Давненько я не психовала... даже как то странно было, да.
А началось всё с того, что сдала я экзамен всё-таки на 4.... мы все искренне считали, что саааамый сложный экзамен у нас 26 декабря, а нет. Эта тётя оказалась даже хуже Кукушкиной! Это Караул! У неё 4 за счастье!У нас из двух групп, те из 26 человек, пятерок всего ничего! И то пятерки пошли уже в конце, она просто поняла, что так от нас легче отвязаться...
Пишу смс маме.
Она звонит мне и начинает предъявлять претензии. Типо "У Вальки 5? А у тебя почему 4? Ты тоже должна была на 5 сдавать! Вот не учила ничего и получаешь"
Действительно, я же робот, который всегда всё сдает на 5. Как же я могла забыть об этом? А ещё меня зовут Валя, походу.... И конечно же мама работала всё это время неподалеку от меня и видела, что я на работе "ничего не учу"....Потрясающе,ага.
А после всего этого "И вообще я сегодня не дома, проследи за Аней и не опаздывай домой" А мы хотели погулять. Круто,че.

Как же я устала, мама мия. Вот они последствия того, что отпуска в этом году не было совсем. Мало того, что я работаю неделю, выхи учусь у меня ещё пошли один за другим экзамены и курсовая. На работе привозы к новому году, учишь вечерами-ночами, в выходные лекции-экзамены. Единственная хорошая новость сегодня - это то, что экзамен по кукушкиной перенесли с 5 числа на 26. Хоть есть возможность выучить! Жду нового года, как манны небесной. Но и тут проблема. Денег нет. Абсолютно. А в том году выбросили ёлку-моя ровесницу. А в этом оказалось, что ёлочки искуственные стоят как минимум 4000 тысячи....они золотые что ли?? Хотела на Задорного сходить, но не получается. Я получу 8000 из них 4000 маме. Ёлку мы с мамой решили покупать напополам, те из моих денег -2000. Затем мне нужны зимние штаны, подарки на НГ и я хотела съездить ин Москоу к народу. И всё это на 2000р. Мило. Особенно если учесть, что билет до Москвы стоит 300р. Туда и обратно уже 600. Там покушать-погулять....итого, на подарки народу остается тысяча рублей. Жесть.

Только всё устаканилось... Нютик привыкла, что матери нет, бабушка вроде бы тоже перестала названивать каждые полчаса. И вот пожалуйста, новая беда. У меня на работе, девчонка, работающая по выходным уволилась. И моя маман устроилась туда работать.
Люди, не за что не соглашайтесь работать вместе с родителями! Это же катастрофа...
Мало того, что она дома на меня вечно орет, что я это не сделала, то не сделала...в то время, как сама вечно пропадает вне дома. Так теперь она на меня орет, что на работе это я не правильно делаю и то...Оо
Начальницу всё устраевает!! Так какого фига она лезит?
И заявила, что больше она меня никуда устраевать не будет, потому что я не умею работать..Оо
Как я хочу жить и работать отдельно!!

Да, именно бесит! Не любим мы сложных путей, конечно! Нам легче всять, бросить всё на произвол судьбы и уйти. И когда уходишь, думать лишь о себе, а не о тех людях, кто переживает за твои слова, действия...

Ведь куда проще обозвать вещь тупой, причем где-то в уголке, за спиной. Там, где никто не увидит. А я увидела, вот такая я нахалка. И да, им Джей никто, а для меня человек с которым одно время довольно славно играли. И мне за него очень обидно.

"я не хочу сраться, мне легче уйти" Конечно лнгче, моя дорогая, конечно легче. А ведь иногда можно подумать и о людях, которым это что-то дорого и они всё хотят сохранить.

Ведь все проблемы решаемы, причем мирным путем, а не бесом.

