В колонках играет - Lovijatar – Uhrilehto

(навеяно морозом и гигабайтами материалов по "Гарри Поттеру")

Я не выношу зиму. Совершенно. Это нечто, чуждое мне больше, чем нежной человеческой коже чужда соляная кислота. Разве что это, может, не настолько разрушительно для меня.
И, кажется, я начинаю понимать причины. Она вовсе не белое нетканое одеяние для спящей природы. В ней нет ни малейшей жизни, она изначально мертва. Как вакуум без материи. Даже не как смерть - та хотя бы оставляет надежду. А зима - настоящий дементор, которого никогда не пустишь к себе домой.
Но она честна, а это редкость. Честна, чиста и первозданно зла. И она совершенно искренне ничего не обещает, даже в свои праздники.
А вот другие - да. Они живые, страстные, теплые, как кто-то, свернувшийся ночью под одним одеялом с тобой. Их впускаешь. Им веришь.
Весна - красивая смелая девушка, которой все равно, что думают другие - она все равно будет делать то, что считает верным и должным. Ласковые пальцы ветра по волосам, еще осторожно, не веря в собственное пробуждение. Первые движения той, за которую пролито больше всего крови. Захватывающие дух, неназываемые ароматы в этом ветре - и не хочется выдыхать. Бег-равновесие по бордюрам, раскинутые руки, зернистый теплый снег и ледяная капель за шиворот, дикая черемуха. Смех в полный голос, даже если забываешь, как это делается, новая музыка и новые мысли. Теплые порывы в лицо, и витающее в воздухе ощущение - почти вера! - что в этот раз все получится, все будет по-новому, что еще ничто не потеряно. И готовность, жажда и стремление любить, словно в первый и последний раз. Жженые старые листья, уют дома, неожиданно распространенный на весь твой мир. Осознание, что для полета не нужны крылья, метла или парашют. И долгие-долгие прогулки, и сиренево-серебристые ночи, и размытая грань между явью и снами, не замечаешь, как засыпаешь, разметавшись на гладких простынях. Будто глотнул зелья удачи.
Лето - смешливый парень с ярко-синими глазами, пахнущий бензином и порохом, старой косухой, малиной и одуванчиками. Выбравшиеся из спячки байкеры и роллеры, просохшая сырость, окончание экзаменов. Подхватывает и освобождает так, что содрогается и скручивается в тугой узел все внутри - в сладкий горяченный узел, который совершенно не хочется расплетать. Запах растертой между пальцами серебряной полыни, теплое со дня бревно под щекой, и можно лежать хоть всю ночь, отмахиваться от звенящих насекомых, смотреть на спящий город, звезды и поезда. Друзья выбираются из вечных дел, сумасшедшие мотоциклисты кувыркаются в небе над стадионом. Ласковые объятия воды - так, что их почти не чувствуешь, просто плывешь, закрывая глаза чаще, чем видя путь. И ветер, ветер - тот, что зовут Свободой, прямо в тебя, глубоко и навечно, до сердца, с ароматом яблок, первого меда, дорожной пыли в солнечном луче, мотоцикла, моря и счастья. И больные от ходьбы и бега ноги, потому что летом всегда чем-то занят. Стойкая вера в то, что ты можешь все.
Осень - мудрый нестарый учитель, о котором ты долго не мог понять, что он тоже человек, и вы страшно похожи. В это время обязательно что-то понимаешь - вместе с первым горчащим вздохом, вместе с упавшим на страницы книги желтым листом, первым в этом году. Запахи становятся тяжелее, как плащ от дождя. Грог и глинтвейн, умопомрачительная золотая антоновка, тугой желто-оранжевый мед. Сны с шуршанием древних одежд, влажным холодком каменной кладки под пальцами и кинжалом, скрытым в сложной прическе. Трехдневная рыбалка, ночи в палатке - шаги в темноте, капли дождя по полотняной крыше, диковатая радость добытчика и раздумья до слез, страшные истории у костра. Мурашки при мысли "а вдруг все сказки правда?". Невероятные везения, знание того, что при рождении тебе досталась карта "Чит", долгий шок от странных молчаливых встреч в шуме, а казалось, что в тиши. Раны насквозь от бед и постоянная память о том, что если есть листопад, значит, будет и новая весна. Зеленые листья всегда возвращаются - слова мамы, принятые как аксиома жизни не для одной меня.
И в противовес этому всему - зима, о которой даже слов не подобрать толком. Я не хочу и тем более не могу отнять у нее ее волшебство. Первый снег, невероятное небо в ночи, радужные венцы вокруг полной луны, чистота и разгон всякой шушеры с улиц - можно спокойно идти домой в любую ночь. Обновление дат и новый отсчет, запахи елок, сладостей, шерстяного шарфа, мандаринов и рождественских роз. Снежки, крепости и коньки, обожаемый на все времена хоккей, яркие варежки и возможность сбросить в снег многое из того, что мешает жить. Нереальные по красоте штуки вроде хрустальных шаров со снегопадом на какую-нибудь скульптуру, валентинки, декоративные носки для подарков, идеальные даже под лупой снежинки на рукаве черного свитера, бой часов в Новогоднюю ночь, сотни любимых песен о ней.
Но нет. Все равно нет. Все равно не верю ее честности и магии. Все равно не впущу в дом кроме как затем, чтобы проветрить. Все равно не полюблю холод, много тяжелой одежды и мало света.
И с катка лучше всего выходить в август.

Зашибла левую руку и потихоньку сейчас ее разрабатываю. Засела вот поутру за тетрадку, - руке-то больно, и вышло как курица лапой... - и вследствие осторожных развивающих занятий получился такой вот коротенький текст. Ничего нового... =)

"Откуда взяться хорошему почерку без практики?

Это относится ко всему. Нельзя написать книгу без бдений за столом. Нельзя стать ученым без постоянного целенаправленного образования и самообразования. Нельзя без знаний и твердой позиции надеяться на перемены к лучшему в своей стране и на своей планете. Нельзя, плюя на окружающих, рассчитывать на то, что кто-то придержит тебе дверь в метро. Нельзя без прополки и удобрений ждать хорошего урожая. Нельзя мучить животных и говорить о гуманизме к человеку. Нельзя думать, что упавшему помогут другие, и верить, что подойдут к тебе. Нельзя лгать и настаивать на честности к себе. Нельзя забить на воспитание свое и собственных детей и требовать хорошего поведения от чужих.

Кто бы что ни говорил, законы кармы работают."

Куча всевозможных "нельзя". В группах, которые я читаю, постоянно и громко кричат о выдавливании из себя раба, уничтожении внутренних запретов, личной свободе и так далее. И таким вот "нельзя" уделяется очень много внимания. Написав вышеприведенный текст и задолбав свою руку совсем, я полезла разбираться со странным ощущением под названием "что-то тут не так". И нашла несостыковку.

Нас, тех, кто пытается научиться думать своими мозгами, направляют. Я отнюдь не сторонник разных теорий заговора, и при желании каждый сам может  проверить мои слова. Рада буду ошибиться.

Нас направляют очень аккуратно, неощутимо и умело. Это вам не двадцать пятый кадр. Направляют в сторону такого дикого эгоцентризма, что при одном представлении о масштабах просто волосы дыбом. Слова, которые используют... ну, буду называть их Гребнями. По аналогии с хорошей расческой, которая направляет волосы, воздействуя на них исключительно с пользой... Слова, которые они используют, находят очень живой отклик в наших головах и сердцах. "Свобода, развитие, принятие, взаимопомощь, рабство, научное мировоззрение, иллюзия"... Только на словах, к несчастью.

Под видом свободы нам, вместе с действительно важными и хорошими идеями, преподают асоциальность. Буквально. По соцсетям уже года три гуляет текст, где прямо рекомендуют отказаться от средств связи, развлечений, большей части общения и ярких цветов в одежде. Там же предлагают вставать в пять утра и правильно питаться. Насчет ранних подъемов ничего не скажу, биоритмы у всех разные, а вот про пищу хороший совет - больных людей стало очень много. Но чем Гребням не угодила моя, например, неоново-оранжевая куртка? Здесь, под небом, которое две трети года серое? Зачем?

Свобода у Гребней - вообще самое используемое слово. Только это не свобода. Как говорил кто-то наиумнейший, безопасен раб, вообразивший себя одним из господ.

Развитие. Вроде не вызывает никаких отторгающих эмоций. Знай больше, копи в голове факты, умения и знания, можно даже бессистемно с точки зрения образования, главное, чтобы ты сам мог в любой момент ими воспользоваться. Это хорошо, поспорить сложно. Однако те, кто вместе с какой-нибудь "National Geographic" или рукодельским "Бобром" смотрит и коллекционирует старые комедии, сказки Тима Бертона, практически любые сериалы (кроме научных) или красивые порноролики, объявляются Гребнями быдлом. Видимо, восприятие мира через эстетику уже считается деградацией.

