Не дождусь никак солнышка! А уж то, что сегодня летело на нас с неба, вообше ввергло в уныние. И ветер, и мокрые снежные лепёхи в лицо... Прмокла, устала... Замучилась посещать разные конторы по выдаче справок, настроение на нуле. Там работают какие-то садисты. Им нравится гонять нас кругами.

Закончила новую Золушку, скоро уедет во Францию. Любят ее там! А мне хочется про цветы, про лето, про радость.

Сегодня мне придется отписаться от всех уведомлений - не знаю, смогу ли регулярно заходить сюда. Целый месяц нас не будет дома! Едем путешествовать!

Ну не месяц, но дней 20 точно.

И погодка вроде ничего ожидается.

Люблю приятные перемены в жизни. А кто их не любит?

Надеюсь побывать в Кронштадте - это родина моей мамы. И там памятник деду  и его боевым товарищам. Погибли в 41-м, в самом начале войны... Как раз 9-го будем в Петербурге.

С праздником вас всех!

Полукруглый балкончик моей спальни прилепился к углу дома на последнем этаже, и я иногда чувствую себя маленькой птичкой в хилом гнезде, случайно уцелевшем на выступе скалы. Особенно когда начинается ветер, а уж когда гроза с молниями и грохотом, сердце мое замирает в суеверном и сладком ужасе. Кажется, что и дом качается! Муж начинает бегать и требовать закрыть дверь - и комары-то его кусают, и молния может залететь, и вообще - что за глупости! Взрослая тётя! А голова пустая!
Но сегодня тихо, хоть и пасмурно. Стрижи стайками носятся то выше, то ниже нашего этажа. Комариков ловят... Сейчас мой Николенька прискачет - закрыть дверь. В окне сетка, но мне все равно мало воздуха... Сижу пока любуюсь с ноутбуком на коленях, сердце полно любви и благодарности к Создавшему этот прекрасный мир. Он прекрасен и в великом - в огромных небесах, облаках, в лесах, намек на которые я вижу на горизонте. Но не меньше прекрасен и в малом - каждая травинка и мошка такое чудо совершенства и сложности! В детстве я любила лечь в траву и разглядывать эту таинственную маленькую жизнь. И тогда уже понимала, что человеку никогда не создать даже просто изображение, чтоб оно было так же прекрасно, как оригинал... Но все равно пошла учиться на художника.
О чем это я? Посмотрела передачу час назад, опять о конце света. Ой не хочу, боюсь! Страшно за моих родных, за кровиночек моих дорогих.
Отдала бы себя, чтоб их спасти.
Муж сразу говорит- глупости, и переключает канал. А я думаю - не слишком ли беспечно я живу? Может, надо ходить в храм и вымаливать прощение и себе и всем любимым? Люди так испортили мир, полученный в дар от Создателя. Не поздно ли молить о прощении?

Заждалась тепла, весны, солнышка...  Ловлю себя на том, что замираю с кисточкой в руках, бездумно пялясь в окно. А там то снег с дождем, то неожиданно солнышко проглянет. Будто обещает - скоро, уже скоро!

Позавчера с радостью заметила, что на деревьях вдали появился зеленый нежный туман, намек на будущую листву.  А сегодня этот туман стал еще ярче! Сомнения уже нет - пришла настоящая весна. Такие дни весной мои самые любимые. Хочется все забросить и все время проводить за городом, но у нас есть свои обязанности...

А потом начнется лето. И лето я люблю тоже не все. а его первые две недели, когда листва уже полноценная, густая и зеленая, но еще не устала от жары и не покрылась пылью.

Все еще впереди!

Как мы обычно здороваемся с соседками?  Улыбка, кивок, приветливый взгляд и - "Здрассте, Катенька! " Или Машенька...  В ответ получаем примерно то же. Автоматический ритуал.

Недавно мы переехали в новую квартиру .  Новые соседи, тут уж хочется не ударить в грязь лицом, быть поприветливее и побыстрее наладить добрососедские отношения. А в ответ вдруг получаю каменное лицо, взгляд в сторону и ротик куриной гузкой... Я в недоумении - может, обидела чем? В коридоре насорила и не заметила? Или к своему молодому ревнует? (шутка, конечно).

Так прошли зима и лето, и вот недавно все выяснилось! Не по рангу я к ней обращалась! Она птица важная, в администрации города работает! Вот и носит себя, боится расплескать... Если она только в 70 лет на пенсию выйдет  (а что-то мне говорит, что так. и будет), много же она крови народной попьет! :)))

Честное слово, мне иногда хочется, чтобы конец света наступил поскорее…  В очередной раз это желание  у меня появилось после просмотра сюжета по ТВ о девушке из Н. Новгорода, отчаянно борющейся за свою жизнь … со своим государством. О девушке, больной раком, которую лечат препаратами, параллельно убивающими ее снова.

У меня две подруги умерли от этой болезни. Никто не застрахован. Хорошо, если в семье достаток, и денег хватит на достойное лечение. А если нет? Отчаяние и безнадега в душе, когда видишь эту былинку, стучащуюся в двери госучреждений… Её отец рядом, по нему уже видно, что он почти потерял надежду… Так и мои подруги прошли все круги этого ада, а вместе с ними и их близкие и в какой-то мере и друзья. Ужас в моей душе живет до сих пор…

А сегодня на первом пели оду господину Онищенко. Ему понравилось.

Набрела случайно в инете на сайт бывшей соотечественницы. живущей теперь в Болгарии. Почитала, посмотрела фото, оставила пару комментариев, а через день получила на них ответы. И предложение подумать о переезде к морю. И так меня эта мысль зацепила. что не сплю уже три ночи. всё обдумываю да подсчитываю минусы и плюсы.

