пора изменить себя!Все, теперь пора становиться человеком...
то что я сейчас непонятно что и непонятно зачем надо...если сломаю все то счастье что есть сейчас в моей жизне себе никогда этого не прощу!


"Всеобщая серость, при нашем то уровне
Росли вроде умными, а выросли дурнями..."

прошло ровно 2 года с тех пор как я покинул стены школы...ровно два года, но когда согодня я вышел из метро на станции "Парк Победы" то почему то я почувствовал что так бы хотелось все пережить снова...
Пока ходили я пытался заглянуть в лица тех людей что в этом году можно сказать вступают во взрослую жизнь.Ну а на лицах этих был написан восторг, радость... но мне кажется это грустный праздник, незнаю почему но грустно вспоминать...эх...
Ничего нормально так и не смог написать, просто мысли роятся в голове, и хоть я и счаслив сейчас я всеравно скучаю, очень скучаю по детству...

...двое совсем еще молодых парня вышли из метро, уставшей и неспешной походкой спустились вниз по леснице и отправились вдоль по темной и узкой улочке
- Вот ты как думаешь, почему все русские пьют?- спросил первый у воторого, и воторой задумался.Так прошил еще сдесяток шагов
- Может менталитет, ведь знаешь только у русских есть такое понятие как ментолитет? - сказал воторой
- Нет, не прав ты, не только у русских, он помоему делится на Русский, Американский и Заподноевропейский. - сказал первый
- ну....незнаю, не буду спорить, сил уже нет, но скажу так, у американцев нет ментолитета, у них все завязано на деньгах, понимаешь Леха, я приведу тебе одну интересную фразу, я прочитал ее у одногрупницы в контакте "нужно жить чтобы работать а не работать чтобы жить"...незнаю, хочешь соглашайся а хочешь нет, но я считаю что жизнь она какая то короткая, вот будешь ты работать, копить копить, а потом все бабки на лекарства, чтоб вылечить все те болезни что ты накопил гробя свое здоровье на работе, вкалывая сутками в целях накопления "богатства"...
- хм.... - проворчал первый - наверное соглашусь, но незнаю, а чтоб потом жить безбедно....а?
- Подумай Ждан, вот ты хрен знет сколько проживешь, дай Бог любящая жена, детишки, об этом все мечтают, ты живешь, радуешься жизне и тут бац... и тебя нет, ты умер, не бери на свой счет, просто привожу как пример...так вот, о чем я?Ааа...вот значит нет тебя...а теперь вдумайся, отбрось посторонние мысли и представь, что нет ничего и только пустота, вечная, и ты в ней, а там, все живые не вечно же будут помнить о тебе.....и так помнят дети, если ты выростил внуков то я думаю и внуки, а потом все, ничего не осталось ЛЕха, понимаешь НИЧЕГО!!!!!!
твоя могила заростает, а потом и вовсе исчезает, и остается пустота, та же в которой ты находишься... - все эти слова очень тяжело и мучительно давались воторому - так вот, жить безбедно может и хорошо но хочется действительно ЖИТЬ, чтоб была она жизнь Леха, а в жизне была свобода, а деньги это ничто, мусор, забудь, есть выше них многое...
Так они шли загруженными еще несколько минут, пока не пришли на перекресток
- Ну что поц, давай, счастливо, офигенный был концерт!
- Давай Леха, будь здоров!Удачи!Круто оторвались, солнце за нас!
и они пожав руки отправились вновь каждый по своему пути и веренице мыслей....

иду, черная дорога ведет сквозь лес...в руке зажигалка, котрую нервно перебрасовую из руки в руку...но дворе еще конечно не ночь но в лесу хоть глаз коли.Я не могу понять себя, в груди как то странно колит, какое-то странное нехорошее предчувствие, не понимаю что же такое, ведь вроде все было хорошо....а может и в этом дело, у меня не может быть все хорошо, незнаю...
что ж такое, да я резко изменился, возможно как раз в этом и дело, в том что я не знаю в какую сторону, что-то происходит, друзья мои меня перестали понимать, так же как и я их, даже человек который всегда меня понимал и давал дельные советы брызжа слюной доказывал какой я кретин...да пофигу
Интересно стало, есть ли на свете такой человек который бы понял мя и воспринял таким какой я есть на самом деле, без огромного количества масок, с таким же большим количеством недостатков но с миллиардом амбиций, которые глубоко спрятны в душе?
незнаю...
А дорога петляя вела меня через лес все дальше и дальше, такая странная, и непонятная дорожка так похожая на жизнь...

такое чувство что я неизлечимо болен, и имя этой болезне дипрессия...
да именно она съедает целиком и полностью изнутри не оставляя ничего, но откуда она?откуда она берется ведь все вроде бы нормально?
не знаю..знаю только что выжимает она до последней капли все желания...
а в голове целый день крутятся строчки: "Со мною все нормально, ну и что что кровь из носа, со мною все нормально, просто я стал слишком взрослый..."