Принятие и взаимопомощь. Тоже красота... Да вот беда - в этих же текстах Гребни пишут и о нищей мафии, и о разводах на деньги, и о тотально лжи. Не учат только отличать хорошее от плохого - кажется, с этим свободные люди должны управиться самостоятельно. Самостоятельности, кстати, тоже учат, и это замечательно... Но они говорят: никому не верь, даже себя ставь под сомнение. Есть, конечно, рецепты  - дай удочку, а не рыбу, помоги не всем, а лично, и так далее. Но не верить никому и ни во что просто ужасно.

Про принятие вообще отдельная история. Сейчас бодипозитивщики забросают меня булыжниками, но мнение от этого никуда не денется. Нельзя принять лень, нельзя принять то уродство, которое ты способен исправить. Полнота - сходи ты к врачу, займись хотя бы ходьбой с палками. Высыпания на коже - туда же, девяносто восемь процентов случаев акне излечимы. Не могу я поверить в то, что кругом меня люди с нарушениями в генетике и с миллионом противопоказаний. Нет универсального рецепта, чтобы взять в кулак свою задницу, но никто еще не запрещает пробовать. Не ошибаются только те, кто ничего не делает. Зато эти же Гребни рекомендуют лечить депрессию колкой дров и спортзалом. "Вместо тысячи психологов"... О каком принятии идет речь?

Так можно разобрать любое понятие, которым они оперируют, но я не хочу. Остановлюсь еще только на иллюзиях.

Гребни очень любят говорить, что окружающий мир - иллюзия, созданная нашим мозгом. Какая разница? Мы живем в этом мире. Иллюзорен он или нет - мы-то здесь, все в одной кастрюле.Какого черта вы молчите об этом, и только приводите историю про бледно-голубую точку?

Еще они постоянно твердят о том, что любви нет, все по воле гормонов. Может быть. Но как любви нет, если я живу с ней уже не один год? Как нет счастья, если я счастлива? Как нет того чувства, которое возникает, когда пожимаешь руку любимому музыканту, если оно есть? Тоже просто гормоны? Да наплевать. Гребни, вы твердите о счастье, но сами делаете все, чтобы адресаты ваших писем никогда его не почувствовали.

Хотите, я расскажу, какой он, этот свободный человек? Он в неяркой серой или черной одежде, с углубленно-сосредоточенным взглядом, аккуратный, собранный и строгий, способный перевернуть мир, знающий все на свете, включая подоплеку чувств, умеющий миллион полезных вещей, растящий своих детей в духе собственной свободы и ответственности, не верящий ни в бога, ни в черта, ни в любовь, помогающий кому-то не от сердца, а только изучив, так ли нужна другому эта помощь, смотрящий на досуге только образовательные фильмы и говорящий, как по писанному.

Только это не человек, ребята. Это персонаж фильма "Эквилибриум". Нет, не великолепный герой Криса Бейла, а тот чувак на фоне, идущий куда-то по улице. И я этим персонажем быть не хочу.

И, Гребни... я больше вам не верю. Вы говорите о сбросе всех "нельзя" и загоняете людей в еще более узкие и тесные рамки. Если вернуться к моему тексту-разминке, то вы, скорее всего, порвете любой мой тезис в клочья. Но мне будет все равно, скорее всего.

И да - я буду жить со всеми этими "нельзя". Может, потом что-то и сбросится, как старая кожа. Но вы, так любящие логику... неужели вы не видите этих бревен в собственных глазах? Или вы все же нарочно?

Сегодня речь пойдет о четвероногих.

Так уж сложилась биография - я выросла в деревне, где всегда в окружении имелись и козы, и свиньи, и кролики, и всяческая птица, и, разумеется, кошки-собаки. Я ухаживала за многими из них, давала имена, гладила-холила-лелеяла, принимала у некоторых роды, довелось и резать, и "прибивать, чтобы не мучилось". Не горжусь и не стыжусь - просто факт. Ввиду этого гуманистом я быть не перестала, но приобрела некоторую долю цинизма. Чтобы яснее - я резко против отстрела собак, но я за кастрацию. А существование некоторых пород не признаю биологически приемлемым. Но это ладно.

Уже скоро три года, как я окончательно перебралась в город, и почти год, как переехала в частный сектор. Не собираюсь заводить никакую скотину ввиду огромной безалаберности (а со зверюшкой надо заниматься!), отсутствия желания и отсутствия времени. И потом, я не люблю ни собак, ни кошек, ни птичек, ни аквариумных рыбок, ни тарантулов/птицеедов в банках, ни черепах в коробочках! Такая вот уродилась - из всех животных люблю только летучих мышей, но и ее заводить не стану. Причины выше.

И тут начинается  ярость, потому что у девяноста процентов населения моего микрорайона живет кто-нибудь хвостатый.

Кошки почти не достали. Красивые, незаметные и, как правило, бесшумные. Бесят два факта - иногда дети богини Баст приносят свежезадушенных мышек или птичек к моему порогу. Кому случалось на это наступать, меня поймет. Но такие инциденты редки. Гадить на моем участке - не гадят, иногда, бывает, следы на снегу... или оставившее их существо, развалившееся на моем газоне. Вполне хватит шикнуть, они понятливые. Но только не в брачные периоды... это как раз второй факт. Завывания, услышав которые, лучшие солисты мирового  хэви-мэтала дружно удавились бы от зависти. Драки и еще более дущераздирающие вопли - и как только легких хватает! Клочья шерсти и изредка - убитые на поле любовной брани собратья по виду. И этим, как правило, приходится наслаждаться по ночам. Но, повторюсь - эти почти не достали. Размножаться  нестерильным не запретишь, а кошки - животные все же ночные. Понимаю.

Но вот собаки...

Есть мнение - какой хозяин, такой и пес. Я однажды выразилась иначе - какие собаки, такие и хозяева. Да, от перестановки мест слагаемых сумма меняется кардинально.

Сосед первый, напротив. Дивная воспитанная псина-алабай. Гавкает так, что у меня звенит посуда в шкафах. Буквально. Хорошо, что редко.

Сосед второй. Двортерьер и что-то, похожее на пуделя. Визгливый лай, окрики дедули-хозяина, полчаса тишины, и все по новой. Гоняются друг за другом и перекликаются с собратьями через заборы.

Соседка. Тощее, с трусливыми глазками нечто, окрашенное по-овчарочьи, но гораздо меньше. Наши дворы сходятся сзади, и оно так же визгливо лает на меня всякий раз, когда я быстро прохожу по своему участку (медленно ходить не умею).

Соседка по дому (знаете, такие старые  дома на несколько семей). Чихуахуа или болонка, не знаю, кто именно, но оно живет непосредственно в доме. Лай, крики, плач двухлетней дочки, но как-то строго по графику - раз в день, около трех. Стараюсь на это время уходить из дома.

Так же можно описать прочих обитателей улицы, но смысл, думаю, уже ясен... Общее для всех собак - они неудержимо рвутся к заборам, некоторые, понятно, без цепей, когда кто-нибудь идет или едет не на машине. Всякий раз. Лай, как вы понимаете, стихает очень ненадолго. Не страдают этим только невозмутимый черный ньюфаундленд у соседа через три дома и алабай напротив. Я только раз слышала голос  ньюфа - легкое ворчание в адрес дразнящих его местных шкетов (да, это здесь тоже есть). Шпану как ветром сдуло... с такими габаритами лаять необязательно, оно понятно.

А еще по вечерам на нашей улице выступает великолепный хор, лучшие солисты города. Они ВОЮТ!!! И тогда без наушников выжить очень трудно. Это уже не хэви, это опера. Тогда очень хочется засунуть свой гуманизм куда поглубже и взять ружье. Только не получается, и стыдно за свои же мысли. Не соседям стыдно - мне! Из-за их собак.

Ругаться? Просить утихомиривать своих питомцев? Ну-ну. Ответа три:

а) Пошла на хрен отсюда, умные нашлись, выучили на свою голову, соплячка еще указывать!

б) Ну это же животное, оно не понимает, ему надо лаять и выть, можно подумать, Вы маленькая не плакали! Заведите себе, тогда поймете.

в) Милая, так ты бы не ворчала, а колбаской бы его угостила, глядишь, и кидаться бы не стал...

