Думаю, это немного странно-когда утро для меня начинается только сейчас.

Настроение сейчас - руки немеют

Я хотела позвонить, но не смогла,
потому что боялась-еще хуже станет.
Из сети ведь вышел, чтобы не видеть никого, так ведь?
Какие слова подобрать,
чтобы услышал меня-не прочитал, а услышал, сердцем?
Что нужно сделать мне, чтобы ты поверил
в себя, в дружбу, в будущее, которое есть, и которое не пропащее вовсе?
Меня на части рвет от желания услышать голос твой,
чтобы убедиться,
что ты здесь еще, что не всё так потерянно.
 Знал бы, как переживаю за тебя,
а вдруг сорвешься, вдруг сделаешь что-то
 с собой...
 Моральная смерть, физическая,-
к черту их!
 Ты мне нужен, здесь, в этой реальности.
 Живи.
Пожалуйста, живи!
Не воспринимай это как текст только,
искренне всё, от сердца.
Больно, что помочь не могу,
в глаза это сказать,
километры проклятые.
Может, тебе всё равно, может даже раздражаешься от этого,
но есть люди, которые беспокоятся за тебя,
которым небезразлично,
которые хотят, чтобы ты счастлив был,
и это-по настоящему всё!
Не только сеть,
не только слова.

Не сдавайся, Ичи.
Пожалуйста.

И если бы сейчас мы были рядом,
я бы привязала тебя за шарф длинный, и сказала бы, что никуда не уйдешь, пока не съешь это оранжевое варенье. Оно мамино, с абрикосами, я не хочу есть его одна.

Если бы мы были рядом,
курили бы в одно окно, считали звезды, желали бы счастья им, далеким, а потом я просила бы тебя их рисовать, прямо на потолке и стенах-так мы были бы ближе. К небу.

Вот если бы мы были рядом,
готовить бы училась-ну чтобы тебя улыбнуть, всё равно не научусь, зато свою радость запеку сладким тестом.

Рядом были бы-
когда тебе грустно, плохо, агрессия или слезы, завязывала бы глаза тебе лентой широкой, атласной, рассказывала, что нет никакого мира, социума тошнотворного, что только ты, и я, которую ты придумал/а.

И если бы рядом были-
сказки просила, с утра-твои, волшебные, мне на весь оставшийся день тепло было бы.

Рядом бы мы с тобой были-
покупали бы шампанское яркое, разливали бы его на крышах-чтобы им тоже празднично стало, а нам и без этого чудно.

А если бы дождь случайно, и мы рядом-за дверь, скорее, под самый эпицентр ливня, хоть и нет у него эпицентра-мы бы его выдумали. А потом сушила бы волосы твои полотенцем абстракционно-узорчатым и чай горячий на двоих.

И если бы планета тогда закончилась, световой конец, или что там еще люди создали себе, нам всё равно бы было, мы не заметили бы, если вот так вот, как сейчас в мыслях-рядом.

 

Настроение сейчас - опустошенное

Я устаю от людей.

Господи, как я устаю от них-от живого общения, от переписок со штампованными псевдоистинами, которыми так и сыплят они, не осмысливая даже. От показухи, от фальшивой лести, от количества недо"друзей" в ленте контакта, да я не знаю их даже, большинство же. Изолироваться есть желание, огромное, ото всего, ото всех, кроме только самых близких, их то в любое время-тепло и уютно слышать/читать/видеть. Тошно от себя самой, так люблю человечность в людях, и в то же время не переношу, когда они, эти люди, рядом со мной. Зря доверяюсь тем, кому доверяться не следует, зря разговариваю сейчас, всё, всё зря. 

Я отталкиваю людей без своих привычных масок. 

Где же твоя доброжелательность, Юки?...

Настроение сейчас - устало-родное

Последний экзамен позади, общество. Теперь только результатов ждать. Голова с утра совсем отказывалась притворяться здоровой, может сна не хватает, а точнее снов-живых, ярких, теплых.