Блиин, лююди. Мне нашли какого-то хахаля. Валь Санна описала его так "Он с меня ростом(те он будет выше меня -прим.автора), светленький, живет где Димка, есть машина, работает торговым представителем фирмы Марс, учится в Дмитрове и не курит" Вот мне интересно, она всех парней так оценивает? Где симпатичный/не симпатичный? Где то как он выглядит и какой он человек? Караул...
Мать моя его знает, говорит тупоой как Сибирский валенок....она его учила,когда тот мелкий был. Ему 25 лет.А фотку я видела его в 3м классе) Единственное, что интересно. так это сравнить фотку с сейчашней мосей и всё. Терпеть не могу,когда мне что-то навязывают.
Мать так и гуляет с этим своим академиком....знаю я что сюда это ниразу не писала... она просит молчать, я молчу. Но блин! Я ведь не могу всё вечно держать в себе....
Эта срань познакомилась по нету с каким-то мужиком. Он профеесор, у него семья,дети...а эта чукча в него влюбилась.
Но ей повезло то, что он сам из Воронежа и вся семья у него там, а здесь он живет один. И она все выходные практически проводит у него. Анька ничего не знает, для неё маман работает...Но Нютик переодически срывается на меня с орами "где мама?И сколько можно работать?" А я ничего не могу ответить. И меня это начинает раздражать. Возможно это ревность, но блин! Люди я ведь не должна все выходные успокаивать сестру от истерик!
И вот сегодня она опять целый день с ним где-то шатается, а я бешусь потому что и Анька на шашлыках, а я как дура сижу одна дома и даже погулять не с кем. Идиотизм.
Там погодка офигенская, инглиш я выучила аж 2 текста....и я хочу гулять! Но Валя в клубе, Макс с девушкой, Анютка с Лизой в Москве, Виталик дома и вредничает....
Сижу и слушаю музыку на всю громкость, даже новая причесон "аля барашек" перестала радовать,жесть(
убейте меня,чтоб не мучилась..

Эх...как я устала от этой серости за окном. Люди, ведь уже 4 декабря, где снег? Ау!

Сегодня полдня болит бошка... говорят с завтрашнего дня похолодает, может выпадет уже снег? Хочу светлые вечера, хочу свежесть, хочу белым-бело...

А ещё я жутко не хочу экзамен у Кукушкиной. А он завтра... Ппц, товарищи. У меня раскалывается голова перед самым отвратительным экзаменом этого семестра...я даже учить ничего не могу(

А ещё я хочу, чтобы меня любили. Очень хочу, чтобы было кому обнять и сказать, что я могу всё...и что у меня всё получится. Хочу, чтобы меня встречали после работы, мы немного гуляли и меня провожали до дома...Хочу любить и быть любимой, хотя бы понять что это такое(

Ругайте меня завтра... сильно-сильно. Я обязана сдать Менеджмент...

Мне наконец-то привезли комп! Счастья предела не было вчера) Туда надо ещё установить кучу разных программ,поэтому комп пока томиться у Антона, мамкиного сотрудника. Поэтому сяду я за него лишь завтра.

Не помыла вчера посуду. знаете результат? Меня сегодня отказались кормить обедом.
Я всегда знала, что мама изверг.

А ещё у меня вчера был щенячий восторг от того, что я нашла в контакте группу, где тоже выкладывают мой юбимый фик) Сайт просто тот сейчас не работает. И я там обнаружила целый 2 новые главы....боже, какая я была счастливая) Полторы дедели без проды, это нечто)))Ещё немного и я его наизусть знать буду,ужас)

От лекций меня уже тошнит. Не могу больше их читать....

Лизавета влюбилась Причем похоже очень конкретно так. Юлёчка давно не видела и похоже в ближайшем будущем не грозит. С Ольгой та же история. Анька... вот насчет этой чуды я как всегда ни в чем не уверена. Ей рассказываешь всё самое сокровенное, а в ответ ничего. И только от Лизы можно узнать, что у неё было свидание, что она ходила на танцы и прочее,прочее. Так обидно порой, ты к ней со всей душой, а она нет. А вообще я не об этом, я к тому, что Лизка хотела влюбиться и влюбилась, а я так и осталась на стадии "очень хочу." Эх..и кто после этого неудачница? Ду? Не за что не поверю.

И вообще какая-то странная подавленность после вчерашнего разговора с Полинкой. Ну я не виновата, что у нас физически нет денег, что я не высижу три дня в поезде. И Линн не виновата, что может только на три дня. У всех свои дела. Я ведь тоже много чего хочу, но не могу. Я вон например хочу, чтобы ко мне приехали Линн, Ду, Рейни, Ева и Арм одновременно. А ко мне не приедет никто, а к ней Линн да ещё и на три дня! Да она просто счастливица!

