...то, до чего вам и дела нет?)
А вот ведь случается такое. Довольно неприятно, кстати.

В воскресенье ездили развлекатьсяя - сняли коттедж, были шашлыки, почти 2 десятка людей и сё такое. Не особый я ценитель шумных вечеринок, но примерно раз в пару месяцев всё же выбираюсь куда-нибудь, почти заставляя себя, потому как "чтоб было что вспомнить"))) ну, сейчас и правда забавно вспоминать всякие моменты и вообще было довольно весело, хотя я почти никого не знала, а это меня обычно не слишком радует.
Вот что плохо - я умудрилась простыть, 2 дня прогуляла, сегодня пошла в универ - во-первых конец семестра и всё такое, а во-вторых это лучше, чем идти в поликлинику (брррр, поход туда - одна из немногих вещей, которые доводят меня до слёз, ну кроме того времени, когда я в депрессняке, конечно). Кстати, вчера как раз был депрессняк. Сидеть одной дома с больным горлом, да ещё когда темнеет уже в 3 часа дня, короче накатило. Ну сегодня выбралась, проветрилась и вроде ничего. И вообще, надо отрываться иногда от компа. Я всё свободное и неочень время прожу около него, а дел между тем жесть просто сколько.
А ещё мне очень хочется пойти куда-нибудь заниматься. На танцы я уже год как собираюсь. На каток выбралась в прошлом году 1 раз. На каратэ хотела пойти с класса 6-го, но.. сердце, потом время было занято другими курсами и занятиями, потом зрение - запрет на нагрузки. А мне хочется чего-то активного. Если кого-то попросить описать меня, он скажет, что я спокойная, добрая, возможно странная, холодной меня называли. Ну, кто получше меня знает, ещё бы чего-нибудь добавили, но общий портрет понятен. Но ведь это всё не потому, что я такая сушёная вобла (или мороженый тунец, как в Японии выражаются), я могу не отреагировать на что-то внешне, но куда-то же мне нужно девать то, что накапливается. Единоборства были бы идеальным занятием. Но.. в реале я сижу и втыкаю на фильмы, где есть драки, экщн и всё такое. Если бы опять же не проблемы со зрением, обязательно бы подсела на игрушки типа варкрафта или линеки.
Эх.. ладно, пойду направлю свои самокопательские наклонности в полезное русло - почитаю философию.

А ещё сегодня снег пошёл. Не мокрый, как последние дни, а такой красивый, хлопьями))) и как-то сразу.. хорошо стало)

В колонках играет - Tara's Dance
Да, забросила днев, 3 недели добраться не могла. Ну, не тоо, чтоб не могла, настроения писать не было. Что у меня случилось за эти 3 недели:
я сдала свою научную работу на конкурс. Она меня так вымотала, что первые дни тупо ничего не делала, смотрела Зену, Симпсонов, Теорию большого взрыва (офигенный сериал, кстати). И это как-то плавно перешло в привычку.. А надо бы проектом заняться...
А ещё у нас появился котёнок))) Брат нашёл его на улице, прямо у нас во дворе. Совсем маленький и полностью чёрный)) Теперь живёт у брата. Вообще, это кошка. Марта. Это мы с мамой придумали, что это сокращённо от Мартисии - помните, как в семейке Адамс?))Она любит кусаться и спит на сергеевом свитере))))
А около главного корпуса моего универа поставили ёлочки. Скоро Новый год.. )))
А ещё мне нужно сделать плакат города. (надпись и изображения архитектурных объектов). Надо решить, какой взять город, что бы и объекты там были коасивые, и не повторяться. так бы я, конечно, Лондон взяла, но его, наверняка, ещё человек 5 сделают. Если есть идеи, выкладывайте))))

