В колонках играет - Соня Кузьмина-Твоей девушке

Анастасия...Я ненавижу это имя,при каждом его упоминании,а особенно с фамилией Петрова.Эти инициалы перевернули всюмою жизнь,разворотили к чертям собачьим без всякого сожаления.Эта особа не имеет ни стыда,не совести.
Да,возможно я такая же...Я же ведь так же ворвалась в её жизнь,куда уже более сложившуюся, чем моя.
Что мы не поделили?Да нам нечего с ней делить...У нас нет общего и вряд ли когда-то будет.
Но был такой момент в моей жизни, когда нас связывло с ней лишь одно,вернее одна...Одна и та же любовь,ну не то чтобы одна и та же любовь, а любовь к одному и тому же человеку.Вячеслав Сироткин. Как много для меня в этом имени.Когда то,примерно полгода назад в нём умещался весь мир, котоый я готова была ему дарить, но он отказался...ДВА месяца любви и счастья во мне и ДВА месяца в раздумии над коварным планом нём. Как вы уже поняли он "бросил меня". В кавычках наверно потому что для того чтобы меня бросить- меня для начала надо взять.
Но самое обидное не то, что он ушел от меня, а к кому он вернулся...Зная, что она имеет моральных принципов, не богата духовно,а скорее больна душевно!!!

В колонках играет - Goo goo dolls-Iris
Знаете, иногда мне казалось, что время бежит слишком быстро, я не успевала следить за его изменениями...Я не видела тебя месяц, а кажется что прошла уже вечность.Я стараюсь не строить себе в воображении розовых иллюзий, но до сих пор сердце делает скачок, когда я прохожу по аллеи, которой мы гуляли.Может скучаю?
Мне невыносимо трудно жить без тебя так долго...Я хочу называть тебя "старым дедушкой", когда по утрам ты хрустишь косточками,я хочу нежно кусать тебя за ушко и целовать твой шоколадный живот...хочу есть разделанную таранку из твоих рук и пить "Бабушкин кампот" по утрам. 3 месяца счастья...эти 92 дня и 93 ночи я жила тобой.Дышала не только твоими духами, но словами, мыслями и поступками...А ты...Ты избегал банальностей.
Что ты хочешь сейчас? Свежесваренный кофе?Секса до хриплых стонов? Крепкого сна?Выбирай мне не жалко.Хочешь смотреть ужасы всю ночь?Поломанные ногти? Синяки на коленях от тренировок? Моё сердце в твоих руках? Забирай всё не оставляй мне ничего.Ты же знаешь, я тебе всё отдам.
Каждый день, каждую ночь всё абсолютно всё мне напоминает о тебе.Ты приучил меня записывать нужное в черновиках, просыпаться от смски, а не от будильника, к любви по выходным.И к ежедневному чувству счастья.Зачем я всё это пишу?А всё для того, что мне кажется так ты становишься ближе, чем когда-либо.Прости меня.Прости за мою любовь.Ты слишком много значишь для моей близорукой памяти.
Я ежесекундно ищу оправдания своему поведению, замаскированные под признания в моей неземной любви к тебе. Каждый раз, когда я репетирую нашу встречу тет-а-тет, у меня наворачиваются слёзы.Нет, не из-за моей сентиментальности, а от безысходности...И так будет до того момента пока в моих легких(во мне) не поселиться новый жучок, который очень любит играть фокстрот на моих нервах....
Чем сильнее любишь человека, тем больнее он может тебе сделаь.Мы познакомились 3 года назад...Ты зацепил меня.Очень скоро я начала сходить по тебе с ума.На моём компьютере собрались все твои фотографии.Наши встречи, Господи, они были до жути милые и непосредственные, у нас не было сценария, нам было просто хорошо вместе...А наши ночные перписки в аське? С тобой я стала аськоманом, кофеманом и страшной вруньей.Я так боялась тебя потерять...Мне так хотелось, чтобы тебе было со мной интересно, хотелось быть для тебя самой необычной.Но я перестаралась...И в итоге я здесь, ты- там...