И это всё погода! Где мое вчерашнее солнышко и +15? Куда дели? А ну верните назад! А то ишь какие.. мне ваши +2 и холод даром не нужны.

Мм, а ещё в этом месяце юбилей моей работы. Полгода. Жесть, кто говорил, что я привыкну и перестану стонать? А ну подать его сюда...Я со всей ответственностью заявляю "Это всё фигня". Не привыкла и до сих пор ною.

Ах да, к большой радости окружения я перестала переодически картавить и называть себя дитём. Похоже я выросла... вот только стало ли им легче от этого? мне нет... вот теперь стала страдать весенней депрессией...ничего хорошего не вижу.

И похоже сегодня меня саму надо откачивать, как я вчера откачивала Ду.  На работе даже Белянин не читался...не в настроение. А Ад в таком настроении читать боюсь, ещё хуже будет...Наорать на меня некому, вот и сижу ною в дняв....паршиво.

И всё-таки это не нервное....

всё-таки я заболела...

Хозяйка из меня котлету сделает,чесслово.

Почему-то в последнее время тут вечно появляются негативные посты. Даже если очень хочется написать что-то хорошее)) Обязательно вспомнится что-то не позитивное. Но на этот раз я наоборот не могу вспомнить ничего позитивного. Хотя нет, можно приписать сюда поход к Анюте и просмотр фоток из Египта. Очень забавно) А ещё мне подарили закладку из пергамента с моим знаком зодиака и рукописным именем на египетском) Анька специально попросила написать на ней моё имя)Очень няшно)

Ну а теперь собственно о том, что хотела...

Видно не суждено мне находиться в нормальной группе людей, с которыми я в принципе общаюсь не плохо. Стоило мне найти то, чего я так долго ждала в школе, что даже перестала верить в нормальные отношения, как всё начинает рушиться. Я столько времени об этом молчала, не говорила никому да и просто старалась не думать. Но сегодняшняя новость от Ирки меня добила. Слухи дошли до ГОРОНО, а это значит они наверное чем-то подкреплены.

Маманька говорит пока не расстраиваться, мей би ещё всё уляжется..хочется верить,что она права, но наши все уже рыпаются и пытаются искать альтернативы. А я упрямо не хочу в Москву, а все остальные так же упрямо не хотят оставаться здесь...В общем, проще говоря у меня всё начнётся с начала и боюсь уже не в таком свете, как было тут.

Хотя я до сих пор молчу о том что случилось, надеясь на лучшее.

А ещё послезавтра...точнее уже завтра Москва. 17 числа. Офигеть можно..

Надоело.

Появляться в нете по привычке.... только потому, что когда то это было единственное место, где поймут... где есть с кем поговорить. Сейчас всё больше понимаю, что пора завязывать, тут уже нет тех людей. Либо они есть, но у них есть люди с которыми им проще, лучше, интересней и прочее. В асе из нета остался лишь один человек насчет которого я могу сказать, что здесь мне точно будут рады. А все остальные ждут кого угодно, но не меня. Тьфу, какая-то я эгоистка стала....даж самой противно, но ведь...обидно?Да, наверно именно обидно. Вообще неприятно, когда ты общаешься с человеком очень хорошо, а потом начинаешь чувствовать, что тебя отодвигают на второй план....как то грустно очень становится.

Тут разговаривала с Юльчиком, она меня спрашивала насчет Тёмки....типо что да как. Этот разговор меня заставил задуматься...нет, в том что с Тёмкой мы просто друзья я уверена, а задумалась я над тем, что мне 19ый год, а я ещё ни с кем не встречалась, ниразу не любила и всё такое прочее. Мамка говорит, что мала я ещё...типо у неё тоже мальчики появились старше. Но всё равно, смотришь на других...у всех там по парню, а то и не по одному) А я как белая ворона)Ну не я одна,конечно..но вот почему-то я об этом задумалась) к чему бы это?)

 Надоело сидеть на этих дурацких праздниках типо Татьянин день и прочие др....Нет, ну честно!! Ешь,ешь....взрослые пьют, но пьют то коньяк! А я эту гадость не переношу...брр. Неужели вино лень купить? Ну или ещё чего-нибудь...чтобы не только им было офигенно)

Не обращайте внимание, это у меня под вечер как-то испортилось настроение.....а некоторые этому ещё и посодействовали. Но я не злюсь, нет конечно...всё когда-то проходит.

