Внезапно, резко, быстро довольно крупный таракан с табличкой "как бы опять ничего не испортить" перебежал с одной стороны мозга на другую и, кажется, его перебежка отразилась у меня в глазах,на лице, в словах, в жестах, потому что понеслись всякие не нужные, не важные, лишние вопросы, отвечая на которые, перерываешь кучи всяких мерзостей, гадостей и неприятностей, которые спокойно себе уже лежали в углу, сложенные на полочки другими, более жирными и опытными тараканами.

Вышеуказанный таракан сел в угол и, наверное, нервно закурил. Тем временем другие тараканы, мелкие, еще совсем новенькие, но уже знакомые с нашим курящим тараканом, подползали к полке с разного рода ветошью, покрытой пылью. Они протягивали свои мелкие мерзкие лапки, вытаскивая наружу все более старые и страшные ошметки этой самой ветоши, выдергивая из памяти моменты совершенно рандомно, от ярко-красного атласного кусочка, размером с горошину, взяв который в свои лапы они вызывали в памяти моменты улыбок, радости и, как казалось, безграничного счастья. Таракан отбросил в сторону красный ошметок. Он опять упал куда-то в угол и, кажется, тут же на него налетел огромный слой пыли. Довольный выполненной миссией, таракан засел в другой угол мозга, где обычно тихо и незаметно все они проводят время, если их не тормошить. Следующий таракан, достал из общей кучи черный, весь в трещинах кусок кожи, который он не смог держать один и пришлось напрягать своих других товарищей-тараканов, взяв в лапы эту дрянь в памяти начали всплывать моменты боли, настолько сильной моральной боли, что она, казалось, становилась физической. Беспричинные слезы в туалетах, рыдания навзрыд, жажда орать, пока не сядет голос в каком-нибудь парке, желание вырвать себе волосы и разорвать грудак, сердце бьющееся как у маленькой птицы, как будто вот-вот выпрыгнет и, с каждым ударом, было все больнее. Все это всплыло перед глазами, пронеслось, но не резко, а медленно, показательно, как бы напоминая к чему приводят чувства. Тараканы, не отпуская этот кусок ткани из лап, потащили кусок ткани к курящему таракану.Таракан кивнул и положил кусок ветоши в свой чемодан.

Мелкие, мерзкие, отвратительные, гадкие и глупые твари продолжали копаться в горе с ветошью, нарушая привычный, так трудно достигнутый, порядок. Они раскидывали в стороны куски тряпок разной давности, разных цветов и размеров, перед глазами летали флешбеки, в голове царил хаос - улыбки, слезы, боль, радость,ложь, счастье, обиды, драки, обзывательства, смски, звонки, вконтакт, телефон(еще старый), разные станции метро, разные места, разные руки, разные губы, разные лица, разные глаза, разорванная одежда, расцарапанные спины, вырванные волосы, боль боль боль...

БАХ! В центре появляется монстр, огромное страшное создание, которое при своем появлении передавило пару тараканов и на нескольких село. Не знаю что это, но выглядело оно ужасающе. Чудище открыло рот и сказало: "Теперь командовать здесь буду я!" Стало страшно, но возразить не представляется возможным. кто/ что это - не важно, на лапе у чудища промелькнула розовая ленточка. 

Что-то я не знаю за что хвататься. Куча страхов. Огромная, страшная куча. Попадание в финансовый анал. Страшно отдавать малого в ясли. Страшно не сдать экзамены. Страшно выйти на работу, а потом тут же их  подвести и улететь на больничный. Не хочу так. Что-нибудь придумаем.

Испекла мужу пирог на 23. Он ещё не пробовал, а я попробовала. Не купила я муку и использовала только ту, что была дома. Рецепт в цитатнике, если что. Вместо 350 гр муки положила 200, вместо 3 яиц - 4, ещё добавила сахара и пол стакана молока. В принципе пирог получился вкусненький, или он такой пока тёплый, но наверное надо было всё таки 300 грамм муки, раз уж молока добавила. 

Завтра пол дня сидеть с сынулей. Сегодня тоже сидела с ним с 12 до 19. Ура ура. Люблю его безмерно, такой он лапа. Бегает, кружится, прыгает, что-то постоянно говорит. Классный ребёнок короче. Целыми днями бы с ним сидела, но блин - учёба. Вот сегодня купила сапоги с самого утра, потом зашла в продуктовый,потом сидела с малым, потом пекла пирог. В общем позаниматься так и не вышло. Завтра опять с малышом пол дня, ещё не высплюсь. Приду уставшая, но нужно позаниматься.