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
...
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

У меня новая жизнь, новый ритм, новые друзья и увлечения...В моём мире есть всё, но нет ЕГО.Да собственно, не очень то и надо)
Я научилась прекрасно обходиться без него, он уже лишний...
Меня уже не выбешивают воспоминания о нём, не наводят на какие-то грустные мысли...Мне не становится плохо, когда я вижу его с ней. Раньше только она у меня вызывала отвращение, не потому что она его бывшая, а потому что она уёбищна*.Сорри за мат, но никак иначе...Он никогда не узнает что я о ней думаю, ведь для него я все по-прежнему останусь хорошей девочкой, которую он превратил в хорошую женщину. Я больше не плачу, перечитывая его сообщения.Я больше не думаю о нём перед сном, я больше не жду его звонка и смс. Мне это не нужно...Единственное чего я жду так это новую любовь!

*- Думаешь, они похожи на грифели твоих карандашей? Полагаешь, будто они стираются, если ими пользоваться?
- Кто они?
- Чувства
*На этом свете я не понимаю только две вещи: тебя и алгебру.
*Блядство душой-это искусство
*Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
*еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется(с)
*...Утро.Кровать.Пора вставать.Универ.Друзья.Иду домой.Обед.ICQ.Улица.Друзья. Дом.Ужин.Интернет.Ванна.Кровать.Выключаю свет.Видишь, тебя в этом списке нет
*Закатывай рукава парниша!Как зачем?А что б локти было удобнее кусать:)
*Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни кому не подобна потому и свободна!!!
*Не судьба за тобой поспевать,на любые пускать уловки,но опять твой отходит трамвай,только я подхожу к остановке.......
*То ли умница, то ли глупая, ночью нежная, утром хмурая, то с объятиями, то со стужею, то ли нет милей, то ли хуже нет
*Кого-то ждущая... Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая...Я - настоящая
*Когда - нибудь, Ты снова посмотришь на мою аватарку и с ужасом поймёшь – ближе,чем в мониторе я тебе уже не буду...
*я трахала ваш пафос, господа
*И всё равно я была круче!Я умела любить,а ты-только трахаться...Да и это ты не очень умел
*-смотрю у тебя появилась новая девушка -Да,я нашёл новую замену тебе.Ты расстроена? -Нет,всё правильно,я когда на диете тоже вместо сахара сахарозаменитель ем..
*Не волноваться,а волновать(с)
*Чао,персик-дозревай!
*Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. ©.
*Милый... когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня,ради Бога... делай это тщательней
*Знаешь, мне ещё никто никогда не разбивал сердце. Поздравляю, ты лишил его девственности.
*Это была вторая точка в наших с тобой отношениях.Ещё одна,и мы сможем поставить многоточие...
*Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит
*сколько бы сук на тебе не стонало...чувcтвовать руку любимой девушки на щеке всегда приятней
*-Наши отношения - это дешевая театральная постановка, где режиссура хромает, декорации никакие... -Зато актриса чертовски гениальна!©
*Думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять...©
*...Потанцуй со мной - тебе понравиться...Я не такая как все - почувствуй разницу...Поговори со мной - тебе понравиться...Проснись со мной - почувствуй разницу..
*Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно... скучать...
*-А если он вернется, ты простишь его?-Если он вернется я сделаю его самым несчастным.Я разобью ему сердце.-Жестоко.-Нет,справедливо.
*не люблю девочек.
они любят моего мальчика
*Я - то, что случается лишь однажды, своё однажды ты потерял!
*[- как ты?
- отлично.
- и по этому ты вчера наглоталась таблеток?
- и по этому я сейчас пошлю тебя на хуй и скурю пачку сигарет.]
*А еще буду носить юбку.Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"
*без тебя будто авитаминоз, нехватка жизни
у кого-то шелушится кожа, у меня - сердце (с)
*ты такой ахуенный. и такой не мой.
даже сейчас, при всем раскладе... ты в моих мыслях.
мне понадобился год, что бы понять, что ты такой один...
такой ублюдок.
пожалуйста, сотрись. (с)
*Когда нибудь ты выберешь ЕЁ.
Приличную девочку из хорошей семьи, любимую дочку, и прилежную ученицу. Она не будет пить, и вообще не будет ходить в клубы. Вечерами она будет читать и слушать классическую музыку. Вместе с тобой. А когда она будет улыбаться - ты будешь думать что она ангел.
*Ночью сползать по стенке царапая ее ногтями ,от того, что не знаю где ты, с кем ты, что с тобой...и гордость не позволяет позвонить...а днем...улыбаться и говорить всем, что давно забыла тебя...при этом вспоминая...твои губы...твои руки...глаза....запах
*она не пила
не курила
не ругалась
но зато отдавала тебе всю себя
отдавалась.
*Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...
*Я верю только тому представителю мужского пола, который на вопрос: "Ты меня любишь?", ответит: "Конечно, дочка!
*Милый, я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться©
*Мама, он мне изменил...
-Так что ты ревешь? Когда гавно на улице обходишь не ревешь, вот и сейчас обойди!
*я иногда думаю-лучше бы тебя и не было...а потом понимаю,что лучше тебя и нет...!
*Иди к черту, мой сладкий! Я острое люблю
*И снова боль.... И больше ничего... Лишь пустота и мыслей ноль... Ну, кроме тех, что не могу я быть с тобой... Слеза, ещё одна, ну вот опять… Хм, радуйся! Тебе ведь так легко меня терять….
*Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит ботинком на подол моей юбки... а так как юбка у меня короткая.. хрен кто на нее наступит
*Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал
*Клянусь, иногда мне кажется, что у тебя сигнализация срабатывает, когда я счастлива..
*Не забудь надеть маску, на улице сегодня очень искренне..
*Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать похуистическое :" Что хотел?
*Когда - нибудь наши с тобой зубные щетки будут стоять в одном стаканчике...и это не просто слова. (с)
*

