Внезапно, резко, быстро довольно крупный таракан с табличкой "как бы опять ничего не испортить" перебежал с одной стороны мозга на другую и, кажется, его перебежка отразилась у меня в глазах,на лице, в словах, в жестах, потому что понеслись всякие не нужные, не важные, лишние вопросы, отвечая на которые, перерываешь кучи всяких мерзостей, гадостей и неприятностей, которые спокойно себе уже лежали в углу, сложенные на полочки другими, более жирными и опытными тараканами.

Вышеуказанный таракан сел в угол и, наверное, нервно закурил. Тем временем другие тараканы, мелкие, еще совсем новенькие, но уже знакомые с нашим курящим тараканом, подползали к полке с разного рода ветошью, покрытой пылью. Они протягивали свои мелкие мерзкие лапки, вытаскивая наружу все более старые и страшные ошметки этой самой ветоши, выдергивая из памяти моменты совершенно рандомно, от ярко-красного атласного кусочка, размером с горошину, взяв который в свои лапы они вызывали в памяти моменты улыбок, радости и, как казалось, безграничного счастья. Таракан отбросил в сторону красный ошметок. Он опять упал куда-то в угол и, кажется, тут же на него налетел огромный слой пыли. Довольный выполненной миссией, таракан засел в другой угол мозга, где обычно тихо и незаметно все они проводят время, если их не тормошить. Следующий таракан, достал из общей кучи черный, весь в трещинах кусок кожи, который он не смог держать один и пришлось напрягать своих других товарищей-тараканов, взяв в лапы эту дрянь в памяти начали всплывать моменты боли, настолько сильной моральной боли, что она, казалось, становилась физической. Беспричинные слезы в туалетах, рыдания навзрыд, жажда орать, пока не сядет голос в каком-нибудь парке, желание вырвать себе волосы и разорвать грудак, сердце бьющееся как у маленькой птицы, как будто вот-вот выпрыгнет и, с каждым ударом, было все больнее. Все это всплыло перед глазами, пронеслось, но не резко, а медленно, показательно, как бы напоминая к чему приводят чувства. Тараканы, не отпуская этот кусок ткани из лап, потащили кусок ткани к курящему таракану.Таракан кивнул и положил кусок ветоши в свой чемодан.

Мелкие, мерзкие, отвратительные, гадкие и глупые твари продолжали копаться в горе с ветошью, нарушая привычный, так трудно достигнутый, порядок. Они раскидывали в стороны куски тряпок разной давности, разных цветов и размеров, перед глазами летали флешбеки, в голове царил хаос - улыбки, слезы, боль, радость,ложь, счастье, обиды, драки, обзывательства, смски, звонки, вконтакт, телефон(еще старый), разные станции метро, разные места, разные руки, разные губы, разные лица, разные глаза, разорванная одежда, расцарапанные спины, вырванные волосы, боль боль боль...

БАХ! В центре появляется монстр, огромное страшное создание, которое при своем появлении передавило пару тараканов и на нескольких село. Не знаю что это, но выглядело оно ужасающе. Чудище открыло рот и сказало: "Теперь командовать здесь буду я!" Стало страшно, но возразить не представляется возможным. кто/ что это - не важно, на лапе у чудища промелькнула розовая ленточка. 

Что-то я не знаю за что хвататься. Куча страхов. Огромная, страшная куча. Попадание в финансовый анал. Страшно отдавать малого в ясли. Страшно не сдать экзамены. Страшно выйти на работу, а потом тут же их  подвести и улететь на больничный. Не хочу так. Что-нибудь придумаем.

Испекла мужу пирог на 23. Он ещё не пробовал, а я попробовала. Не купила я муку и использовала только ту, что была дома. Рецепт в цитатнике, если что. Вместо 350 гр муки положила 200, вместо 3 яиц - 4, ещё добавила сахара и пол стакана молока. В принципе пирог получился вкусненький, или он такой пока тёплый, но наверное надо было всё таки 300 грамм муки, раз уж молока добавила. 