Капец вообще :) Во вторник антимонопольное в четверг конституционное. В пятницу 4 пары, в понедельник две. Итак завтрашний вечер, вечер пятницы, и вечер понедельника -антимонопольное учить. Субботу, воскресенье, вечер вторника, среду учить конституционное. Хотя по поводу субботы я подумаю. В зависимости от того сколько успею в ЧТ и ПТ.

В общем, нужно спать.По крайней мере попробовать.

 

 

Вернее конечно не запуталась, а просто страшно. Опять новые этапы, новые скачки, новые взгляды на что-то старое. Всё так же, но по-другому, вроде ничего не изменилось, но кажется, что всё иначе. В общем, тысячей слов об одном и том же, а по факту: окружение не меняется, глобальных перемен в моей жизни нет(хотя относительно конечно), а ощущение что прошло уже года 3 и вокруг всё совсем не так, как было на самом деле всего до нового года.
Если смотреть по этапам, то:
1.Сынуля скоро идёт в ясельки. Вернее мы там числимся уже с четверга, но он заболел и всё никак не начнём водить.
2. У меня сессия. 4 зачёта я сдала, осталось два экзамена. Ух, не легко мне будет их сдать. Ещё нужно с темой для диплома определиться до 1 марта. 1 марта последний экзамен и прощай 5 курс, если всё сложится так как мне хотелось бы.
3. 2 марта выхожу на работу. Ура-ура. Буду помощником юриста. Близко к дому и, слава богу, никаких курьерских обязанностей. Пора начинать работать по профессии. Хотя немного страшно идти на целый рабочий день, за малыша переживаю естественно.
4.Отношения. Ужас. Вот тут то я и путаюсь. Вернее не путаюсь, а удивляюсь. Уже к началу этого года я вроде, как бы, всё для себя решила, думала что ничего не изменится, и была в этом уверена в плотную до недавнего времени. А что сейчас? Тот человек, подобие которого я хотела бы видеть рядом с собой, не обязательно именно он, но кто-то похожий на него оказался...да не буду я, я не знаю кем он оказался, но тоже вряд ли герой моего романа. Грязь, пошлость, подлость...неужели это про всех мужчин? Нет, не верю. И, тем временем, человек который меня успел разочаровать во всём, от которого я как раз таки и ожидала грязи и подлости, оказался совсем другим, или по крайней мере показывает себя с другой стороны. Я пока не поняла, может в самом деле тоже что-то переосмыслил или ему что-то нужно и он опять показывает себя с лучшей стороны в каких-то корыстных целях. Ну что ж, поход по граблям по третьему кругу? Попытки переломать человека который и слышать меня не желает и не верит в то, что люди меняются? Или просто послать всё куда подальше и забить на "мужчин" и жить для себя и ребёнка? Склоняюсь к третьему варианту, но тут опять же есть пункт А, в котором "решительные действия, которые повлекут глобальные перемены", или пункт Б, который опять перекладывает всё с моих хрупких плеч, на время, со словами что оно всё покажет, а мне стоит пока просто делать то, что я делала и до этого. Только теперь есть не только учёба и дом, а ещё и работа и ясли у малого.
Может у нас с мужем не всё так плохо, может правда мы просто очень устали от этого внезапного и резкого взросления. Трудно в 20 лет резко стать не только мамой, но и хорошей мамой и не только девушкой, но и хорошей женой. Мне это лично было трудно, да и до сих пор есть к чему стремиться. Значит и ему трудно, просто стремлений я пока не видела, до недавнего времени.
Март, март, март. Жизнь на этом не заканчивается, может у нас всё же есть шанс стать счастливой семьёй?

Хочу вредных вкусняшек.  Пиццы, макдака, чипсов и сока :)

Если о более глобальном, то дела неважнецки. Масса проблем, масса решений, масса ответственности и этим всем нужно заниматься, это всё нужно решать. Сессия с 6го февраля, ребёнку медицинскую карточку для яслей оформляю, ещё есть муж, который объелся груш, в общем целая куча всяких разностей, так что вперёд на барикады! Занимаюсь, читаю законы, поддерживаю связи с общественностью, бегаю по поликлиникам и это только начало, Сессию нужно будет совместить с адаптационым периодом ребёнка в яслях и с занятиями собственным здоровьем, как никак осталось всего 1,5 месяца страховки. Дальше переезд к родителям, поиск и устройство на работу + прививки. К тому же 14 тысяч долга и нужно ещё ноут в сервисник отвезти. Ещё нужно купить флешку и внешний хард.