В колонках играет - а, ничё

Настроение сейчас - за время написания поста поменялось раз 10

Мне сегодня стукнул 21 год. Как-то не верится. Я в восприятии своего возраста торможу стабильно года на 2. Вот сейчас мой "психологический" возраст - 19)))
21 - это как-то много. Какой нужно быть в 21? Кто-нибудь знает? Моя мама в 21 уже родила моего старшего брата. А я в 21 нигде не работаю, ни с кем (всмысле парней) не встречаюсь, вобщем... Ладно, сейчас не об этом, просто каждый ДР - это своеобразный рубеж, подходя к которому..ну..подводишь баланс, делаешь какие-то выводы, и сейчас мне немного страшновато. Есть такое ощущение, что я стою на месте.
Ну, может это настроение у меня оттого, что я сегодня весь день дома просидела - во-первых простудилась, а во-вторых - сегодня последний день перед сдачей проекта, так что доводила всякие мелочи. Короче, провести почти весь ДР дома в одиночестве - не самая весёлая затея, а я ещё и "Александра" по телеку посмотрела - а я когда одна смотрю что-нибудь (когда никто не видит) реву вообще над всякой фигнёй, а тут - "Александр" - ревела , естесственно, в 3 ручья))) Зато сейчас сижу среди конфет и шоколадок, а это на меня всегда действует очень положительно)) мм..эндорфинчики))))
А ещё решила сделать себе любимой подарок и купить сборник дисков про Ксену (ну, которая Warrior Princess). Все сезоны, даааа)))) Ну и что, что все переболели ей в детстве, а я уже взрослая тётенька, плевать. Вот так. Я думаю, я заслужила немного радости)))

Вчера утром вернулась из Киева. Ездили с мамой на экскурсию. Киев клаасный, конечно...
А завтра едем в дом отдыха на 2 нелели. А потом ещё пара дней и учёба. Каникулы прошли мимо. Всё как-то мимо проходит. А скоро осень, потом зима. Опять будет холодно. Осенью мне будет уже 21. 21-я зима, 21-я весна, 21-е лето. Интересно, что в моей жизни поменятся к моему 21-ому лету?
Всё не так как-то. Какой-то анабиоз. Сижу и мечтаю, что когда-нибудь... А сколько мне уже стукнет, когда и если оно наступит?. Я закончу институт в 25. ...
Мне бы нужно было уже работать, но совмещать работу с учёбой на архитектуре - на грани фантастики. Я столько бы всего хотела, но где взять время. И деньги. Деньги очень много значат, вот до какой банальной истины я дошла... А сейчас, когда я захожу в некоторые магазины, у меня появляется чувство, что меня сейчас попросят уйти, потому что у меня на лбу написано, что это всё не мой уровень.
Я придумала себе образ, которому хотела бы соответствовать. Я придумала себя, но совершенно другую, не такую, какая я сейчас. Той, другой мне всёравно, что про неё думают другие, она талантлива, успешна и независима.
Мне настоящей очень важно, что про меня думают другие, причём я заранее почти уверена, что они счидают меня странной неудачницей, я не блещу талантами в сравнении с одногруппниками, я лузер и завишу от людей, от обстоятельств, от фиг знает чего.... Нас обеденяет только то, что мы обе эго-маньячки. Только ей это помогает, а меня разрывает в разные стороны. У меня есть достоинства, но мои недостатки их глушат. Я была бы хорошим организатором, но я не могу заставить людей выслушать меня. Меня вечно перебивают, как будто я пустое место. Я вроде бы довольно умна и на что-то способна, на я вечно упускаю шанс из-за неуверенности, из-за боязни взять на себя ответственность. Я столько упустила в соей жизни и продолжаю это делать. Я ненавижу себя за это, и поэтому не могу двигаться дальше. Это замкнутый круг. Что-то подобное я писала около года назад в другом дневе. Дневник другой, расклад всё тот же.

В колонках играет - One Republic - Apologize
Нет вдруг подключился. а я 4 тысячи на интернет-клуб потратила.

Черт, настроение странное. Всё смешалось. Вроде ничего не понимаю, а с другой стороны что-то проясняется. Небо проясняется. Весна. Скоро будет тепло...

Я пыталась вытеснить воспоминания, а когда они начали уходить сами собой, мне стало их жалко, я цепляюсь за них, не знаю зачем, ведь мне только больно от этого. И всёравно продолжаю собирать мною же разбросанные осколки разбитого им стекла, резаться и с удовлетворением мазохиста смотреть на стекающую кровь. Хотя с каждым разом боль уходит вместе с почти осязательными воспоминаниями, я даже могу слушать песни, которые слушала тогда, в августе. Это всё здорово, но испаряеся что-то важное, что-то, чего уже не будет.

