"Прости, я не хочу загружать тебя своими проблемами или глупым нытьем, но меня это гложет и я хочу с тобой этим поделиться... 

У меня есть подруга Катя и она мне, как сестра мы с ней не общаемся уже чуть больше недели и я очень по ней скучаю... Я очень хочу рассказать ей о тебе, ведь ты такой милый и забавный. Хочу рассказать как дела у меня в школе, про книгу и много чего другого. Но она вечно занята и не может даже нормально выспаться... А что говориьт уже обо мне... Я не хочу путаться у нее под ногами. Но больше всего я боюсь что так все останется навсегда... Что теперь мы никогда не сможем общаться как раньше. У появиться куча дел: учеба, потом работа, муж, семья, ребенок. И нет времени на себя что уже говорить о друзьях.

Еще я очень часто начинаю плакать без причины, не так что  я захлебываюсь в своих слезах. А просто подумаю о чем-нибудь и уже мокреют глаза. Я стараюсь сдерживаться, и не плачу хотя бы когда вокруг есть люди. И читаю я потому что хочу забыться в книгах, уйти от реальность. В книгах ты живешь намного ярче, чем здесь. Хотя наверное это только у меня так. Хотя может ты скажешь, что на то они и книги чтобы все там так было. Но до чего же мне режит душу что в жизни не так. Что нельзя так легко встретить любовь на улице просто взглянув на парня и понять что вот он... Тот самый. Что нельзя найти таких людей как там. Добрых и отзывчивых. Что люди не могут так просто закрыть глаза на твои недостатки ... Такого не бывает. И люди такие как мы никогда не встретяться... Ведь это просто невозможно. Мы живем в разных городах и странах, говорим на разных языкахи и кое-как понимае друг друга. Мы даже не знаем какие мы настоящие... Ты не знаешь меня, а я тебе.

В этом вся суть жизни, если чего-то хочешь то надо за это бороться и идти на риск...Но иногда так трудно все это делать, что просто ты не знаешь как начать бороться, с чего начать чтобы все было так, как ты захочешь?"- моему другу по переписке Степе из Чехии 

До этого дня я никогда не думала что мне будет трудно переехать в другой город или даже в другую страну... Что я не буду очень сильно скучать по своим друзьям, но ...тут я поняла. Что не все так просто, нельзя так просто расстаться со своими друзьями...
Я не общаюсь с Катей ровно неделю. И я жутко скучаю по ней. Скучаю по ее смеху, манере разговору, ее милому личику когда она удивляется... я скучаю по ней. Мне хочется все ей рассказать..
Все все что произошло со мной за эти дни... боже как я скучаю

Боже какая я наивная. В nekto.me я познакомилась с парнем ему 24, мы познакомились около недели назад. И достаточно хорошо общаемся, но чем чаще мы общаемся, тем больше он мне симпатизирует. И это ужасно. Он воспринимает меня как сестру наверное. А я далеко не хочу быть сестрой. У меня уже есть старший брат зачем мне еще один?

Хотя может я просто себя накручиваю. В тоже время мы разговаривали о всяких глупостях, например что он бы украл меня и мы бы поженились и как бы мы тогда жили. Я чувствую что могу стать девушкой, которая влюбиться, а потом будет тешить глупыми надеждами. Я не хочу этого. Да и тем более он живет в Киеве и мы никогда не встретимся. Я не хочу навязываться как делала это раньше это будет ужасно... Какая-то малолетка ему постоянно пишет и навязывается. Надо с этим прекращать, лучше я перестану общаться, чем буду влюбляться. 
Любить кого-то это вообще очень опасная вещь. Особенно когда ты знаешь, что ничего не будет это самое ужасное.

Быть как Скарлетт, вечно тешить себя надеждами про Эшли, когда на самом деле он любит только твою внешнюю оболочку и не больше.

Сегодня день наверное такой... Все мне хочется описать, то утро, то мою любовь к прекрасной осени, то полнолуние, которое так красиво освещает дороги и так ярко , что наверное даже фонари не нужны.
 Хотела написать про осень, точнее писала, а потом заметила что у меня нет интернета и ничего не отправилось. Не то чтобы я там много написала... просто было немного обидненько. Писала, писала, а казалось зря... Потом вспомнила одну вещь, буддийские монахи на протяжение нескольких дней делают то ли украшение, то ли фреску... Не помню,ну это и не важно. В конце концов они потом все разрушают. И начинают сначала, я долго думала зачем они это делают и пришла к выводу, что они так показывают что они не к чему не привязаны и могут начинать все сначала снова и снова... Что сколько бы ты времени на это не потратил, ничто не вечно и не надо расстраиваться, когда это исчезает. Ведь можно начать все сначала. Все с чистого листа.

Забавно слушать как брат убеждает маман что в мире нет чудес. Женщине 42, а она до сих пор верит в чудеса. При чем тут чудо? А при том, что как я уже говорила мой племянник лежит в больнице. И он лежит из-за того что у него не излечимая болезни. Их разногласия в том что мой брат хочет отправить малыша в хоспис где за ним будет уход врачей, а маман хочет оставить его в больнице, где с ним надо сидеть, чтобы постоянно были родственники. Хотя они ничего там не решают. 

 Мне жаль маму, она не может смириться с этим. Что уже все закончилось, что он не выздоровит, что он никогда не познает человеческих радостей:первые шаги, первые слова, первый друг,первый поцелуй, любовь, секс ... и многое другое он никогда не узнает этого. Очень жаль... Хотя, если честно я не особо любила племянника. Он получился случайно и совершенно незапланированный ребенок. Да и пожил нормально совсем немного я даже не успела у к нему привязаться. Единственное мне интересно что будет потом, мы забудем будто его и не быдо или наоборот. 

Наверное жаль, что в мире не бывает чудес, а может это просто не этот случай в котором бывают чудеса.

Кто чем занимается в ванне? Лично я ем капусту и пытаюсь читать книгу. Хотя мне как-то не до нее сейчас. Нашла себе блог и хочу разобраться в нем.

Я всегда любила быть у брата дома. Ему 22 и у него есть жена и ребенок,но его годовалый ребенок в больнице вместе с женой. Поэтому я иногда приезжаю к нему, а сейчас выходные и у меня каникулы. И я могу к нему ездить. Мы готовим, смотрим любимые сериалы, бесимся и иногда пьем винишко или сидр. Люблю такие времена. А сейчас я лежу в ванне и буду читать второй том Унесенные ветром

Это блог просто для себя, я не хочу быть какой-то мегапопулярной чтобв меня постоянно читали. Просто чтобы мне иногда помогали каким-нибудь советом,если он потребуется