Дела,дела,дела. Проблемы,проблемы,проблемы. Ничего, я справлюсь, год только начался и он должен быть лучше чем прошлый, а для этого нужно что-то делать.

...я куда-то пропала.Новый год,ссоры,споры,много ярких моментов,малыш болел и где-то подхватил глистов, сейчас упорно лечимся. Я тоже из платной поликлиники не вылезаю, кучу денег трачу на лекарства,массу времени на всяческие процедуры и посещения врачей.Ходили на мьюзикл Монте Кристо, мне очень понравился, только места не очень удачные. Сын постоянно надо мной смеётся,да ещё так заразно))На молочку не могу заставить себя встать, ужас какой-то просто, настолько выматываюсь что сил нет почти ни на что.Сейчас вот муж отпустил к родителям отспаться и сделать ему пирожки, надо поискать какие-нибудь рецепты и в магазин сходить. Вроде садилась за пост хотелось массу всего написать, а в итоге забыла .

В колонках играет - тиканье часов
Настроение сейчас - пришибленное

Слитые в покер до нуля деньги, заваленые 2 экзамена, выкинутое в окно обручальное кольцо, 2 тысячи долга, отсутствие поддержки, друзей как таковых и полное непонимание мужа, а так же пришибленные соц.работники детской поликлиники, которые за годы своей работы успели стать не только равнодушными к детям, но и халатными,небрежными,грубыми и невоспитанными САМКАМИ.

Впереди ещё 1 экзамен, день рождения, на который я не смогу пойти, пересдачи, новый год, на который нет денег и куча всяких прочих прелестей.

Однако, навозну кучу разгребая нашёл петух жемчужное зерно(продолжение не за чем).У сына прорезался зуб. Ещё он смеётся и становится на четвереньки. Болье хороших новостей пока нет.

Далее по списку возня с практикой, возня со здоровьем, беготня с малышом по поликлинике(в лучшем случае по одной), предновогодняя возня, которая при отсутствии средств превращается в...даже не знаю как сказать,чтоб без мата.

Ждём-сбелой полосы, если это всё-таки не *опа.

------

А как ваши дела?

Вы ждёте новый год с радостью или не очень?

Давно тут не появлялась, если честно то не особо есть время. Сессия, ребёнок, да и собой тоже нужно заниматься иногда.
Сегодня не совсем удачный день,наверное. По мимо того что я из 77 вопросов к зачёту нашла только 24, я очень неплохо проигралась в покер. Эмоции? Да, они тоже, но невезение в ещё большей степени.
С моим С.Л. всё вроде бы начинает налаживаться, у нас даже получается некое время мирно существовать, очень хочется чтобы у нас всё получилось, чтобы мы друг другу были главной подержкой и опорой в этой жизни.
Ещё поскорей бы сдать сессию. Хотя пока сданы только 2 зачёта - да и это только начало.
Очень кривой пост, написан без единой глубокой мылси и абсолютно ломаным языком, но совершенно нет желания размышлять и писать о чём-то глубоком, да и следить за своими словами тоже. Наверняка у каждого в дневнике есть такие посты-ляпы, или те посты которые самим бывает неприятно читать.
...........
Как у вас дела, мои оставшиеся ПЧ?
Играете ли вы в покер или есть ли у вас знакомые которые увлекаются этим?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в непонятках

