Пролистала дневник, что-то вспомнила, кое-где даже помню, как писала, но вцелом ощущение от записей всего-то 4-летней давности такое странное, как будто это было сто лет назад. Забавно.
Ну я и зануда))) Половина постов о том, какой я неудачник, и про то, как я хочу, чтобы дождик пошёл. Просто с настораживающей частотой повторяется, как волчанка в Хаусе)
Вообще, самое обидное, когда идёшь по улице, едешь в троллейбусе или просто занят работой, в которой мозг по минимуму участвует, такие мысли в голову приходят, прозрения даже случаются, но комп далеко, а потом добираешься до компа и выплескиваешь сюда либо сумбур какой-то, отрывки тех мыслей, которые уже не очень-то логично складываются, либо получаются записи, вроде "как страшно жить, пойду съем шоколадку".
Ну, да, собственно говоря, так я сейчас и сделаю, только не шоколадку, а печенье, но оно шоколадное и с кусочками шоколада, так что я всё же верна себе)))

Опять всё сложно как-то. Почему у меня всегда всё сложно? Может я мазохистка и мне это нравится? Может я просто мизантроп, или во мне живет несколько личностей и одна из них может общаться с другими людьми, а другая - сумасшедший социопат? Любой намек на отношения и привязанность порождают во мне животный страх. Я чувствую себя в клетке. Телефонные звонки кажутся сталкингом, простой вопрос "что делаешь?" воспринимается как вмешательство в мою личную жизнь и желание ее контролировать. Понятие "моя личная жизнь" для меня это МОЯ личная жизнь, к "романтике" не имеет никакого отношения.
Почему всё не может быть проще? Я хочу уехать в другую страну, я хочу стоять на вокзале, улавливая знакомые слова, но не понимая всей речи целиком, я хочу стоять среди десятков и сотен проходящих мимо людей, не знающих, кто я, и которые могут спросить у меня разве что "который час?", хочу заблудиться в чужом городе и найти дорогу к своему временному жилищу, сидеть в новых кафе, смотреть на здания и фотографировать незнакомых кошек.
P. S. Это всё не относится к моим друзьям, даже мой внутренний мизантроп их любит и всегда им рад)))
Сложности начинаются, когда кто-то пытается перейти в другую плоскость.
А ещё мне просто не хватает личного пространства. Я хочу зарабатывать деньги, жить отдельно, ОДНА. Жить так, как удобно мне. Вставать в 5 утра, пить кофе на балконе, петь вслух, класть вещи туда, куда удобно мне и приходить к маме на выходных. На чай. С шарлоткой. Без обид. Без упрёков. Без контроля. Без всего этого. Просто чай. Просто беседа. Просто жизнь.

А вот знаете, что интересно? Нам всегда хочется "по-другому". Кучерявые выпрямляются, прямоволосые завиваются. Фотографии фотошопятся и девушки наних становятся похожи на пластиковых кукол, а почти во всех уроках по рисованию вы обязательно наткнетесь на совет добавить несовершенства, поры, шум, чтобы было как можно более "по-настоящему". Рисунки похожи на реальность, обложки журналов с фото моделей похожи на "неплохие" рисунки.
Задумалась, пошла рисовать кибер-человеков)))

Люблю 6 мая. И дневник этот завела 6 мая. 4 года назад. И окончательно в него перебралась из прежнего. Символично, новое начало, все дела.
В честь этого пролистала все свои записи (ну, действительно, не проектом же с рефератами и заданиями по рисунку заниматься). Я, оказывается, иногда даже красиво писала. Ну и хрени тоже, конечно, хватает. Но, в любом случае.. блин, на этом месте я зависла, не знаю, как тут подытожить, вобщем, с днем рождения вот эту часть моей жизни, где зафиксированы и умные мысли и всякая ерунда. И это, наверное, хорошо, когда можно через пару лет прочитать свои же мысли. Иногда это полезно.

Добралась до фотошопа. Вообще-то сейчас и так много работы, но ведь это всегда так, вдохновение порисовать для себя приходит, когда дел невпроворот.

А ну действительно, почему бы и не поссориться со всеми прямо перед Пасхой.

Если я в 45 лет завяжу два хвостика, обмотаюсь в боа из перьев, и пойду в таком виде рисовать мелом на асфальте, меня не сдадут в дурдом, а просто пожмут плечами и скажут: "Творческий человек, что с него взять". Это, кстати, уже во многом прокатывает.
Еще один плюс выбранной профессии)))

Это так волшебно, когда то, что появлялось в голове какими-то отрывками, мимолетными образами, снами, которые забываются с рассветом, кто-то может изобразить. Я мечтаю о том, что однажды смогу заниматься этим сама...

