Небольшая остановка между постами о намотках, платках, шарфах и всем, что с ними связано. Собственно, название в посте – «платочное» - использовано для того, чтобы те, кто интересуется платками, не пропустил эти размышления – совершенно субъективные, надо признать, но, с моей точки зрения, достаточно важные, чтобы не полениться и написать об этом.

Давным-давно, еще на заре увлечения психологией и женскими практиками я прочитала в сети диалог между мусульманкой и, пускай, нашей обычной женщиной на тему закрытости одежды. Всего сейчас не вспомню, но один момент остался в моей памяти. Мусульманка сказала: «Вы краситесь, одеваетесь привлекательно, ведете себя с уважением на улице, на работе, в других местах – для посторонних мужчин. Приходите домой – смываете косметику, переодеваетесь в старую одежду и ведете себя несдержанно – со своим мужем, который на вас женился, заботится о вас, приносит в дом деньги и т.д. Мы – наоборот: на людях ведем себя сдержанно, а одеваемся и выказываем уважение мужу, близким людям, а не чужим…»

Ни в коем случае не собираюсь переводить тему на религиозные и моральные ценности. Те, кто давно читает мой блог, знает, что я признаю, в первую очередь, здравый смысл, и только потом – все остальные «надстройки».

Однако же указанный выше тезис на многие годы запомнился мне эдаким (на тот момент) несоответствием. Повторюсь: этот пост – ни в коей мере не касается религиозных и моральных ценностей. Кроме того, я – не «ведическая женщина», и, если кажется, что я пишу именно о «ведических» ценностях (для поклонников именно этого подхода, хотя «Веды» к этому направлению имеют отношение небольшое) – значит, данный тезис проверен мною на себе или на конкретных людях.

Такое вот длинное вступление. И закончится оно весьма философской фразой: Все в нашем мире есть энергия. И мы – тоже энергия. И то, что мы делаем, - тоже энергия. Мы – как сложные системы – обмениваемся энергией с другими системами, и закрытыми долгое время мы быть не можем. Правду писал Жюль Верн о «Робинзоне Крузо». Робинзон – вымысел по одной простой причине. Не может человек долгие годы жить в одиночестве, не общаясь с себе подобными, и сохранить ясный рассудок. Это Жюль Верн и показал на примере Айртона, матроса-предателя, оставленного на острове, где ранее жил капитан Грант сотоварищи.

Всем нам нужна энергия, в разных проявлениях, но остановлюсь именно на энергетическом аспекте отношений. Обычная женщина, если она хотя бы более-менее здорова (физически и психически), генерирует энергию. Много энергии. Женщина, занимающаяся фитнесом, духовными практиками, познающая мир – море энергии. Удержать в себе не то, что море, - даже озерцо этой энергии, надолго просто невозможно. Будут срывы, агрессия, физические и психические расстройства, а то и что посерьезнее. Мы отдаем свою энергию близким людям – родителям, мужу или любовнику, детям, друзьям, сотрудникам и начальнику на работе. А вот теперь – стоп! Несколько ситуаций для рассмотрения.

Первая. Подруга истерит по телефону, что ее бросил очередной ухажер, и вы либо срываетесь (порой к ночи) на другой конец города, либо отпаиваете ее чаем на собственной кухне, шикая на недовольного этим мужа (а что он будет недоволен – гарантирую). «Ей же плохо!».

Вторая. Об отношениях тещи и зятя не писал только ленивый. Понятно – на праздники, но наступает воскресенье, и «мы идем к маме». С мужем и детьми – непременно. Возмущаясь тем, что муж никуда (в большинстве случаев) в свой законный выходной идти не хочет, максимум – пойдет куда-то с вами. И даже – с детьми. Но не к вашей маме.

