Но даже если твоё утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждёт момента... Однажды боль придёт и разорвёт твоё сердце на части. Когда ты поймёшь, что твоя любимая трахается в соседней комнате с твоим другом, уверенная в том, что ты спишь пьяный, что это, бля, Новый год и все спят, потому что все пьяны. Но ты-то не спишь! Ты лежишь на диване, слушаешь их и думаешь о двух вещах: убийство или самоубийство?! Ты чувствуешь боль. (с)

"А на что мы будем жить? - спрашивала ты, заставляя меня вернуться к реальности. - Нам нужны деньги. Много денег, потому что мы должны жить как боги, сошедшие с небес на землю. Мы должны одеваться только в самое лучшее. Тебе нужен быстрый мотоцикл, а мне... Мне много чего нужно. Новая фотокамера. Я хочу увидеть весь мир собственными глазами. Хочу фотографировать закат солнца в пустыне и его восход над Японским морем. Ещё хочу покупать модные вещички в Токио, в районе Сохо. Хочу, хочу, хочу! Хочу, чтобы ты был рядом. Мы должны жить, как гореть! А то не успеем. А то жизнь кончится."

 а вот ответная или безответная - это уже не важно. Ничто не важно, кроме любви. Бегая от неё, мы становимся похожими на дождевых червей, не понимая, что глупо биться головой об асфальт.

Мы постигали странное и нездоровое влечение, чтобы на веки вернуться к тому,  что живёт в каждом из нас. Комплекс? Страх? Моногамия? Любовь! (с)

на этом, наверное, закончим с цитатами из Fuck'тов...

Сколько бы отрывки фраз, куски прикосновений и секунды общения ни складывались в рисунок, он всё равно был непонятным. И ничто, ничто не могло обратить этот лист в картину. Никто не мог найти факт. Ни у кого не было домыслов.

Мы вместе - это пустота, белый шум, тёмный воздух и длинные гудки, громкое и звонкое молчание. Мы - вся неясность этого мира, не ложь, не скрытая правда - молчание, уничтожающее слово "мы".

Молочного цвета грусть, потому что врождённая, потому что никуда от неё не деться, она ходит за нами по пятам. Пеной вываливается из чаши терпения, стоит на огне - таится в холодной печали. Это наша жизнь. Скоро молоко начнёт бродить и мы потеряемся, но нам так легко друг друга найти - капли прошлого засохли на тёмном мраморном полу мира, мы замечаем это прошлое везде. Это не ностальгия, это частички себя, растраченные по никчёмности и всё больше напоминающие об утрате. (с)

Надоело пробовать тебя растопить. Надоело делать из льдышечного кактуса что-то мягкое и пушистое, что будет меня греть. Хватит! Проще стать такой же. Пусть сначала будет трудно, но я научусь. Главное занять себя всем чем только можно. Работа, институт, автошкола, уборка дома, ЧТО УГОДНО лишь бы не думать о тебе. не названивать и не писать. Делай что хочешь. Гуляй где хочешь. Общайся с кем хочешь. И продолжай прожигать свою жизнь как хочешь. Устала от вранья и наплевательского отношения. Теперь Я буду льдышкой и кактусом! Теперь я буду строить стены и непускать тебя внутрь, потому что ты МОЖЕШЬ сделать больно и МОЖЕШЬ плюнуть в душу. И что самое страшное, ты не боишься этого сделать. Надоело сидеть на успокоительных. Лучше занять себя по полной. Теперь сам ищи встречи со мной и возможности пообщаться...а у меня тепрь другие планы.

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся но представляющие свой выбор как единственно правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое "рядом".

Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаёшь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко - не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление...А ещё отношения с ними - это вечная игра: ... задумка хреновая, но графика обалденная. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор - это согласие платить или бартером, или болью. Ведь кто-то всегда проигрывает. В жизни обязательно кто-то будет идиотом, а в книгах кто-то умирает.