Поспать пол часика у меня вчера т.к. и не получилось, следовательно настройка графика опять коту под хвост. Я безумно слабовольная и т.д., но речь сейчас не об этом. Вот, посетила меня мысль, правда что ли говорят, что у человека либо голова хорошо работает, либо руки золотые? На свою голову, в плане соображалки я пожаловаться не могу, а вот над кривизной своих рук я поражаюсь. Начнём сначала. Скоро у меня с мужем будет два года как мы вместе, хотела сделать ему подарок и сидела вышивала картинку, долго вышивала, могла бы и быстрее. Вчера за вечер вышила 1/3 всей картинки, оставив сегодня работы на 30 минут и "ТАДА" мой подарок готов,сегодня, когда уже осталось дошить банальных два ряда, я понимаю что что-то не так, и что-то у меня не состыковывается. Разворачиваю вышивку(она была сложена пополам) и понимаю что в самом начале я просчиталась с крестиками и теперь у меня одна половина тупо не состыковывается с другой. Кошмар. Дома канвы больше нет, времени распарывать вышивку тоже(распарывать по-моему дольше чем вышивать), магазины уже не работают. Решила сходить завтра(уже сегодня) с утра в магазин и купить всё что нужно. А пока, чтобы не тратить время зря решила сделать маникюр и педикюр, в следствии чего изрезала себе все пальцы. Сижу я , смотрю на свою правую руку, ощущаю как горят места порезов, после крема и думаю: "Неужели этому нельзя научиться? Неужели я постоянно буду оставлять деньги в салонах и мои кривые руки совсем безнадёжны?"С вышивкой то я разберусь, я уверена, а вот готовка и уход за собой. Я научусь этому? =)

На сегодня как обычно наполеоновские планы, не знаю какие из них мне удастся реализовать, но я надеюсь что мой день не пройдёт зря. Очень хочу поскорее выздоровить и вернуться из ссылки(от родителей) домой к мужу и сыну. Очень их люблю и очень скучаю.

Как вы считаете светлый ум и золотые руки одновременно - это миф или реальность?

Можно ли научиться делать себе маникюр, педикюр, укладку и нормально краситься, если даже с хорошими "инструментами" из раза в раз разочаровываешься в результате?

Что кроме вышивки можно подарить мужу на "годовщину"? Я имею ввиду какую-либо вещь, сделанную самой, а не купленную.

Ну и вопрос про "что можно посмотреть" - актуален.

В колонках играет - Gotthard - One Life, One Soul
Настроение сейчас - слёзы

 Кирюш, прости меня пожалуйста. Мне так тебя не хватает, я так по тебе скучаю. Никогда у меня не было человека ближе тебя и никому я не делала больнее,чем тебе. Мне очень стыдно, безумно стыдно. Хочу отмотать назад минимум года 2-3, хочу чтобы всё было совсем по другому, хочу видеть тебя каждый день и слышать "Ляль". Хочу мечтать вдвоём, хочу болтать ночами, хочу вместе играть в комп, смотреть киношки, угарать над нашими шиншиллами. Боже, где были мои глаза...прости меня, если сможешь.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп…Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

 

В колонках играет - озвучка фильма
Настроение сейчас - ближе к сонному

Написать пост днём - это скучно? Нет, просто мой не нормальный график не позволяет мне этого сделать. Время 6 утра, а я только-только начинаю зевать. Это ненормально. Уснув к 7ми утра, а то и позже я встаю только в 5 вечера. О каких делах тогда может идти речь? Пока я болею (но мне уже надоело находиться у родителей, а не рядом со своими любимыми мужчинами) нужно срочно менять график и переходить к нормальной жизни. Мне кажется я говорю это уже который день. Решила что сегодня пора приступить к действиям. Чтобы во время проснуться нужно во время уснуть, а для этого нужно сейчас не ложиться и протянуть минимум до 21 вечера. Главный вопрос, что делать это время, ведь если смотреть фильмы или читать, то явно вырублюсь. 

Сегодняшний день был ещё одним бесполезным днём, в течении которого я ела, смотрела фильмы, занималась лечением, вышивала, на 10 минут зашла к С.Л., кинули друг другу пару резких и обидных фраз, забрала пренадлежности для маникюра и снова потопала к родителям. На самом деле у меня сейчас в голове вообще пустота какая-то и писать вообще нечего, перечитав свой нынешний пост аж передёрнуло. Ни одной умной мысли, ни одной красивой фразы. Ну уж извините что так, просто в самом деле сказать с такой головой совершенно нечего.

- а как прошёл ваш день?

-чем можно себя занять чтобы не уснуть когда очень хочется?

-посоветуйте какую-нибудь киношку, только не ужасы и не боевики.

В колонках играет - muse

Настроение сейчас - сонное

 

Ну вот, опять уже наступает утро. А я  ещё не ложилась, по моему уже пора завязывать вести себя как ребёнок и начинать  заниматься делами,вести нормальный образ жизни. Пока я болею и у меня есть возможность переходить на нормальный график без ущерба моей психики, вопрос в том как это сделать. Думала поменять эпиграф и аватары, которые меня уже начинали выбешивать, в итоге...поменяла весь дизайн. Довольно нейтральный, так что думаю - на долго, тем более я понятия не имею на какое время ведения дневника меня хватит.

