Просидеть целый день дома это довольно уныло. А еще уныло, когда полдня работы уходят впустую потому что программа, в которой я работала, заглючила и закрылась, а сохраниться я не успела. Что-то ужасное с этим проектом.
В последнее время, не знаю, из-за этого проекта, осеннего депресняка, стресса от курсов (новые люди - для меня стресс, такой уж пунктик), нехватки нормального отдыха или остутствия секса черт знает какое время уже, стали появляться мысли: действительно ли я занимаюсь тем, чем хочу? 2 года назад я была уверена. Я многим пожертвовала ради того, чтобы заниматься тем, чем занимаюсь. Почему я не чувствую себя счастливой? Я должна быть счастлива. Мне должно нравиться это. У меня все время такое чувство, что я где-то рядом, что не хватает какой-то малости, но она всегда ускользает.
Ладно, это все бред . В 10 вечера я плохо соображаю.

В колонках играет - Винтаж - Ева
Настроение сейчас - странное

Бывают ночи...
Всё так... так реально..на ощупь, запах;
лицо, руки;
голос, тепло кожи;
мои холодные пальцы..
Ощущение déjà vu во сне..
Знаю всё до мельчайших деталей..
Сначала от первого лица, потом со стороны..
Посыпаюсь, но это.. чувство..
Можно остаться там.. ещё хоть ненадолго..
Но осознание того, что это неправда...
А возвращаться так больно, когда зайдёшь так далеко..
Ощущение уйдёт.., но нужно время.. день.. да, дня должно хватить..
но пока что..каждую секунду можно окунуться туда..
пальцы что-то пытаются сжать..
дыхание прерывается..
мурашки по коже.. и.. почти теряешь сознание.
Я в метро. Вокруг люди. десятки дорог..
На свет.. ветер.. троллейбус.. снова люди..
Реальность.. странно. Нереальным кажется то, что мои ощущения в реальности нереальны..
В это лучше не вдумываться..
Это лучше забыть..
Завтра будет новый день.

В колонках играет - One Republic - Apologize
Нет вдруг подключился. а я 4 тысячи на интернет-клуб потратила.

Черт, настроение странное. Всё смешалось. Вроде ничего не понимаю, а с другой стороны что-то проясняется. Небо проясняется. Весна. Скоро будет тепло...

Я пыталась вытеснить воспоминания, а когда они начали уходить сами собой, мне стало их жалко, я цепляюсь за них, не знаю зачем, ведь мне только больно от этого. И всёравно продолжаю собирать мною же разбросанные осколки разбитого им стекла, резаться и с удовлетворением мазохиста смотреть на стекающую кровь. Хотя с каждым разом боль уходит вместе с почти осязательными воспоминаниями, я даже могу слушать песни, которые слушала тогда, в августе. Это всё здорово, но испаряеся что-то важное, что-то, чего уже не будет.

Это всё бред, я хочу спать, мне ещё нужно смешивать цвета на завтра для проекта, странные сны, странные фантазии, которые меня саму иногда удивляют. Весеннее обострение

И всё хорошо,. это всё просто бред, который даже меня уже вроде как не особо волнует

Только... я не знаю. Я вернуласькуда-то, или ушла откуда-то навсегда..

В колонках играет - Vivaldi - spring

Настроение сейчас - ромашковое, ага)))

ММММ, посмотрела "Обитаемый остров"... Я, наверно, не буду оригинальна, но какой же он лапочка)))))) таких не бывет, (разве что ещё Архипов из Челси - моя чистая, платоническая, естессно, любоффф)) ).
Имечко, правда.. Василий Степанов)), но всё остальное просто идеально.
Из этого фильма можно было сделать целых два: один - "Обитаемый остров" по Стругацким, и второй - просто два часа показывают Максима ( я его лучше именем персонажа буду называть)))), который просто ходит, улыбается... Я бы смотрела)))
Нет, ну какая прелесть))) Ещё и кучеряшки белые... Так, ладно, а то я счас клавиатуру слюной закапаю))))

