Хочется набрать сейчас: "Она сдохла и я устроил феерверк."

Ты всегда уходила не вовремя и не красиво. После тебя оставалась куча говна в душе и я с упорством осла каждый раз его выгребал, хоть и знал, что как только закончу ты вернёшься и его будет ещё больше чем было. Ты не умела ценить то что тебе доставалось. Ты вообще не умела ценить. Ты была одной из тех гламурных девочек у кого в голове микс из помады и духов. Меня это устраивало некоторое время. В этом были свои плюсы. Тебя не интересовало с кем я, где и когда вернусь. Главное было - вовремя пополнить счёт на твоей кредитке. Когда я брал тебя с собой, глупо скрывать, - ты была лучше всех. Тогда я гордился. Ты была моей и я мог не пускать слюни тебе вслед и не лыбится тупо, слушая то что ты щебечишь. Дурак я. Был и остался. Но всё же ты в душе была неплохим человеком. Каждый вибирает свои приоритеты.

Ты никогда не прочитаешь этого. Ты никогда больше не прийдёшь. Я никогда больше не прикреплю жвачку в твоей любимой юбке. Тебя больше нет.

Сколько я тебе не сказал? И сколько не сказала мне ты?

Ты помнишь наши поездки? Помнишь самолёт в Швецию? Помнишь кофе под столом? Ты помнишь хоть что-то??

Них*я ты не помнишь.

Ну и хрен с тобой.

Ты сдохла и я устрою феерверк.

Обращения сразу к нескольким людям.

Даша. Ребёнок. Думаю я и относился бы тебе как к дочке. Верно говорят - что ни делается.. Нет, не ужились бы мы, Дашка. Прости, если сможешь. Помимо того почему мы расстались теперь я понимаю ещё вот это. Пожалуй я впервые в жизни воспользуюсь игнор-списком в асе. Прости. Сейчас мы говорим с тобой, а я вот это печатаю. Хреново. Но сказать тебе сейчас он-лайн - глупо и совершенно не в тему. Меня впервые в жизни волнует в тему что-то или нет. Кажется слишком много всего у меня с тобой впервые. Удачи тебе, Дашка.

Ната. Эх, Ната..) С тобой сложно до ужаса, но ты единственный человек с которым я могу расслабиться. Хочу сказать то, что раньше (дурак этакий) тебе не говорил. Спасибо тебе, Ната.

Руслан. Ты бы меня понял.

Слава. Слава, ты, сцуко, дурак.

Хрыстя. И этим всё сказано.

Друзьям-приятелям. Спасибо за то, что вы пьёте и курите, так бы нам небыло что делать вместе.

Роллерам, скейтерам и, конечно, трейсерам. Народ, вы из тех немногих что показали мне новую грань жизни - плечом об бровку или с крыши в мусорный бак. Мощные черти)

Незнакомым. Убейте меня принтером.

Нахожусь я сейчас...эээ..знаете такое выражение "у чёрта на куличках"? Я понял всю глубину этих слов)

Знаете, когда совсем хреново, я уезжаю. Куда глаза глядят. Сюда я ехал долго. Приехал поздно. Нашёл гостинницу. Пошёл в клуб. Вот оно, лучшее средство от депрессняка!

Главное не промахнуться. Танцы, танцы, весна.. Ага, вот. Тянешь коктейль, уверенно смотришь по сторонам. Платье на тебе смотриться сексуально (читаем сексуально, а не вульгарно), косметики в меру, каблук высокий но не настолько чтоб ковыляла. Волосы распущены, но не колтуном как сейчас у многих, а укладкой. И, что самое главное, ты не хищница, а просто женщина которая пришла расслабиться.

Устраиваюсь на расстоянии двух стульев от тебя, за барной стойкой. Да ладно, оценивай прямо, не прячься за бокалом, я всё понимаю.

Спокойно, не торопись, я подойду, подойду сам. Даа.. Пожалуй на сегодня в любовь можно поверить. На одну ночь. Я вижу что ты и сама не против.

Утром ты закроешь за собой дверь номера и я не смогу вспомнить твоего лица. А ты точно так же забудешь моё. Мы любим друг друга одну ночь. Но разница со "вчера" будет в том, что я опять почувствую себя живым, а ты станешь ещё красивве, удачливие и уверенней в себе. Скажите это не любовь? А что это? 