Завтра пол дня сидеть с сынулей. Сегодня тоже сидела с ним с 12 до 19. Ура ура. Люблю его безмерно, такой он лапа. Бегает, кружится, прыгает, что-то постоянно говорит. Классный ребёнок короче. Целыми днями бы с ним сидела, но блин - учёба. Вот сегодня купила сапоги с самого утра, потом зашла в продуктовый,потом сидела с малым, потом пекла пирог. В общем позаниматься так и не вышло. Завтра опять с малышом пол дня, ещё не высплюсь. Приду уставшая, но нужно позаниматься.

Капец вообще :) Во вторник антимонопольное в четверг конституционное. В пятницу 4 пары, в понедельник две. Итак завтрашний вечер, вечер пятницы, и вечер понедельника -антимонопольное учить. Субботу, воскресенье, вечер вторника, среду учить конституционное. Хотя по поводу субботы я подумаю. В зависимости от того сколько успею в ЧТ и ПТ.

В общем, нужно спать.По крайней мере попробовать.

 

 

Вернее конечно не запуталась, а просто страшно. Опять новые этапы, новые скачки, новые взгляды на что-то старое. Всё так же, но по-другому, вроде ничего не изменилось, но кажется, что всё иначе. В общем, тысячей слов об одном и том же, а по факту: окружение не меняется, глобальных перемен в моей жизни нет(хотя относительно конечно), а ощущение что прошло уже года 3 и вокруг всё совсем не так, как было на самом деле всего до нового года.
Если смотреть по этапам, то:
1.Сынуля скоро идёт в ясельки. Вернее мы там числимся уже с четверга, но он заболел и всё никак не начнём водить.
2. У меня сессия. 4 зачёта я сдала, осталось два экзамена. Ух, не легко мне будет их сдать. Ещё нужно с темой для диплома определиться до 1 марта. 1 марта последний экзамен и прощай 5 курс, если всё сложится так как мне хотелось бы.
3. 2 марта выхожу на работу. Ура-ура. Буду помощником юриста. Близко к дому и, слава богу, никаких курьерских обязанностей. Пора начинать работать по профессии. Хотя немного страшно идти на целый рабочий день, за малыша переживаю естественно.
4.Отношения. Ужас. Вот тут то я и путаюсь. Вернее не путаюсь, а удивляюсь. Уже к началу этого года я вроде, как бы, всё для себя решила, думала что ничего не изменится, и была в этом уверена в плотную до недавнего времени. А что сейчас? Тот человек, подобие которого я хотела бы видеть рядом с собой, не обязательно именно он, но кто-то похожий на него оказался...да не буду я, я не знаю кем он оказался, но тоже вряд ли герой моего романа. Грязь, пошлость, подлость...неужели это про всех мужчин? Нет, не верю. И, тем временем, человек который меня успел разочаровать во всём, от которого я как раз таки и ожидала грязи и подлости, оказался совсем другим, или по крайней мере показывает себя с другой стороны. Я пока не поняла, может в самом деле тоже что-то переосмыслил или ему что-то нужно и он опять показывает себя с лучшей стороны в каких-то корыстных целях. Ну что ж, поход по граблям по третьему кругу? Попытки переломать человека который и слышать меня не желает и не верит в то, что люди меняются? Или просто послать всё куда подальше и забить на "мужчин" и жить для себя и ребёнка? Склоняюсь к третьему варианту, но тут опять же есть пункт А, в котором "решительные действия, которые повлекут глобальные перемены", или пункт Б, который опять перекладывает всё с моих хрупких плеч, на время, со словами что оно всё покажет, а мне стоит пока просто делать то, что я делала и до этого. Только теперь есть не только учёба и дом, а ещё и работа и ясли у малого.
Может у нас с мужем не всё так плохо, может правда мы просто очень устали от этого внезапного и резкого взросления. Трудно в 20 лет резко стать не только мамой, но и хорошей мамой и не только девушкой, но и хорошей женой. Мне это лично было трудно, да и до сих пор есть к чему стремиться. Значит и ему трудно, просто стремлений я пока не видела, до недавнего времени.
Март, март, март. Жизнь на этом не заканчивается, может у нас всё же есть шанс стать счастливой семьёй?