Всё надоело. Нервы не к чёрту. Как так можно, не понимаю! Что за фигню ты творишь? Вот тебе в кайф вечно пропадать куда-то. Что за блеф? То ты пишешь что я тебе дорога, а то ведёшь себя так, как будто тебе на меня насрать! Устраиваешь мне сцены ревности из-за того что я с Кириллом шатаюсь по магазинам в поисках шмота, а сам мило улыбаешься с Кристинкой,говоришь что тебе с ней весело и т.д. При этом как отмазу говоришь " да у меня с ней ничего не было". А МНЕ СРАТЬ ЧТО НЕ БЫЛО. Зато есть большая вероятность что будет. Тебе приятен этот человек?  Да пожалуйста, я тебя не сдерживаю. Видно какими глазами вы друг на друга смотрите. Отлично понимаете друг друга из-за химии,наркологички и т.д. А вот с тобой мы друг друга совсем понять не можем... Наверное, мне стоит тупо отодвинуться в сторонку и не мешать вам. Главное, зная мою реакцию, ты продолжаешь себя вести так же...а ещё, да, конечно, прыщик у меня на носу определённо означает что у меня какая-то половая инфекция. Спасибо, пупсик, мне очень приятно спустя такое время узнавать,что ты считаешь меня блядиной ....

(вот такое вот сейчас полетит к нему в офф)

Каждое утро случайно произведённые на свет люди ходят, перебирая ногами скупой от серости асфальт, думают и размышляют, и я одна из них.

Каждое мгновение властвует случай: ломаются машины, парализуя движения автострад, встают поезда в туннелях, садятся батарейки на телефоне, разрывая коннект, небрежностью и кошками провоцируются аварии, люди встречают на улице старых друзей или знакомятся, - это и есть обычный ход жизни, но каждая такая случайность меняет нас.

Каждый день что-то всемогущее, неощутимое и непонятное дарует нам выбор, и мы умудряемся вместо одного правильного выбрать сотни неправильных.

Это и есть случайность. Опыт.

Я случайный человек. И...

- Мне 19 лет. Мне уже целых девятнадцать лет, - проговорила я, глядя на часы, которые своими деревянными стрелками подбирались всё ближе к критической отметке 00:00. А я так и не сделала ничего путного. Счёты с жизнью - по нулям. Хожу и вру сама себе, что клёвая. Вдруг пришло сознание какой-то необратимости происходящего, что уже не черновик пишу. Да жизнь вообще не сочинение. Морщины. Ищу морщины - пытаюсь узреть первое приближение старости, которая окутает дряблостью и глухотой.

И где же этот восьмой день недели?

(с)

Утопические мысли смыло волной реальности: Москва - город публичный, где случайный секс - обыденное постоянство вещей. Вожделение есть повсюду - в девушке, слизывающей майонез с французского хот-дога, в мужчине, который холодно и жестоко курит сигарету в спортивном кабрио, в той паре, которая, не стесняясь, просовывает руки сквозь гульфик, расположившись на одной из лавок Никитского бульвара.

Все со всеми спят. По вечерам машины сумбурно паркуются на Садовом, заходят парами, похотливый швейцар открывает им дверь. Ужиная в "Виваче", они просто хотят есть, чтобы потом убивать только один голод - сексуальный. Все остальное - формальности. Где-то между этими формальностями ходит-бродит любовь, сильная, волевая, всепоглощающая, мускулистая и очень избирательная к людям. Я с ней не знакома.

Мы слишком много говорим, обсуждаем, спорим, с тех пор, как отменили цензуру, мы толчем воду в ступе. Бесконечно, муторно, всё более цинично. Из-за этого и сходят с ума. От слов и предположений. От любви? Бывает.

Правила:
1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя в дневнике картинками в тему

Вот примерно так наверное.

1) Внимание.