И вот опять Концерт, опять АлисА, но иду уже без того былого юнешеского интузиазма, что то перегорело во мне...
* * *
И вот началось, не буду долго описывать вступление да оно и не интересно, интереснее то как все происходит со стороны фаната, уже сформировавшегося, не былого пионера, а уже не побоюсь того слова профессионала
Кончерт начался под душераздирающие вопли толпы, первая песня, в ход пошел первый фаер, ночто-то не так пошло, огонь ночал сыпаться искрами на голову....не удача, еще 3 фаера, подсадил друга, и удача, воторой фаер оказался что надо, получилось отлично....потом еще и еще один, но уже без эксцессов...
* * *
Середина концерта, я встал в "оцепление", чтоб не зацепило искрами людей разтолкали тоопу, после нескольких секунд "фаер шоу" начался ад....ад даже в моем представлении, опытного слемера, я к тому моменту уже потерял футболку чтоял обмотавшись розой и попытался все это снять, но телефон глчкнул, я и не понял как все случилось...падоющий парень упал ударил мне в ногу с такой силой что я услышал сквозь звук музыки как хруснуло мое колено...помню адскую боль и то как провалился из за нее и духаты в нибытие....в мозгу мелькнула мысль что ща упаду и затопчат...ничего потом не помню, когда чуть пришел в себя понял что меня подняли и я стою, придерживаемый 3я братьями-Алисаманами, испарившемиси,как только показал признаки разума)))вот так мне сегодня повезло, знал бы кого, отблагодарил бы...а так только в голове крутится безмолвное спасибо...
* * *

Концерт прошел нормально, снебольшими эксцессами, ну куда ж без этого, вообще все понравилось но Кинчев сиьльно постарел....видно очень сильно, не хватило его на 20 песен даже, исполнил всего 19 так и не поведя к финалу свою программу...жаль...время и возраст берет свое...но все течет и все меняется, а так концертом доволен, залижу "раны" и опять в бой....только теперь больше не в авангаре...хватит с меня...

хм...порой я и сам не пойму зачем я пишу в этом своем дневнике в котороим ничего дельного нет, и который никто не читает, скорее это просто для отго чтоб когда переросту этот врзраст то над собой поржать, ну или ........не знаю....
го вообщим то что-то будет, или не будет, так как не уверен в завтрашнем дне, а мысль мне вот какая пришла, думаю многие задумывались над этим и я не первый и не последний но когда я мой мог с ярким воображением представил то тсало как то горько и непонятно обидно:
и так, очень часто мы проживаем да хоть для примера вот хотябы неделю каникул и думаем:"Блин, как же круто было, повторить бы, но черт, вот ща учиться и фиг знает, таких каникул не повторишь уже!"
так и жизнь, я представил себе когда я в последние дни своей старости(дай Боже)буду сидеть где нибудь и дай Бог буду с любимым мне человеком рядом сидеть и вспоминать прожитую жизнь: ошибки, неудачи, провалы и удачи, взлеты и победы...
так и нужно будет подводить конец всему что сумел, что сделал и кто этому рад...и ведь будут еще и еще поколения...но всем им не пройти такой же путь как моему поколению у них будет что-то свое, что не важно, время покажет...
но страшно мне то что через какое-то время память о моем поколении сотрется, и будем мы прахом...безмолвным но так было так есть и так будет....увы...
P.S мы вскормлены пеплом великих побед...

прочитал я у одной знакомой в статусе:
"Это заблуждение что ты можешь обойтись без человека, но еще болшее заблуждение что люди не могут обойтись без тебя..."
оно так и есть, жизнь ставит нас в рамки того что без нас жить можно, и не стань одного - ничего не случится и мир не рухнет....печально...печальна цена существования...

Часто сталкиваюсь с фразами друзей: "Да лан, Саня, ты что, то ж ничего не боишься!"
Никто и никогда навеное и не задумывался что моя расчетливость в действиях может быть бональной трусостью...
Просто может все по тому что, как говорит одна прекрасная девушка, я живу в такой маске, которую надел и это мой крест теперь....

Ты можешь мне не поверить,
Ты можешь меня не простить,
Но счастье ложью не мерить
Тебя мне лишь только любить
* * *
Быть может я просто предатель
И веры мне нет никакой,
Но за время я много понял,
Могу быть лишь только с тобой
* * *
Видать не найти мне покоя
Средь сумрочных праздничных дней
И сидя играя щас Цоя
Я думаю лишь только о ней....

Кому какое дело что творится в моей душе?
Быть может просто вдребезги она разбита?
Кому какое дело что нахожусь я в пустоте?
И пустота та от мира сего закрыта.
Каму какое дело чего хотел бы я?
ведь каждый думает лишь о себе
Кому какое дело то что лицемерю я?
По отношению к своей душе...

