- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.



- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.



3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?



— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.



Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.



На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.



Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».



Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.



- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.



- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!



- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..


23:12
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!



- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".



8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.



14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!



Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%



- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.