АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

http://www.anekdot.ru/an/an1304/o130409.html#7

История дня по итогам голосования за 27 января 2013

Девушка с...

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

http://www.anekdot.ru/an/an1301/o130127.html#2

История дня по итогам голосования за 23 октября 2012

Жена работает медсестрой в клинике.
Далее с ее слов.
На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

http://www.anekdot.ru/an/an1210/o121023.html#4

1.

История дня по итогам голосования за 28 апреля 2012

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

http://www.anekdot.ru/an/an1204/o120428.html#2

1.

История дня по итогам голосования за 23 марта 2012

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

http://www.anekdot.ru/an/an1203/o120323.html#1

1.

Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

История дня по итогам голосования за 09 января 2012

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!

http://www.anekdot.ru/an/an1201/o120109.html#5

Получите фото с экрана бесплатно

Новый проект, суперразработка секретных военных технологий!
Проект основан на том, что разработанный Java-апплет сканирует экран, а затем обрабатывает полученные точки и формирует изображение того, что находится на расстоянии не более 60 см от экрана. Полученное изображение выводится на экран, его можно посмотреть и распечатать.
Чтобы получить свое изображение, выполните описанные ниже указания.
ПОРЯДОК ДЕЙСТВИЙ:
1. Дождитесь окончания процесса загрузки апплета. После окончания загрузки над фотоаппаратом появится надпись "ГОТОВО".
2. Расположите лицо на расстоянии 35-50 см от экрана монитора и не двигайтесь.
3. Нажмите на кнопку "ПОЛУЧИТЬ" (под фотоаппаратом) для получения фото.



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Проект работает в режиме тестовой эксплуатации, поэтому полученная фотография может оказаться нечеткой.

Мур-мур-мур по-акульи

Mersi

Такого фильма я никогда не видел, но подобное случалось в моей жизни. Правда не с посторонними людьми, а в своей компании.
О чем это я? О психологии человека.
Впрочем посмотрите данный фильм и все поймете. Заряжаемся хорошим настроением на весь день!

Кино

История дня по итогам голосования за 19 апреля 2011

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

http://www.anekdot.ru/an/an1104/o110419;1.html

История дня по итогам голосования за 04 февраля 2011

ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой
спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю
крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу,
никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
«верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то
не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый
спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы
там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?

http://www.anekdot.ru/an/an1102/o110204;1.html

Самый короткий гороскоп


Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Остальные

История дня по итогам голосования за 24 декабря 2010

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят!
И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально все.

Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить.

А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил
"покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка
(благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.

Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.

Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:

После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...

Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и
Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!

А в обед пошел снег.

Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень.
Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают?
Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...

А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.

http://www.anekdot.ru/an/an1012/o101224;1.html

История дня по итогам голосования за 29 ноября 2010

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…

http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101129;1.html

Упражнение для рук

Хочу порекомендовать одно хорошее упражнение для ваших рук. Оно снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Упражнение

История дня по итогам голосования за 27 ноября 2010

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101127;1.html