Это всё бред, я хочу спать, мне ещё нужно смешивать цвета на завтра для проекта, странные сны, странные фантазии, которые меня саму иногда удивляют. Весеннее обострение

И всё хорошо,. это всё просто бред, который даже меня уже вроде как не особо волнует

Только... я не знаю. Я вернуласькуда-то, или ушла откуда-то навсегда..

В колонках играет - что-то медленное
Настроение сейчас - я оптимистка, не спорьте

В Новом году всегда храню надежду (иллюзию?) на новую жизнь. Ну, не совсем новую, скорее на исправление тех моментов, которые мне не нравятся в сегодняшней...

Поэтому накануне праздника я заделываюсь оптимисткой.

Это жуть как сложно. Но главное продержаться до самого нового года, потому как ведь как его встретишь, так и проведёшь..

А особенно сложно, когда мысли о прошлом сами лезут в голову, рука на мышке сама нажимает на ссылку Его страницы, а потом на страницу его девушки. Случайно, конечно. И на фотографии тоже случайно, просто взгляд упал на ссылку её альбома, который обновлялся сегодня. Открыла одну единственную фотографию. Там чем-то выложена фраза "Я тебя люблю". Сразу закрыла, так что даже не разобрала чем и на чём. Это моя мечта с детства, чтобы для меня такое сделали. Никогда не думала, что Он на такое способен. Оказалось, способен, но только не для меня….Чем она лучше, чем я?. Я знаю, это глупый вопрос и ответ может быть только один, как в фильме " Мои черничные ночи".
Там был черничный пирог, он был не хуже остальных, но его никто никогда не покупал. Просто не покупал и всё….

Сразу закрыла страницу, потому что ещё чуть-чуть и слёзы бы потекли. А плакать через полгода после того, как он меня бросил, было бы патологией. Ну и к тому же я на несколько дней оптимистка, хоть и довольно специфическая.

Залезла на страничку в Моём Мире на mail'е, где у меня висит 103 предложения дружбы, мне было лень их разгребать. А сейчас залезла, пролистала, на одно согласилась и то только потому, что как то переписывалась в агенте, и закрыла. Может, я слишком разборчивая, не знаю. Да, у меня много требований, я только один раз влюбилась просто так, не думая, это привело к тому, что я сейчас имею… Теперь я пытаюсь всё рационализировать. Идеальные отношения: секс + приятное ненавязчивое общение, симпатия с моей стороны, чуть большая симпатия с его стороны. И больше никакой боли. Я так больше не могу..

Сейчас читаю книгу Мураками "Страна чудес без тормозов или конец света". Моё лекарство. В его книги погружаешься и живёшь там, забывая о своих проблемах. То, что мне сейчас нужно.

В колонках играет - Сегодня Ночью
Настроение сейчас - отличное (я сегодня прогуляла 2 первые пары - соответственно выспалась))))

Стихи Дианы Арбениной. Первый раз прочитала в 7-м классе, не зная чьи это строки, но была просто очарована.

«Про Тома Йорка»


Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - светлая тоска, если такая бывает, мне кажется, что бывает

Почему всё так глупо..
Это даже не вопрос, кому на него отвечать.. так...мысли, даже не вслух.

В детстве веришь в счастливые концы, потом понимаешь, что в жизни не всегда так, и читаешь книги и смотришь фильмы, где конец всё равно неизменно Happy, и на время веришь, а потом вдруг обнаруживается, что даже в книгах, которые ты теперь читаешь, конец далеко не счастливый.
Он может быть правильным, логичным.

И ты день ото дня принимаешь эту правильность, меньше стараешься думать о счастье, пытаясь опуститься на землю.
На людях смеёшься над мелодрамами, человеческой наивностью, которую в себе уже, кажется, истребил..

Только иногда, возможно после "правильной" книжки, в один из осенних вечеров, вдруг в каком то порыве подходишь к окну, смотришь на дождь, как капли воды ударяются об асфальт, рикошетом отлетают и распадаются и мерцают в свете фонаря.. сердце сжимается.. да, в такие вечера оно делает исключение, оттаивает, перестаёт быть куском льда, сначала сжимается, а потом начинает бешено пульсировать, словно стараясь наверстать время, которое провело в холоде, кровь снова становится тёплой и красной и.. становится холодно.. по телу пробегает дрожь.. Потому что теперь чувствуется разница температур с окружающей средой.