Вот странная какая ерунда, я уже даже не помню когда я прочитала книгу сумерки. За долго до выхода фильма, да и за значительное время до выхода второй книги. И естесственно была в восторге. И сейчас, глядя на то какая публика читает эти книги и смотрит этот фильм, мне почему-то стыдно за то, что мне нравятся эти книги и фильмы. Вот, были бы они не такие распиаренные, не смотрело бы их скопище девочек-подростков, которые мечтают о таком парне как Эдвард(или о таком как Джейкоб), тогда можно было смело заявлять что мне нравятся эти книги и этот фильм. Например как Интервью с Вампиром у Энн Райс. Фильм и книга. Мне нравятся они, да и не стыдно сказать, потому что тебя автоматически не припишут к толпе неуравновешенных малолеток у которых не сложилась собственная жизнь. 

Можно подумать что я совсем с головой не дружу, что раз я в 6 часов утра пишу про Сумерки, значит я всё-таки отношусь к разрядам малолеток-фанаток. Но просто...почему мне должно быть стыдно за свои интересы, они что какие-то ненормальные? Мне кстати очень нравятся саундтреки из всех трёх частей. Ну да ладно. Раз мой дневник, то я как-нибудь на досуге напишу пост о моём видении фильма, саундов и книг. А пока дело не в этом, это можно сказать затянувшееся предисловие у меня получилось.

Сегодня на улице видела молодого парня, лет 17-18 наверное, хотя сейчас довольно трудно разобрать возраст людей, но я думаю где-то так. Рядом с ним шла невероятной красоты (по моему мнению) девушка, ей наверное лет 16,может меньше. Из-за косметики трудно понять. Если честно, то парень вообще никакой...тощий, бледный, сутулый. Услышала обрывок разговора...В моих глазах такой парень  - подобие "ботаника", разве что без очков и не прыщавый, в её глазах(как можно было понять из обрывка разговора) - он подобие Эдварда из сумерек. Я в шоке. Когда я увидела фильм, то очень расстроилась т.к. когда читаешь книгу, то рисуешь себе совсем другой образ красавчика-парня, но наверное когда сначала смотришь фильм, а потом читаешь книгу, то он может показаться красавчикам.

Чтож, тогда давайте поблагодарим Стефани Майер и персонал по подбору актёров из Сумерек, теперь у всех убогих будут красивые девушки, а от хороших парней будут уходить потому что они "не такие как Эдвард".

 

-а как вы относитесь к книгам/фильмам Сумерки?

-как относитесь к людям которым это нравится?

-есть ли у вас какие-то увлечения за которые вам было бы стыдно по каким-либо причинам?

 

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - нейтральное

-Ужас как скучаю по своему прошлому, которое мне кажется таким беззаботным, с совершенно "детскими" решаемыми проблемами. С прогулками по ночам, с огоньками в глазах, с алкоголем, с возможностью выбора и незнанием что будет дальше. Тогда у меня были только мои проблемы и только моя судьба была в моих руках. Сейчас всё по другому.Скучаю по своим постоянным поездкам Войковская-Строгино. Строгино-Новые Черёмушки. Строгино-Красные ворота. Мне не так много лет, а вспоминая своё прошлое мне кажется что самые яркие моменты уже позади, хотя впереди МНОГО-МНОГО счастья, но я так скучаю по той беспечности, когда основными напрягами были сессия и работа. Было много переломных моментов и за частую я выбирала не ту дорогу, по крайней мере мне так кажется сейчас. Но что бы то ни было - жизнь продолжается.

-Ужас как скучаю по К.К. Не любимый, но такой близкий и родной, как бы мне хотелось посидеть в каком-нибудь уютном месте, долго смотря в твои глаза и рассказать тебе всё-всё что со мной сейчас происходит, как бы мне хотелось извиниться за то, как я себя вела, за ту боль которую я тебе причинила, за все те гадости что тебе наговорила. А потом мы вспоминали бы наши 2,5 года. Смеялись бы и плакали, и смотрели на безымянные пальцы наших правых рук. И я бы спросила "Как она?", а ты бы спросил "Как он?". И ответили бы мы примерно одно и то же "Она/он не ты". И не сказали бы хуже или лучше, просто другие, и отношения другие, и уровень другой. Я очень скучаю. Не знаю кем бы я хотела чтоб ты мне был, я просто хотела бы твоё присутствие в моей жизни. Когда мы с тобой уже расстались ты мне говорил что у тебя два самых близких человека Е.М. и я. В итоге, когда ты через пол года женился на девушке которую знал три месяца, ты перестал общаться и с ним, и со мной. Хочу посмотреть в твои глаза. Ты счастлив? Я скучаю.