При этом хозяева выгуливают только двух собак с нашей улицы. Наверное, все уже поняли, кого именно. Алабая и ньюфа, все верно. Даже мелочь соседки я никогда не видела. И не надо говорить, что они не все цепные и вполне себе бегают. Одной сотки, на которой клумбы, парник и грядки, мало любой собаке. Собачьи площадки в городе есть. А пустыри так вообще в шаговой доступности.

А когда они в последний раз говорили собаке что-то, кроме клички и "иди жрать"? Даже простейших команд типа "место!" и "фу!" это зверье не понимает. Как вида. 

Ну вот что я вам скажу, дорогие обладатели друзей человека! Свою скотину надо воспитывать. Да, существуют места, где собаки ведут себя прилично! Сходите в нашу кинологическую службу - это напротив здания ОМОНа, если кто не знал. Там, если не слышно команд, всегда тишина. И да, там живут около полусотни здоровенных овчарок. Можно и неслужебный пример - тот же ньюф. Тихий, спокойный, умный пес. И я не завидую гипотетическому вору - задавит, даже зубы не нужны. А вот от истеричек из мира животных толку, как правило, нет. А если вы скажете, что задача собаки не столько даже охранять имущество, сколько сигнализировать хозяину о пришедших, то я рекомендую вам дверной звонок - да-да, его можно вывести и на вашу калитку! - и общую сигнализацию. Подсчитайте, что обойдется вам дешевле - десять-пятнадцать лет содержания пса или разовая установка сигнализации плюс приобретение простенького травмата. Сильно удивитесь, если заводили пса для охраны.

Еще есть мнение, что собак заводят, чтобы любить. Вообще не тот случай. Если вокруг меня животных любят, то мне страшно представить нелюбимых. Любили бы - стали бы заниматься, вы все взрослые люди и знали, что заводили не плюшевую игрушку и даже не кактус. Про нет времени - тоже отмазка. По вечерам вы все дома, и даже засветло.

Теперь пройдусь по ответам соседей. "Соплячка", не испытывающая к собакам особых чувств,  знает, как содержать и воспитывать пса. Не только в теории. Выучили, да. А вы понаразводили на мою голову. Так что мы квиты.

По поводу вытья и лая. Есть команда "тихо", она же "молчать" или просто "цыц". Относится к простым и должна быть вплавлена в кости еще в четыре месяца. О служебных  - смотрим выше. А ваши звери - уже взрослые, но это не значит, что вы окончательно упустили время. Почитайте Шона Эллиса, узнаете много интересного.

Заведу, тогда пойму? Так понимаю, правда. Оттого и не заведу, пока не появится возможность, время и желание. Это называется ответственным подходом, чтоб вы знали. 

Насчет "угостить колбаской". Блин, хозяева, ау-куку! Одно из первых, чему стоит научить вашего щенка - это ничего без команды и позволения хозяина не брать из рук посторонних! Вдруг я наемный киллер и втираюсь в доверие? Вдруг я вор и преследую ту же цель? На того, кто кормит, пес сразу не бросится... Самое простое - вдруг я догхантер, взбешенный лаем, и моя колбаса для вашей собачки сдобрена каким-нибудь цианидом или бритвенным лезвием? Я насмотрелась в свое время... Хотите вы этого для питомца? Не говорю уже о том, что это ваша животина, и кормить ее - ваша обязанность.

Так вот, дамы, господа и те, кто не относит себя ни к одному лагерю. Запомните, вбейте себе в мозг и расскажите, завещайте потомкам на все времена. Это всего три очень важных слова:

ЗАНИМАЙТЕСЬ СВОЕЙ СОБАКОЙ!!!

Так вы спасете ее от преждевременной смерти, себя - от проблем и переживаний, а гипотетическую приболевшую и потому находящуюся дома соседку - от приступа мигрени.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Воины света
Настроение сейчас - Жить, действовать, творить!

Последние дни выбиралась из дома с огромным скрипом - слишком увлекательным оказалось творчество. А сегодня утром вскочила ни свет ни заря, семи не было - и черт за ногу дернул гулять.

Заря сквозь туман. Пение соловьев. Запахи железной дороги, цветущей сирени и  тополей. Мокрые от росы ноги.

Я нечасто задумываюсь о счастье - к чему обсуждать то, что нужно чувствовать. Но сейчас это очень важно.

Осознание - вот что это такое. Ощущение полноты момента. Да... Когда вокруг тебя весна, цветы, а ты понимаешь, что все будет цвести еще минимум месяц, что ты находишься там, где хочешь, когда чувствуешь, что непременно допишешь рассказ, уже оказавшийся длиннее, чем ты изначально предполагал, когда ощущаешь, что молод, здоров и силен - и радуешься этому, когда дома тебя ждет горячий горький чай и ярко-желтый мед, а в наушниках любимая на все времена музыка, и утренний холод капельками оседает на горячей коже, и, когда дышишь, не хочется выдыхать, чтобы не терять потрясающие запахи мая.

А потом идешь по старым деревянным шпалам, которые уже почти не пахнут креозотом, только тонкое эхо, не кажущееся неприятным, и еще аромат старого железа. С детства люблю запах железной дороги... И над тобой рассеивается туман, и проглядывает небо. Великолепно...

Прикосновение к шершавому бетону старого фундамента, растертая между пальцев полынь, бериллово-зеленый осколок бутылочного горлышка, тяжелая джинса куртки по ключицам, теплый шелк бедуинского платка, собственный крик в полный голос, когда входишь в ледяной ручей с головастиками.

Сумасшедший бег по холмам, такой же сумасшедший смех, пение - и наконец падение кувырком в мокрую траву.

Слипшиеся на кончиках ресницы, облепиховая царапина на запястье - и взошедшее на свой дневной престол ясное солнце.

Только что над моим городом отгрохотал салют. В честь праздника. И только теперь, когда все кончилось, а завтра всем на работу, я могу говорить об этом кошмаре.

Этот день всегда /имеется в виду мой сознательный возраст/ проходил у меня странно. Ловились в речке, берега которой до сих пор изрыты окопами, караси с окунями. Писались по музейным оригиналам фронтовых писем стихи. Слушались песни - не военные, старые, еще мирные. В пятнадцать лет завела собственный обычай - выпускать в небо красный, без всяких надписей и рисунков воздушный шарик.

В прошлое 9 мая я каталась по городу. На роликах. Видела и торжественное шествие, и "Бессмертный полк", и кучу ленточек георгиевских и российских, и флаги про Идрицкую дивизию. Не трогало особо, хотя не праздновала в примитивном смысле. Шарик выпустила далеко за городом, на свежевспаханном поле. Тогда показалось очень символичным.

Но за год, кажется, до меня кое-что все же дошло. Что-то важное, НАСТОЯЩЕЕ, не передаваемое словами так, чтобы тебя поняли. И сегодня мне совершенно не хотелось принимать даже малейшего участия в праздновании. Наоборот, хотелось убраться подальше, в максимально безлюдное и тихое место. И отнюдь не георгиевские ленточки вкупе с клипами про десятилетнего мертвеца тому виной. Просто не хотелось...

Около десяти, магазинчик вблизи одной из наших площадей, мятное зеленое мороженое. Все привычно, намозолило глаза так, что даже не раздражает, а вызывает только усталость. ДПС при полном параде на перекрестке. Флажки на автобусах. Музыка, слышная за две улицы, трансляция парада на Красной площади из каждого утюга. Гвардейские ленточки на всем, что движется и не очень. Лихо сдвинутая набок пилотка на черноглазом продавце шаурмы. Здоровенная растяжка и красные флаги на столбах. Реклама возле администрации... Я просто шла мимо, думая о герое недописанной книжки. Зазевалась на светофоре, ноги понесли на площадь - все равно мне нужен был шарик.

Уже тогда там было очень много людей. Делегации от школ города, разряженные в пух и прах выступающие, просто развлекающиеся. Дети возле фонтана - визг, брызги, голуби и сахарная вата. Телевизионщики, пустая пока сцена для митинга, "Синий платочек" из колонок в мой рост. Палатка с квасом, сувенирка и лошади на углу - праздник все-таки, катания... И солнце. В том году был дождь...

Понимание, что никакого шарика мне сегодня не будет, и вообще я никогда больше никак не отмечу этот день, пока это происходит ТАК, было мгновением. Мне в глаза бросилась семья из трех человек. Мама в макси-платье, легком и очень ей идущем. Подкачанный высокий папа, одетый по -летнему - в шорты, футболку и сандалии. И девчушка лет четырех-пяти. В военной форме сороковых. Нет, не так. В ВОЕННОЙ ФОРМЕ СОРОКОВЫХ. Вернее, в ее копии - юбочка, гимнастерка с приколотой к ней пресловутой ленточкой, светлые косички из-под пилотки, тяжеленный ремень, который ребятенку велик ровно на один оборот. Неуклюжие черные ботинки и белые колготки, в которых и мерзляк поджарится.