2)Музыка со смыслом 

3)Приятные улыбки

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Я его обожаю! О-Б-О-Ж-А-Ю!!! Интересно, когда у меня мозг встанет  на место? Надеюсь никогда :) Я чувствую себя такой счастливой, мне так хорошо :) Даже когда плохо всё равно хорошо :) Большую часть времени улыбаюсь как не знаю кто...вернее не большую часть времени, а когда у нас всё нормально и когда я думаю о нём. I'm so happy!!! Я так рада что он у меня есть! Да, именно у меня!!! Yahoo!!!

Завтра родители уезжают в Одессу. Жаль что только на недельку или полторы, но это уже что-то! Хотя в Москве остаётся старший брат, ну да ладно...Брат у меня хороший, обожаю его :) У меня будет возможность засыпать и просыпаться в обнимку с моим...с моим пупсей. Так хочется назвать его любимым, но это наверное от эмоций...

Кажется уже утро.Не знаю утро или не утро, но мне наконец то захотелось спать, режим сбит к чертям вообще. Вставать где-нить в 12 или в час...потом надо ехать с братиком в Ашан и закупаться едой...и ещё надо купить "Твистер". Хочу,хочу,хочу.  Поезд в 21-20...меньше суток уже осталось...пойду спать,чтоб ещё сократить время. Только вот после их отъезда я не хочу чтобы время так же стремительно летело...

Обожаю его...

...просто никак. Совсем никак. Хочется провалиться под землю. Хочется...да вообще ничего не хочется. Хочется чтобы не было никого дома...хочется чтобы на мобильнике села батарейка,а зарядки не было...хочется чтобы домашний телефон сломался...и домофон...и звонок...и интеренет...хочется отгрызть себе руки чтобы они не тянулись к мобильнику. Хочется чтобы все оставили меня в покое...и только он позвонил. А я бы не взяла трубку. Но всё равно потом перезвонила бы через полчаса ... и тогда бы не взял трубку он. И я бы писала тоже самое. Почему именно сегодня он опять пропал? Именно тогда, когда мне нужна его поддержка...

Так плохо...и пусто...хочется плакать, но в плей листе какой-то денс и пару песенок которые не могут убить настроение в такие щи,чтобы хотелось убиться об стену...на каждый стук в асе меня передёргивает...зачем?*вырубила аську*

Лечь спать чтоли что-бы время прошло побыстрее...время до чего?Занимаюсь самообманом. Чувствую себя ненужной....

Когда же я уже тебя обниму? уже так много времени прошло...больше суток...у меня ломка.

Что вообще сегодня будет происходить? м? Мне так кажетсяя что опять ничего интересного не будет...или ?

...знать что ты существуешь. Не важно ни как давно, ни как надолго. Так хорошо  просто открыть глаза и знать, что ты есть.

Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься.

Агнес Репплайер

Не с очень хорошего настроения начанался мой вечер/ночь, а сейчас всё прям ммм...хорошо. Целый день не обнимала его, не чмафала и очень соскучилась...безумно. Прям физически ощущаю что чего-то(кого-то) нехватает. Почему так? Радует то, что он вроде тоже соскучился. ВРОДЕ. Я могу ошибаться. Наверное и ошибаюсь, как обычно.  Но пока меня это не волнует и хочется верить в хорошее. Он, он и только он. Мозг отказывается думать о чём-то помимо этого. Пора начинать заниматься дрессировкой самой себя т.к. в лучшем случае потом будет больно падать...надоем я ему, мне так кажется...причём в ближайшее время. Прям продохнуть не даю бедняге...даже с друзьями пообщаться нормально не получается у него. Только он в бильярд- у меня депрессия и я нажратая вваливаюсь туда и демонстративно нажираюсь ещё больше. Зачем? Не правильно я себя веду!  Сама, главное, понимаю, но делаю всё равно одно и то же. Какая ж я зануда. Была бы на его месте давно бы уже послала себя нахер!

Если за целый день не увижу его, то день прошёл впустую...вернее  не в пустую,а бессмысленно и тупо.