Самое обидное-это когда ты хоронишь человека.в своей душе.убиваешь к нему чувства.алкоголем,сигаретами,другими знакомствами,поисками чего-то нового,убиваешь вместе с ним и тех людей,которые вас каким-то образом связывали.и когда уже всё налаживается,ты готова к новой жизни,уже вроде он и остался в сердце,но исключительно,как память и тут опять он приходит в твою жизнь.не специально.а ведь достаточно одного взгляда в его глаза и сразу вспоминается всё.и безумные поцелуи,и ночи проведённые с алкоголем,размазанная тушь и не сбывшиеся надежды,разбитые мечты.не сказанные слова,не сделанные шаги.и ты опять натягиваешь улыбку,мечтаешь о Вашем будущем.а он ведь пришёл,что бы в один момент исчезнуть.также быстро,что ты даже толком не понимаешь было ли это,или снова сон.а он ведь ничего плохого не делает,ничего не обещает,это ты обещаешь,а не он.

Фотографии,сделанные на чёрно-белый фотоаппарат не раскрасить и не сделать цветными.а прошлое не сделать настоящим или будущем.

В колонках играет - Грин дэй

Разбудила Настя в 11 часов.Ну вот не спиться человеку блин.А я так хотела выспаться в воскресенье.и так из-за учёбы не высыпаюсь вообще в последнее время.Столько всего навалилось.радует только наконец-то наступившая весна.вместе с ней в голове появляется очень много разных мыслей.я очень изменилась за этот период времени.совсем не такая.никто не узнаёт.всё меняется очень быстро.думаю одно-происходит совершено другое.скоро лето.я очень его жду.летом всё будет хорошо.наконец-то я осуществлю свои планы.но я очень боюсь воплощения своих желаний в жизнь.ведь желание у меня всего одно.и оно сбудется.да.я уверена.мм.
очень не хотелось вставать с кровати.2 часа разговарила с Настей по телефону.потом всё-таки поднялась с кровати.одела тапки-собачки.пошла на кухню.сделала кофе.включила компьютер.кофем залила клавиатуру.бедный мой ноут.кнопки уже раздолбаны ппц как)
уже был час дня.надо было собираться с мегу.за час полностью собралась и вышла.но всё равно опоздала.не могу не опоздать.)на моё этаже уже стояли Настя,Вика и Лиза.пошли на остановку.все смеялись,развлекались,а я не могу в последнее время это делать.всё вокруг раздражает.мне ненравится моя реальность..поэтому я так много сплю.сны такие разнообразные.не обычные.там всё хорошо.я могу делать,что Я хочу,а не то,что хотят другие.в жизни я не могу делать ничего из того,что нравится мне.у меня словно ограда стоит.кризис ещё.хожу куда-то раз в месяц.в семье денег нет.с мамой в ссоре 3 недели уже.не разговариваем вообще.а.нет.говорим.точнее говорит мама только тогда,когда ей что-то надо от меня.бесит.люди вокруг двуличные.в с е.я так в них разочарована.особенно в блзких людях.вчера поссорилась с одной из самый близких подруг.жаль.но почему-то не хочу вернуть общение.так уж я привыкла.если человек исчезает из моей жизни,то потом уже он мне почему-то не так интересен и совсем не нужен.вот такая я.постоянно мучают вопросы:когда я его наконец забуду?почему он появляется в тот момент,когда я забываю его?судьба?сомневаюсь.но столько фактов на это указывают.как же я хочу что бы он отпустил меня.дал спокойно жить.ведь на самом деле именно из-за него я не могу нормально встречаться с кем-то.и з - з а н е г о.а ему...всё равноооо.у кого атк было поймёт меня.когда из-за одного такого аспекта вся радость летит к чертям.а все эмоции сводятся лишь к отрицательным.я так хочу обнять его,почувствовать его запах.такой знакомый до боли.запах тепла.и сигарет.ненавижу запах сигарет,но от него он исходил по-особенному.я очень любила просто находится рядом с ним.смотреть в его серо-голубые глаза.целовать его губы.м.он всегда думал,что я что-то употребляла.лишь потому что у меня бешено колотилось сердце рядом с ним.а ведь колотилось оно потому что рядом был он.а он любил обнимать меня.так крепко.в тоже время нежно.с желанием.было хорошо.жаль то время уже давно позади.а эти моменты стали лишь составляющей пазла под названием "прошлое".это прошлое стало моим наркотиком.я всё чаще хочу вернуться к нему.к прошлому.