- я буду помогать тебе только советами…
- я думал, ты герой!
- герои любят жевать жвачку и смотреть на всё сверху вниз.
(Мяурицио, м/с «вуншпунш»)

Я клятвенно обещала написать это намного раньше, но что-то останавливало меня. Наверное, это чувство лицемерия, которое я испытывала к самой себе. Ведь работа лично для меня всегда была наркотиком, гимном эмансипации и независимости, призывом к самостоятельности и к помощи тем, кто, действительно, нуждается в финансах. И мне, правда, очень тяжело дались эти месяцы домоводства: никак не покидало чувство, что я работаю на унитаз да прислугой для мужа с котом; что я ничего не созидаю, а лишь потребляю. Пару раз я не выдерживала, записывалась на всевозможные собеседования (даже в банк! Хотя я клялась, что вернусь туда только под крепкой дозой героина), но так и не доходила до них, отстаивая свою позицию.

Да, гордость и независимость всегда были и остаются моими минусами. Я испытываю физическую боль, когда беру деньги, я с трудом принимаю дорогие подарки, мне стыдно валяться в кровати, когда кто-то уходит на работу. Но самым главным моим минусом, как оказалось, было слово «работа», плотно угнездившимся в моем лексиконе. И окружение с его мнением.

Я никогда не жила среди домохозяек. Мама всегда представлялась мне в виде скаковой лошади. Обе бабушки имели огромный преподавательский стаж. Моя свекровь - полковник прокуратуры, а золовка - Федеральный судья. Поэтому, когда я надела юбку в цветочек и включила «ми-ми-ми», объясняя, что я теперь девочка, желающая заниматься творчеством, а не лошадка Игого, то муж покрутил у виска и попытался запихнуть меня на принудительное лечение. Но его можно понять: он знал меня работящей и независимой, мечтавшей о честно и самостоятельно заработанном бентли с водителем и ежегодных турах на Мальдивы.

Его шок был настолько откровенным, как если бы я вдруг увидела своего отца, танцующим стриптиз в детском саду, - смесь эмоций, целая гамма: злость, стыд, презрение.. Да что уж там, неподдельный атас!

Я тщетно пыталась объяснить, что я не сошла с ума, а мне просто нужен отдых, смена обстановки, смена сферы деятельности; что я никогда-никогда не смогу быть просто домохозяйкой, просто женой и просто матерью, если не реализую себя в каком-либо деле, которое будет приносить мне не только деньги, но и удовольствие. В ответ я получала со всех сторон укоризненные взгляды, насмешки, иногда даже оскорбления и унижения, с которыми я пробовала бороться совершенно разными методами, пока сама не успокоилась и не стала говорить окружающим: «идите лесом, я пенсионер». В меня никто не хотел больше верить: все считали, что в банке я буду работать до внуков. Но я сама в себя верила. Я, почему-то, всю жизнь считала, что у меня будет самая классная судьба на свете.

После переезда в Питер все разом от меня отстали, увидев мои залысины на голове от нервной банковской рабочей почвы, осунувшееся лицо, мешки под глазами, зеленое лицо и вконец испорченную психику. Я целыми днями напролет успокаивала нервишки, читала книжки, вышивала крестиком, пекла имбирных человечков и отрывала им головы. Чувствовала я себя при этом довольно-таки скабрезно, ведь душа рвалась к новым подвигам.

Еще когда-то давно я четко сформулировала, при каких обстоятельствах я готова вкалывать и днем, и ночью, до седьмого пота, превратив свое увлечение в образ жизни:

1. Свой собственный бизнес.

2. Семейный бизнес.

3. Небольшая, но очень уютная конторка, с адекватным начальником, которого уважаешь, на которого хочется ровняться, чтобы потом, окрепнув, прийти к пункту №1.

Но я четко понимала, что для №1 нужны собственные средства, которыми я не располагаю, и просить кого-то - желания никакого нет, а с №3 будет та же офисная эпопея, что еще жвачкой прилипла ко мне в банке.

Что же делать?

Ответ пришел довольно быстро, но с еврейскими мотивами: «А что тебе нравится, Варенька?»

Помимо поглощения в промышленных масштабах мармеладных мишек и орехов мне нравились еще кое-какие странные вещи:

• Путешествовать
• Писать какую-нибудь чепуху в бложики
• Задротствовать, общаясь с людьми, в интернете
• Фотошопчик и другие графические программки
• Продавать, рекламировать, убеждать, поучать, вдалбливать, задалбливать, выигрывать.

Открыв однажды утром job.ru, я увидела объявление на свою первую самую серьезную работу, на которой я неумело, но очень упорно трудилась, будучи блондинкой с весом в 75 кг, маленьким опытом, но обширными амбициями. И я позвонила. И пришла. И меня взяли, предложив должность, где присутствуют все выше перечисленные мои пожелания.

Вместо мармеладных мишек меня посадили за просторный стол возле кулера и коробок с разным вкусным чаем.

Я счастлива.

Теперь я в офисе, но я могу работать и дома. Чай уж больно вкусный, да и люблю быть в тонусе.

И да, слово «работа» больше не прилипает к моему языку, ведь я удивлена до глубины души, что за такие вещи еще и денег дают.

 Теперь я усердно штудирую словарь синонимов и заучиваю новое.

