Но если ты не сможешь удержать свое царство
И придешь, как до тебя отец, туда,
Где мысль обвиняет и чувство высмеивает,
Верь своей боли...
(У.Х. Оден, "Алонсо - Фердинанту")

Изящные строки, а главное - почти святые. И ведь на самом деле - кому верить, как не себе и своим ощущениям?

"Помни меня", -
шепчет пыль.

Ничто не могло бы быть дальше от душевного распорядка любого из вас, юные и дерзкие, чем настроение, выраженное в этом двустишии немецкого поэта Питера Хухеля, ныне покойного. Я процитировала его не потому, что хотела заронить в вас влечение к вещам малым - семенам и растениям, песчинкам или москитам - малым, но многочисленным. Я привела эти строчки, потому что они мне нравятся, потому что я узнаю в них себя.
А Вы... Вы незначительны, потому что вы конченные.
Однако, чем вещь конченней, тем больше она заряжена жизнью и эмоциями.

Прочитала вчера вечером (наконец-то!) замечательную книгу по совету учительницы по русскому.
Называлась она "Я есть, Ты есть, Он есть" замечательного автора Виктории Токаревой.
Что могу сказать?
Книга хороша тем, что написана достаточно простым и лаконичным языком и просто обязана понравится тем, кто ценить простоту написания, но некоторую сложность смысла написанного.
Ничего про конец не скажу, кроме того, что меня он растрогал до слёз.
Сегодня писали в школе пробный экзамен по математическому блоку...
Да, оказалось сложнее, чем предыдущий.
Посмотрев на задания по физике я пребывала в тихом ужасе: это я сдавала физику? это я заявляла, что понимаю её?
Теперь не верю сама себе - моих знаний оказалось недостаточно. Обидно.
И, вместе с тем, вот и стимул - продолжать тщательное обучение.
Эх, жаль, что не в ладах я с точными науками.
Возвращалась домой с твёрдым намереньем сделать дополнительный английский, но так я чувствую, что не соберусь сегодня с мыслями; во-первых, голова занята иными думами, во-вторых мозг и так перенапрягся... Не хочу себя мучать, хоть муки с иностранным и приятные. В общем, по ходу посмотрю...
Ах да, чуть не забыла! Из школы я буквально "летела" с жутким желанием горячего сладкого чая. Почему сладкого? Не знаю.
Вчера хотелось шоколадку, но как только подумаю, что будет с моим "милым личиком" после шоколадки и крепкого сна... Решила, что цвет кожи на и фигура мне важнее, Господи, прости.
В общем, чувствую я так, измучен мой организм кучками лекарств по несколько раз в день, отсутствием пребывания на свежем воздухе и какими-то витаминами (или чем-то там ещё), что содержатся в продуктах, так или иначе мне недоступных или противопоказанных.

Скорее бы "встать на ноги".

13 сентября 86 г.
Очень огорчает тот факт, что музыканты все без исключения из рук вон плохо справляются со своими обязанностями. Музыкант, работающий без удовольствия, приспособившийся к "легкому" заработку, относящийся к своей работе как к ремеслу, - опаснее диверсанта, ибо наносит вред как тем, кто вынужден терпеть его несостоятельность, в частности, так и всему искусству в целом. Только в этой стране люди могут "успешно" оканчивать высшие музыкальные учебные заведения и оставаться при этом людьми, абсолютно не имеющими никакого отношения к музыке и к искусству.
Бездушные теоретики, холодные исполнители, ленивые болтуны и приспособленцы...(Из дневника Игоря Талькова)

И ведь как прав был! Ничто не изменилось... Всё лишь усугубляеся с подлинным значением денег. Фу, тошнит.

4 октября 84 г.
Эстрада - большая помойная яма. Как большая помойная яма вмещает в себя кучи грязных отбросов, так наша эстрада вмещает в себя кучи бездарных исполнителей и сочинителей. Одаренные, не залезайте в эту яму, не пачкайте себя. (Из дневника Игоря Талькова)

В колонках играет - Add N To (X) (Damien Rice?) - Is That Alright
Настроение сейчас - грустное =(

Сумасшедший день начался с 6 утра... Ну, предположительно.
Пора завязывать с методикой "будильник на пол часа раньше, оповещающий через каждые пять минут, что пора вставать", иначе скоро я буду падать с ног прямо на ходу.
В поликлинике ничего дельного.
Дьявол, что же за врачи у нас работают, если они даже диагнозы ставят разные?
Сказали, что причиной моей Не выписки служит капризная глотка, которую нужно показать ЛОРу...
Ну, и, естественно, по закону подлости или не знаю, закон чего там ещё...
ЛОР в отпуске (нашла время!) и вернётся не скоро...
Это не болезнь, а наказание.
Ах, поскорее бы закончить с этими постоянными утренними пробегами по маршруту "дом-больница-дом".­
Надеюсь, что всё обойдётся... Ведь не зря мне все говорят: "Всё будет хорошо."

Они стоят, обнявшись тесно... Единство плоти.
Там, где море касается суши... Она хочет сказать ему правду, но её слова пожирает ветер.
Там, где кончается море... Она держит, дрожа, его руку и целует его в лоб, но знает, что жить ей осталось недолго... Кладет голову ему на колени... И молит о последнем поцелуе.
И он ее поцеловал её.

