается. Страсть заменяет привязанность, любовь - уважение, дружба и понимание. Это никогда, никого не обходит стороной. У кого-то раньше, у кого-то позже. И если продолжение возможно, то все будет так, как должно быть. Некоторые люди могут годами быть вместе, но в один прекрасный день понимают, что ничего их не связывает, некоторым же хватает пары месяцев... Мое сердце тоже успокоилось, остыло, стало биться ровнее. Кто-то даже сказал, что глаза перестали гореть как прежде. И вроде все хорошо, но чего-то не хватает...



Но я не могу передать словами, что творится в моей душе в данный момент...

Если проводить параллель с костром, то в него налили бензина... И он запылал не просто с новой силой, а в сто крат превышающей предыдущее возгорание внутри меня. Здесь и былая страсть, и любовь, и привязанность, и дружба и все оттенки спектра эмоций, которые может вызвать один человек в другом.



И как я уже говорила, это невозможно описать словами... Только если одним... Любовь. И больше здесь нечего сказать, да и не надо. Кто любит, тот поймет, а кто нет...ну, ждите этого светлого чувства...оно прекрасно...

Каждому из нас когда-то приходится делать выбор, от которого будет зависеть вся последующая жизнь. Только вот я никогда не думала, что мой выбор будет настолько рано и что он будет настолько сложен. И здесь душа, голова и все частички тела рвутся даже не на две части, а на три, а может и больше... Между собой спорят разум, эмоции, , какие-то непонятные мне женские чувства, а также любовь, мысли другого человека во мне да и я вся сама...Наверное еще обида и боль, но я уже давно научилась гасить их, только вот мои умения в этот раз дали какой-то сбой... Хочется поддержки и помощи, но, к сожалению, все лишь навязывают свое мнение, не думая о том чего хочу я. А чего я хочу? Задай мне этот вопрос хотя бы полгода назад, и я не задумываясь начала бы рассказывать о карьере, искусстве, театре и чудесной жизни актера. Но вот сейчас что-то переломилось внутри меня. Появилось нечто большее, что заняло большую часть моего истерзанного сердца. Не верю сама себе, но это действительно так... Люблю это чувство, и их двоих, вызывающих это чувство. Смех сквозь слезы, но это действительно прекрасно...

Очень холодно. И пускай за окном еще только осень, но холодный ветер уже начинает забираться под куртку и отбивать всяческое желание погулять на свежем воздухе. Не знаю как кто, но я уже отчетливо чувствую всем своим нутром приближение зимы, и радости это совершенно не приносит. Кто-то конечно с нетерпением ждет первого снега, морозца и всех остальных спутников белой королевы-Зимы. Но на меня это время года наводит лишь тоску и грусть. Ну не такой я человек. Мне нужно солнце и тепло, просто жизненно необходимо. А когда городом правит холод, волей-неволей я впадаю в депрессию и ничего не хочется... Любовь остывает, друзья надоедают, любимое дело не приносит всей полноты счастья и удовлетворения. Хочется зарыться в теплой кровати и впасть в спячку,а проснуться вместе с городом с появлением тепла, капели и первых птиц. Или просто иммигрировать вместе с ним в теплые страны и не думать о том, что где-то сейчас -30.... Спасите меня! Я становлюсь очень злой... Не хочу так, но не могу по-другому... Не здесь мое место... Я экваторный человек... Простите меня, что я такая, не хочу никого обижать, но депрессия и злость уже берут верх...Простите... Весной исправлюсь)

Что такое счастье? У каждого оно свое. Кто-то радуется от своей работы, кому-то счастье приносит семья, кто-то просто рад своим друзьям... А мое счастье очень простое : у меня есть все, чему радуются все остальные люди и от этого я счастлива не меньше чем они. Но есть еще кое-что, что заставляет меня улыбаться и дает силы и повод, чтобы жить дальше и радоваться вместе со всеми. Что это? Это каре-зеленые глаза, в которые я могу смотреть часами. Это сильные руки, от прикосновения которых мурашки бегут по телу. Красивейший голос, от которого перехватывает дыхание... И вообще, это вторая половинка, которую люди порой ищут всю свою жизнь... А моя теперь рядом со мной, и каждая минута без него, как час без солнца, освещающего мою жизнь... Наверно именно это люди с древних времен и называют любовью. Если так, то да! Я люблю, и это прекрасно...)