Когда шла назад, встретила кошку пятнисто-коричневого окраса, с умными-умными глазами, куда более настоящими, чем у всех этих прохожих. Наклонилась к ней, поздороваться, а рядом увидела коробку, и в ней-три маленьких, хорошеньких котенка, чудо с мокрыми носиками. Вернулась на улицу назад, купила пару булок с котлетой, поделила на всех пушистых. Дети сбежали с площадок заглядывать в пристанище хвостатой семьи, но были отосланы неусыпными матерями. Грустно, что я не могу взять себе кого-нибудь из этих коробочных котят, ведь у меня своих двое, и собственная моя мама вряд ли бы оставила дома третьего, тем более в учете скорого переезда. Остается лишь надеяться, что с ними всё будет в порядке, крошечные невинности. 

По пути домой забежала в книжный, за Пастернаком, мне нужна была именно та книга, которую он читал последней, о чем сообщал в одной из вечно перечитываемых мною смс. Я снова хочу дождя, как вчера, только подольше чтобы лил и посильнее. Чтобы смыть эту серость:чтобы люди спешно выбегали, панически сдирая свое белье с веревок, чтобы прохожие спешили домой, проклиная погоду, чтобы шатающиеся бесцельно по улицам подростки вынуждены были расхотеть допивать свои бутылки. Чтобы я смогла задохнуться в этих потоках хлесткого ливня, выбежав на улицу в тонкой рубашке с длинными рукавами.

Мне так не хватало себя все эти месяцы.

Побывала сегодня на святом источнике.
Родник с хрустально ледяной водой, названный 12 ключей, в честь легенды о двенадцати братьях.
Согласно этой легенде, в деревне неподалеку Венева жил дед Свирид с двенадцатью сыновьями. Когда пошел на Русь Мамай, все 12 сыновей попали в ополчение. Ни один из них не вернулся живым. Их тела были похоронены Свиридом под заветным дубом у пересохшего Осетреца. А наутро из-под горы забил чудесный родник из двенадцати струй.
С тех пор место и считается паломническим, так как вода в этом роднике не портится, обладает целительными свойствами и всегда остается пронизывающе ледяной.
Существует еще одна интересная особенность, связанная с этим местом. Если перейти родник вброд, дойдя до свисающих к самой водной глади ветвей деревьев и привязать ленточку, загадывая в это время желание, то оно непременно сбудется. Идти к своему заветному желанию почти больно-от невозможного холода сводит ступни, и камешки на дне создают естесвенный дискомфорт-некоторые слишком остры, а некоторые скользят, отчего есть шанс бухнуться под воду целиком.
Мое желание было всё то же, что я загадываю на протяжение полугода, моя молитва, мои слезы. Я всем сердцем надеюсь на его исполнение, ибо верю в волшебство родника.
Прелестные ангелы этого места исполнят его, правда?...

+посмотреть больше фотографий с родника

И мы снова сделаем вид, что живы.

Птицы летают так тяжело, низко, разбиваются о горячий вязкий асфальт прямо перед твоими окнами. Между тобой и этими маленькими самоубийцами стекло, тонкое, но острое, и ты боишься порезаться, да и доклад дописать нужно, прямо сейчас, ведь твое время важнее их жизней. Только мысли куда-то запропастились, все, до единой, остается лишь безлично наблюдать, как сотая уже ценность падает без оглядки, пачкая кричащими внутренностями твое белоснежное, ледяное стекло. 

А небо по прежнему синее-синее.

А после дежурного "абонент аппарата выключен..." обязательно шлю смс.
Прошу вернуться, говорю, как он нужен нам с Ичи.
Не замечала этого за собой раньше, пока не открыла переполненный ящик исходящих.

Утирать слезы резанными незатянувшимися пальцами больно.

Настроение сейчас - мягкая грусть

Надо жить дальше,
исправляться,
дышать.
Жизнь-она светлая, только мы делаем ее такой.
Давай не опускать руки,
больше не падать, ломая пальцы, руки, мысли.
Тысячи дорог, и только одна верная,
мы найдем ее, его найдем, непременно.
Мир ведь только такой, каким мы его представляем, помнишь?
Я представлю мир из нас четверых.
Солнечные лучи золотят пространство, путаются в кончиках волос
говорят же, шепчут на ушко,
что нельзя придумывать смерть,
нельзя верить в нее, и даже допускать к мысли,
чтобы она не почувствовала себя реальной,
чтобы не украла самое дорогое.

