Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась",
Oн скажет: "Время над ней не властно".


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Иди нахрен",
Oн скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам."


Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и хрен с ним".
Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "… твою мать!",
Oн скажет: "Я вам в отцы гожусь."


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в задницу!"
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"


Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.


Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом,
Oн ска жет: "У него гуманитарный склад ума".

Настоящий интеллигент - человек,
много думающий о том, что его совершенно не касается.

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....
ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?


Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина


Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.


Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?


- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....
Расправив передник....залезла на табуретку.
ПЕСНЯ!!!


Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.
-Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди сотовый, а сзади домашний


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Венецианские туристы в Астрахани назвали лодочника Ваську гондольером и каждый получил веслом по голове…

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?..
- А вот дальше — никак…

- Это pеанимация?..
- Да.
- Иванов еще жив?..
- Еще нет…

Жена мужу:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— А тебе что волноваться?!..
— Но ты же утверждаешь, что я её пью…

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали...
Где он их взял, никто не знает…

У окулиста:
— Какую я букву показываю?..
— А где вы?..

Сын:
- Папа, у меня проблема!.. Моя девушка беременна...
Отец молча отсчитывает деньги...
На следующий день:
- Папа, у меня проблемы!.. Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает...
Потом добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать…

Вася нашел заначку родителей и на все деньги купил леденцов...
Теперь сосет вся семья...

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.



- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.



3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?



— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.



Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.



На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.



Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».



Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.



- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.



- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!



- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..


23:12
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!



- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".



8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.



14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!



Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%



- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Редактор - начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
— Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...

Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Да потому, шо рядом с ним сидит его мама и беспрерывно зудит ему в ухо:
" Кушай сыночка, кушай! Когда еще эта цаца научится готовить , как твоя мама !" :-)

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ ПРАВИЛЬНО ВЫШЛА ЗАМУЖ.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

Дочь жалуется маме: мама, меня опять муж обидел, я еду к тебе! Мама: нет доченька, зло должно быть наказуемо, Я ЕДУ К ВАМ!

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали блять камер!!!!!!

Обнимая сына - чувствую мужское плечо...обнимая дочь - чувствую .....духи..... тырит...


В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.- И таки шо?- Так и хочется съездить!..


В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.


Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!


Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови- скидка 5%"


-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Отличники!! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком?

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать …

Книжные новинки:
"Как завести дpузей". - Автор Иван Сусанин.

Живот не от пива, живот для пива:
выпить литр-два воды очень тяжело, а пива - легко.

Современная политика:
Народ скажет да - значит, да.
Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола,
а "оса" и "осёл" - два совершенно разных ?

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь ?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста:
"хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый" ?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить:
"Будешь? "

- Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру ?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова : "МАDЕ IN СНINА" !

- Высшая математика помогла мне в жизни только однажды - когда я ключи в унитаз уронил,
пришлось интеграл из проволоки сделать

- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!



- Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.



У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.



Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.



День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.



Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте

- .

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.



..

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.



Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...



Сын спрашивает: - Папа! А почему ты женился на маме? Муж поворачивается к жене: - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется! –



Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!



Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется ещё в 6:15.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
- Вау! А что ты сделала?!!
- Родила...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
- От гроба отказывайся сразу!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не
бл..дь, а лечусь!


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!


Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.


- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?


Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.


- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать - иди работай!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!


80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

На диете надо не сидеть, а двигаться!


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...


Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
ограбили!".

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа,таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

=

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

=

Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
и живём...

=

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.

Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…

Привет, грабли!!! Да, снова я...

ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ
"О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))

Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама....

Не стоит прятаться за чужую спину -
в наше время стреляют сзади...

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !

А этот демотиватор - моих рук дело.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Объявление на ипподроме: "Женщинам из русских селений вход воспрещен!

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня, шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
•••
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»"

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?