Еще буду рисовать и разукрашивать, наверное. Не знаю, когда доберусь, я сейчас над другим рисунком сижу. Решила что-то до конца довести))). Если получится, потом выложу. А пока вот, навеяло воспоминаниями о лете, когда я на набережной пыталась рисовать. Ничего из этого, правда не вышло. Оно так всегда в планах красиво: вот сяду на парапете, вокруг все так красиво, я сижу рисую и все так офигенно получается... На самом деле я пишла, с трудом примостилась на парапет на набережной. С трудом потому что не так легко оказалось найти там более менее чистое место. Кое как примостилась с папкой-планшетом и тут оказалось, что этот пейзаж у меня вдохновения не вызывает. Для приличия я,конечно, что-то почирикала на листе, а потом стала уток вафелькой кормить...))) Эх, надо будет летом еще раз попробовать.

Все наверно слышали про стиль жизни людей творческих специальностей. У них везде бардак, руки в краске, волосы заколоты карандашом, на полу в комнате бумажки, обрезки, журналы и всякий хлам в несколько слоев. Про стол лучше помолчим, там археологи могут изучать культурные наслоения))) И процесс работы организован примерно так же. Придумал, загорелся, начал делать, отвлекся, пошел за чаем, перепутал чашку с баночкой для воды, обмакнул кисточку в чай, вспомнил про что-то, что срочно нужно посмотреть/ прочитать, пошел искать это по полкам и шкафам, нашел что-то другое но очень интересное... и т.д и т.п. тут можно продолжать бесконечно. Я уже давно пыталась с этим бороться, потому что мне вообще нравится порядок (я тут даже не про чистый стол, а про систему, организацию рабочего процесса, да и не только рабочего, а времени в целом). Я, как и все наверно, периодически завожу всякие списки. Списки покупок, дел на сегодня и всякое такое. Но эти обрывки, бумажки вечно куда-то теряются и все возвращается на круги своя, т. е. к первозданному хаосу.
Так вот, я это все к чему... Я еще раз предприняла решительную попытку все таки организовать как-то свою жизнь. Только по чужой системе - по системе Яны Франк. Я долго зачитывалась ее блогом в жж Она потрясающий дизайнер, иллюстратор, и вообще, замечательная. Когда мне грустно, я залажу в ее блог и читаю абсолютно любую запись. И становится все понятно и.. хорошо,что ли.
И у нее есть книжка про организацию творческого труда. Я ее заказала по интернету и купила практически на последние деньги, но она того стоит. Теперь вот радостно записываю всякие свои дела-планы-мысли-всякое разное по "инструкции")))
Если вам вдруг интересно и вы не слышали про Яну Франк, вот ссылка на блог: http://miumau.livejournal.com/
А еще у нее кот очень классный)))

Вот, что есть. Я все пробую разные техники, стили и все такое. чуть позже надо будет все таки взяться за ум и начать рисовать иллюстрации от начала до конца, взять осмысленную тему (например, выбрать книгу и сделать ряд иллюстраций к ней). Потому что у меня весь комп забит почеркушками, набросками, и т.д., а как портфолио составить, так туда и поместить нечего.
Ну а пока еще одна попытка:

Пошла в магазин за булочкой, захотела М&М, купила фломастеры.
Все логично, чё)))

Задний фон, конечно, запорола, с изображением зданий (архитектор, блин) придется поработать)). Но, пока вот так, в общем...

..до сих пор)))))
С башорга:

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

Почему девушки, зачастую умные (вроде) девушки, так боятся назвать себя феминистками. При том, что их рассуждения вполне подпадают под это определение. Но нет, после того, как они высказывают свою точку зрения, обязательно следует заверение, что они не такие, не из этих, и вы только не подумайте...
Вот например, это из обсуждения того, кто за кого платит на первом свидании:
Вопреки тому, что я девушка, быть нахлебницей лично мне неприятно. Нет, я не офеминистевшая дамочка, вопящая о равноправии и собственной независимости от парней, просто в материальных вопросах напрягать другого не особо знакомого человека как-то даже стремно...
Т.е. девушка считает, что это правильно - платить за себя самой, но при этом она не какая-то "офеминистевшая дамочка")))) где логика?
А вот я, кстати, считаю, что платит тот, кто пригласил. Но на всякий случай деньги беру, даже если меня пригласили. Потому что мало ли какие у другого человека принципы. И вообще, некоторые мужчины всю идею с равноправием любят переворачивать таким образом, что готовить, стирать и т.д и т.п - это все "женские" дела, а сумку тяжелую помочь поднести, - эт нееет, у нас равноправие))). Но это так, из наблюдений со стороны. Мне пока везло))).
И...давайте жить дружно, что ли)))

Не зря нас на колористике мучили)))


вот тут можно пройти тест

Политология. Отвратительный предмет. Каждый год выпускаются новые политологи, которые... будут учить новых политологов, которые будут учить следующих и т.д. Ну или преподавать политологию представителям других специальностей "для общего развития". И вот я сижу и учу дурацкие списки пунктов, наполненные тавтологией, типа цель курса П. - выработать стойкий интерес к П... и далее в том же духе. Цель явно не достигнута.