И снова ночь... И снова единственный свет - экран монитора. Наверно только сейчас я начинаю осознавать, что я снова в Москве... Немножко грустно, но это опять же всего лишь лирика моей души...Такая Life... Тяжело снова оказаться в сером мире, полном нервов, проблем и недовольных лиц жителей столицы. "Здесь даже солнца не видно..." Это да, но пока оно живет в моем сердце, окружающий мир кажется не таким уж и мрачным. Жаль только,что не все это понимают и их души давно погрузились во мрак... Мысли материальны, дамы и господа, мыслите позитивно, и жизнь перейдет в новое русло, уж поверьте)

В колонках играет - Баста - Здесь даже солнца не видно

Москва встретила меня в 7 утра холодным ветром, туманом и недовольными людьми. Казалось бы, самое время впасть в депрессию и вспоминать прекрасное время в солнечном раю... Но в аэропорту меня также встретил человек, к которому все 7 дней разлуки рвалось мое сердце... Букет цветов, милый мишка с сердцем... Дорога домой. И почему-то я не грустила о том, что солнца не видно,а улыбка не сходила с моего лица...) Потом суши, кино, ужин вдвоем дома, снова кино, прекрасная ночь умопомрачительное утро... И я поняла одно : не важно какая температура за окном, какая страна, что ты делаешь и о чем мечтаешь, главное, чтобы рядом был ОН и также смотрел тебе в глаза часами как и ты ему....Ведь РАЙ там, где есть ОН и больше ничего не надо....

В Москве ночь. В доме напротив не горит ни одного окна. А я вот все сижу перед монитором, не смыкая глаз. 2:40 по Мск. Еще Полтора часа и мой автомобиль помчит по направлению Шереметьево. Люблю я ночные рейсы. Ты доезжаешь без пробок, народу в аэропорту меньше чем днем. И вообще как-то это приятнее и теплее для души. Мой самолет взлетит на рассвете ( я надеюсь) ... Потом долгая дорога с остановкой в Мадриде, и вот я уже недалеко от экватора, в лучах столь мною любимого солнца Канарских островов... Что может быть лучше? Особенно, когда погода в Москве не радует меня уже как неделю.
Подальше от проблем, забот и тяжелых мыслей. Наконец-то я смогу разобраться в себе. Как мне это необходимо, просто не описать словами.
12 дней наедине с собой, своими мыслями, хорошими книгами, душевной музыкой, ласковым океаном, нежным солнцем и конечно, моей ЛЮБИМОЙ женщиной.... Как же я соскучилось по своей чертовски родной подруге.... Никто кроме нее не может так выслушать и дать совет, который действительно поможет.
Но это все лирика, а реальность говорит о том, что пора идти собирать чемодан ( не весь конечно, а то, что еще не было уложено) и готовится к долгому пути....
Good bye, Moscow, Я буду скучать!

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Настроение сейчас - Утреннее)

В колонках играет - Baby Alice - Pana Colada Boy

Правильно говорят, что если женщина выбирает из 2 мужчин, значит ни один ей на самом деле не нужен. Срабатывает жалость наверно, слабость, может быть что-то еще... Я тоже с этим столкнулась. И мне мешает страх, что снова будет больно. Они оба по-своему хороши и у обоих есть свои минусы и недостатки. Только вот один мне изменил однажды, и я до сих пор не могу этого простить, но все равно зачем-то верю,что он раскаялся и это не повторится ( глупая надежда)... А второго я совершенно не знаю, но тянет к нему дико и мучительно... Наверное время покажет и расставит все и всех на свои места... Или это еще одна глупая надежда?

Столько произошло в моей жизни. Я рассталась с парнем,он был слишком хорошим, и как то невзначай сошлась с лучшим другом моей подруги. Влюбилась по уши((( Всё было офигенно, как в сказке, а сейчас я не понимаю что происходит...Не звонит,не пишет, прощаясь,целуют в щеку. Все говорят забыть,а я не могу, он тот кого я искала, человек вызывающий эмоции и адреналин,в моём избалованном сердце. С остальными не интересно, они бегают и надоедают, а за ним приходится бегать мне, и что вот прикажете делать?????