Господи, как же она достала....Уже и работаю и учусь, а ей всё не так..Напишет свой список из 15 дел и попробуй не сделай хоть одно...Интересно когда?Я сегодня целый день то и дело пишу экологию и убираюсь..не успела сделать 5 заданий. Сказала на массаж ходить не будешь...не больно то и хотелось, это её прихоть была не моя. Так взъелась, что она всегда хочет как лучше, а я от этого отказываюсь....где логика,люди?Расскажите,а?

В мыслях уже один мат.....дожили. Когда же это кончится?

Почти ничего не предвещало новой ссоры,если её можно так назвать.Ну да вчера наорали друг на друга,но потом довольно дружно смотрели гандбол,ну да сегодня тоже уже успели порычать...НО так бывает.это нормально......Я уже говорила,нам нельзя долго находиться вместе.Всё началось с телефонного звонка."-Мамочку можно?,-конечно".Дальше звонок в дверь."Юль,откроешь?Пусть Ирка(соседка) войдет".Открываю дверь и снова захожу в комнату,за мной идёт соседка,которая меня немного раздражает.И я слышу мамкины слова "Да у меня у старшей голова поехала на почве компьютера.Другие дети её возраста намного ответсвенней...".И всё в таком роде.Я к таким фразам чуток привыкла,НО когда они обращены КО МНЕ!Ведь есть же поговорка "Не выметай ссор из избы".Черт,ну какого хрена она это говорит какой-то непонятной тётке при мне и при этой мною "обожаемой" соседке?Какого хрена она вообще это говорит кому-то?

Я раздраженно вышла из комнаты и пошла смотреть олимпиаду,а когда наша болтушка вошла в комнату она меня спросила что же случилось?А ну да,совсем ничего.АБСОЛЮТНО!

Мамка ведь меня много раз предупреждала "Ты же её знаешь,не надо так привязываться.Это не на долго"И проходят года и мы дружим и дружим.В общем,начнём с того,что у нас абсолютно разные классы....Она живёт в коттедже,у них иномарка и прочие радости жизни,а я в квартирке старого дома...Она учится в МГУ,а я в занюханном комерческом институте на заочном...Она каждый год мотается по заграницам,а я там ниразу не была...Но мы ведь дружим!Мы прощаем друг другу всякие дурацкие выходки,мы вместе обсуждаем всё что только возможно.НО эта семейка меня каждый раз потихоньку убивает...пока я Ане нужна(у неё подруг крайне мало) - Юля хорошая.Стоит приехать какому-то  мелкому мальчику из Америки,Юленька уже лишняя.Димочка же хочет поиграть в настольный теннис!Он мальчик спортивный.....а ты не умеешь.

Мы сегодня съездили в с ним в Ратмино.я устала как черт,никакого кайфа не получила,ужас.А после мы пошли обедать,но договорились созвонится.Звоню...

"-Здрасти,а Аню можно?

-Привет Юль,а она во дворе с Димой в теннис играет.

-А мы договаривались все вместе пойти на Волгу гулять...

-Я сейчас пойду во двор и скажу им,а там пусть сами решают....."

прошло полчаса и ни ответа,ни привета....Есть смутные сомнения,что тётя Оля просто ни слово не сказала Аньке....

И та тоже хороша,ну договорились созвонится,видешь я не звоню - так позвони сама!!Нет,мама же сказала с Димой играть,значит Юля нам нахрен не нужна....

Впервые выражение "убиться ап стенку" мне кажется реальным.....У меня дико болит голова....нет,конечно,она и раньше болела,но сегодня как то особенно жутко....Обычно у меня она болит с одной стороны,в виске...мама это умно называет "мигрень",да....а сегодня она болит целиком...жуть(

И самое противное я знаю кто виноват...а точнее что)Это очки!да-да самые обычные очки..ношу я их редко,поэтому если я их ношу долго не снимая,у меня устают глаза....и дико начинает болеть бошка.вот.а завтра вставать ни свет ни заря к этому маньяку-преподу переться....эх...