Третья. Каждое утро нормальная наемная работница что делает? Подъем, чищение перышек, макияж, укладка, подобрать одежду и, оставшись довольной отражением в зеркале, упорхнуть на работу, частенько забывая поцеловать мужа хотя бы в щечку. Почему? Потому что на работе ее ждут. Особенно, если речь идет об офисе. Вымытые, выбритые и вежливые мужчины. Даже если мужчина невежлив – например, начальник, делающий замечание по поводу просчета (о тиранах и самодурах здесь не говорим, это – девиация), он воспринимается – внимание! – как доминирующий самец. Но если муж делает замечание дома… какая реакция замужней женщины считается обычной? «На себя посмотри!», «А ты вон тоже и то не так делаешь, и это!», «Да что ты ко мне прицепился, отстань!»…Кто из нас скажет – ну хотя бы – «Да, ты прав, я не обратила внимание, постараюсь исправить/сделать лучше/сделать вообще». Опыт офисной работы напоминает мне, что сотрудника, пришедшего на работу со свежей стрижкой, в новом галстуке мы всегда замечаем, делаем ему комплименты насчет его внешности и даже мужественности. А как насчет мужа?

Interscriptum. Если продолжить третью ситуацию. Выходной после рутинной рабочей недели. Что мы делаем? Правильно. Валяемся в постели (если дети уже подросли), и предел мечтаний – чтобы любимый принес завтрак в постель. И завтра тоже. А лучше – каждый день. Как это называется «по-ведически»? Кто в теме, знает: это – служение. Не прислуживание, а служение. В то же время мы хотим, чтобы рядом с нами был сильный мужчина, да? Способный и горы свернуть, и успеха добиться, и стать той самой «опорой и надежей». Будет ли сильный мужчина служить? Нет. Он может сделать женщине приятное, зная, что ее это порадует. Но служить не будет – функционал не тот, и энергетическое наполнение – тоже. У него – сверхзадача: мамонта на обед добыть. На пике всех ресурсов. А потом отоспаться в пещере, пока все, за кого он отвечает, – не голодные. Утрирую? Совсем немного.

Чем похожи все три ситуации? Тем, что в каждой из них женщина отдала энергию, предназначенную мужчине, которого (уточню) она сами избрала спутником жизни (неважно, брак это или просто довольно длительные отношения). Недодав своему мужчине энергию, женщина – во многих случаях именно она, не получая также его энергии взамен, - в виде денег, секса, внимания, - начинает раскручивать эдакое «колесо отрицания» не только теперешних, но и будущих благ.

Здесь, напомню, я ни в коей мере не утверждаю, что женщина должна забыть о своих интересах, здоровье, развитии и прочем. Этот пост – о приоритетах. Простенький психологический тест на тему «Расставьте по степени приоритетности себя, мужа и детей» имеет только одно правильное решение:

1 место – «Я»

2 место – «Муж»

3 место – «Дети» (если они вышли из грудничково-ползательного возраста).

Это – психология, дамы. Не ведическая, не религиозная, не какая-то там иная. Просто – психология.

Так вот, исходя из этого самого теста, на каком месте будут родители, подруга, сотрудники? Кто вкладывает деньги в ваш бюджет, радует вас хотя бы пару раз в год цветами и подарками, кто купит лекарства и подаст чай в постель, если вы заболеете? С кем у вас связаны планы на будущее? С кем вы покупаете кухонную технику или компьютер в рассрочку? Кого вы готовы использовать, чтобы поныть на тему «мама меня не понимает», «подруга со своими закидонами достала» и «начальник – козел»?

Если мужчина не такой, то что он делает рядом с вами?))) точнее, что ВЫ делаете рядом с не таким мужчиной?

Отвечая на не заданные вопросы на тему приведенных выше ситуаций. Нужно навещать родителей и заботиться о них, но не становиться родителями для них. Нужно помогать подруге, но, если ситуация угрожающая, поможет хороший психолог, а не вы (даже если вы сама – психолог, тут встанет вопрос – либо дружба, либо консультация). Нужно быть адекватной на работе. Но! Не в ущерб своим отношениям с мужчиной. Не в ущерб детям. Это же касается и срочной работы, которую вы взвалили на себя, не сумев отказать настойчивости или жалобной просьбе, и просидели за ней всю ночь. И корпоративной гулянки до утра, на которую с мужьями ходить не принято. Да много чего.