Пил. Пил много и со вкусом. Пил так, будто завтра (сегодня тоесть) конец света. И был приблизительно прав.

Утром я проснулся и чётко понял, что Она здесь. Не буду говорить каким местом - у меня сегодня желудок слабый. Открыл глаза - сидит напротив в кресле. Причём сидит на мои джинсах и курит. А я их вчера специально ровно положил чтоб не гладить. Или не я?

Проверил рукой соседнюю подушку. Хорошо. Джинсы ложил я. Но даже я в своей квартире не курю.

Попробывал  высказаться по этому поводу, естесно после попойки вышло нечто нечленораздельное. Она бросила бутылку воды. И на том спасибо. Правда не поймал, но факт я оценил.

Выпил воду, пошёл в душ. Вышел, на кухне чашка кофе и она за столом. Устроился напротив, закурил. Да, девочка, ты не меняешься. Интересно откуда ключи. Хотя вполне возможно что вчера я двери проигнорировал. Но не суть.

Сумочка кожанная небрежно брошенная на стул, туфли (в цвет сумочки - классика!), юбочка гуччи, блузочка армани, колготы с лайкрой, макияж, укладка, маникюр, - даже знаю из какого салона вышла, мобильный последней модели. Муштрук, зажигалка - это ты почему-то оставила от меня. Зачем? Сказала бы своему, купил бы новые, сейчас делают лучше, чем три года назад. Эх, девочка.

Что? Что ты говоришь? Ах, ну да. Так жить нельзя. Ты себя погубишь. Ла-ла-ла.. Такая забота. Ничего, я подожду.

Подождал. Виноват я. Что у нас ничего не вышло, что она была готова, а я (дурак, дибил, козёл, подонок, сволочь) не смог простить. И всего-то - простить. Да я не спорю, девочка. Пусть так. Пришла зачем?

Вытаскивать меня из болота в котором я увяз. Нет, девочка, я не могу себе тебя позволить, спасибо за интересное предложение.

Зачем ты пришла? Ну вот зачем? Я не хочу "вылазить из болота", ты не видишь? Мне хо-ро-шо.

Говорила она долго. Ласкалась, угрожала, приставала с вопросами, наседала, и давила, давила, давила.. Конечно, я взорвался. Наверное я бы её изнасиловал - за навязчивость. Отомстил бы за всё с лихвой - даже больше чем вы можете представить. Наверное она почувствовала перемену во мне. Я действительно готов был бросить её на пол прямо там, на кухне, на кафель и взять - грязно и безчеловечно. Я способен на это? Способен? На тот момент - да. Но - обошлось. Повезло? Дико.

Не хочу сегодня вспоминать что было. Оставлю на потом. Но ведь я не прав. Сейчас - не прав. Что бы девушка не делала, мои намерения не оправданы. Но всё же я понимаю, что если бы она не сбежала...

Кажется, я зверею

Продрал глаза в шесть и даже выгулял свою собаку не в засохший цветок на балконе, а на улице. Правда и собаку пришлось расталкивать - у него быстрая адаптация к переменам в режиме дня, привык гулять в три ночи. Я даже в универ сходил! Посмотрел как люди живут, понял какой я всё-таки умный и свалил. Преподы долго смотрели мне вслед - сессия была месяц назад, раньше чем через полгода меня увидеть никто не ожидал. Да, "а вы не ждали нас, а мы припёрлися".

Этот козёл, мой кот, сожрал последнюю сосиску в доме. Пришлось искать банкомат и вспоминать код карточки. Оказалось сложнее, чем я думал, но на зло коту я деньги снял. Правда до магазина добраться не судьба - набрёл на кафе.

