Может вам и не смешно, а я так просто покатывалась со смеху.

- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

-Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

-Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

-У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

-Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

-Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

-Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!


Вытирая жопу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!!!

Зубов бояться - в рот не давать!

Ударим железным кулаком онанизма
по блядству и педерастии!!! (буаааааааагаага!)

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный.

Работа не хуй - год стоять может!

Не заменит нежность влажную промежность!

Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на хую?

Главное, ребята, перцем не стареть!

У меня 69 постоянных читателей.

Всплакнула. Честно, без нагнетения. От смеха, глядя на Трексона. Просто ржала беззвучно минут пять. Простите за дубль поста, было. Это для себя. Умиляюсь.

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».

На органы.

:D

:lol::lol::lol:

Краткое описание
Секс кукла негритянка, воплощает мечты самых изощренных мужчин!
Цена:
218.90 грн


Вот это просто пиздец:
надувная кукла "Mermaid"
Простейшая надувная кукла без вибратора с тремя отверстиями, с нарисованным лицом и волосами. Для развлечений и розыгрышей. Производитель: Tonga; Рост: 160 см.; Рост 160 см Китай


Чудесный слоган:
SHE'S FAST,
SHE'S MEAN AND SHE SWALLOWS CLEAN!

Осознала, как сильно ненавижу выражение "порвёт как Тузик грелку"; даже произносить противно. :)
А вот эта картиночка из дневника какой-то модерновой кисейной барышни.
Какой же скукоженный членик, просто слёзы на глаза наворачиваются от жалости. :)

Более всего мне нравятся фразы "Не отвечают барыги?" и "Опять зима?"

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

И был послан нахуй телевидением. гыгыгы

http://www.newsru.com/cinema/01nov2005/gazmanov.html
(там же клип, зацените)

ЗЫ: Газманов - Игорь Тальков в грибах. (с)

Двое суток.
Непривычно будет спать. Захватывающе!
А завтра покушаю как девственница.

"В чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член (писько?)?"

ЗЫ: навеяно выдержками из писем в газету СПИД-инфо.
Встречаются поистине редкие экземпляры потока сознания:

"Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул..."

"На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел..."

"По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком..."

"Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина..."

"Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки..."

"Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…"

" Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты..."