с трудом вспоминаю свою прошлую жизнь...жизнь без зависимости...
хм..когда то я даже не знала, что такое возможно..когда смотрела на наркоманов и алкоголиков, всегда думала: ну надо же, какие идиоты..не могут взять себя в руки..
а теперь я сама такая..что толку от того, что еда действует не так разрушительно на организм, как наркота или алкоголь...да ее влияние не сразу так заметно..но теперь по прошествии двух лет этого ада и я стала замечать, что у меня ни с того ни с сего вдруг начинает болеть что-то внутри...иногда сильно болят яичники..иногда начинает колоть сердце..постоянные судороги..
каждый раз, склоняясь над унитазом и напрягаясь всем телом я думаю: хоть бы не упасть замертво прямо сейчас..
я чувствую как все мышцы внутри напрягаются..как кровь приливает к мозгу...глаза вылазиют из орбит..
я думаю, что вот сейчас какой-нибудь сосуд не выдержит. лопнет...кровоизлияние...смерть..
или не выдержит стенка желудка или пищевода..
каждый раз, ложась спать, я боюсь, что завтра могу не проснуться..

конечно, это избавило бы меня от мучений..но какого будет моей маме, которая утром найдет мое окоченевшее синее тело?...мне страшно..
каждый раз, смотря на свои ободранные руки и красные глаза, я думаю..это был последний раз..но где взять силы, чтобы действительно что-то изменить...как заставить обезумевший мозг остановиться?..
я бы все отдала за возвращение к нормальной жизни..
 

Я больше не могу...просто не могу...кажется, еще немного и я не выдержу...
как найти силы чтобы подняться с самого дна и глотнуть живительного кислорода, когда ты уже так глубоко...когда такое ощущение будто, тебя разрывает изнутри...каждый новый день приносит новую боль и забирает еще одну крупицу надежды
в такие моменты я думаю о смерти..в моменты отчаяния человек пользуется единственным возможным выходом..а что делать если выхода не осталось? смерть кажется блаженным сном, привлекает своей отстраненностью и покоем..больше не нужно думать, не нужно бороться..
ночью закрываю глаза и погружаясь в беспокойные сны, мечтая не просыпаться..
думаете это страшно?..нет..
когда просто плывешь сквозь время, мимо знакомых лиц, мимо волнительных событий...мимо жизни..
ты не живешь, просто существуешь...
встаешь утром и просто ждешь, когда этот день закончится, чтобы на следующее утро вступить в точно такой же новый день..неделю..год..
разве это жизнь?..нет..
я потеряла все свои чувства...все эмоции...все ценное, что было в моей жизни, все, что заставляло меня улыбаться, и принимать жизнь, как подарок..
больше ничего не осталось
пустота
 

 Книга Жюстин - история из первых уст о том, как четырнадцатилетняя девочка заболела анорексией, о причинах, что спровоцировали болезнь, о ее течении, психологических проблемах, больных такого рода и о тех силах, которые помогли Жюстин избежать смерти.

Книга полезна не только подросткам и их родителям, но и для всех представителей нашего общества, потому что именно навязанные людям стандарты красоты и чья-то жестокость в отношении тех, кто не вписывается в эти стандарты, часто провоцируют трагические случаи.

Книга мне понравилась...нашла там для себя много интересного..

Иногда казалось, что описывается мое собственное состояние, мои мысли, мои поступки...Она помогла возродить во мне надежду на выздоровление..

Советую