А все опять же сводится к энергии. Чего можно ожидать от мужчины, когда женщина сама, в трезвом уме и ясной памяти отдает другим то, что полагается ему самим фактом ваших отношений?

Сейчас я напишу грубо то, о чем мягко говорят психологи. Я немного жалею, что сама поняла это уже взрослой. Не будем вдаваться в детали, кто или что нас, женщин, этому научило, сделало прошивку в мозгах такую, что не вытравишь и психотерапией. Нас с самой юности научили продаваться. Даже не реально, а как бы завуалированно, но факта это не меняет. Даже выходя на улицу, чтобы выбросить мусор, мы должны быть «при параде» - накрашены, с укладкой, и (внимание!) – «одежда должна выгодно подчеркивать ваше тело». «Если вы не учитываете тенденции современной моды, значит, вы – тетка» - это фраза из влога с миллионными просмотрами, на тему «как одеваться в 40+». На это есть резонный ответ – какую именно моду вы имеете в виду, но большинство блоггеров, кажется, имеют в виду модель из клипа «Деспасито».

У меня возник вопрос: зачем? Зачем неявно продавать себя чужим взглядам каждый день? Зачем учить этому дочерей и внучек? Какая вам разница, что подумает о вас мужчинка с пивом на остановке, бабуля с усталым взглядом в магазине или симпатичный, но напрочь женатый мужчина, работающий в соседнем отделе? Почему нам нужно, чтобы нас провожали взглядами встречные мужчины? Такая низкая самооценка? Почему восхищения одного мужчины недостаточно? Откуда желание выиграть у какой-то абстрактной проходящей мимо женщины, чтобы смотрели на меня, а не на нее? Что это – недоверие своему мужчине? Страх остаться самой и на всякий случай (подсознательно) убеждаться, что я еще «ого-го» и, в случае чего, одна не останусь? То же самое, кстати, касается встреч с несколькими ухажерами одновременно. Ах, пока что ничего определенного, откуда мне знать, а вдруг я буду с этим напрасно встречаться, и он меня бросит, а я потом «у разбитого корыта» останусь – да ни за что! Как вы думаете, ощущает ли каждый из ухажеров, что он – не единственный? Однозначно. Стоит ли ждать от кого-либо из них развития отношений, серьезного шага –например, если приревнует? Очень редко, и еще реже из этого выходит что-то путное.

А как же пресловутая мужская «охота» - спросите вы. А как же уважение - отвечу я вопросом на вопрос. Вы готовы почувствовать себя дичью, жертвой, трофеем? В «охоте» принимают участие две стороны. Если вы ведете себя как объект «охоты», «охотник» найдется.

Если же есть уважение в паре, это, может, и скучнее, но ведет к долгосрочным отношениям, возможно, к браку, к достаточно обеспеченной жизни для пары и потомства, к уверенности в будущем. Уважая мужа, вы не поставите его интересы ниже, чем интересы сотрудника по работе или даже подруги. Вы не будете оскорблять его даже в пылу ссоры – как часто женщина использует знание о слабостях своего мужчины, чтобы ударить по ним в случае размолвки? Вы не будете унижать мужа сравнением с другими мужчинами – не только словами, но и своей внешностью, невербальными сигналами, своим поведением.

Сейчас кто-нибудь точно возмутится: почему мы, женщины, постоянно должны мужчине? Отвечаю: не должны. Нисколечко. Если вы не уважаете своего мужчину, ни мой пост, ни консультация у психолога, ни что-либо другое не заставит вас уважать его. Можно заслужить уважение в профессиональной сфере – как толковый специалист. Но нельзя заслужить уважение или заставить себя уважать кого-то. А вот принять то, что мужчина рядом с вами заслуживает уважения, потому что это вы выбрали его, вы готовы видеть его каждый день на своей кухне и в своей постели, вы выбрали увеличение домашней работы в связи с его присутствием, возможно, даже рождение от него детей. Вы выбрали с ним делить доходы и расходы, планировать будущее. Вы выбрали ухаживать за ним в случае его болезни и зависеть от него – в случае собственной болезни, беременности и послеродового периода. Как вы думаете, этот мужчина заслуживает уважения? ВАШ выбор – заслуживает уважения?