И снова веришь.. Не тратишь эти недолгие секунды тепла на надежду, а просто веришь... И снова хочется.. Хочется чувсвовать поцелуи на запястьях, шептать те слова, которые во времена обычного холода вызывали лишь циничную ухмылку недоверия и наверняка уже завтра будутснова её вызывать, .... . Вряд ли можно описать всё словами, не опошлив этим то, что хочешь сказать..поэтому просто поставлю длинное многоточие.......................

И ночью видешь сны. и чувствуешь.. иногда счастье, иногда полное отчаяние, но чувствуешь снова, ярко, сильно.. там нет пустоты...

А потом, потом как-то само по себе всё озвращается на круги своя. Ты уже снова прагматик, и уже не холодно. и даже с пустотой как-то справляешься... заваливаешь её всяким хламом, наполняешь дымом, заливаешь ново-пасситом, замораживаешь и живёшь "правильно" до следующего такого вечера.... только эта тоска...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - противоречивое

Я не знаю, ничего не знаю. Прошло почти 2 месяца. 2 месяца полного игнора. А вчера сообщение в контакте: "здравствуй., как ты..? что случилось, чего удалила меня.?"

Мило. А действительно, что случилось? Всего-то: мы знаем друг друга больше 4-х лет, периодами ты был влюблён в меня, периодами я в тебя, включая последние полтора года без перерыва, не так давно ты наговорил мне всякой фигни про твои серъёзные намеренья, мы переспали, а потом я узнала из того же контакта (не от тебя лично, даже не по телефону, даже не смс-кой), что ты безумно влюблён в свою девушку, и что в твоей личной жизни всё просто великолепно. И даже когда я, чувсвуя себя полной тряпкой, сама написала тебе, ты не счёл нужным удостоить меня ответом...

И когда мне стало просто невыносимо читать в новостях твои признания в любви своей девушке, я удалила тебя из друзей, чтобы хотя бы от этой "радости" себя избавить...

Неужели ты действительно не понимаешь?

Я не знаю. Да, ты не смотря ни на что до сих пор очень дорогой мне человек. я бы хотела остаться с тобой друзьями, я бы смогла.

У меня в голове всё перемешалось. Я даже не знаю, что ответить.
Я не хочу больше казаться слабой. Мне не нужно твоей жалости. Я хочу чувствовать себя на равных, но за эти 2 месяца моя самооценка опустилась на несколько уровней ниже плинтуса.

Я не хочу тебя упрекать. Но это твоё "что случилось"... Меня так и тянет на грубость.
Наверно я всётаки не могу тебя простить, но я не хочу терять тебя насовсем. Я запуталась в себе, в тебе... Наверно нам нужно поговорить. Электронными письмами мы ничего не решим, я вообще не знаю, нужно ли тебе это. Но я не хочу снова наступать на горло своей гордости и о чем-то тебя просить.

И опять это чувство, будто в голове звучат удары пульса и горячие волны по телу.

Ну что я могу ответить тебе в 2-х строчках?

Я всегда готовлю редкостно противный кофе. Но мне нравится. Нравится отпивать из большой кружки остывшую кислую жидкость, кривиться глотая...
Желательно, чтобы ещё дождь за окном шёл. Ну хотя бы пасмурно было.

Кружится голова.

Утром ревела от злости. Он опять мне приснился. Маниакальный психоз.
По рисунку сегодня поставили 7. И за что? За плотный тон. Он у меня отродясь плотным не был. Ладно, им виднее. Я просто сопливая первокурсница. Одна из многих. Которая, как и все в этом мире, считает себя умнее остальных.

Придумала себе одну штуку. Когда хочется плакать и к горлу подкатывает ком, я представляю, что у меня каменное лицо. Помогает.

Осень. Люблю осень. Весну и осень. Как утро и вечер.
В это время по особенному спокойно.
Правда и одиноко тоже.
Хотя нет, это независимо от времени года.

Хочется чтобы кто-нибудь любил
Хочется быть в чём-то лучшей
Хочется научиться любить саму себя

Ещё глоток. Уже лучше

Настроение сейчас - ррр, хорошее

Я вернулась из Питера. Уф, с чего начать..

Так. Я обожаю ездить в автобусе)
А ещё люблю сочинять всякие ситуации-истории из своего будущего.
Ну, типа, как всё будет нев***енно круто, хотя
Некоторым (не будем показывать пальцем, правда, Андрюш?)
там несладко пришлось)))
А если совместить эти 2 занятия вместе...ммм, просто сказка!

