Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась",
Oн скажет: "Время над ней не властно".


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Иди нахрен",
Oн скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам."


Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним".
Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!",
Oн скажет: "Я вам в отцы гожусь."


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!"
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"


Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.


Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом,
Oн ска жет: "У него гуманитарный склад ума".

Настоящий интеллигент - человек,
много думающий о том, что его совершенно не касается.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей,
а выходят за них замуж.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

Умная женщина и сама знает, что она дура...

- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе

- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать

Он: Давай встречаться!
Она: У тебя что, проблем мало?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Венецианские туристы в Астрахани назвали лодочника Ваську гондольером и каждый получил веслом по голове…

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?..
- А вот дальше — никак…

- Это pеанимация?..
- Да.
- Иванов еще жив?..
- Еще нет…

Жена мужу:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— А тебе что волноваться?!..
— Но ты же утверждаешь, что я её пью…

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали...
Где он их взял, никто не знает…

У окулиста:
— Какую я букву показываю?..
— А где вы?..

Сын:
- Папа, у меня проблема!.. Моя девушка беременна...
Отец молча отсчитывает деньги...
На следующий день:
- Папа, у меня проблемы!.. Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает...
Потом добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать…

Вася нашел заначку родителей и на все деньги купил леденцов...
Теперь сосет вся семья...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.



- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.



3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?



— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.



Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.



На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.



Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».



Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.



- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.



- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!



- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..


23:12
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!



- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".



8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.



14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!



Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%



- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

****

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
А хватит ли нам всем места в аду?

Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!


Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.


Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.


Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.


Интим не предлагать! Но не терять надежды



РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !


Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Читать далее...

Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Да потому, шо рядом с ним сидит его мама и беспрерывно зудит ему в ухо:
" Кушай сыночка, кушай! Когда еще эта цаца научится готовить , как твоя мама !" :-)

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ПРАВИЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

Дочь жалуется маме: мама, меня опять муж обидел, я еду к тебе! Мама: нет доченька, зло должно быть наказуемо, Я ЕДУ К ВАМ!

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блять камер!!!!!!

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...


В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком?

Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!...

На вопрос, почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь - все ценное должно храниться под навесом.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

- Налей мне водки!
- Вообще-то сейчас только семь утра!
- Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев!

Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз !

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …

Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.

Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.

Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !

- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать

- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не
бл..дь, а лечусь!


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.


- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?


Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работай!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!


80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...


Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!".

Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
- А зажигалки? Протягиваю ему
зажигалку.
Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиздят...

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
Да, а что ?
Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.



Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосёнок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас
познакомил.


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке,
присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать
будете.

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа,таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!