Офигеть, где мои 19?
А вообще, много людей вспомнили и поздравили, так что все хорошо, и, надеюсь, будет еще лучше, если кое-кто доделает там свои дела и мы все-таки встретимся сегодня. А так я довольна, конфеты были вкусные, правда уже почти закончились)) а завтра надо все же браться за проект.

Техника меня не любит. Могу заявить ото со всей ответственностью. Компьютер считает своей обязанностью выходить из строя где-то раз в месяц. Сейчас все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Ну, за исключением того, что 3D-max не открывается и выдает ошибку. А сегодня принтер видимо заревновал, что ему я не уделяю должного внимания и оказался забирать листы. Я уже молчу о фотике, который крайне редко бывает в настроении, чтобы дать мне попользоваться вспышкой. Мой прежний телефон, в который я хотела вставить вторую симку, обиделся, наверно, что я им давно не пользовалась и сказал, что даже включаться не будет. Уговоры не принесли результатов. Ну и часы мои уже давно решили уйти на заслуженный отдых - позавчера пыталась сдать их в ремонт, но дядечка-ремонтник сказал, что легче, да и дешевле купить новые. Оно то, конечно, так, только денег моих не хватает ни на легкое, ни на тяжелое.
Блин.
Буду пытаться прочищать внутренности принтера ватной палочкой, но если проблема не в том, что там что-то засорилось, то я даже не знаю. С новыми ценами на распечатку мне придется забыть не то что о кофе из автомата, но и о черном чае без сахара из магазина рядом с универом, не говоря уж о чем-нибудь к чаю.
Ну ничё, я ж худеть собралась.

Хочу выучить китайский. У нас при универе есть курсы, надо позвонить и узнать как там что и, главное, сколько стоит, потому как моей стипендии теперь (с таким курсом) хватает ровненько от и до исключительно на перекусы на перемене (про кофе из автомата за 3 тыс можно забыть) и на бумагу-карандаши-ксероксы-распечатки. И то не всегда. Про походы в кафе (в тот же мак) и новые шмотки тоже можно благополучно забыть. Мм, я вообще не про это начинала. Надеюсь мне все же перечислят что-нибудь в начале октября за месяц работы (август) и этого "чего-нибудь" хватит хоть на "что-то")))
Соскучилась по польскому. Не могу дождаться, когда снова на него пойду.
Придумала идею проекта, но вот с реализацией... Ни в архикаде, ни тем более скетч-апе ее не сделать. А в максе я полный ноль. Он у меня даже открываться не хочет((( Надо что-то придумывать, чтобы не кусать локти в последний момент перед подачей.

Йо-ху, уже осень. Воскресенье. Никуда не пошла, сижу пью кофе без молока, потому что его нет. И собираюсь съесть один кусочек шоколадки, потому что со вчерашнего дня я худею. Ох, выходные хороши по утрам, когда просыпаешься и понимаешь, что можно еще поваляться в постели. А потом уныло как-то.
Ладно, пора придумывать интерьер будущего и идею нового проекта.

С зимы не писала. Часто хочется что-то написать, но когда добираешься до компа, всё как-то исчезает.
Весна.. Моя любимая погода.
Я подсела на новый сериал. Ещё зимой, вообще-то. Теперь я балдею от БСГ. Звёздный крейсер Галактика. И в частности от Katee Sackhoff. Мне обязательно нужно тащиться от какого-то персонажа, иначе не интересно) А ещё она похожа на мою подругу из детства. Она теперь историк. А когда-то мы вместе рисовали))) Весело было...Мы сейчас не общаемся, добавлены друг у друга вконтакте, с др иногда поздравляем друг друга (хотя нет, только я поздравляю) Но это я виновата. Со мной так всегда. Столько людей вышло за пределы моего мира, по которым я скучаю. Это ведь закономерность. Люди ведь поддерживают отношения годами, десятилетиями. А я.. у меня дурная привычка такая. Я думаю, что я не в теме, закрываюсь, наверное, непроизвольно, а потом так и получается, даже если вначале этого небыло. Как-то так. Непонятно. Это ещё одна дурная привычка)))
Ну это я сверула) Я про весну начала. После зимы сейчас ощущение первого глотка свежего воздуха. Мне это нравится.