Девушки - это удивительные создания. В доме ничего небыло, я всерьёз подумывал сгрызть биту, она не пришла. В доме ничего не появилось, но я сыт, - она пришла с..красной житкостью. Говорит, мол, борщ. Ну лан, спасибо. Улыбнулась, ушла. Обожаю девушек-соседей. Единственное что в этом "борще" было хорошо - плавал кусок мяса. Хоть собака порадывалась. Коту я победно показал неприличный жест - это единственное, что он понимает. Но зато соседушка офигенно варит кофе, так что борщ..в общем, сам факт я оценил. Надо будет ей тоже чего-нить подбросить этакого. Она вроде шины собиралась на авто менять.. (это я записал дабы не забыть. теперь главное не забыть прочитать)

Кота я прибью. Из-за него я медленно начинаю ненавидеть семейство кошачьих в общем, хотя обопщением особо по жизни не страдаю. Пока моё любимое занятие это когда я за компом, а он готовится прыгнуть с балкона в окно, резко захлопывать раму когда он в прыжке. Именно это и называется "теперь он входит в комнату только со стуком". А стеклопакеты таки у меня хорошие стоят, крепкие, проверено.

Я волк. Согласитесь, такое утверждение довольно странно услышать от обыкновенного человека. Впервые об этом задумался после несложной операции на колене. То ли обезболивающее вкололи больше положенного, то ли организм не перенес внешнего вторжения, но факт остается фактом, я по другому стал смотреть на волков.

Операция была под местным наркозом, все, что происходило со мной, прекрасно помню, как с врачами шутил, как просил записать на видеомагнитофон ход операции, как смотрел в обыкновенный телевизор то, что делали в моем колене. Самое веселое началось потом, после окончания. Меня переложили на транспортную тележку и повезли в палату. Человек привык передвигаться на ногах, смотреть по сторонам, направо - налево - назад, всё это вошло в привычку и нами даже не замечается. Но, когда ты смотришь в потолок, а боковым зрением отмечаешь перемещение направо или налево становиться не по себе. Вот и у меня начала кружиться голова, хотя никогда подобного не отмечал. Единственно хотелось доехать до палаты и покурить с соседом, тезкой, хороший мужик. Ему вчера сделали такую же операцию, сегодня уже выписывают.

Мы с ним покурили, вроде как все ничего, поговорили о том, о сём и он поехал домой. Я позвонил домой, потом принесли обед, съел курицу с рисом и завалился спать.

Первая встреча произошла на краю леса. Снег ещё кусками лежал на старой траве, но местами уже были сухие прогалинки. Сквозь редкие деревья и кусты я увидел стаю волков. Они смотрели на меня, во взглядах чувствовалось вражда. Голова была ещё тяжелой, с трудом понимал, где я. На свои лапы в талой воде не обратил ни какого внимания, до сих пор не могу понять почему. Переход от человеческого облика к волчьему, воспринимался как должное.

Один из них, не самый сильный, бросился в мою сторону. Его клыки мелькнули перед глазами и впились в меня, от острой боли и запаха собственной крови я пришел в себя, мышцы налились упругостью, сознание заработало на полную силу. Это не по волчьи, налетает, как собака, отметил я. Значит пёс смердячий, у людей ни прижился, перед волками заигрывает. Изловчившись, стряхнул с себя выродка и вцепился в горло, мертвой хваткой. С этим разделаюсь, а там видно. От вкуса теплой крови начало мутить, странно раньше этого не было…

Пришел в себя, белая палата, легкий, летний ветерок дует в окно. Голову не поднять, чувство тёплой крови во рту. Не пойму, где реальность. Надо закрыть глаза, он там один против стаи. Он и я, как похожи правила, по которым мы живем. Я не могу его бросить, он часть меня, моя лучшая часть. Закрываю…

Решимость, с которой я расправился с выродком, остановила стаю от нападения. Повезло, чтят законы предков. Если я один против всех, отнюдь не значит мою вину. Подошли, смотрят. "Странный чужак,…откуда он?"- читаю в их глазах. Я их знаю. Видел, но где и когда. От перенапряжения ноги подкашиваются, падать нельзя. Я волк, гордый волк. Я пришел сюда по собственной воле. Тяжесть наваливается, глаза закрываются…

Мне нехорошо, мне душно, наверное давление скачет, чертовски хочу курить. Вместо пепельницы бутылка из под кефира на окне. Надо встать. Черт. Болит. На ноге повязка. Операция, вспомнил. Плохо одному в палате, тут с ума можно сойти. Слово сказать некому.

"Сестра! Мне плохо"

"Сестра!"