на улице такая чудесная погода, неописуемая красота и все так чудесно наверное, приближается новый год...но что то нет у меня на душе того что было раньше...того неописуемого ощущения приближения Нового Года, я чувствую только неописуемую грусть, на душе тяжело, на сердце еще тяжелее...тяжело от усталости, устал жить во лжи, в обмане, при том в обмане ни кого-то а себя...
"Вновь заедает меня тоска, верная подруга моя..."
В.Цой
P.S смогу ли я когда нить одалеть это? *DONT KNOW*пора просто прерстать себе врать

мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин,не потому что мир прекрасен,а потому что я кретин=))

Смотрел вчера новости, как снайпер убил президента Владикавказа и в голове появилась мысль на сколько мир бесчестен и просто бесчеловечен...
Читая книги о том на скока великими были наши предки, вызывали на поединок своих соперников и побеждали их в честном бою, лицом к лицу на душе появляется чувство городсти...
а сейчас....тьфу...народ стал слабый и подлый....

До Нового Года чуть больше месяца, начинаем уже решать кто да куда да как и получается все не так, наш дружный до этого года коллектив разваливаетс как видно, я готов со всем при условии что и девушка со мной...получается дерьмово, никто не согласен, казалось бы 1 человек, но дело принцыпа....
хм...странно, ведь сам никогда не отказывал, всегода какогда была возможность народу заваливало с ху*ву тучу, а ща когда вдруг когда сам к кому-то напрашиваешься тебя мякго посылают...так может вот она, цена дружбы?

старые воспоминания....по поводу них и пару строчек...

*******************************************************
Ты вошла в мою жизнь не вытерев ноги
Я остался с тобой, пожертвовав многим
Ты играла со мной так ,как хотела
Я истекал кровью, а ты просто смотрела
* * *
По своим правилам, ты играла в любовь
Высасывая из меня всю мою кровь
За ниточки был я подвешен тобой
Снаружи улыбка, но внутри я пустой...

P.S так тяжело любить, но так просто ненавидеть...(((

открыл я тут свой днев, почитал что писал раньше, вспомнил былые мысли и решил почкему бы не написать и сейчас, когда их накопилось миллон...
Действительно, порой уже не знаю как все уложить в голову, знаю что в 1 пост не уложить так что пуду плавно сливать))))

Задался мыслью, что есть для меня мотоцикл...действительно...хм....
не просто средство передвижение а смысл жизни, ощущение свободы и некой власти которой хочется....с другой стороны на чаше весов лежит жизнь, котороая подвергается опасности быть в один миг оборванной...
И дествительно, после двух страшных падениий в этом году я понял что родился в рубашке однозначно...и что же...чаша весов медленно тянется на сторону зравого смысла....

Вот и отыграли мы 2 наших концерта, первоначальные ощущения были классные, но втечении нескольких дней проходит эфория и опять непонятно тяжело на душе...
"...Я смотрю на тебя и это длится,
поверь, уже тысячу лет,
Ничего уже не может случиться,
смерть - илюзия, да... и ее больше нет!!!"
Илюзия.Сarte!Noire(c)

Встал я часов в 10, вставать не хотелось, лучик солнца игриво светил в лицо так что пришлось встать...посмотрел на мобилу: "Ух ты, 2 не принятых, так Дядя Юра звонил, опять вчера ушел и оставил свою гитару"
Валялся в кровате еще долго..очень хотелось есть, заглянул в холодельник...хм, как всегда шаром покати, ну да ладно.Пошел опять в комнату, на глаза попалась красивая полоакустическая фендеровская гитара, играл на ней пока не услышал звонок в дверь, я медлаенно поднялся, подошел к двери, открыл: на пороге стоял никто иной как Юрий Шевчук:"Привет Санька, а я опять у тя тут гитарку оставил не видал?" сказал он саркастически поглядывая на моя руку, в который был крепко зажат гриф гитары.."Да дядя Юра, вот она, пройдешь?может кофейку?"
Он прошел, потом еще долго сидели, разговоривали о жизни, после чего он, собираясь уходить сказал мне свое: "Не ссы браток, Господь нас уважает"
Он ушел беззвусно закрыв дверь а я проснулся....проснулся с грустной улыбкой....

Только сегодня понял я илюзорность своего существования...всу жизнь живу в илюзии....илюзия это все то что создаем мы или создают для нас, к примеру илюзия свободы...но иногда в илюзии помогают жить и рушить илюзию так же тяжело как признать свою неправоту...

Что есть время?Время это то что-то придуманное человеком...ведь вот парадокс: прошлого нет, просто тупо потому что его нет, оно уже было....будущего нет ибо оно не настало...а настоящее...настоящего тоже нет, потому что оно в миг становится прошлым...

Вот сидя в своей комнате, на коленях гитара, в наушниках любимая группа в бошку лезут всякие мысли...вообще блин человек ппц какое странное существо, и самое ИМХО страшное чувство в человеке это гордыня...как говорится не мало буйных голов полегло из-за этого...да и ляжет не мало...таким образом задаюсь вопросом:как, как управлять, как усмирять, как контролировать свою гордыню?!!!как?ибо мне в жизне ноа пока приносила только зло=(

Сегодяня был в магазине на Автограф сессии К.К...все супер просто нет слов!да и к черту слова, все на фотке!
...Помолитесь за меня
Чтоб я смог осилить страх,
Что б смог смог песней выткать грусть
Вечной памяти в сердцах
И быть может, я вернусь..."