Хочу вредных вкусняшек.  Пиццы, макдака, чипсов и сока :)

Если о более глобальном, то дела неважнецки. Масса проблем, масса решений, масса ответственности и этим всем нужно заниматься, это всё нужно решать. Сессия с 6го февраля, ребёнку медицинскую карточку для яслей оформляю, ещё есть муж, который объелся груш, в общем целая куча всяких разностей, так что вперёд на барикады! Занимаюсь, читаю законы, поддерживаю связи с общественностью, бегаю по поликлиникам и это только начало, Сессию нужно будет совместить с адаптационым периодом ребёнка в яслях и с занятиями собственным здоровьем, как никак осталось всего 1,5 месяца страховки. Дальше переезд к родителям, поиск и устройство на работу + прививки. К тому же 14 тысяч долга и нужно ещё ноут в сервисник отвезти. Ещё нужно купить флешку и внешний хард.

Дела,дела,дела. Проблемы,проблемы,проблемы. Ничего, я справлюсь, год только начался и он должен быть лучше чем прошлый, а для этого нужно что-то делать.

...я куда-то пропала.Новый год,ссоры,споры,много ярких моментов,малыш болел и где-то подхватил глистов, сейчас упорно лечимся. Я тоже из платной поликлиники не вылезаю, кучу денег трачу на лекарства,массу времени на всяческие процедуры и посещения врачей.Ходили на мьюзикл Монте Кристо, мне очень понравился, только места не очень удачные. Сын постоянно надо мной смеётся,да ещё так заразно))На молочку не могу заставить себя встать, ужас какой-то просто, настолько выматываюсь что сил нет почти ни на что.Сейчас вот муж отпустил к родителям отспаться и сделать ему пирожки, надо поискать какие-нибудь рецепты и в магазин сходить. Вроде садилась за пост хотелось массу всего написать, а в итоге забыла .

В колонках играет - тиканье часов
Настроение сейчас - пришибленное

Слитые в покер до нуля деньги, заваленые 2 экзамена, выкинутое в окно обручальное кольцо, 2 тысячи долга, отсутствие поддержки, друзей как таковых и полное непонимание мужа, а так же пришибленные соц.работники детской поликлиники, которые за годы своей работы успели стать не только равнодушными к детям, но и халатными,небрежными,грубыми и невоспитанными САМКАМИ.

Впереди ещё 1 экзамен, день рождения, на который я не смогу пойти, пересдачи, новый год, на который нет денег и куча всяких прочих прелестей.

Однако, навозну кучу разгребая нашёл петух жемчужное зерно(продолжение не за чем).У сына прорезался зуб. Ещё он смеётся и становится на четвереньки. Болье хороших новостей пока нет.

Далее по списку возня с практикой, возня со здоровьем, беготня с малышом по поликлинике(в лучшем случае по одной), предновогодняя возня, которая при отсутствии средств превращается в...даже не знаю как сказать,чтоб без мата.

Ждём-сбелой полосы, если это всё-таки не *опа.

------

А как ваши дела?

Вы ждёте новый год с радостью или не очень?