Ребенку четыре года. Ребенок в военной форме.

Честное слово - у меня зашевелились волосы под кепкой и мороженое в желудке. Буквально. Это как вообще так?! О чем и, главное, чем думают родители этой девчушки?! Я понимаю, это только копия. Возможно, эти интеллигентные на вид люди полагают, что так они отдают дань памяти погибшим в такой же форме. Но вы хотя бы понимаете, как это выглядит? Ребенок в военной форме - это едва ли не самый гнусный наряд-образ за всю историю человечества. В форме солдаты убивали и умирали, сейчас много где продолжают убивать и умирать. Жизнерадостная пятилетняя девчушка с этим не вяжется никак.  Это вырвиглазно. Лишь сегодня я осознало значение этого словца...

Я больше чем уверена - тем ветеранам, кто еще в здравом уме, это режет глаз не меньше моего. Всякие суворовцы-нахимовцы и прочие кадеты - ладно. Это уже тема для отдельного поста. А видеть в этом малышей, которые еще ходят-то с трудом... Я не могу сказать ничего толкового, я сейчас в состоянии взрыва. В голове только вопрос "КАК???". Гигантскими неоновыми буквами.

 

Я сбежала. Далеко за город, где только травы, холмы и линии электропередач. Там было тихо, над зеленью было яркое майское небо. Будь я чуть нежнее, даже обгорела бы под этим солнцем, а так загар через пару дней уляжется. И там было хорошо, даже снова захотелось творить, петь и козой скакать по старым шпалам. Потому что весна всегда останется весной, как бы ни пытались ее испортить.

__________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы на месте всех концлагерей, и наших, и не наших, были бы построены памятные стелы и высажены сады. Яблони и розы. Хотела бы, чтобы по главной площади моей столицы никогда больше не проехал ни один танк и вообще что-либо подобное. Чтобы не было всего этого нищего великолепия, истрепанных к осени лент и флажков на капотах, военной формы на детях и фейерверков, от которых за четыре километра просыпаются и лают псы. Чтобы не смотрели, как на преступника, когда греешь руки у Вечного огня. Чтобы Девятого мая можно было в тишине прийти в Сестрорецкий парк, посмотреть на реку и молча подумать о дедушке и книгах ХХ века. Чтобы люди наконец перестали убивать друг друга. Обычно они не понимают даже причин своих действий.

 

Joker, 9 мая 2016 года, 22:15 - 23:45.

В колонках играет - Catharsis - Дитя Штормов

Настроение сейчас - "...больно, но как-то по-хорошему, как бывает, когда выдернешь занозу..."

Над моим городом пасмурно, дождь весь день раздумывает, идти или нет, так что настрой у меня соответствующий. Завернуться с головой в плед, смотреть в окно на чаек в серебристом небе, а между глотками чая приводить в порядок свои странички в соцсетях. Общаться с кем-то не тянет, играть тоже, даже не читается и не пишется...

Музыка. Давно пора разобраться. В раздел "Мои аудиозаписи" у меня чаще всего попадают случайно встреченные композиции, которые надо переслушать как-нибудь потом и решить, что с ними делать дальше. В их числе оказалась и "Дитя Штормов" группы "Catharsis".

Русалочка... Героиня из детства, из любимой сказки. Толстая книга в синем переплете с золотым обрезом и чудесная экранизация времен Союза. Сколько раз я прислушивалась, когда мама читала эту сказку младшим, столько же и плакала - тихонечко, чтобы не было видно. А когда была совсем маленькая - иногда и в голос.

Потом, лет с 12-13, плакать перестала. Выросла. Сказки стали мне не к лицу, мне больше шли - или полагались? - напульсники, драки в школьных коридорах, тяжелая музыка в наушниках и побеги из дома.

Дурочка.

Только сказка не покинула меня. Они вообще не умеют предавать... Она осторожным клубочком свернулась в груди, над сердцем, и всегда оставалась со мной.

И голос Олега Жилякова разбудил ее.

*усмехнулась* Как оказалось, тяжелая музыка и сказки вовсе не исключают друг друга...

 

Сложно сказать что-то толковое. Ее очень трудно слушать второй раз. Именно второй, не знаю почему. Слезы - да. Песня останется со мной - о, да!

И вроде ничего такого, чего я не слышала или не понимала прежде. Но ощущение никуда не денешь - услышь я ее раньше, она прошла бы мимо. А позже... не знаю. Но уверена - все равно было бы не так.

И еще. Самое главное.

После прослушивания осталось чувство, которого я раньше никогда не испытывала. Почти все, что казалось мне важным, нужным и настоящим в моей жизни: интересы, работа, кое-какое общение, насущные дела, саднящие раны в сердце, спорт, страхи, знания, стиль - все это стало вдруг несущественным. Практически несуществующим. Ничем. Прахом под ноги из раскрытых ладоней.

Только это не было разрушением жизни.

Это называется огранка.

Спасибо...

В колонках играет - Qntal - Amor Volat

Она здесь, Шед.

Она пришла.

 

Двор, похожий на питерские "колодцы", дома из красного кирпича. А над крышами - Небо. Теплое, синее. Подошвы кроссовок не оставляют следов на мерзлом снегу, их не слышно на асфальте или камне. Но шаги, еще по-зимнему тяжелые, тихим, звенящим эхом отражаются от небосвода. Хрустальная синева - до самого солнца, уже действительно греющего, и его нахальные лучи ерошат тебе волосы.

Музыка в случайном порядке, любая песня к месту. В метро с любопытством всматриваешься в лица людей, но мысли о них не задерживаются в голове надолго. И вдруг ловишь чей-то взгляд - серо-голубой или темный, все равно, - и потом долго припоминаешь его.

Обнаженные, прозрачные аллеи, и деревья смотрятся в лужи, как в зеркало, и ты тоже смотришься, и корчишь рожи, и ведешь себя по-дурацки, и совсем не хочется иначе. В воздухе пахнет солнцем, морем, снегом, теплой землей, пылью и чем-то еще, чем-то ясным, весенним и настоящим, таким неуловимым и неназванным, чего никогда не бывает в другое время года.

Ветер по весне смуглый и невысокий, с маленькими жесткими руками и спутанными черными волосами, вьющимися и блестящими. Он тоже привыкает к зиме и порой пронзает тебя насквозь морозным выдохом. Но есть чувство, что ему это уже наскучило, и куда чаще он трогает твое лицо прохладными ласковыми пальцами, и вплетает их тебе в волосы, смеясь и вытряхивая их них солнечных зайчиков.

А в Коломенском еще легче дышать, и жирные ирисы торопливо лезут из мягкой черной земли, обгоняя тюльпаны и нарциссы, и по раннему времени в Заповеднике еще никого, и старые колокола приветствуют тебя и баюкают Время. Весной Хронос крепко спит, просыпаясь позже, уже новым Временем. Река обмелела, и ты бродишь по дну, собирая камешки и утиные перья. Пройдет месяц-полтора, и вода снова скроет твои следы, не отыщешь, и нельзя будет зайти за границы прочных валунов.

Дальше снова будут аллеи, и ряды просыпающихся яблонь в Казанском саду, головокружительный запах мокрой коры. Потом, окончательно забыв, кто ты, ты кувырком скатишься по склону, в голос смеясь и натыкаясь на деревья. Может, остановишься на полпути и будешь лежать, ни о чем не думая, глядя в небо - с распахнутой курткой и распахнутой душой. Распахнутой настежь, как проветривают по весне старый бревенчатый дом, и внутри ни души, и зайдя случайно, удивишься тишине, стоящим на столе перевернутым стульям и тонким золотым пылинкам, танцующим в косом солнечном луче - и пулей побежишь на двор, где жарко и подснежники спорят с мать-и-мачехой. А может, ты просто съедешь до самой набережной, больно и не больно приложившись о старую мостовую, и с трудом вернешься в этот мир. Полные ладони снега, который уже и не снег вовсе, а скопище маленьких мокрых льдинок, прозрачных и совсем не холодных. Наверное, таким снегом белят холсты?

Потом, когда устанешь, замерзнешь и всерьез выдохнешься, ты зайдешь в кафе - резная деревянная избушка, теплая и вся светящаяся в синих сумерках. Кружка медовухи, обжигающая и ароматная, согреет окостеневшие за день пальцы.

И ты ощутишь Счастье.

 

С Весной всех!

Хай! *жест "Виктори"* Текст пишется на эмоциях.