Но если ты, мой юный друг, решил пойти поработать на дядю, то скопируй себе эти бесхитростные пункты, чтобы потом не обвинять родителей, правительство и племя майя в своих бедах. Сегодня я попытаюсь оградить тебя от бесцельно потраченных лет.

Минусы офисной работы (я имею ввиду крупные компании, а не малявок в 15 человек):

1. В курилке вся тема, в курилке движуха. Если ты не куришь, ты никогда не узнаешь лучшего айтишника, доброго бухгалтера, вменяемого менеджера и то, что снится по ночам плачущему директору, который идет по жизни смеясь. Вернее, все это ты, конечно, узнаешь, но последним. Когда уже будет плевать. Курилка - это место, где суммируется вся важная информация, начинающаяся с того, спит ли Ленка с Вовкой, и заканчивается мини-лекциями из трудового законодательства. Либо начни курить, либо имитируй курение, либо тусуйся там с чашкой чая, мой тебе совет.

2. А вот пить нельзя. Пить нельзя ни в коем случае. Пить раскрывает в тебе человека: тонкочувствующего, открытого, ранимого. Все, что вы скажете под шафэ, будет использовано против вас. Аминь. Да и уволить могут за распитие алкогольных напитков в рабочее время только так. Андроповщина, в общем.

3. Дядя, на которого ты работаешь, дружок, бывает забавным и очень начитанным. Он когда-то давно мог прочитать или услышать один занятный параграф из книги по топ-менеджменту, который называется «Держи руку на пульсе, стравляй своих подчиненных и создавай атмосферу, когда твои песики будут грызться между собою за кость». Как это выглядит: по четным дням ты - жирная тупая тварь, а по нечетным - Маша идиотка, Даша - дура, а вот ты - классная.

Со следующей недели дни перемешаются, и ты с легкой подачи станешь «ошибкой кадрового агентства», Даша так и останется дурой, а Маша резко поумнеет. Сталкивать лбами - это новая офисная религия, это культ, мать его. Как ты, дружок, должен себя чувствовать, если еще полчаса назад Даше показывал фото своего кота, а с Машей мечтали по поводу совместного отпуска, зажевывая всю эту корпоративную радость пироженкой света и мира?

4. Кстати, да, отпуск! Ха-ха! Ха! Это как в популярном нынче анекдоте, мол, обычно вам начальство говорит, что «незаменимых нет», но стоит вам захотеть проведать бабушку в Туле или погреть жопку в Египте, как эта поговорка перестает работать. Я советую в первые месяцы испытательного срока приглядеться к своему начальнику: если он жертвует своим здоровьем, питаясь чем-попало, если уходит намного позже конца рабочего времени, если он признается, что сам отдыхал с семьей в Алупке в последний раз еще до кризиса в году так 2007-м,… дружище, ВАЛИ!

5. Подсиди вышнего, ужаль ближнего, насри на нижнего. Выучи эти законы. Лучше сделай тату на лбу. Ну или на заднице, ибо эта часть бывает открытой намного дольше, пока ты отращиваешь шкуру и зубы, вытачивая фигурки «вуду» своих врагов или же некогда друзей. Забудь вообще про слово «друзья». Представь, что ты его выучить забыл.

6. Порядочных людей, которые будут хранить твои случайные признания, всегда на порядок меньше злобных троллей и «случайно проболтавшихся». Поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах ни с кем не делись своими карьерными планами и, желательно, фактами о заработной плате.

7. Кстати, твое мнение интересует людей вообще в последнюю очередь. И состояние твоего здоровья в особенности. Ты всего лишь вшивый винтик. Но если ты выходишь из строя, ты многих подставляешь. Привыкай, милый друг, к постоянному чувству вины, мандражу и неврозу. Пригодится.

8. Когда говоришь с начальством о чем-то важном, что касается тебя, всегда включай диктофон. Вообще, если хочешь выжить и выбиться, почаще носи с собой диктофон. Личные дела на коллег, конечно, можно и не заводить, но носить с собой диктофон и сохранять ЛЮБУЮ переписку (даже в аське или скайпе) в вордовском файле, все же, обязательно. Запомни одно, глупыш, не ты нагнешь, так тебя нагнут. Эту мерзость нужно понимать и сделать еще одну татуировку.

9. Обязательно посещай все тим-билдинги и корпоративы. Это даст понять начальству, насколько глубоко ты проникся миссией компании. Только никогда не оставайся после заявленного времени, - разврат, пьянка, нетрезвые признания приведут тебя в начало игры - в пункт №2.

10. И последнее: любая инициатива наказуема. Без объяснений. Точка.

Собственно, можно продолжить, но у меня короткая память. Я счастлива, что поварилась в этом кипящем дерьме, многому научилась, слегка, в допустимых дозах, осучилась и, под конец, избавилась от всего этого.

И ещё. Никто не отменял законы Паркинсона.

Первый из них гласит, что «Работа заполняет время, отпущенное на неё». То есть если бабушка может писать письмо племяннице год, то она и будет писать его год. Всё поняли?

Другие законы Сирила Паркинсона также важны для бизнеса, а значит и для вас. 2-й и 3-й звучат так: «Расходы растут с доходами.» «Рост приводит к усложнённости, а усложнённость - это конец пути.»

В конце хочу добавить, что совершенно неважно, заботливая ли вы мать, или креативный фотограф, офисный сотрудник или труженик завода, сексапильная домохозяйка или же неутомимая куртизанка. Делайте по жизни то, что будет вас прикалывать. Никто другой за вас счастлив не будет.