Взято из: http://vk.com/besttt1

-Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? -Ну у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

Хап: Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Баш

"Лопасти вентилятора выполненны из безопасного материала, который не травмирует при поподании в них даже очень маленьких детей"

сайт подарков о USB-вентиляторе.

А то так обычно детишики-карлики попадаю в лопасти вентиляторов прямо вот так, целиком)))

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага
ФИНЛЯНДИЯ – Винна Пуханянен

Виктор Гусев, Первый канал:
Бразилия — Кот-д`Ивуар
Слоны (прозвище сборной Кот-д`Ивуара. — прим. Time Out) бивнем, хоботом, грудью и что у них там еще есть бьются за честь Африки!

Англия — Алжир
Итак, матч группы С. Я бы даже сказал — потому что мы в Африке — группы Цеце.


Владимир Стогниенко, «Россия 2»:
Словения — США
У главного тренера американцев такое выражение лица, как будто ему зуб удалили.

Златко Дедич (автор забитого мяча, который не позволил выйти России на ЧМ. — прим. Time Out) — еще один кумир наших болельщиков.

Мне не понравилось, как сыграли люди в желтом! (в желтых майках на поле были судьи — прим. Time Out).

ЮАР — Уругвай
Сегодня южноафриканцев упрекнуть не в чем. Они боролись. Но, как говорится, выше вувузелы не прыгнешь.

Камерун — Дания
Диалог с соведущим Дмитрием Градиленко:
— Надо уже камерунцам чемоданы паковать.
— Тем более им тут ехать недалеко…

Англия — Алжир
Появление вратаря Роберта Грина в воротах на стадионе «Грин Пойнт» было бы логичным. Но только по созвучию.


Илья Казаков, «Россия 1»:
Франция — Мексика
Французы бегут если не за победой, то в поисках чести.
Какие лица на трибунах: эмоциональные, крепкие, бойцовые.

Как сыграл Анри! Простите, это был Анелька. Анри сегодня в запасе.

Южная Корея — Греция
Очень мягко, как котенок лапкой, Ли Чун Ен катил мяч в угол ворот.

Греки пока смотрятся тяжеловатее.


Роман Трушечкин, «Россия 2»:
Испания — Швейцария
После поражения сборной Испании от швейцарцев:
— Как бы не хотелось быть Гондурасом 21 июня (в этот день эта команда играет с Испанией).

Испания — Португалия
Криштиану занял свою боевую стойку. Когда-нибудь, когда ему будут ставить памятники, именно так они будут выглядеть: ноги на мыслимой ширине плеч…

Все шансы Угу Алмейды подвешены в воздухе. Он и в ворота КНДР забил головой.

Вот в этом моменте как раз Рикарду Корвалью схватил, видите, за ворот Льоренте, так сказать, рванул на груди рубаху, правда, на чужой.

Нет, наверно, мы не дождемся слез от Криштиану, мы дождались только его слюны: таким образом выражено отношение к тому, что произошло в этой встрече.


Григорий Твалтвадзе, «Россия 2»:
Алжир — Словения
Может, не стоило Геззалю голову водой поливать? От излишнего количества жидкости такой отскок получился.

Мои надежды на то, что во втором тайме будет открытый футбол или его выпуклые элементы, не сбываются.

Ну, кинь взгляд вправо. Сделай шаг навстречу мячу. Не спи — замерзнешь!


Андрей Голованов, Первый канал:
Парагвай-Япония
О-о-о, таких болельщиков мы еще сегодня не видели. Таких видели, а тех, которых нам до этого показали, не видели.

Про Санта-Круса говорят: человек-травма. Все время в лазарете!

В первом тайме на Хонде четыре раза нарушили правила. Он вообще самый обижаемый игрок всего Чемпионата в группе.

Знаете, что самое потрясающее? То, что это был первый офсайд в матче вообще, если верить нашему компьютеру. И я ему верю.

"Фондюшницу или набор посуды можно купить в Красном кубе или специализированных магазинах. Всякую ароматную хрень - во всяких ароматно-хреновых магазинах".

Анюта 11.03.10

-Хочу есть, как слон

-Что, хоботом?

Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.

День радио

В Киев приезжают Prodigy. В аэропорту, как положено, встречают их девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью. С трапа спускается Кейт Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в диком прикиде.

Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает на руку, вдыхает...

- Ну ни фига себе!!! Еще нигде ТАК ХОРОШО не встречали!!!

6 признаков того, что вы много выпили:

-вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

-анализы показывают, что у вас в алкоголеимеются следы крови

-бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам вместо него постоять за прилавком

-каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом

-вы начинаете понимать, что говорит Миша Горшок (прим. печатающего: ну на это я сейчас обижусь)

-кусающие вас комары тут же дохнут

Терпение и труд - в жопу!

Пойдем бухать!

(не точно, но смысл тот же)

Долго ржала над всем нижеприведенным. Читайте:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

http://community.livejournal.com/ru_maped/

http://community.livejournal.com/ru_maped/?skip=20

http://www.voika.ru/trash/moped_part_1_by_hypertonic.swf

http://moped.moy.su/