В колонках играет - звук печатающего принтера
Настроение сейчас - релакс

как я люблю вечер четверга.
5 бесконечных, казалось, пар уже позади, впереди халявные дни..
А сейчас я ещё в придачу ем пирог и мне не капельки не стыдно, я сейчас и без диет в хорошей форме))(ого, комплимент от себя самой - не часто это со мной бывает).
А ещё у меня теперь быстрый нет, и прямо сейчас у меня печатаются около 20 страниц из Мураками "Норвежский лес", которые я буду читать через пару минут, когда заберусь под свой любимый плед

Настроение сейчас - чувсво собственной ненужности

Так странно читать сообщения от человека давностью в пару месяцев и понимать, что это не больше чем игра... А ведь тогда они были для меня чуть ли не самым важным..

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - светлая тоска, если такая бывает, мне кажется, что бывает

Почему всё так глупо..
Это даже не вопрос, кому на него отвечать.. так...мысли, даже не вслух.

В детстве веришь в счастливые концы, потом понимаешь, что в жизни не всегда так, и читаешь книги и смотришь фильмы, где конец всё равно неизменно Happy, и на время веришь, а потом вдруг обнаруживается, что даже в книгах, которые ты теперь читаешь, конец далеко не счастливый.
Он может быть правильным, логичным.

И ты день ото дня принимаешь эту правильность, меньше стараешься думать о счастье, пытаясь опуститься на землю.
На людях смеёшься над мелодрамами, человеческой наивностью, которую в себе уже, кажется, истребил..

Только иногда, возможно после "правильной" книжки, в один из осенних вечеров, вдруг в каком то порыве подходишь к окну, смотришь на дождь, как капли воды ударяются об асфальт, рикошетом отлетают и распадаются и мерцают в свете фонаря.. сердце сжимается.. да, в такие вечера оно делает исключение, оттаивает, перестаёт быть куском льда, сначала сжимается, а потом начинает бешено пульсировать, словно стараясь наверстать время, которое провело в холоде, кровь снова становится тёплой и красной и.. становится холодно.. по телу пробегает дрожь.. Потому что теперь чувствуется разница температур с окружающей средой.

И снова веришь.. Не тратишь эти недолгие секунды тепла на надежду, а просто веришь... И снова хочется.. Хочется чувсвовать поцелуи на запястьях, шептать те слова, которые во времена обычного холода вызывали лишь циничную ухмылку недоверия и наверняка уже завтра будутснова её вызывать, .... . Вряд ли можно описать всё словами, не опошлив этим то, что хочешь сказать..поэтому просто поставлю длинное многоточие.......................

И ночью видешь сны. и чувствуешь.. иногда счастье, иногда полное отчаяние, но чувствуешь снова, ярко, сильно.. там нет пустоты...

А потом, потом как-то само по себе всё озвращается на круги своя. Ты уже снова прагматик, и уже не холодно. и даже с пустотой как-то справляешься... заваливаешь её всяким хламом, наполняешь дымом, заливаешь ново-пасситом, замораживаешь и живёшь "правильно" до следующего такого вечера.... только эта тоска...

Я всегда готовлю редкостно противный кофе. Но мне нравится. Нравится отпивать из большой кружки остывшую кислую жидкость, кривиться глотая...
Желательно, чтобы ещё дождь за окном шёл. Ну хотя бы пасмурно было.

Кружится голова.

Утром ревела от злости. Он опять мне приснился. Маниакальный психоз.
По рисунку сегодня поставили 7. И за что? За плотный тон. Он у меня отродясь плотным не был. Ладно, им виднее. Я просто сопливая первокурсница. Одна из многих. Которая, как и все в этом мире, считает себя умнее остальных.

Придумала себе одну штуку. Когда хочется плакать и к горлу подкатывает ком, я представляю, что у меня каменное лицо. Помогает.

Осень. Люблю осень. Весну и осень. Как утро и вечер.
В это время по особенному спокойно.
Правда и одиноко тоже.
Хотя нет, это независимо от времени года.

Хочется чтобы кто-нибудь любил
Хочется быть в чём-то лучшей
Хочется научиться любить саму себя

Ещё глоток. Уже лучше