Там, где кончается море, её губы слабы и бледны, а у него на глаза наворачиваются слёзы...
Последний поцелуй был так давно... Последний поцелуй.

Я готова всегда так прощаться...
Наверное потому, что готова в любой момент умереть...
Не ухожу, но порой и не хочу оставаться...
Пусть говорю такие слова - всё равно за них мне гореть.

Просто надоедает до глубины души чужое равнодушие и эгоизм.
День изо дня я не перестаю удивляться тому, как многим (да практически всем) людям обсолютно параллельно, что тварится вокруг них, что кому-то требуется их помощь.
В друзья они выбирают - худших.
В отношения - долбанутых на всю голову.
В приоритеты - выпивку,сигареты перед школой (или любым другим учебным заведением) и ещё не весть какую, Господи, прости, хуету, они пихают в свои одряхлевшие мозги.
А что родители? Куда они-то смотрят?
Всё-таки Ленин был прав, чёрт старый! Учиться, учиться и ещё раз учиться!
Бабушка всегда говорила мне: деточка, дурак учится на своих ошибках, а умный - на чужих.
И, знаете, что самое забавное?
Что, повторяя это друзьям, я слышу в ответ одно и то же: а я знаю, что я дура(дурак).
Ну и?
Что?
Что, нашли чем гордиться что ли?
Или никто не хочет "умным" быть?

Надоели вы мне все до глубины души, тупые твари Божьи!
Заслужили ли вы траты моих нервов?
Мне больше всех надо что ли учить вас уму-разуму?
И почему я сердце рву из-за таких невеж?

Да потому что... Не могу игнорировать.

Ненавижу людей.

Какие-то постоянные вспышки беспричинных истерик.
Не успеваю успокоиться - улыбки застывают на лицах, раздражающие и ненастоящие.
Стою посреди всего этого безобразия и не понимаю, что всё это значит.
Устала я от этих проблем.
Время обдумать – наверное, не самое подходящее...
Я хочу забыть это всё.
Больше не хочу плакать ночами.
Господи, даруй мне сил пережить оставшиеся ночи...

Куда спрятаться?

Во сне вновь появляется чувство полёта: мой хладный труп висит посреди залитой солнцем комнаты, на алой ленте, размеренно покачиваясь.
Из глаз струятся подкрашенные кровью слёзы, руки бессильно висят вдоль тела и видно, как на них, сине-мраморных, скапливается пыль, и всё больше исчезают признаки жизни.
С каждой секундой - всё больше смерти.
Частота интеллекта - 0 Гц. Обычно, это означает кому.
А я...
Может быть я просто многое не понимаю, может, я ещё до многого недоросла, но так чертовски трудно жить среди людей-нелюдей, чувствовать себя под давлением, чувствовать себя изгоем и просто тихо страдать пока никто не подозревает об этом.

Люди... Бесконечно несчастные в своём счастье и бесконечно счастливые в своих горестях.
Слишком далёкие и чужие, чтоб их понять. Слишком близкие и родные, чтоб их не понять с полуслова.
В серо-бетонной улице так легко затеряться; смыслов в картах нет - Москва ежедневно перестраивается. И каждый маршрут - ложный и недолговечный.
Я сижу в парке - на скамье - укрывшись руками от назойливого шума машин, доносящегося даже до такой глубины леса, и пытаюсь сосредоточиться на всём белом свете, принятым за материальную точку - всё почему? Потому что размером вселенной можно принебречь по сравнению с расстоянием пути, который она преодалевает в лабиринтах моего разума.
Мне каждый людской шаг, каждый вздох, кажется таким эллементарно понятным и одновременно таким несуразным...
... А потом начинаю задаваться вопросом: ну для чего я в этом мире? Почему я?
Но ничего не меняется: всё тот же гул машин, всё тот же парк, всё то же одиночество в толпе людей.

...Меня поразило, как он сказал мне: "Тебе нехватает друзей...".
Это было сказано, как мне показалось, чуть ли не с болью - с таким сожалением, огромным желанием чем-то помочь, что-то исправить...
Да, - ответила я, - причём нормальных. Я люблю людей обаятельных, врывающихся в компанию, как торнадо, приветливых и добрых к каждому, улыбчивых, но не пафосных... Когда я пыталась быть такой, вокруг всё так изменялось, словно солнце из-за туч...
- Что мешает тебе сейчас?
- Да зажимаюсь я сильно...

Сезон дождей, а я сижу дома... какого-то чёрта. Порой, слишком сильно верю в судьбу...
Снова появляюсь там, где я не нужна, пишу тем людям, которые ничего от меня не ждут, а зачем?
Чтобы потом снова сожалеть об ошибках? Это самоунижение или самоистязание?
Очередная глупость 16-ти лет. Я слишком устала быть взрослее, чем я есть, умнее, чем я есть, и поступать так, как надо, вопреки тому, как хочется... Господи, прости свою неопытную и глупую дочь!

Иногда я знаю, что нечего сказать и в эти моменты я должна собраться с мыслями и уйти.
Должна ли я следовать совести или у меня насмешка на лице - я знаю, что я делаю.
Нет убедительной точки зрения, чтобы сокрушить мою.
Поэтому, пожалуйста, не нужно морочить мне голову, если всё, что ты делаешь, заведомо ложно.
Не доставай меня вообще, не путайся со мной.