Я регулярно натыкаюсь в Сети на фразы типа: "ОБЖ - хрень", "кому оно нужно", "лучше бы логику вернули с астрономией", "самый бесполезный предмет" и все в том же духе. Раньше я как-то не придавала этому значения, но сейчас я в бешенстве.

Сразу обращение к читателям - если Вы знаете, от кого первого пошла эта волна, передайте ему, что он козел. Лично от меня.

Я администратор. В подчинении 9 человек по трое. Конкретно сейчас - нелюдимая дама средних лет и два студента-медика, восемнадцати и девятнадцати лет, девушка и юноша. Никто не создает впечатления дурака.

Сегодня у нас тихий день. С утра народ в честь дам пригубил по бокалу шампанского. Мне рабочая инструкция запрещает, я отказалась. После празднования разбрелись кто куда: я забралась в ноутбук читать, юноша заныкался в кабинет со смартфоном, нелюдимая дама скрылась говорить по телефону. А девушка закрылась в ванной, туфли новые примерить.

Грохот из уборной привлек, естественно, всех. Стучим: "Юля, все нормально?!" Ответом тишина, я вскрываю дверь.

Девушка лежит посреди ванной комнаты, с довольно глубокой раной через весь лоб, без сознания. Следователь не нужен - шпильки проскользили по гладкому кафелю, Юлька в падении зацепила дверную ручку, потом сильно ударилась головой. К счастью, обошлось без черепно-мозговой.

Нелюдимая дама бежит к унитазу, не вынося вида крови. Это простительно. Но юношу, фоткающего коллегу вместо логичного вызова "скорой", я ударила. Сильно.

*МНОГО МАТА. ОЧЕНЬ МНОГО МАТА*

Я просто девчонка, выросшая в деревне. Но знаю и помню, как оказывать первую помощь при травмах головы, как приводить человека в сознание и почему нельзя давать ему пить. Вчерашний школьник, студент МЕДИЦИНСКОГО ВУЗА - нет. Не буду рассуждать о качестве образования, оно у нас хуже, чем дерьмовое. Но хотя бы три цифры - 112 - он мог запомнить? Где в заведении аптечка - мог знать? В теории - да. В теории...

А вот что на практике - "Может, жгут наложить?.." Куда, полудурок?! На шею?

Правила промывания ран, порядок наложения повязки, знание содержимого аптечки, действия медикаментов и прочие мелочи - это должен и обязан знать любой человек! Это важно, почему это никак не дойдет до тупых голов современных людей?! Сегодня левая, незнакомая Юлька, завтра Ваш сын или друг, послезавтра лично Вы! Как можно не понимать таких простых вещей?!

Я видела современные учебники по ОБЖ. Полезная штука, хотя и не совсем правильная. Но за неимением лучшего... Народ,  нынешние школьники и школьницы! Гоняйте своих учителей, вы имеете на это полное право! Требуйте показать, как бинтовать руки/ноги/головы при разных травмах, как вправлять вывихи, как накладывать жгут, как транспортировать пострадавшего. ПОКАЗЫВАТЬ!!! Требуйте возможности самим попробовать, тренируйте навык! Требуйте зачетов и контрольных - только практических, а не на листке бумаги и не на словах. Это важно, вы сами понимаете это, но по юности (и это святое право молодости, не спорю) считаете, что все, о чем говорят в учебниках, произойдет не с Вами, а с кем-нибудь другим.

Вам, живущим в средней полосе России, информация о, скажем, цунами или землетрясениях (сейсмологически пассивный район, помним) ну нафиг не сдалась. Достаточно прочесть главу и ответить на вопросы. А вот бытовые травмы, удары током, отравления и укусы клещей - темы категорически важные. Пинайте преподов. Вы также участвуете в процессе своего образования, и часто заинтересованы в нем намного больше учителей. Помните это.

В школе, где я училась _до_ 9 класса, мы на уроках ОБЖ играли в "составь слова". Зато мне очень повезло с преподавателями ОБЖ в старших классах и в техникуме. Мы делали все вышеперечисленное, в качестве зачета ходили в дикий поход без воды и палаток и при помощи веревки лазили на крышу четырехэтажного здания. По наружной стене. И мои соученики до сих пор помнят, что им преподавали, ибо преподавали правильно. А вот как вычислить площадь круга, забыли все. Это камень в огород математики.

Большинство не знает, что должно быть в производственной и домашней аптечке. Фраза про естественный отбор жестока, но справедлива: 90% людей помирают от глупости.

Берегите себя.

В колонках играет - Кипелов - Непокоренный

Последнее время стало чуть ли не модным высказываться о патриотизме, патриотах и о своем отношении к явлению. Воля Случая такова, что отношение, как правило, отрицательное. Сегодня утром я впервые прослушала песню "Непокоренный", и у меня появилось, что сказать на эту тему. Так что поддамся поветрию.

Один пост на близкую тему недавно у меня был. Вот он: http://www.liveinternet.ru/users/alisa_shun/post385727543. Но я сейчас не совсем об этом.

Я повторюсь - Алиса Джокер является патриотом Земли. Я в равной степени горжусь успехами американских ученых в физике (помним новости о гравитационных волнах?), великолепными скульптурными группами древней Индии и огромной работой сотен и тысяч моих земляков, звонким успехом которой стал полет Гагарина. И в равной же степени я содрогаюсь от трагедий Ирана, Ленинграда и Чили. Я выросла в огромной семье - и в прямом, и в переносном смысле. Также я придерживаюсь мнения, что люди гораздо менее разделены, чем принято считать. Последнему я не раз находила подтверждения в собственной жизни. Еще мне приходилось шастать через границу. И на "их" стороне черника не отличается от "нашей" черники ни вкусом, ни размером. Абсолютно.

В подобных условиях как-то странно любить исключительно свою страну.

Далее - свою страну я люблю. Люблю мифологию (древнеславянскую, а не древнееврейскую, не путаем, к последней у меня отдельное отношение!), люблю просторы, мне щемяще трогает сердце невеселый и теплый пейзаж за окном - неважно, в Благовещенске это окно или в Сестрорецке. Я обожаю наши песни и сказки, народные костюмы, оружие и музыкальные инструменты. И, что там скрывать - я горда за достижения моего народа в разных делах.

Но это никогда не значило и не будет значить, что я вижу только хорошее, а плохое старательно вымарываю.

Как-то моя мама сказала великую фразу: "Патриот - это тот, кто среди своих может говорить о Родине, не выбирая выражений, но чужаку за подобное оторвет голову." Хорошо. Но в том и дело - у меня чужаков нет.

Заметь, Шедоу - я не сказала ни слова о государстве. И не скажу. К моей родине оно не имеет ни малейшего отношения. Ни когда-то, ни теперь.

По долгу службы мне постоянно приходится общаться с разными людьми. В том числе и с патриотами. До некоторых пор эти беседы вечно балансировали на грани скандала. В чем только меня не обвиняли! "Корней своих не помнишь!.." (перечислю весь свой род до XVI века, кто, где и чем отличился). "Историю не знаешь!.." (близкое общение с разными реконструкторами и собственное любопытство - тут без комментариев). "Не русская!!!" (сложно поспорить - в роду предки от Германии до Японии и от поморов до берберов). Но я и в самом деле не русская. Я живу на Земле.

Но однажды обвинения исчезли. С помощью двух вопросов.

1). На что лично Вы готовы ради своей страны?

Ответ, за редчайшими исключениями, всегда один - на все. Даже умереть!  - именно так, с восклицательным знаком и стуком себя в грудь, часто это еще сопровождается тяжелым взглядом. И тут второй вопрос:

2). А убивать - готовы?

Все. На это люди почти никогда не отвечают - прячут взгляд, отмалчиваются или неловко переводят тему. А я вспоминаю своего преподавателя ОБЖ, сказавшего нам однажды: "Профессия солдата - убивать людей." А он очень хорошо знал, что говорил...

Убить мало кто готов, и документы о войнах это подтверждают. Потому что в человеке где-то глубоко живет знание - мертвецы остаются с тобой навсегда. Мой дед, прошедший войну от Калуги до Берлина, говорил мне то же самое.

Самым паскудным будет убивать за государство. А люди часто путают его с родиной...

Теперь снова о себе. Я способна на убийство. Это не бравада, гордиться здесь нечем. Это лишь печальная констатация. Но я не готова убивать за Родину. И умирать за нее не готова. Пусть я не буду патриотом в примитивном смысле этого слова, пусть меня обвинят в непонимании реальности и предательстве. Но воевать меня не заставит ничто и никто.

На умную голову каска не налезет... (с)

В колонках играет - Ария - Что вы сделали с вашей мечтой!

Настроение сейчас - Боевое и сумасшедшее...