Протяни мне руку, возьми мою ладонь.
Наша сказка осуществится, воплотится, заулыбается всеми цветами счастья.
Сколько у него цветов, как думаешь?

Надежда с перебинтованными руками
тихо закроет глаза ему ладошками,где бы он ни был.
"Пожалуйста, возвращайся."
услышит же, правда?

Ты только помни, что желания и мечты исполняются, и наши обязательно донесутся
до чистого неба на разноцветных махаоновых крыльях, подлеченных, легких.

Просто нужно верить в чудеса.
Тогда и они поверят в нас.

Настроение сейчас - опустошенно-больное

Разлетелась надежда на тысячи режущих осколков, звонко ударяясь о хрустальный пол нашей веры. Грустно. Так грустно осознавать, что обознались, что вновь напрасно. Непрошеные слезы, ну зачем, зачем они. Всё равно уверена, что жив, где-то, с кем-то.

Жив, слышишь? Веришь вместе со мной?

Как многое я готова отдать за то, чтобы наши молитвы исполнились. Мне не нужен мир, в котором нет места чуду. Не нужен, не нужен такой мир, такая реальность! Голова кружится и легкие галлюцинации на переферии зрения, снова. Сердце заходится-не хочет принимать нашу ошибку. Когда уже остановится, как тогда, в детстве, когда откачали от клинической? Я почти ничего уже не понимаю, слова так нелепо расплываются. Глупая, глупая Юки.

Моим бабочкам оторвали крылья.

Настроение сейчас - трясет

Случаются такие моменты, рвущие хитросплетенную паутину серой реальности, отчего яркие алые брызги заливают сознание внезапным поворотом событий.

Всё, во что мы верим..существует? Все молитвы..будут услышаны? Все сны.. Это почти невозможно. Моя надежда вырезает на шрамированных руках паническое ощущение счастья и страха. Мысли разлетаются сотнями задыхающихся бабочек, нет смелости поверить в желаемое. Когда кричишь, когда слезы, когда истерика, когда сердце в сбившемся ритме бьется-бьется!-живое, оказывается, пусть и больное, вхлам больное, в переносном и прямом, всё, что шепчешь горячим полубредом в ладоши-"Господипожалуйстахотьбыоноказалсяживпожалуйстагосподи"сколько твердила на протяжение этих месяцев, сколько пыталась сбежать от эгоистичной боли, боялась окончательно потерять смысл продолжения существования... Но сейчас-пусть будет хоть тысячекратная боль, только пожалуйста, хоть бы это оказался он! 

Это слишком неправильные чувства, неверно ставить это на первое место внутреннего мира, но я не могу уже рассуждать об этом, я чувствую-и это ценнее для меня, нежели мысли о моем потенциальном сумасшествии. Мой потерянный мир застыл в ожидании, от которого зависит так много, так много.

Пожалуйста, хоть бы это был он.

Переливчатым серебряным звоном по асфальту выдуманные нами капли дождя. Осенний дождь,-наш любимый,-хранит некое хрустально-меланхоличное очарование, весенний-повсеместную живость, а летний-частичку спасения. Хрупкие дети, дружные с холодом, болью корчатся в губительном, хоть и желанном, тепле. 

Воспоминания, сны, ленивости, сладости. Дни стекаются в один непрерывно бессмысленный поток, не имеющий возможности повернуть вспять, что-то исправить, с кем-то не встречаться, кого-то удержать... Самое последнее, что стоит делать-жить прошлым, мы все это знаем, верно? Но окна снова темнеют от невозможности счастья, утраченного в далеком лете, хранящем в себе невозможно быстро бьющееся сердце, немеющие пальцы, залипающую клавиатуру, неуверенную улыбку, чистые слезы. Нет ничего нелепее потерять свое сердце в виртуальном, бессознательном мире, в сюжете выдуманной не мной истории. Нет ничего глупее продолжать думать об этом, царапая руки, тратя спички, выходя из снов с чувством безвозвратной потери. Только вот начать жить гораздо сложнее, нежели мариноваться в пустоте, оставшейся от собственных сожженных надежд. Хоть и вера не уничтожена, потеряна где-то в сказке с красивыми тротуарами, старинными зданиями, фонтанами, счастливыми людьми вокруг. Мне всегда, всегда хотелось поехать в тот город вчетвером-с самыми близкими, можно не озвучивать имен. 