-Ужас как скучаю по А.Ф., В.К., В.Ш. Я бы очень хотела бы каждого из них увидеть. посидеть где-нибудь попить кофе, узнать как у них дела и кого куда закинуло. А.Ф...я хоть что-то о нём знаю, знаю что после наших с ним "встреч" и того как я разашлась с К.К. у него появилась девушка, первая девушка которой он не изменяет и которую он любит. В.К. знаю что он был в армии, знаю что ему делали операцию, по идее он уже должен вернуться, но как всё на самом деле я не знаю. В.Ш. с ним мы относительно недавно общались, опять делали тысяча и одну попытку увидеться, но в последний раз ситуация меня настолько разозлила, что. Можно считать что этот человек остался исключительно в моём прошлом и в моём будующем я его совсем не вижу. Я не скучаю по ним, как по объектам вожделения. Я скучаю по ним как по людям, я скучаю по массе забавных ситуаций которые у нас были и по нашим разговорам. Очень хочу чтоб каждый из них был счастлив.

-Ужас как скучаю по началу отношений с С.Л., по тому времени когда мы писали друг другу кучу смс, звонили постоянно друг другу, безумно ревновали друг друга, когда нам хотелось постоянно проводить время вместе, когда при встрече выростали крылья. Очень скучаю по походам в макдак, по посиделкам у подъезда, по игре в покер, по переписке по аське. Очень скучаю по тому времени когда мы только начинали жить вместе и когда каждый хотел убираться, мыть посуду и готовить, когда нормальным было сказать "доброе утро.Сладких снов"Очень скучаю по походам в магазин и потраченым тысячам рублей на какую-нибудь ерунду типа сосисок, колбасы, салатов,нагенсов, сока,чипсов, кучи видов чая и шоколадок. Скучаю по приятным словам, по его нежности ласке и заботе. Скучаю по совместным походам в душ, скучаю по поцелуям с утра. Скучаю по тому, как он встречал меня с работы. Ну это всё не важно. У нас будут ещё более счастливые и запоминающиеся времена, по которым мы будем скучать вместе, лет через -цать=)

-Ужас как скучаю по нашей компании. По нашим посиделкам в шоколаднице с девчёнками, по нашем посиделькам в суши и бирлайне, по нашим прогулкам по родному строгино. По нашему дуракавалянию на работе. По нашим посиделкам у С.Е., так же известную как П., и решению там же наших глобальных проблем. Уже скучаю по прошлым "Новым Годам", так как этот будет совсем другой, на совсем другом уровне. Скучаю по совместной игре в покер, скучаю по походам в кино всей компанией, скучаю по "столу", "бревну", "тарзанке". Скучаю по вылазкам к В.Б., так же известного как Х.,скучаю по пляжу, хотя я там почти не была. Скучаю по улыбкам, смеху, радости. Скучаю по тому времени, когда я верила что здесь все настоящие друзья и если им помочь, то и они тебе помогут. Ну это тоже ничего. Мы продолжаем общаться. Не так часто, не такиме способами и не так вообще, но...будет лучше. С этими людьми или нет - не знаю.

 

