«Я не могу достучаться до него. Он не понимает слова “Нельзя!”»,

«Он внимательно выслушает и тут же сделает по-своему!»,

«Кажется, он специально не учится, чтобы довести до белого каления мать и отца!»,

Бесполезно: я пробовала и лаской, и ремнем, упрется, молчит, кулаки сжимает…», «Чем больше просишь, тем больше он садится на мне голову!»

Отчаянные вопли родителей, которые «дошли до ручки» в попытках достучаться до сознания своих детей. И дети, которые что-то хотят сказать своим упрямством и молчанием, но их не слышат. Разговор иностранцев, которые попали в шторм: все отчаянно просят о помощи, но не понимают друг друга.

 Родительские предписания, которые формируют отношение ребенка к себе и к окружающему миру

и влияют на человека в любом возрасте.

Психологи выделяют 10 таких негативных утверждений:

«не делай», «не будь», «не сближайся», «не будь значимым», «не будь ребенком», «не взрослей», «не будь успешным», «не будь собой», «не будь нормальным», «не будь здоровым».

                                                                                           

Родители часто гласно или негласно посылают ребенку эти сообщения и тем самым программируют его поведение на много лет вперед. Как это происходит?

Во-первых, они могут многократно и эмоционально повторять какую-то фразу, например: «Не делай! У тебя все равно ничего не получится!»

Во-вторых, могут наказывать отсутствием внимания, недовольством, если ребенок ведет себя не так, как надо. Или, наоборот, поощрять нужное для них поведение, делая его единственно возможным. Это приводит к тому, что у ребенка складываются повторяющиеся шаблоны в мыслях, чувствах и поступках, привычные способы воспринимать и реагировать на ситуацию.

С одной стороны, стереотипы делают нашу жизнь более безопасной и комфортной. Согласитесь, приятно бродить по парку, где нам знакома каждая тропинка.

Но с другой стороны, они начинают нас «тормозить», мешают использовать свой потенциал «на все сто», водят нас по кругу одних и тех же проблем.

Именно они заставлялют совершать одну и ту же ошибку — убегать от ответственности в тот момент, когда нужно было проявить себя волевым, решительным, стратегически мыслящим человеком.

Причем страх был таким же неосознанным, как и  родительская установка — «не будь успешной».

Ребенок постоянно слышит: «не бегай, не прыгай, не залезай — ты можешь упасть», «не рисуй — все измажешь». Понятно, что родители за него тревожатся. Но иногда эта тревога выходит за грани разумного, и ребенку ничего не дают делать самому, постоянно «бьют его по рукам». В результате вырастает человек, который с трудом решается на какое-то дело и избегает неудач.

Например, ребенок говорит: «Каша невкусная», — а мама отвечает: «Не выдумывай, вкусная».

Он упал, ему больно, а родители говорят: «Не реви, тебе же не больно».

Что бы ни говорил ребенок — все ставится под сомнение.

В результате вырастает человек, который не доверяет собственным ощущениям, не доверяет своей интуиции. Ему бывает очень трудно разобраться в самом себе и в окружающих просто потому, что у него не сформировался «алфавит чувств».

Он вынужден сто раз себя перепроверить: а правильно ли я думаю, может, все совсем не так? Отсюда и нерешительность, неуверенность моей знакомой, постоянная боязнь брать на себя ответственность.

Исследуя причины своей неудачливости, болезненности, беспомощности, вы можете постепенно  отличать, где действует «послушный ребенок», и со временем научитесь его контролировать.

Разобравшись в истоках своих проблем,можно отчетливо услышать, что говорите с сыном интонациями своей матери, читаете  те же нравоучения и так же оберегаете его от жизни.

Поняв, что родители испытывали в свое время ту же тревогу, то же желание обезопасить своего ребенка — поэтому все претензии к ним, все детские обиды отошли в сторону.

Давать или не давать карманные деньги ребенку? В каком возрасте можно их доверить и сколько? Контролировать траты или нет? Над подобными вопросами рано или поздно начинают задумываться родители.

Одним родителям важно, чтобы ребенок знал цену каждой копейке, вторым – чтобы малыш не чувствовал себя обделенным.стремятся научить самостоятельности.

Ведь одна из причин финансовых затруднений у взрослых заключается в том, что, потратив годы в школе, они так и не узнали, что такое деньги.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1. Не бросайте свои команды походя, не поинтересовавшись, понимает ли ваш ребенок, о чем идет речь.

2. Детям до 6 лет покажите, что и как должно быть сделано. Можно нарисовать пиктограммы, похожие на дорожные знаки. Например, «чашка» в красном кругу, с полосой поперек – «Нельзя оставлять грязные чашки!» Но имейте в виду, что правила действуют для всех членов семьи!

3. Не стоит также указаниями прерывать увлеченную игру детей. Они будут думать, что вы это делаете назло, чтобы досадить.

4. Для дошкольников игра может быть приемом обучения. Например, вы можете устроить соревнование со своим собственным ребенком, кто быстрее уберет комнату или кто соберет больше игрушек за 10 минут. Соревнование на равных, в котором у ребенка есть шанс выиграть, несомненно, вызовет его интерес! А главное задание может занять всего 10 минут, если набрать скорость и не тратить время на нытье.

5. Научите свое чадо пользоваться часами. «Как ты думаешь, сколько времени это займет? Давай проверим? Успеешь? Молодец».

6. Помнить о «праве на первую ошибку». Почти все дети ошибаются сначала, поэтому «включать сирены», ругать ребенка значит отбить у него охоту что-то пробовать.

7. До 3 лет у них нужно сформировать навыки безопасности. Хотя розетки можно обезопасить заглушками, иголки и ножницы спрятать, а спички заменить электрозажигалкой, мы позже будем спокойно оставлять детей одних, только если они точно будут знать, чего нельзя делать. Здесь тоже могут пригодиться пиктограммы и мобильный телефон. Нужно научить детей набирать ваш номер каждый раз, когда они не знают, как поступать. Есть вероятность, что они откроют двери чужому человеку или сядут с ним в машину. Все эти случаи нужно проговорить и потренироваться с ребенком, как себя вести в случае пожара, звонка незнакомца.

Что мы говорим
1. Ты будешь меня слушаться, или ты мне больше не сын!
2. Сиди, пиши, а я приду и проверю!

Что они слышат
1. Я ему не сын, так почему я должен его слушаться? Быстрее бы вырасти и уехать подальше.
2. Значит, будет снова орать. Бесполезно стараться!

Как не следует реагировать
Отец стоит над сыном с тетрадкой: «Я сказал переписать сочинение, значит, сиди и пиши!»
Сын: «Кто ты такой, чтобы командовать?»

Как лучше сказать
Та же ситуация. Отец сидит, приобняв сына: «Скажу по-взрослому, как друг другу: надо бы серьезно переделать…»
 

Сколько семей - столько и стереотипов. Воспитывая своих детей - мы одновременно наблюдаем за собой. А что я чувствовал, когда слышал такое? У меня тоже есть эти проблемы - и они родом из детства...

Понятно, что не каждый может обратиться к специалисту, но каждый в состоянии задуматься о том, что ему не удается, увидеть проблему и постараться перепрограммировать себя на успех. Понять проблему — значит наполовину ее решить.

 

по материалам http://www.psyh.ru/