Эта запись - снова по мотивам и материалам одной из ночных бесед ВКонтакте. =)

Мы с Ласом разговаривали о музыке. Снова. Об "Арии" - по осени я ездила на "Ария-фест", посвященный тридцатилетию группы, и до недавних пор не делилась впечатлениями. В общем, на одного из лучших моих друзей было все это огромное, трудноопределимое словами и очень личное радостно вывалено. А потом, будучи в ударе, я пустилась в рассуждения о двух любимых голосах. Голосах Валерия Кипелова и Михаила Житнякова (что там принято желать кумирам?). Артура Беркута я тоже безумно люблю как вокалиста, но увы, вживую слышала очень давно. Не пришлось к слову, и расскажу о я том, что думаю, как-нибудь потом.

Сразу оговорюсь - этот пост о голосах. Только. Тембр, оттенок и все остальное, что имеет к этому отношение. В космос улыбок, интонаций и полутонов я не полезу, ибо о нем не говорить нужно, а его слушать.

*вдох перед погружением* Итак, поехали.

Голос Валерия Александровича - это бриллиант. Такой чистый, яркий, голубоватый и слегка светящийся, заметный в любом мраке и любой, образно скажем, шкатулке с драгоценностями. Можно даже сказать, что это голос-звезда, например, Вега, Сириус или Архенар. Непререкаемая красота -  пожалуй, можно так сказать. Не люблю слова вроде "совершенство" - они статичны, а статика есть смерть. А голос - это невероятно живая штука, особенно когда он вот такой... Здесь глубина жуткая, неисчерпаемая и оттого непонятная, непостижимая.

*рассмеялась* Мало я, однако... Но добавить нечего. Свету реклама не нужна, и я буду только повторяться, чего не хочется.

А Михаил Егорович - это совсем другая "Ария", другая и такая же. Этому голосу безоговорочно веришь и доверяешь (хотя это, пожалуй, только мое). Это голос-скала, голос-огонь, голос-свет, голос-тьма. В нем есть все и немного больше - движение, кровь, сила, треск костей, рвущиеся сухожилия, нежность, лес и грозный покой. Моего собеседника очень впечатлило мое шоковое (и для меня тоже) определение - Голос-гроза. Грозы всегда приносят новое и хорошее, хотя и бывают очень разрушительными. Но я сама не совсем согласна с собой. Определение неполное. Были у меня беседы с разными людьми, и в одной из я сказала так: в этом голосе звучит сама Жизнь. И мне до сих пор кажется, что это определение было самым точным. Жизнь, со всеми своими светотенями, гранями и сторонами. И потому как раз эта глубина - нет, Глубина, с большой буквы! - она понятна. Так же непостижима, как первая, но близкая. Изначальная для каждого, наверное.

Эти голоса не отпускают. Не отпускают очень по-разному. Да, это две Глубины, пленящие, темные и непостижимые. Но разные. Как звездное небо, от которого не оторваться, пока не заснешь или не уведут - и как море, которое само решает, когда тебе домой и домой ли вообще. Но я сама уже очень давно в космосе и в море.

И эти два голоса - два моих личных маяка. Морской и космический... *тихо смеется* Они оба нереально ярко выделяются даже в таком цветнике, как русская рок- и хэви-сцена. (Есть, есть еще один голос, который легко ставится в один ряд с этими, но сегодня не о нем.) И это что-то настолько родное, вросшее в меня так, что не вынешь - это очень и очень помогает жить. Ведет иногда, когда все - кораблик перевернулся и потерял все ориентиры, жизнь кончена, и вокруг холод и мрак. Каждому моменту - своя музыка, и в разные моменты они со мной по-разному. Но всегда, не завися ни от каких обстоятельств - тепло и ярко. Как и полагается маякам.

Спасибо им.

Настроение сейчас - "Все, я уехала навсегда. Целую, твоя Крыша."

Привет!

Все, кто более-менее со мной знаком, также знают, что я очень люблю группу "Ария". Давно и неизлечимо.  В моем телефоне из музыки около 60% - именно "Ария", я во всем или почти во всем вижу ассоциативные параллели с их песнями, я (это к Джокеру-Читеру) могу случайно встретиться с кем-нибудь из "арийцев" на улице в Москве, с этой музыкой связаны миллион лучших воспоминаний, мне снятся музыканты и концерты, и даже та песня, что поддерживает меня в самые тяжелые моменты жизни - их авторства. И при всем этом я еще и не фанат, да... =)

Думаю, все это связано с детским еще восприятием. Скажи, Шед, кто из людей слушает родителей в возрасте с 13 до 17 (иногда этот период и подольше)? Я таких не знаю. А вот музыку слушают практически все. И прислушиваются к песням очень многие.

Я недавно говорила одному своему другу - то, что ты любишь подростком, остается с тобой навсегда - неважно, касается это музыки, одежды или мест. Это просто я сейчас о музыке говорю... Мне кажется, люди крайне мало уделяют этому внимание и совершенно не придают значения. А напрасно. Можно было бы и понимать своих детей и друзей лучше, и во взрослой жизни пригодилось бы знать, откуда у чего растут ноги.

Те, к кому ты прислушивался, когда не слушал никого, когда весь мир был твоим врагом, остаются с тобой на всю жизнь. Я в этом уверена.

Именно так сейчас со мной.

Просто ты сам все с возрастом воспринимаешь иначе.

В ближайшее время здесь и на моей странице ВКонтакте будут появляться посты о музыке, ибо вчера-сегодня Джокер была в ударе.
Крутите пальцем у виска!... =)

В колонках играет - Денис Майданов - Кто такие русские

Вчера мой друг Лас прислал указанную песню. Сначала мне просто очень понравилось, но сегодня, после сотого, наверное, прослушивания, меня навело на размышления о патриотизме и его последствиях, Родине, людях и себе.

Первой реакцией на песню была нежность. Все-таки и один из любимых исполнителей, и тема животрепещущая... Потом меня накрыла горячая гордость за своих. Я давно - патриот Земли, не ограничиваю себя одной страной, да и глупо гордиться шутками господина Случая, последствия которых несешь на себе. Но с эмоциями сложно что-то сделать. Только прислушаться и потом анализировать...

Далее идет почти оригинальный текст моих рассуждений и размышлений в беседе.

"Не буди медведя ты, чтоб не знать

Кто такие русские..."

Подразумевается продолжение - "...на самом деле". Но блиин!.. Но ведь мы везде и всегда - такие вот "на самом деле", и в песне Дениса Майданова это очень ярко слышно и видно! Мы в самом деле бесстрашны, мудры, мужественны, очень сильны и умны. Но ведь и для всех наших отрицательных черт это тоже работает, правильно?
Даже молодогвардейцев пытали не немцы, а наши... немцы так не могут по природе...
Только у нас, в России,  считают, что кашу маслом не испортишь. Щедрая поговорка, яркая и очень точная.
Мы очень часто не знаем меры, согласен? Любить - так, чтобы потом в школах стихи учили про тебя и твою любовь, петь - чтоб звенели и вылетали стекла в соседнем доме, пить - чтобы ни фига не помнить, смеяться до слез и воевать так, чтобы войти в столицу противника, не меньше.
Широко живем, это верно. Потому-то от нас никто подобру и не уходил. И я не знаю, как относиться к этому. С одной стороны - гордость. Звонкая, горячая - по  любви к родным краям и своему народу... А с другой - боль. Такая же и тоже из любви.
Как вот с такими вещами жить? *тихонечко смеется* Мера нужна. Очень. Но ведь мы и в мере не знаем меры и тут же заскучаем...
Широко жить..."

А дальше я подумала - песня ведь и есть душа народа. Народ зря не скажет, как говорит моя мама. И вспомнила песни, которые считают визитными карточками разных народов. "O Sole mio" - неофициальный гимн Италии, португальские"Фадо" набирают популярность даже у нас на севере, а скандинавская баллада "Harpa", несомненно, придет в голову очень многим, если спросить их о музыке Норвегии или Дании.

Что приходит в голову нам, если задать такой вопрос?

Наше небо заиндевелого оттенка, путешествия и ожидания, любовь, просторы, снова любовь, конь, звон стремян и хруст подков по подтаявшему снегу марта, смешливые искринки в глазах, яркое ощущение общности с родным краем, леса, туманы, горы, нивы, воинственное яркое прошлое, невидимое, но непременно светлое будущее, еще любовь и тут же ревность, "у нас самые красивые девушки" и так далее.