Температуры нет, давление в норме, нога болит. Сделали укол. Стало легче. Позвонил домой. Еле говорил, никто не узнает, голос из неоткуда. Звонили друзья, никого не узнаю. В глазах темнеет. Засыпаю…

Старые волки вспомнили меня, моя стая, нашел. Я вернулся в родные места. От воспоминаний детства осталось совсем мало. Тепло матери и трое братьев волчат, таких же как и я, неугомонных. Они все погибли через полгода. Люди расстреливали нас с вертолетов, погибло половина стаи. Меня спасла старая волчица, отвлекла людей на себя. Звери. Они стреляли в неё в упор. Только люди могут так убивать, ради забавы. Ничего святого, забыли все законы.

Я остался один и долго шатался по лесу, боясь выходить из-под деревьев. В ушах стоял вой вертолетов и вой волков. Если бы люди только знали, о чем они выли. Волки прощали их. Мы одной природы дети, волки это знают, люди забыли.

Ночь, в горле пересохло, но всё равно хочется курить. Выпил минералки, хорошо, что купил в ларьке. Сел на кровать нога, как не своя. Трудно здоровому человеку внезапно почувствовать себя калекой, даже временно. Закурил, мысли уже не бегают, начинаю выходить из сумбурного состояния. Странные сны, странные видения. Все ощущения реальны до неправдоподобности. Снова и снова возвращался к увиденному,… нет пережитому. Пытался анализировать, что и как, какой тут анализ. Реальность. Реальность там где мы есть, сейчас я здесь в палате, закрыл глаза я там в стае. Отношения в среде, будь то волчья стая или человеческое общество, подчиняются законам, поведение каждого, так же нивелируется нормами. Но для всех есть один закон, подчиняясь которому мы приходим в этот мир, живем и умираем. Волки живут, подчиняясь ему. Люди, придумали свои законы, вернее часть людей. В природе всё гармонично, у нас не вызывает жалость, антилопа на которую напал лев. Так должно быть. Но переворачивает душу, когда видишь ужасы войны, страдание и гибель людей и слово зверь приобретает другой смысл, не относящийся к звериному братству. До чего мы дошли со своими законами. Человек человеку зверь.

Опять лес. Прошло несколько лет. Заматерел. Жизнь многому научила. Услышал лай собак. Потом плач, человеческий, детский. В сердце все оборвалось, он просил, молил о помощи, этот язык понятен всем. Рванул. На поляне стая диких псов прижала к сосне мальчишку и вот-вот разорвет. Одичавшие, озлобленные они не признают никаких законов, хуже людей. Не выдержал, бросился в драку. Шерсть, кровь, визги, рык. Он молодец, с палкой хорошо придумал. Только не дать им вцепиться в него, рвать их с него, несмотря ни на что, не показать им слабость, мы волки сильнее, даже если один. Они не ожидали, не ожидали такого остервенения, такой смертельной борьбы, когда легкая добыча вдруг становиться опасной такие всегда сдаются. Мы победили, они бежали. Глаза заливает кровь, тело от перенапряжения передергивает дрожью. Он заплакал и обнял меня, что-то бормочет, одежда разорвана в клочья, но живой, крови почти нет, испуг проходит. Я лег, стоять не мог, сил не было. Он сел рядом. Я чувствовал, я понимал, что он боится за меня, боится, что я оставлю его, одного. Он закричал, вскочил и побежал. Навстречу бежал большой человек, они обнялись, вдруг он вскинул ружье и направил на меня, но мальчишка успел, выбил его и закрыл меня, глухой выстрел ушел в сторону. Они подошли ко мне, мальчишка гладил меня, отец обматывал мои раны, потом прослезился, погладил. Я видел в его глазах благодарность, я чувствовал тепло исходящее из сердца, лучшее из лекарств. Они долго сидели со мной, хотели меня забрать, но я остался, я дома.

Утро, разбудила медсестра, уже завтрак. Лёгкий ветерок врывается в окно, на улице ещё не жарко. Не могу отойти ото сна. Из отрывков, постепенно выстроилась вся жизнь волка и стала частью моей. Переплелась с реальностью, заставила по-другому смотреть на мир, на людей. Я рассказал об этом другу, он помолчал и сказал, что видимо я был в другой жизни волком. Не знаю, всё может быть. А может, мы должны быть другими?