ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....
ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?


Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина


Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.


Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?


- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....
Расправив передник....залезла на табуретку.
ПЕСНЯ!!!


Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
-Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди сотовый, а сзади домашний


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей,
а выходят за них замуж.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

Умная женщина и сама знает, что она дура...

- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе

- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать

Он: Давай встречаться!
Она: У тебя что, проблем мало?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Венецианские туристы в Астрахани назвали лодочника Ваську гондольером и каждый получил веслом по голове…

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?..
- А вот дальше — никак…

- Это pеанимация?..
- Да.
- Иванов еще жив?..
- Еще нет…

Жена мужу:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— А тебе что волноваться?!..
— Но ты же утверждаешь, что я её пью…

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали...
Где он их взял, никто не знает…

У окулиста:
— Какую я букву показываю?..
— А где вы?..

Сын:
- Папа, у меня проблема!.. Моя девушка беременна...
Отец молча отсчитывает деньги...
На следующий день:
- Папа, у меня проблемы!.. Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает...
Потом добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать…

Вася нашел заначку родителей и на все деньги купил леденцов...
Теперь сосет вся семья...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.



- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.



3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?



— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.



Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.



На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.



Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».



Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.



- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.



- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!



- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..


23:12
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!



- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".



8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.



14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!



Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%



- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...

Мой любимый Губерман

Днем кажется, что близких миллион,
И с каждым есть связующая нить,
А вечером безмолвен телефон
И нам, по сути, некому звонить...

Не ведая притворства, лжи и фальши,
Без жалости, сомнений и стыда
От нас уходят дети много раньше,
Чем из дому уходят навсегда.

Жестоки с нами дети, но заметим,
Что далее на свет родятся внуки.
А внуки - это кара нашим детям
За наши перенесенные муки.

Глаза сдаются возрасту без боя,
Меняют восприятие зрачки.
И розовое все и голубое
Нам видится сквозь черные очки.

Стареть совсем не больно и не сложно,
Не мучат и не гнут меня года.
И только примириться невозможно,
Что прежним я не буду никогда.

Уже мы стали старыми людьми,
Но столь же суетливо беспокойны,
Вступая с непокорными детьми
В заведомо проигранные войны.

На склоне лет на белом свете
Весьма уютно куковать.
На нас поплевывают дети,
А всем и вовсе наплевать.

Оставив посмертной оценке
Судьбу свою, душу и труд,
Я стану портретом на стенке,
И мухи мой образ засрут!

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

****

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
А хватит ли нам всем места в аду?

Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!


Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.


Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.


Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.


Интим не предлагать! Но не терять надежды



РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !


Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…:)

Читать далее...

Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Да потому, шо рядом с ним сидит его мама и беспрерывно зудит ему в ухо:
" Кушай сыночка, кушай! Когда еще эта цаца научится готовить , как твоя мама !" :-)

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ПРАВИЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

Дочь жалуется маме: мама, меня опять муж обидел, я еду к тебе! Мама: нет доченька, зло должно быть наказуемо, Я ЕДУ К ВАМ!

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блять камер!!!!!!

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...


В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!..


В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.


Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!


Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови- скидка 5%"


-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Отличники!! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю! Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. грн. Пенсия - 20 тыс. Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм! В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены! Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет. Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм. Само слово Крым происходит от ивритского "керем" - виноградник.

Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!...

На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь - все ценное должно храниться под навесом.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

- Налей мне водки!
- Вообще-то сейчас только семь утра!
- Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев!

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз !

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …

Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.

Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.

Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !

- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать

- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...