Где соединилось все это и еще миллиарды разных вещей, из которых состоит жизнь? Эту песню поют везде: на свадьбах и субботниках, на Новый год и в турецкую сорокаградусную жару. после огромных трудновыполнимых, но выполненных дел, для поднятия боевого духа и в качестве колыбельной, для иностранцев и бесящихся на совершеннолетие ровесницы наших подростков, привыкших к не-музыке, а также без нее не обходится почти ни одна наша попойка. Попойками я не горжусь, но это тоже часть моего мира...

"Ой, мороз, мороз!

Не морозь меня,

не морозь меня,

Моего коня!..."

Наверное, любой тут услышит все. Это не просто наше - это въевшееся в кости еще до твоего рождения,

Знаете, мои будущие и нынешние читатели... Я не верю - (что вы? никакой веры!) - я ЗНАЮ, что мы, русские, станем именно такими, как этот парень, поющий батюшке-Морозу.

И тогда от моей боли не останется даже эха, и будет просто и честно - гордость. Пускай слегка по-детски, но это будет.

"Может, это ты, кто прославит вне

Наше имя русское?.."

В колонках играет - Ария - Машина смерти

Настроение сейчас - Творитьтворитьтворить!!!

Привет, Шедоу. Ты никогда не думал залезть к Богу в голову?

И сотворил Он человека по образу своему и подобию...

Я - творец. Создатель и глава одного (пока что) конкретного мира, где есть вода, небо и разумная жизнь. Есть деревья с зеленой и синеватой листвой/иголками, есть прохладное томно-голубое море, есть стороны света, звезды, теплое желтовато-белое солнце и две разноцветные луны. Зато там нет собак. Вообще. Как вида. И государств тоже нет. Как явления и даже как теории.

А еще там есть одна... Ячейка общества, назовем так. Все мои действия, как божества, так или иначе связаны с представителями этой ячейки - людьми. Разными людьми. Способными на ревность, злость, жестокость... Или на любовь, жертвенность и искренность. На разную радость - от созерцания первых "взрослых" шагов своего ребенка или от зрелища поверженного и беспомощного врага. Способными на многое, почти на все. Даже быть богами.

Меня не очень интересует остальное население планеты. Главное - эта самая ячейка и ее действия, любопытные мне, предоставившей людям свободу. То есть, конечно, все прочее мне тоже интересно - но не более чем фон, достаточно прекрасный или уродливый для подходящего с главными героями события. Дело ведь не в фоне.

Также мне все равно, будут верить в меня мои творения или нет. Точнее, не так - я вообще не дам им грызть друг другу глотки из-за такой хрени, как вопрос моего существования. Я-то знаю, что я есть, и мне все равно, что думают другие, даже мои, образно говоря, дети. Незачем греть ЧСВ таким дешевым способом, как "дарование" (сомнительное, честно) свободным людям религии и иже с ней. Я просто буду бродить по своей молодой планете, ничего не повторять и не терять, наблюдать за своими человеками и иногда подправлять траекторию их действий. Я даже в их головы постараюсь не лазить, потому что это бестактно. Разве что им очень-очень нужна будет помощь... Они ведь не слепые котята, некоторых я создала уже взрослыми. Мне незачем контролировать их каждое движение, тем более мысли. Я просто иногда буду их навещать...

А еще у них не будет грехов. По отношению ко мне уж точно. Их разум достаточно совершенен, чтобы определить, где хорошее, а где плохое, и отличать одно от другого.

*смеется*

Понимаешь, куда я клоню, Шед? Все миры, и наш тоже, придуманы писателями. Эти психи описали приключения своих героев, может, даже целую жизнь. Описали, выпустили, расписались на форзаце, поставили томик на полку...

А мир живет. Уже независимо от Автора-демиурга. И это правильно. Зря, что ли, в одной из наших земных конфессий Бога зовут Отцом? Задача отца, любого, не только Бога (ну и матери, естественно)  - научить детей жить самостоятельно. Не значит - без него. Но самостоятельно. И самим вырастать в отцов, матерей и Богов. Ни одно божество не должно отнимать у своих детей право вырасти и стать похожими на себя.

 "Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя." (Английская пословица).

Вот тебе и теория множественности миров в действии...

Наш с тобой мир создал гений и маньяк, причем, кажется, не очень взрослый. Или наоборот - старый и мудрый, как Гэндальф. Но все равно маньяк. Потому что это не выдержит психика здорового человека, мозг просто не потянет такой хаос...

Интересно, кто его главные герои? Может, ты? Или умерший семь тысяч лет назад египетский беспризорник? Или вредная бабушка из соседнего подъезда? А может, перспективный студент Кембриджа, который родится в двадцать втором веке...

Когда я умру, я отправлюсь на встречу Мировых Авторов.

В колонках играет - Garmarna - Venner och frender "Родня и друзья"... Звонкая, яркая, чистая и смешливая, озорная и серьезная. Как героиня - Дева-роза. Песня искренняя, живая, искристая... Иногда слушаешь - и улыбаешься полдня, а иногда - навзрыд плачешь, не видя времени. Жизнь - настоящая, не полированная.  Горько-сладкая с миллиардами оттенков, тонкое серебро и густая сосновая хвоя, брусника или калина в снегу, хрустальные венцы вокруг рассветной луны и плотный полог низких светло-серых туч, подсвеченный кострами на морском берегу. Прибой, лодки на песке, мокрый подол и вышивка-звезды на бархатных широких рукавах Ночи. Темные скалы и прозрачные силуэты кораблей, распахнутый ворот, грубый холст. Светящийся изящный медальон на загорелой груди, биение крови в тонких венах. Неосторожный удар деревянной низкой двери, вздох, побоявшийся стать вскриком, резкий поворот белокурой головы, огромные испуганные глаза. Пальцы, сжавшие жесткий канат, прищуренные смешинки, неожиданная радость. Знаешь, Шед... Счастье любит непокорных. У любого есть такие песни. И это правильно. Они должны быть. И, конечно, не по одной. Venner och Frender, Garmarna

Я не знаю, кто ты. Писать “Дорогой Дневник!..” мне кажется ослепительно глупым, а безликие даты и сухие записи скучны - я еще и из-за этого забросила дневник в сети... Имя легкое и необычное, так еще зовут героя из сериала “Bakugan”. Но главное – значение. “Тень, призрак”. Очень подходит тебе, прозрачному штриху в тумане. Пока ты представляешься мне именно так...
Идея с записками на будущее... Я обязательно стану знаменитой. Хочу сделать что-то хорошее и большое, только еще не знаю, что. Хотя наброски есть!
Я прочла несколько биографий, почти все – посмертные, все разных людей. Это очень смешно и грустно – читать, каким крутым с самых пеленок был тот или иной герой. И это всегда разочаровывает. Ты ведь хотел узнать другое. Что есть в биографиях? Факты, события и слова, иногда цитаты. Они ничего не говорят о человеке, не зажигают взгляд, не побуждают тянуться (поначалу все люди подражают кому-то, и я считаю, что это нормально и правильно).
В биографиях не говорят о живом человеке. Только о его делах. Да, я знаю – вечно живы только дела и память. Но вот как раз помнить (а чтобы помнить, необходимо чувствовать) там не о чем. Иногда трудно поверить, что кто-то, на весь мир прозвеневший славой, когда-то действительно жил, дышал и улыбался, ходил по той же самой планете, где сейчас живешь, дышишь, улыбаешься и ходишь ты.
Понимаешь? Что я сделаю, знать могут многие, это могут изучать потом в школах и так далее. Но вот какая я... Даже мама или мой любимый человек не знают этого. Только я сама. И я не хочу, чтобы мне когда-нибудь потом приписали то, чего я не говорила и не делала, то, чем я не была. Не хочу, чтобы меня ставили в пример детям: “А вот Алиса Шун в твоем возрасте!..” или “Твой кумир так себя не вела!..” – что-то в этом роде.
Поверь – вела, да еще и похлеще!

В колонках играет - Qntal - Amor Volat

Сегодня после работы ездила по городу. Замечательный город, замечательное настроение - я едва научилась кататься на роликах, слушала любимую группу, ехала с любимой работы и предвкушала творчество в электричке. Замечательное настроение... было. Возле МакДоналдса  мне перегораживают дорогу четыре малолетки (в сравнении со мной - действительно малолетки, по двенадцать-тринадцать на брата). Девчонки, да. Маячат мне - сними, мол, наушники. У меня первая мысль: "Может, время спросить..." Снимаю. Одна из них (лицо - испитое, иначе не сказать!) заявляет мне:"Мы тебя знаем!" Поднимаю бровь - да? "Ты конченный. А, то есть конченная." (я была в джинсах и довольно свободной футболке). Делаю ручкой и уезжаю без ответа.

Но вечер мне изрядно подпортили. Ни прежней легкости, ни настроения, ничего...