Какое отношение это имеет к ношению платка и закрытой одежде, исходя из темы поста? Не очень большое. Но именно разница в поведении окружающих, незнакомых мужчин заставила меня – нет, не осознать это, а написать данный пост. Я ношу одежду не открытую, люблю длинные юбки, когда ношу джинсы, предпочитаю, чтобы «верх» одежды накрывал бедра. Обожаю бохо, «гремучие» украшения и довольно насыщенные цвета. Но лишь когда я надела намотки, заметила, что стала более спокойно реагировать на взгляды прохожих. Много заинтересованных, даже от мужчин, но этот интерес – вежливый, отстраненный. Хотя в транспорте уступают место – и вовсе не по причине пожилого возраста)) могут сделать осторожный комплимент, и еще ни разу ни взгляды, ни комплименты не были назойливыми, «липкими», смущающими, заставляющими чувствовать себя дискомфортно. Ко мне подходят женщины на остановках, извиняются и спрашивают, как «это» мотать, где покупать шарфики, благодарят. Я еще не привыкла к этому, но мне нравится.

Анастасия Аммар как-то в одном из видео сказала, что в платке она чувствует себя, словно в домике. Я скажу больше. Неожиданно для меня самой намотка стала интересным, творческим занятием, даже немного азартным: попробовать что-то новое, поэкспериментировать, сфоткать. Но на улице я ощущаю себя… как бы объяснить… не то, чтобы защищеннее – спокойнее. Согласна, платок и длинная юбка (за которые так агитирует толпа всяческого народа – «родноверы», «ведисты» и прочие представители всех религий и направлений) – это лишь внешняя опора, главное – то, что в душе. Именно поэтому я сегодня столько писала о психологии, энергетике и уважении. Но, если вам не очень комфортно в том состоянии, в котором вы сейчас находитесь, - возможно, вам самим не хватает сил, чтобы уважать себя и своих близких, чтобы дарить им свою энергию любви и с благодарностью принимать ее в ответ, стоит подумать, в чем найти эту опору. Не обязательно платок и юбку. Может, творчество. Или новое хобби. Или поездка в ашрам с практикой молчания. Я сейчас говорю не о способе набирания энергии, не о вдохновении, не о раскрутке – об этом написано много толкового до меня. Я говорю об удержании этой энергии, о направлении ее к тем, кому она нужна в первую очередь; не о раздавании энергии, а о дарении – с благодарностью, и принятии – с благодарностью. О концентрации ее в своем энергетическом центре – в собственном доме. О вкладывании ее в своего мужчину, детей, как в свое истинное настоящее и будущее. О нашем каждодневном выборе – сознательном или несознательном.

И, отвечая на последний незаданный вопрос, который часто интересует женщин. А вдруг я буду вся такая правильная, а он все равно от меня уйдет – муж, то есть? Получается, я его уважала напрасно?

Ответ прост: мужчины в большинстве своем категорически не любят уходить с территории, которую считают своей. Сколько таких случаев – даже после развода, навещая общего ребенка, мужчина предлагает свою помощь, если женщина не успела выйти замуж во второй раз и «территория свободна». А там, слово за слово, «мы же не чужие, в самом-то деле»)) Так что, дорогие мои, даже в таких случаях – выбор женщины, уйти из отношений или остаться в них. Если же в вашей паре хорошие отношения, если мужчина чувствует, что его в этом доме уважают, - он не уйдет. Потому что, ощутив уважение, пожив в подобной атмосфере, видя красоту и соблазнительность – для него, а не для чужих, чувствуя заботу – не жертвенность, не выставление напоказ, а именно заботу любящей женщины, идти куда-то и искать то же самое (и не факт, что найдешь) – глупо. Если же вдруг так случится – вы никогда не будете «у разбитого корыта». Потому что у вас есть вы сама. Свое самоуважение. Любовь и принятие себя. И свой домик. В чем бы он ни выражался. Пусть даже – в платке.

Ваша Alkirija