В колонках играет - Dino mc 47-корабли
Настроение сейчас - скучающее

Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю - это не причина.
Вот и у меня так..Вчера казалось мир рухнул, потерял свои краски, но нет: Я ЖИВУ!!!!Именно живу, наслаждаюсь жизнью, а не просто существую.Есть вещи которые заставляют меня жить и радоваться.
Конечно что-то к нему я еще чувствую, да и довольно сильно...но уже прекрасно понимаю, что его уход не стоит таких истерик, слёз и срывов,бессоных ночей, опухших глаз, поганого настроения...Он не стоит.
Да не оценил, ну и Бог с ним, будет в моей жизн человек,который оценит меня по достоинству..даст мне раскрыться и поверить в собственные силы, который поддержит в трудную минуту, выручит в беде...и не даст сдаться...Просто нужно время.И ради такого я готова ждать и терпеть.Я же сильная он сам так сказал, сказал, что девушка не должна быть такой...но я такая и другой становиться не собираюсь,хотя ради него могла...)

В колонках играет - Её любимый ублюдок
Настроение сейчас - паршивое и потерянное

Он ушёл...Ушёл и с того момента прошло уже 49 дней, это семь недель, семь невыносимых недель. Говорят, что время лечит, но мне с каждым новым днём становится лишь хуже:больнее, мучительнее...Я с каждым днем начинаю все острее чувствовать боль в своём сердце, в моей душе дыра, заполненная пустотой...Без него моя жизнь потеряла смысл, потеряла цвет...и всё что делало ее жизнью.Теперь я не живу, я существую...Мой день стандартен: начинается со слёз...и истерик...и кончается так же.У меня больше нет сил плакать, я рыдаю так что внутри меня всё сокращается, меня рвёт на части...Я умираю, медленно, болезненно я гасну, тухну, боль меня пожирает...Спасать стало лишь одно, 9 января я немного и не надолго облегчила своё существование( Я сделала себе татуировку)и теперь физическая боль едва заглушает духовную в моём теле...но уже все прекращается, физически мне становится легче, тату уже заживает...и начинается всё заново...боль, слёзы, несбывшиеся мечты...мысли...дурные мысли...Я задыхаюсь...я потеряла себя и смысл жизни...Как же мне хочется сесть выплюнуть, выдохнуть, выблевать его из себя и забыться...Он убил меня, убил все человеческое, что во мне было...Оно лежит где-то на дне, и я сомневаюсь что кому-то удастся его оттуда достать.Я своё отлюбила друзья...Может я и буду любить его всю жизнь...но только его.