Питер.. Обожаю Питер
В первый день погода была ничего. Правда вечер..
Во-первых мы опоздали на фонтан.
Там есть очень красивый фонтан, прямо на воде.
Вечером включают подсветку и музыку. Но в 23.00 его выключают.
А мы припёрлись в 23.10. Жутко обидно было.

А во-вторых на метро мы уже не успевали.
Вобщем, как мы добирались до гостиницы - это отдельная, довольно длинная,
история)))

Сразу Питер не открывается. Проверка на вшивость))
Но потом... Забирает то что накопилось, закручивает, заполняет,
растворяет и уже не отпускает. И это здорово
Улицы, дома, каналы, постоянно моросящий дождь, - водоворот...
Уезжать не хотелось ужасно.

Но пришлось.

Сегодня ездила в универ. Как они это назвали - "курс молодого бойца". Ну короче, пыль в кабинете вытереть и всё такое... это уж как водится))) Эксплуатация да и только)))

ММ, какие я джинсы в Питере купила... Правда теперь надо худеть . Я там ела как не в себя)))

Так, я себе пообещала не заходить на андрееву страницу.
И не писать про него в своём дневе,
так как к моей личной жизни он больше никаким боком не относится.
Поэтому посляднее, нестандартно злобное:
вообще мне плевать, но вот не хочется, чтобы у него с ней что-то вышло.

Нет, она мне даже нравится, серъёзно, дело не в ней.
Вот такая я злая. Никогда никому не желала такого, даже тем,
к кому я испытывала довольно сильную неприязнь. А тут вот пожалуйста.

Несколько месяцев назад желала тебе удачи.
Абсолютно искренне.
Но ты сам виноват.

Нет, конечно, я не собираюсь как-то вмешиваться, сообщать его девушке
"из лучших пожеланий" о его похождениях или что-то в этом духе.

У меня своя жизнь.

Просто такое вот абстрактное желание.
Вот такая вот я зловредная.
Ну, извини, я ж скорпион.

Так. За предстоящие 2 дня программа максимум:
постричься, покраситься, купить телефон.
Хочу слайдер. Вот такой вот за*б.
А ещё я туфли купила в Питере. И маечку. ЫЫЫ. Нет, я там
не только по магазинам шлялась.
Но ведь это тоже нужно, правда?

А ещё хочу туфли на толстой подошве и высоком каблуке.
Всегда такие хотела, тока раньше считалось, что в таких ходят
исключительно дэвушки облегчённого поведения,
а терь они уже в моду вошли)))

О, дождик пошёл! Сижу, балдею.

ММ, подсела на 30 Seconds To Mars.
Джапед Лето...
Какой взгляд, чёрт возми.
Мой тип на 100%. Вот что я могла найти в..ой, молчу...

Так, мои установки теперь:
свобода, уверенность в себе, самореализация, и т.д.

И куча планов. Теперь не мечты, а планы.

Пожелайте мне удачи

В колонках играет - радио

Настроение сейчас - непонятное))

Не знаю, чего ми хочется. И вообще не знаю, хорошо мне сейчас или нет. Ну, по крайней мере спокойно. Это уже не плохо. Погода пасмурная - моя любимая) и спешить никуда не нужно. Можно рисовать, читать книгу, попивая зелёный чай, или одеть короткую юбку, каблуки и пойти куданибудь погулять -иногда поднимаю себе настроение таким образом, да и самооценка улучшается). А Андрей...просто я наверное определилась - если он мне ничего ни должен, я ведь тоже ничего ему не должна. Захочет - позвонит. Но я теперь не собираюсь откладывать все свои дела, подстраиваться под него, только для того, что бы он потом придумал 33 отмазки, чтобы никуда не идти. Может, конечно, это и не отмазки, может правда дела и всё такое.. но можно меня хотя бы предупредить заранее, это ведь не я напросилась, в конце концов. Да, я знаю, он не может ничего нормально спланировать, он сущий ребёнок в некоторых вопросах, это меня не раздражт, мне нравится в нём эта "детскость", я могу быть с ним, но он хотя бы должен сам этого хотеть. А я не знаю, чего он хочет. Ну и ладно, я тоже никому ничего обязана. Пора попробовать жить для себя))