Мечты падают переломанными карандашами ровно под стол и кровать, чтобы их никогда не нашли. 

Нарисуй мне дождь и улицу с фонарями?...

А ведь на самом деле всё совсем не так.

Не так, как было вчера.

Не так, как неделю, месяц, секунду тому назад.Всё меняется, изгибаясь привычными формами, заменяя их на нечто совершенно новое, странное, ускользающее в момент, стоит только сосредоточить на этом внимание. Всё не так страшно. Не так болезненно. Не так ненормально, как могло было бы быть. Еще вчера казалось, что я снова не в себе, что бред овладевает сознанием. Но это было лишь на десять минут вчерашней реальности, прошедшей и забытой, десять минут совершенно иной меня. Каждый день мы просыпаемся в новом мире, каждую ночь мы вновь умираем во сне.

Сколько раз я уже была мертва?

Лишив себя сна на трое суток прошлым летом, я поняла, насколько зыбким может быть окружающее нас, как сильно видны искажения, нити, на которых сшито всё вокруг-наша квартира, дом, крыша над головой,  пятнистое небо, острые края кружевных снежинок на черном меху рукава моего пальто этим морозным, безветренным утром. Всё здесь ненастоящее, выдуманное, созданное для того, чтобы отвлечь нас от истинной сути вещей. И если только приглядеться, заглянуть за грань, познать правду, что станет с нами тогда? Останемся ли мы после этого такими, какие мы есть сейчас? Наверное, в этой жизни нет места подобным вопросам. Вот только, сколько мы жизней уже прожили за эти бесчисленные сутки нашего календарного существования здесь? 

Насмешливая улыбка кроет за собой новые загадки, над которыми стоит подумать, дабы прервать этот бесконечный круг. 
 

Никогда не думала, что скажу это,но..

Я жду лета.

Возлюбленная мною осень разлетелась мертвыми останками листьев, холодными дождями, замерзающими в лед, теплотой чьих-то долгожданных строк. С приходом декабря сердце окончательно замерзло, и снова-это удушье, этот беспричинный страх, агрессия, желание уединиться, зрительные галлюцинации и случайные порезы. Буквально вчера я случайно поранилась о кухонный секач для рубки мяса, и первые же капли крови на правой руке стали будто бы предвестником. Лишив меня последнего глотка воздуха, столь быстро исчезнувшая осень повлекла за собой желание оборвать задыхающееся состояние, разрезав нить с воздухом окончательно.

Ты ведь знаешь, о чем я?

Верно.Происходит тоже самое, что и той зимой-состояние, граничащее с потерей рассудка, с опасностью для жизни, психики, смысла. Я думала, что это не повторится. Никогда не повторится. С каждым новым днем что-то внутри пробуждается, скалится, хаотично хватается за острие моего самоконтроля. Выпадаю на несколько мгновений из реальности всё чаще. Вижу что-то совершенно противоестественное, понимая, что уже не дышу, а через секунду-знакомые стены, снова.

Отреченность, обреченность, падение.

На грани разума еще остался здравый смысл и сдержанность, предотвращающие запретные поступки. Легкий, уловимый только на границе полусна шепот о долгожданном лете, несущим с собой дым и подобие свободы, места, где я могу уединиться, занесенные сейчас снегом, новые циклы преступлений, о, их в моем полугороде более чем много, фотосеты минимум пяти косплеев , а главное , августовская встреча с близкими мне людьми. Но дожидаться лета пассивно, как я всегда ждала чего-то, я более не могу. Летаргический покой пора разрывать напополам, не жалея сил и психического спокойствия. 

Удачи мне.

___________ 

kondo koso tsuyoku naru to yakusoku suru wa

Я обещаю – сильнее стану в этот раз…