Отвратно когда жизнь поворачивается жопой. Черные полосы реально выбивают из колеи и отнимают много сил, но надо надеятся и верить что белая полоса тоже будет. Че то меня на размышления потянуло,странно даже утро вроде на дворе. А вообще обидно,сменю тему, вчера +15 было,так здорово,а сегодня уже снова только 2,несправедливо(((

Нашла в инете одну забавную картинку. Смех смехом,но это правда. Работала в зоомагазине и знаю что хорошо,а что плохо,жаль только хозяева не понимают...Киску то жалко((

2х недельная пауза и снова здравствуйте. Много мыслей,много идей,много планов,много событий. Только вот осталось придумать как это всё осуществить не провалиться. весна вроде пришла,побыла денёк и ушла. радостно встав сегодня утром с ожиданием увидеть солнце.я поняла что его не предвещается. А такие планы были. Но кто сказал,что в снег нельзя одеть белые штаны))) Я может замаскироваться хочу...))
В колонках играет - Dangerous

Всех девушек!Кто меня знает или нетЮ, всех с 8 марта!!! Удачи,тепла,любви и счастья! Всего-всего,ведь не даром же мы прекрасная половина))) С праздником)))

Это было мега здорово. Наше выступление понравилось настолько,что дети окружили после спектакля и стали просить автографы))) так мило. Потом еще фоткались с нами полчаса и не хотели уезжать,а когда автобус всё таки тронулся,то дети побежали за ним. Теперь мы полны желания и готовности поехать туда еще раз в мае с какой-нибудь не менее прикольной програмой.

Настроение сейчас - Уставшее,но счастливое

4:30 - Звенит будильник и сообщает о том,что пора вставать. Господи, вторые сутки почти без сна это жестоко. А всё ради чего? Дети. Мы с институтом едем в Тулу в детский дом устраивать детям праздник. Масленица как-никак. Надеюсь хоть гостей,т.е. нас угостят блинами... Если нет,то будет очень хреново,хотя у меня с собой и так огромный пакет с едой...

Настроение сейчас - Сонное

Снова плохая погода и отвратитльное настроение.Ничего не радует. Блин когда же уже весна придёт?....

Вчера у моей подруги был дебют в театре. И я поняла какая она молодец. Может это предвзятое мнение,но она и еще 2 человека вытянули весь спектакль.Жаль конечно,что ради этого она ушла из нашего института,но это её выбор.
В колонках играет - Tomorrow

Наконец-то всё возвращается на свои места.Сегодня вот бегала как белка в колесе и даже не устала,могу еще столько же побегать.А всё благодаря солнышку и первым птичкам) Такой заряд энергии и позитива...Вот чего мне не хватало всё это время! Весна-весна) А может просто недостаток нагрузок,потому как привыкла в детстве уставать на тренировках (ну как в детстве с 4 до 15 лет) а сейчас меньше всего и не хватает. Ну хз,главное что жизнь прекрасна и всё круто

Блин, это ж надо?? Я всё время отшучиваюсь,мол,я блондинка не грузи меня,а когда мне говорят,что ты рыжая,отвечаю,что блондинка-это не цвет волос,а образ жизни. Но в последнее время меня начинает клинить..У меня появилось жуткое помешательство на розовом цвете.Мало того,что я как только в магазине вижу что-то розовое,так сразу бегом туда,так я еще хочу себе купить розовую клавиатуру "для блондинок",строю планы по поводу белой машины с меховым розовым рулём. Так сегодня,когда мы пришли на репетицию в новое помещение и когда там оказались реально РОЗОВЫЕ унитазы (да! не сами туалеты,т.е. плитка и тд,а именно сами унитазы!) меня пробрало такое истинное радостное чувство,я бы даже сказала восторг,что я долго еще не могла успокоиться!!! Блин,если в таком темпе пойдёт,то я еще скоро в блондинку перекрашусь....

Настроение сейчас - Оптимистичное

ну вот начинается...докурилась на холоде. Полный комплект неприятных симптомов. Напилась Coldrex вроде получше, а он блин как наркотик...Блин ненавижу зиму,когда уже весна будет? Ща блин задолбаюсь и сорвусь куда-нибудь типа Египта,тепло,солнце,море...благодать,почему в России не такая погода????(((

Настроение сейчас - Мечтательное