Минус - друзья мои все тут, и моя единственная сестра тоже.

Плюс - если буду жить у моря, они с радостью будут ездить в гости!

Минус - чем я там буду заниматься? Несмотря на свой пенсионный возраст. я еще рисую и даже продаю свои вещи. А там я смогу подработать к пенсии? Кому там нужны мои матрешки?

Плюс - МОРЕ_МОРЕ_МОРЕ!!!! И песочек, и тепло, и солнышко! И фрукты и овощи!

Минус - у мужа был инфаркт. и хотя он прекрасно восстановился и жару переносит гораздо легче меня, все равно страшно. А он не сомневается и пошел фотографироваться для нового паспорта.

Минус - тут со мной случись грипп или чих какой, тут же могу кучу людей мобилизовать на помощь (пока обходилось). А там? Почитала про русскую диаспору, живут дружно, но в какой степени? Я обычно легко нахожу друзей, и там без них вряд ли останусь, но вот не стала ли там дружба более формальной? Мы ведь дружим взахлеб, делимся всем - и слезами, и пирогами.  :)

Мысли вслух, чтоб определиться... Обкатываю про себя. Нет еще конкретики - сколько уйдет денег на переезд, на оформление документов. на страховку и т. д. и т.п. ...

А это тоже неплохо - помечтать о хорошем!  :)  Несколько недель интенсивного сбора информации,  радостные предчувствия, мечты...  Вполне по силам нашим пенсионерам осуществить такой переезд, а уж из Москвы и Петербурга сам Бог велел. В этих городах человек живет на износ, даже если не работает. Хотела здесь выложить все свои расчеты, но уже и ни к чему. Все равно каждый сам должен все посчитать, ситуации у всех разные.  Скажу только, что на деньги от продажи нашей квартиры здесь  мы за треть (или немного больше) могли бы купить жилье такой же площади в Болгарии, а остальные деньги оставить на безбедное житье. И плюс наши пенсии. Возможны варианты - например, покупка на остаток квартиры поменьше и попроще здесь, на случай, если придется вернуться (допускаю, что в  законодательстве Болгарии что-то может измениться). А пока ее можно будет сдавать, в Болгарии эти деньги стОят больше - там цены ниже.

НО... Оооочень большое но...

29-го было 9 дней, как похоронили сестру мужа.

Все так внезапно... Инсульт, несколько дней в реанимации, потом немного в обычной палате, и выписали домой парализованную - умирать... Не хочет наша медицина напрягаться, лечить, не хочет  больница статистику свою портить. Бедняжка прожила еще несколько дней и умерла...  Оказалось, что у нее и сердечко тоже больное было, умерла от инфаркта.

Муж осунулся - это последняя сестра, остальные друг за другом умерли раньше. С болью увидела, как дрожат теперь его руки. когда делает что-то... Раньше этого не было. Ну и задумалась - выдержит ли он такое испытание. не зря ведь переезд сравнивают с пожаром...

Да и суеверная  я. Точнее, прислушиваюсь-присматриваюсь к знакам, которые посылает судьба. Иногда сбывается...

Нехороший это знак...

Пока отложили все разговоры на эту тему, посмотрим, как жизнь пойдет дальше.

Услышала сегодня в новостях, что в Москве к обменникам выстраиваются очереди. У нас я такого ажиотажа не вижу, все мои знакомые живут как обычно и сахар и соль мешками не скупают. Мы уже многое пережили и знаем, что справимся. Мне кажется, наше телевидение само нагнетает обстановку, вчера еще что-то подобное мельком с мужем смотрели, когда на кухне пили чай - оба посмотрели друг на друга и хором сказали: ну и мерзавцы, это же провоцирует панику и ажиотаж.

Я далека от истерического обожания Путина, но мое уважение к нему сильно выросло. Надеюсь, он выведет наш корабль "Россия"  к спокойным берегам, а нам не надо мешать ему это сделать. И хорошо бы помочь, только трудно разобраться, какая помощь не будет "медвежьей услугой".

Вспоминаю 90-е, когда мы искренне "вливались" в мировое сообщество, ожидая, что будем там равными и страна наша заживет не хуже, чем эти буржуинские царства. И почему бы нет - работать умеем, хоть нас и пытаются обвинить в обратном, и светлые головы еще остались, не всех переманили. Но оказалось, из нас хотели сделать очередной сырьевой придаток. А вот фиг им. Пусть ищут рабов в другом месте.

Но не наступить бы опять на те же грабли, не принять желаемое за действительное.

Последнее время смотрю ролики Старикова и Федорова, большое искушение сказать - да, вот оно. Я тоже против внешнего управления, за то, чтобы не дергали нас за веревочки кукловоды из-за моря. Только они маскируются просто артистично - не факт, что на смену одних их ставленников не явятся другие точно такие, но лучше закамуфлированные. И мы опять в той же ... Да, именно в ней. :)

В общем, нам надо помнить, что мы - люди, и жить соответственно, не оскотиниваться.  И мы справимся.

Пролистала свой дневник с тайной мыслью закруглиться тут, и вообще с исповедями завязать. И вдруг обнаружила, что пока меня не было (и очень долго), меня и с днем рождения поздравляли, и подозревали, что случилось что-то в моей жизни. Даже один очень суровый и несентиментальный товарищ оставил теплые слова. Очень меня это тронуло, спасибо!

Ну и передумала, конечно. Я не гонюсь за количеством читателей, пусть даже и не будет их вовсе. Делать дневник закрытым тоже не хочу, это как жить с запертой дверью и выключенным телефоном.

Жизнь прошлась по нам колесами, но все фигня, главное - жив муж, здоровы дети, и друзья не предавали.

А остальное - руками разведу!