В колонках играет - тишина и тиканье часов
Настроение сейчас - нейтральное

...вернее даже не так. Не долго думая, завела себе новый дневник на моей свеженькой почте.  Очень хотелось начать рассказывать о себе заново. Я не перечитывала и пока не буду перечитывать свои предыдущие посты, но, с учётом того какое время было когда я их писала, думаю что с тех пор моё мировоззрение очень изменилось.И сопоставить ТУ меня и меня нынешнею будет довольно сложно. Чуть позже, смотря на чистую страницу нового блога "The Unsmiling", я подумала, что не хочу пока тратить время на то, чтобы делать какой-то дизайн, что-то писать, искать каких-то там друзей. Да я и не думаю что это нужно. Кому я собралась рассказывать о себе? Всем нет никакого дела. Большинство "публики" девочки 13-15 лет с проблемами с родителями и соплями по поводу того, что их самый красивый Васечка, Ванечка, Петечка недооценивает их вселенскую красоту. Да и решила я писать не потому что хочу какого-то самовыражения или показать какая я крутецки-взрослая. Просто поймала себя на мысле что мне не с кем поделиться всем, да и если я дроблю свои проблемы - рассказываю проблемы только тем, кого они не волнуют, либо тем которые по любому будут на моей стороне. Смысл? Да и тем более, не знаю, как скоро "перегорит" моя идея по поводу ведения дневника. А всю ночь провозится для того чтобы написать одно сообщение - не хочется. К тому же, прошлое...прошлое которое описано в этом блоге. Не помню что я тут писала,а что нет, НО с моими нынешними взглядами я думаю, что тут не самые важные моменты в моей жизни.  Есть такие моменты, вспоминая которые хочется плакать, есть такие, которые вызывают улыбку, за некоторые стыдно, некоторыми горжусь. Наверное у всех так. У всех, кто оглядывается в прошлое и ему казалось что он даже год назад вёл себя как ребёнок. Я могу допустить что я резко повзрослела, но мне кажется что...это не так. Просто обстоятельства заставили смотреть на всё по другому. Ну и слава Богу.

Конечно, ни на какие комментарии я не рассчитываю, да и особо не рассчитываю что меня кто-то читает. Пока никого удалять не буду. Может потом, если займусь своим дизайном, если буду исправно вести дневник, то и до зачистки дойдёт.

Я сама кстати за всё это время из лирушников читала только Амельку. Слишком интересна мне её судьба. Со стороны конечно.

Я в самом деле хз как назвать то, что сейчас происходит. Сказать что жопа,значит не сказать ничего. возможно я преувеличиваю, а возможно даже преуменьшаю. Трудно судить обективно. Состояние адски-депрессивное. Хочется плакать, но почему-то не можется. Дома не появлялась с четверга, ушла с адским скандалом. Вернее даже не знаю как правильней сказать, ушла или выперли. С тех пор мне даже не позвонили узнать как я, где я и что со мной. Сегодня решила сама позвонить, но у мамы отключен мобильник. Ужас.

Ах да, ещё сегодня пол года как мы вместе с моим мч...только...тут тоже всё не совсем айс. =( более чем не айс

к 6-ти на работу...по идее, сегодня должны были работать Вася, Яна, енот...Вася то работает,но мы сидим в разных концах кц, а Яна с енотом перенесли выхи, и в итоге можно сказать что я сегодня буду работать одна...фи фи фи, скукотища. Ну ладно, что-нить придумаю надеюсь.
Что-либо о своём мч я слышала вчера часов в 7 вечера, обещал перезвонить...и ппц, пропал опять куда-то :) Надеюсь что всё у него нормально и он просто в очередной раз впал в спячку =)

А вчера был чудесный...хм..день, наверное =) Мой Серёжка самый лучший <3

 

...а  я проснулась от боли в животе. Выпила две таблетки и вроде сейчас получше. Надо ещё с собой на работу взять...на всякий случай...так не хочется идти туда,если честно...да и вообще собираться лень. Лучше бы вчерашний вечер провела лёжа в кроватке с книжкой, а не пенальти-бирлайн-с1-30 до 6 утра болтовня с любимым по телефону. В итоге вроде выспалась,а вроде поспала бы ещё...

Сегодня моё чудо встретит меня после работы и наверняка будит опять совместный вынос мозга. Чем всё закончится на этот раз? 

Ну вот, я бяка. Никого не коменчу,и если честно, то почти никого не читала. Устроилась на работу, теперь дома вообще почти не появляюсь, по ночам либо гуляю, либо сижу где-нибудь со знакомыми(или друзьями хз), либо у мч. Если я и попадаю домой(например, как сегодня), то в час ночи или в два уже плюхаюсь спать,а с утра мне звонит мч и снова забирает меня к себе. Вот сегодня только не забрал, видимо тоже захотел выспаться нормально... встала минут 25 назад , в 5-15 где-нибудь надо выходить на работу...зато завтра-послезавтра выходные.

Надо чаще бывать дома =)

 

обожаю светлые глазки =)

 

что в своей прогулке по "зебре" я зашла не то что в чёрную полосу, а в самую ж**у. Как бы оттуда выбраться с наименьшими потерями? *паникую*