Влюблённые, не обижайтесь))) Старая дева вроде меня имеет право поворчать в 14 февраля)
И как вы только все друг друга находите. Ну да ладно. Счастья всем, любови, моркови)

Чтобы вы (и я тоже) не думали, что я совсем уж злобный тролль)))):



Это я учусь рисовать на графическом планшете (он у меня всё-таки появился)))
Люблю оленей. Надо было, наверно, еще кролика нарисовать, ну да ладно.
С Новым Годом, люди!!!
Будем надеяться, что наступающий год будет лучше уходящего. Так что оставляем свои проблемы и идем к светлому будущему))))

Как-то так получается последнее время, что я только по праздникам пишу. Поэтому все получается пессиместично. Ну не люблю я праздники. Все носятся, делают покупки, в магазин вчера было не зайти. И это конечно весело, когда ты и сам носишься с этим ощущением праздника внутри. Но у меня его нет. И носиться мне не нужно. Потому как НГ я встречаю с семьёй, где у всех куча проблем, все друг с другом перессорились и отмечать ни у кого нет настроения. Хотели мы собраться с такими же неудачниками как я, но что-то не получилось. Каждый новый год я думаю, что следующий-то будет как у людей, но с каждым годом все только хуже.
Если вы это прочитали, простите, что испортила настроение, я вообще то что-нибудь хорошее хотела написать, но...

Мне 22. Это сложно для осознания. Как только я привыкаю, что мне n лет, мне тут же стукает n+1.
Весь свой ДР я провела за проектом в компе и над планшетом, который размером метр на метр, никуда не влазит чертить на нем жутко неудобно. К вечеру все, в особенности спина, жутко болит. Весело вобщем было. А весь завтрашний день прошел на распечатке, потому что там была длинющая очередь, потом мой файл не распознавался и отказывался печататься.. это отдельная печальная история. Выбралась оттуда вечером и .. села опять за планшет. День рожденья меня всегда выбивает из колеи. Во-первых начинаю задумываться, о возрасте, чего я достигла, чего не достигла, а такого больше, и. вечно-философское, что теперь делать. Во-вторых, ДР принято как-то отмечать, а я этого жутко не люблю. Ну, тоесть, здорово, конечно, как в фильмах показывают: именинник заходит в свой большой дом, а там толпа друзей, родных с шариками и транспарантами. Но в жизни так не бывает, а праздники по принципу поели- потанцевали, именинник в гордом одиночестве моет посуду...Не очень-то мне это нравится. Куда-то сходить еще куда ни шло. Но опять же у всех в одно время не получается, к тому же получается так, что некоторые люди друг друга не знают и мне приходится придумывать какие-то общие темы для разговоров, а я этого не умею и не люблю. Я этим не горжусь, но это так. А в третьих поздравляют всегда не все, на кого рассчитывала, и это лишний повод для загонов и эмоциональной неустойчивости.
Что-то еще хотела написать, но забыла, и уже нужно собираться на курсы. Я вообще только сегодня добралась до дневника за всеми своими делами, хотя хотела непосредственно 26-го.

Просидеть целый день дома это довольно уныло. А еще уныло, когда полдня работы уходят впустую потому что программа, в которой я работала, заглючила и закрылась, а сохраниться я не успела. Что-то ужасное с этим проектом.
В последнее время, не знаю, из-за этого проекта, осеннего депресняка, стресса от курсов (новые люди - для меня стресс, такой уж пунктик), нехватки нормального отдыха или остутствия секса черт знает какое время уже, стали появляться мысли: действительно ли я занимаюсь тем, чем хочу? 2 года назад я была уверена. Я многим пожертвовала ради того, чтобы заниматься тем, чем занимаюсь. Почему я не чувствую себя счастливой? Я должна быть счастлива. Мне должно нравиться это. У меня все время такое чувство, что я где-то рядом, что не хватает какой-то малости, но она всегда ускользает.
Ладно, это все бред . В 10 вечера я плохо соображаю.

4-я серия Хауса докачивается, из нового сезона.
А я пью йогурт и лажу по нету вместо того, чтобы делать проект. Какая-то ханра осенняя. Хотя вообще все сейчас вполне себе неплохо. Я таки пошла на курсы, и английский не совсем забросила и вообще..
А грустно просто без причины.
Кофе. Кофе всегда помогает)

...то, до чего вам и дела нет?)
А вот ведь случается такое. Довольно неприятно, кстати.

Вы слышали свой голос со стороны?
Я вот послушала запись на диктофоне (читала вслух отрывок на английском) и черт возьми, неужели я так пискляво разговариваю? У меня в голове это звучит гораздо ниже. И это еще дома в спокойной обстановке наедине с собой. При разговоре с незнакомыми, малознакомыми и находящимися выше по положению людьми мой голос становится выше. И это вообще, наверное, звучит как несмазанная дверь. Неудивительно, что я никогда не произвожу нужного впечатления с самого начала. Еще один пунктик в списке "что нужно в себе улучшить"

Пы. сы. зато прочитала прошлый пост и... книгу я купила, похудела и бегала иногда)