Вспоминается Иван Ефремов и его "Лезвие Бритвы" - "...Важнейший критерий нормальности - общественное поведение человека!..", "...Параноидальная психопатия выказывает себя также, когда люди нарочно вытаптывают цветы и траву, опрокидывают скамейки, прут поперек движения именно потому, что этого нельзя делать...", "...На самом деле, если Вы сталкиваетесь с необъяснимой злобой, садистским желанием мучить, унизить, навредить - знайте, что перед Вами почти наверняка психический дефект и этого человек надо срочно и непреклонно поместить в такую сферу деятельности, где он не мог бы развивать свои вредные наклонности.",  "Чувство своей неполноценности, ущербности и неодолимое желание компенсации торжества - параноидальный комплекс. Раз "Глаша не наша", то "бей ее, сволочь такую!"."

Доколе мы, абсолютно здоровые физически и психически люди, для которых улыбка просто от хорошего настроения и удачно сложившегося дня естественна, словно дыхание, и красива, будем оказываться СОВЕРШЕННО беззащитны перед такого рода психопатами? Они ничего и не пробуют делать для себя, для того, чтобы самим улыбаться от счастья, а вместо этого получают извращенное удовлетворение садиста, задевая и оскорбляя встречных. И не надо ничего говорить о том, что они дети и не ведают, что творят. Ведают! Когда самого, каждый мгновенно смекает, что это обидно и больно. Хоть в двенадцать лет, хоть в тридцать пять. 

А еще лично мне горько оттого, что не в моей власти отправить этих девчонок в деревню - воды поносить, дров поколоть, картошки покопать... Физический труд на воздухе очень хорошо ставит психику на место...

Вот такая вот заметка из моей жизни. Но можно сколько угодно грустить над клавиатурой. От этого ничего не изменится. Начинать все равно нужно с себя. В первую очередь. А для родителей... Прочтите "Лезвие бритвы". Если вы любите своих детей, вы сами сделаете нужные выводы. И не только для родителей.

В колонках играет - А. Иванов и М. Кудрявцева - Простуженный город

Настроение сейчас - Счастливое, рассеянное и чуточку грустное.

В среду нежданно... то есть жданно, но ни фига не гаданно звонит Арс. В неурочный час и вообще. И спокойненько так сообщает - "Мы с Шио в субботу в Москве будем".  У меня натурально подкашиваются ноги. В субботу у меня по графику выходной.

Поймала я их в аэропорту, около получаса пробыли вместе, потом разбежались по делам. Встретились в Коломенском - Да, миллион самых лучших воспоминаний, связанных именно с этим местом! А еще мне всегда хотелось побывать в Коломенском, когда там цветут яблони. Вот побывала. С ними...

Мы не виделись всего ничего - два месяца девятнадцать дней. КАК ОНИ ИЗМЕНИЛИСЬ!.. Как вообще меняют людей счастье и свобода!.. Вроде те же - жесты, смех, слова, понятные только нам троим... Но - проявилось нечто в улыбках и взглядах. Не знаю, возможно ли описать. Исчезли какие-то тени, которые жили в них раньше. Нет ни затравленности, ни отчаяния, ни боли.  Все растаяло, как ночь... Спокойные, сильные и верные. Они были такими и до отъезда, но теперь.. Что-то неуловимое в осанке и походке, в повороте головы и движении плеч... Они теперь другие. Такие, что хочется плюнуть на все свои привычки, обнять - и плакать, пока душа не станет чистой. Такие, что кажутся выше любой толпы. И еще - опасные. Этой зимой они были избиты - а сейчас сделать это не придет в голову даже самому дурному и пьяному гомофобу. Он их за десять шагов обойдет.

Такие, что даже робеешь немножко. Это те самые, которых ты впервые увидела сидящими на качелях?!

Впрочем, странное чувство не помешало мне передать приветы, поцелуи, объятия и подзатыльники (кому надо, тот знает). Мы притопали на набережную, невероятная красотища... И разговор пошел не переставая. Обо всем - старом и новом, о  друзьях и родных, о Клэр... Клэр... Черт, я ужасно скучаю по своей крестнице! О Фай, о моем - Светлая память! - дедушке... 

И бесконечное "А помнишь?.." 

Такое не забывается.

Я никогда не забуду этот день. Никогда.

Все больше нового в маленьком городишке, и не всегда это новое - хорошо. Снесли мой любимый кинотеатр "Мир"... Иду вчера - а там забор, груда кирпичей и желтый бульдозер...  Очень жалко. Его главные двери были старыми, открывались за большую деревянную ручку. На этой ручке была впадина - от тех миллионов рук, что за нее брались. Маленьких и больших, мужских и женских, замерзших и горячих... Помню, я каждый раз не могла сразу шагнуть в здание - эта ручка была гладкой-гладкой, золотистой и всегда - чуточку теплой. Не физическим теплом, а именно теплом тех прикосновений. Что чувствует крепкое дерево, попадая в человеческие руки?

Интересно, где теперь та дверная ручка? Счастливые предметы не должны пропадать. 

На месте кинотеатра обещают торгово-развлекательный центр "Мир" с киноконцертным залом на 600 мест. Хоть название сохранили... Но это место я уже не буду любить так, как любила старый аварийный кинотеатр, куда я ходила на шестого "Гарри Поттера" и концерт группы "Воскресенье".  Оно не будет тем местом. Не будет больше горячих от солнца ступенек, на которых летом торговали сладостями и медом и было так круто сидеть. Не будет катаний на лошадях вокруг "Мира" по выходным. Не будет - по тем же выходным - "птичьего рынка". Не будет расколотых плит на площади и старых афиш внутри, которые я так любила рассматривать. Не будет того обадленного запаха старого, добротного здания, впитавшего в себя смех сотен людей и помнящего тысячи фильмов и лиц. А главное - не будет той золотистой гладкой ручки на входной двери...

Исчез кусочек детства.

Наверняка у нового центра будут раздвижные электрические двери. А жаль. Кроме названия, стоило бы сохранить и эту ручку... Не одна я бы улыбнулась этой знакомой.

Сегодня иду с работы, картина почти не отличалась от вчерашней. Кирпичи, забор и бульдозер. Побродила немного вокруг, погрустила, ушла... На полпути к реке обернулась - "Прощай, кинотеатр "Мир"!" 

"Мир" помахал мне рыжей кирпичной пылью..

В колонках играет - Кипелов - Не сейчас

Настроение сейчас - Тихо едет крыша

Впервые за шесть лет пошла на тренировку. Хоккей. Форма номер шесть. Старая клюшка, перебинтованная черной изолентой. В кармане куртки - шайба. Та самая, что я забила в своей первой игре. Талисман.

Огромное "ПРИВЕТ!!!", обрушенное на меня парнями в раздевалке. Смех, кавардак, пошловатые шутки, их борьба за мое внимание. Очень много незнакомых, новеньких. Кое-кто офигело покрутил головой - девка в команде?.. сварливое карканье Петровича - Сколько можно, на лед, на лед!..  Гиканье, пихание локтями... Сама тренировка - одно сплошное счастье, ровной белой лентой с зеленым узором. Всего одно падение, ни тебе синяка, ни удара, ни ссадины. Оказывается, в хоккей можно играть, не калечась, и повреждения не являются непременным атрибутом нападающего... И в конце - полный шок. Небрежный указующий на меня перст Петровича и его ворчливое в адрес всей команды: "Смотрите, идиоты, как играть надо!"  Высшая похвала... Мой счастливый визг слышали, наверное, даже голуби в больнице. 

Мне этого смертельно не хватало.  Не хватало ребят. Не хватало нормального льда. Не хватало всех этих "Лови!", "Тебе не к фигуристам?", "Красотка!"...  Не хватало ржания до икоты в раздевалке, не хватало того ощущения, когда по твоей просьбе вся команда отворачивается, и ни одному умнику не приходит в голову повернуться до моего "Все". Не хочу я в женскую раздевалку! =) Не хватало Петровича и его стиля "и похвалить, и в душу плюнуть". И я только теперь осознала, НАСКОЛЬКО...

Не знаю, вернусь ли в команду по-настоящему, еще ничего не понятно и не известно.  Может, вовсе не выгорит, и мне снова нельзя будет играть. Может, я буду играть только домашние матчи. Может, вообще женскую команду делать будут.  Но мне до смерти хочется быть в этой команде. В моей. И, как бы ни обернулось, я не забуду этот день. Ничего. 

Пришла после тренировки домой, вышла из душа - и тут Фай. Почти вломилась... Ночь, когда мы по телефону делали соавторский фанфик, я тоже забыть не смогу. =) Добили фик, выложили... Нет, ну я не думала, что ты будешь ТАК волноваться...