Давно тут не появлялась, если честно то не особо есть время. Сессия, ребёнок, да и собой тоже нужно заниматься иногда.
Сегодня не совсем удачный день,наверное. По мимо того что я из 77 вопросов к зачёту нашла только 24, я очень неплохо проигралась в покер. Эмоции? Да, они тоже, но невезение в ещё большей степени.
С моим С.Л. всё вроде бы начинает налаживаться, у нас даже получается некое время мирно существовать, очень хочется чтобы у нас всё получилось, чтобы мы друг другу были главной подержкой и опорой в этой жизни.
Ещё поскорей бы сдать сессию. Хотя пока сданы только 2 зачёта - да и это только начало.
Очень кривой пост, написан без единой глубокой мылси и абсолютно ломаным языком, но совершенно нет желания размышлять и писать о чём-то глубоком, да и следить за своими словами тоже. Наверняка у каждого в дневнике есть такие посты-ляпы, или те посты которые самим бывает неприятно читать.
...........
Как у вас дела, мои оставшиеся ПЧ?
Играете ли вы в покер или есть ли у вас знакомые которые увлекаются этим?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в непонятках

Поспать пол часика у меня вчера т.к. и не получилось, следовательно настройка графика опять коту под хвост. Я безумно слабовольная и т.д., но речь сейчас не об этом. Вот, посетила меня мысль, правда что ли говорят, что у человека либо голова хорошо работает, либо руки золотые? На свою голову, в плане соображалки я пожаловаться не могу, а вот над кривизной своих рук я поражаюсь. Начнём сначала. Скоро у меня с мужем будет два года как мы вместе, хотела сделать ему подарок и сидела вышивала картинку, долго вышивала, могла бы и быстрее. Вчера за вечер вышила 1/3 всей картинки, оставив сегодня работы на 30 минут и "ТАДА" мой подарок готов,сегодня, когда уже осталось дошить банальных два ряда, я понимаю что что-то не так, и что-то у меня не состыковывается. Разворачиваю вышивку(она была сложена пополам) и понимаю что в самом начале я просчиталась с крестиками и теперь у меня одна половина тупо не состыковывается с другой. Кошмар. Дома канвы больше нет, времени распарывать вышивку тоже(распарывать по-моему дольше чем вышивать), магазины уже не работают. Решила сходить завтра(уже сегодня) с утра в магазин и купить всё что нужно. А пока, чтобы не тратить время зря решила сделать маникюр и педикюр, в следствии чего изрезала себе все пальцы. Сижу я , смотрю на свою правую руку, ощущаю как горят места порезов, после крема и думаю: "Неужели этому нельзя научиться? Неужели я постоянно буду оставлять деньги в салонах и мои кривые руки совсем безнадёжны?"С вышивкой то я разберусь, я уверена, а вот готовка и уход за собой. Я научусь этому? =)

На сегодня как обычно наполеоновские планы, не знаю какие из них мне удастся реализовать, но я надеюсь что мой день не пройдёт зря. Очень хочу поскорее выздоровить и вернуться из ссылки(от родителей) домой к мужу и сыну. Очень их люблю и очень скучаю.

Как вы считаете светлый ум и золотые руки одновременно - это миф или реальность?

Можно ли научиться делать себе маникюр, педикюр, укладку и нормально краситься, если даже с хорошими "инструментами" из раза в раз разочаровываешься в результате?

Что кроме вышивки можно подарить мужу на "годовщину"? Я имею ввиду какую-либо вещь, сделанную самой, а не купленную.

Ну и вопрос про "что можно посмотреть" - актуален.

В колонках играет - Gotthard - One Life, One Soul
Настроение сейчас - слёзы

 Кирюш, прости меня пожалуйста. Мне так тебя не хватает, я так по тебе скучаю. Никогда у меня не было человека ближе тебя и никому я не делала больнее,чем тебе. Мне очень стыдно, безумно стыдно. Хочу отмотать назад минимум года 2-3, хочу чтобы всё было совсем по другому, хочу видеть тебя каждый день и слышать "Ляль". Хочу мечтать вдвоём, хочу болтать ночами, хочу вместе играть в комп, смотреть киношки, угарать над нашими шиншиллами. Боже, где были мои глаза...прости меня, если сможешь.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Вчера заглянула в твой гороскоп…Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.